Борьба с душевным расстройством
Сегодня утром листала горячее, наткнулась на этот пост:http://pikabu.ru/story/moya_mama_iz_psikhushki_4195262, тема для меня схожая и достаточно больная. Изрядно отписавшись в комментариях по предложению пикабушника @merzlyak решила создать пост, где постараюсь описать, как жить, если в семье у близкого случилось душевное расстройство.
Оговорюсь сразу: моя ситуация далеко не настолько запущенная, как в посте "Моя мама из психушки". Слава богам, но моя родительница туда не попадала, и надеюсь, что никогда не попадёт.
Итак, начну с предыстории. Меня растили не родители, а бабушка с дедушкой. Так случилось. Бабушка по маме взяла на себя функции обоих моих родителей, так как дед неустанно работал. Родителей ко мне не допускали, да и мне тогда казалось, что они не очень-то рвались приехать. Спустя годы после смерти бабушки, я поняла, что всё же хотели, но это совсем другая история. Однако я всё-таки виделась с родителями - раз в полгода-год с мамой,с отцом - реже.
Шло время, я успешно постигала мир - учеба, хобби, искусство. Бабушка старалась сделать из меня человека. Её безграничный альтруизм, проявлявшийся с самого моего рождения, сыграл с ней злую шутку.
К моим 15 годам характер бабушки сильно ухудшился, она могла кричать на меня без причины, запираться в ванной и никого туда не пускать, выводить меня на агрессию и потом выставлять меня же виноватой. Такие резкие (для меня) перемены в близком человеке, которого я считала почти что матерью, дались мне нелегко. Я тоже стала нервозной и дом на некоторое время стал филиалом ада. Туда добавились ссоры с дедом, и много-много других значительных и не очень проблем.
Пиком стал внезапный, как гром в Антарктиде, диагноз - рак. Приехали. Бабушки не стало за полгода. Все эти полгода за ней ухаживала в основном моя мама, которая после долгих отнекиваний бабушки, приехала и осталась у нас жить. Так как места было 30кв.метров на пятерых, бабушка фактически умирала перед носом у нас с мамой. У кого были в семье финальные раковые больные, поймут.
Стоит ли говорить, что этот пи*дец отразился на психике? Скажу за себя: я отошла относительно легко (видимо сказалась очень напряженная обстановка в последнее время), а вот маме пришлось труднее. Некоторое время еще я пожила с дедом, затем сложились так обстоятельства, что переехала к родителям. И вот тут коллапс: кто эти люди?? Почти 2 десятка лет я общалась с ними реже, чем с тётей Надей с Дальнего Востока, а тут надо вроде как строить отношения...
Живя рядом с мамой, я начала осознавать, насколько же я её не понимаю, какие мы разные и как тяжело с ней общаться. На самом деле, первые звоночки её расстройства начались ещё, когда мне было лет 12 - тогда она просто 2 года не выходила из дома, вообще. Потом кризис прошёл, но ненадолго, ибо случилась смерть бабушки. И вот, мама снова находилась в той фазе, когда ей нужна была поддержка, а таковой она не находила ни в ком из нас.
Непосредственно проблемы в поведении матери и мои способы их решения:
1)навязчивость и гиперопека: Да, 20 звонков в минуту, да, она будет звонить всем и до тех пор, пока не добьется моего ответа. Доходило до того, что я не могла выйти прогуляться до магазина, не получив несколько звонков с истеричными воплями "Где ты? Дорогу перешла? Почему я слышу машины? Перейди дорогу и перезвони мне!". Может звонить также ночью, рано утром, в те моменты, когда я предупреждаю, что буду занята.
Как решаю: скидывания трубки не помогают, а только провоцируют её истерическую реакцию. Выход - ответить и максимально нейтральными фразами объяснить, что всё в порядке, нет повода к беспокойству. Нужно постараться перевести разговор на тему о ней. Люди - эгоисты, поэтому этот способ часто срабатывает. Лучше уж пожалуется и проговорит 3 минуты о своих проблемах-делах, чем окончательно задолбает своими gps-вопросами "ты где,куда" и.т.д. На ночь отключаем звук вплоть до утреннего будильника, вообще, лучше отключать звук, чем телефон. Говн от родственников меньше, и нервы сэкономлены.
