10 суток
Я повернул ключ зажигания, дернул кикстартер и мотор скутера визгливо зарычал, растревожив подъездных бабок, мирно обсуждавших наркоманов, пидорасов и врагов Путина (всех в одном лице). Черный шлем скрывал мою внешность, и что главное - мои красные до одури глаза убитые адской гадюкой.
Если вы сколь нибудь серьезно занимались вырубанием травки, то попадали в ситуацию, когда сравнительно долгое время есть охуенный варик убойного урожая. Это дерьмо напрочь убивает остаток твоего дня после первой же хапки. Название к ней прилипло, когда моего кореша угостили данным чудом подпольной селекции и все что он смог выдавить выдыхая дым было: “Это что за адская гадюка?!?”. Таковы были его последние слова в этот вечер. Убиться этим стаффом ласково называлось “Обгадиться”.
Мне заебись, я обгажен, мой красный конь на пятьдесят кубов несет меня по Крохолям в сторону парковки.
(Да, да, безответственный долбоеб, вождение в нетрезвом виде. Морализаторствовать можете в другом месте, если вам это необходимо, я вас тут не для того собрал).
На улице стоит летний вечер среды, редкие прохожие несут домой последние литрушки и полтарушки из разливайки, время близится к 11. Самоходный табурет, который я гордо называл мототехникой подъехал к шлагбауму. Я нажал на кнопку сигнала, но клаксон отозвался только с третьей попытки, оно и понятно, в конце концов - скутер практически мой ровесник.
Пока парковщик медленно поднимал свою жопу с кресла, сзади подъехал автомобиль и залил мою спину ярким светом фар. Нахера включать дальний на парковке? Я повернул голову, и через пару секунд, привыкнув к слепящему зареву ксенона, смог прочитать синие буквы на капоте.
ДПС.
Я крутанул ручку газа, скутер завизжал колесами и дернулся вперед, но гнать было некуда. Впереди шлагбаум, сзади фараоны, в голове гадюка. Между забором и шлагбаумом был небольшой зазор и я втиснувшись в него влетел на парковку. Нужно было срочно что-то предпринять, но все мысли тонули в болоте марихуаны.
Гениальный план созрел быстро. Я поставил скутер, заглушил его и пошел на выход, снимая на ходу шлем. Тем временем парковщик уже раздуплился от своего нихуянеделания и пустил копов на территорию, машина медленно ползла в мою сторону, затем остановилась. Из машины вышел служитель порядка:
- Молодой человек, добрый вечер, предъявите документы на управление транспортным средством.
- А я ничем не управлял - без толики сомнения ответил я, держа в руке мотоциклетный шлем.
- Да у нас тут видеорегистратор, вы присядьте в машину.
- Крыть было нечем, и я сел в машину.
- Документы на скутер и водительское удостоверение. - скомандовал постовой
- Ну… У меня как бы нету.
- Понятненько. Пили? - продолжил он неудобный диалог.
- Нет, что вы, я за рулем ни-ни. - шишка лежавшая в поясной сумке начала вонять в салоне машины.
- Ну тогда в трубочку подуете, проверим вас. - хотелось сказать что я уже достаточно подул на сегодня, но ситуация, кажется впервые в моей жизни, не располагала к каламбурам. - Я пойду приведу понятых.
Коп вышел из машины и выдвинулся в неизвестном направлении, я остался один на один с его напарником и воняющей в кармане шишкой. После 10 минут неудобного молчания постовой вернулся с тремя новыми фигурантами моего будущего административного дела. Мне дали трубочку. Я дунул. Прибор показал нули.
Расстроенный сержант отпустил понятых и сел в машину.
- Ну что, тогда теперь поедем в наркодиспансер на освидетельствование, да? Вы ведь у нас трезвый?
- Я никуда не поеду. - вывалилось из моего рта.
- Тогда скажите тоже самое вот в эту камеру, “Я отказываюсь от медицинского освидетельствования” - коп развернул видеорегистратор закрепленный на лобовом стекле и направил его в салон автомобиля.
- Я отказываюсь от медицинского освидетельствования. - протараторил я в камеру.
После моего отказа ребята приободрились и рассказали мне о законе, который гласит, что при отказе от освидетельствования я по сути признаю вождение в нетрезвом виде. А также огласили план на ближайшее время:
- Сейчас приедет эвакуатор, заберет твой скутер, потом поедем в отделение, опросим тебя, составим акт, ну и на этом все.
Я приободрился, из сказанного выше получалось, что я вскоре попаду домой и у меня еще есть все шансы завтра пойти на работу. На тот момент я работал (прости мне господи грехи мои) на “Единую Россию”, точнее на предвыборной кампании депутата от единой России. Я был менеджером по наружной рекламе. Соединял воедино макеты, типографию и владельцев рекламных щитов, множил рожи на билбордах. О том что меня могут отмазать по моим вертикальным рабочим связям в голову мне, разумеется, не пришло, там сидела гадюка.
Зато в голову пришло очевидное: я могу дать взятку! Взяток я давать не умел. Но попытка не пытка.
- А может мы как-то на месте решим?
- Это ты чего имеешь ввиду? - обернулся в мою сторону сержант.
- После этого вопроса моя решительность резко пошла на спад.
- Илья, раньше надо было думать, мы уже протокол заполнили, понятых выписали, и вообще, мы взяток не берем. - сказал фараон указывая на камеру, в которую я несколько минут назад отказывался от освидетельствования. -Давай свой паспорт, сейчас эвакуатор приедет.
- На лбу выступила испарина. Паспорт лежал во внутреннем кармане поясной сумки, ровно в том же кармане, в котором затаилась в засаде адская гадюка. Я открыл карман, капля пота потекла со лба прямо на глаз, я машинально убрал ее с лица, тем самым продлив открытый доступ ароматной шишки в салон милицейской машины.
- Вот держите. - я передал паспорт попутно закрывая сумку
- С собой то нет ничего? - спросил сержант, сложив в голове паззл состоявший из моего отказа и нулевых показателей алкотестера.
Внезапно вмешался его молчаливый напарник:
- Да если бы у него было, сейчас бы на всю машину несло.
- На заднем сидении несло.
- Нет, нету, меня так угостили…
- Ну и молодец, сейчас в отделение поедем, сам понимаешь…
Я, сука, понимал…