2) ОКР: вламываться с ноги заходить ко мне ночью (каждую ночь!) в комнату, игнорируя замки (ловко шпилькой вскрывает), чтобы проверить, сплю ли я, или вдруг ещё что?Жалобы родственникам ничего не дали. Папа отшучивался, предлагая прорезать в двери окошко, чтобы мама могла просто подходить ночью и наблюдать за мной. Вот этот пункт реально подбешивал, и спас только переезд.
3)Вечно депрессивный настрой: если были звонки или просто беседа, то она обычно начиналась с частицы НЕ: "Не сдала? Не получила? Нехорошо себя чувствуешь?" и всё в таком духе.
Как решаю: сначала очень раздражало, потому что доведя меня до некоторого исступления, она внезапно успокаивалась и говорила своё коронное "Ну ладно, всё, извини, БОЛЬШЕ НЕ БУДУ". Помогает (но через раз) соглашаться - "да, всё плохо, да, всё просто сущий кошмар". Так можно довести до абсурда, но, как правило, мама тоже осознает, что морозит ерунду и на неделю-другую прекращает так себя вести. Долгосрочное решение - прививать человеку позитив. Потому как, без радости в жизни очень трудно оправляться от потрясений, особенно, если не блещешь силой воли.
4) "БОЛЬШЕ НЕ БУДУ" или привет инфантилизм. Это порой просто кредо моей мамы. Свалять какую-то ерунду и тотчас же поклясться, что такого более не произойдет (или врать, что это вообще не она сделала). Как с этим бороться? Смириться, дистанцироваться и не ругать. Я принимаю постепенно как факт, что ситуации будут повторяться, и моё лекарство от нервов - это разумный игнор и спокойный разговор. Хотя иногда её медвежьи услуги неслабо портят настрой.
Как вывод:
Основной негатив формируется, если ожидаешь, что взрослый человек изменится, и ожидания эти не оправдываются. Не ожидайте. В комментариях меня спрашивали: реально ли перевоспитать своего родственника в такой (или подобной) ситуации?
По своему опыту могу сказать, что практически нереально. Мама ходила к психологам, психотерапевту, но этого эффекта хватало на пару недель, потом она бросала принимать таблетки и снова ныряла в свои комплексы. Нужно постоянно быть рядом и контролировать процесс лечения от начала и до конца, чтобы шло курсами, а не урывками. Я постоянно меняю модель поведения с ней и вот за пару лет от постоянного гавканья мы, наконец, пришли к более-менее адекватному общению.
Больше добра и разговоров на отвлеченные темы. Моей матери не хватало меня (как и мне её) почти 20 лет. Так случилось и сейчас трудно кого-то одного в этом винить. Всё, что в моих силах - не восполнить, но постараться ей дать хотя бы толику внимания и заботы. При этом важно четко ограничить своё личное пространство, иначе не вздохнуть.
Очень важно занять человека: когда мама после долгого перерыва устроилась на работу, у неё физически стало меньше времени, чтобы атаковать семью звонками и беспричинной тревогой. Лучше всего, чтобы было ещё умиротворяющее хобби.
Поддержка близких нужна и важна и необходима. Когда отбрыкиваются все от такого рода проблемы, закрывают на неё глаза - проблема никуда не исчезает, но усугубляется. Важно понять и принять, что душевное расстройство имеет место быть и его нужно лечить. Это не причуда характера, не перепады настроения. Вы же не говорите человеку, больному гриппом: "Не придуривайся, эта лихорадка у тебя от дурного настроения и низкой самооценки" ?
На этом пока что всё, надеюсь, кому-то будет полезно. Пост итак получился очень большим, если в комментариях будет много вопросов, напишу ответы на них отдельным постом.