10 лайфхаков, реально работающих в жизни
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если посчастливилось выйти замуж за богатого, всегда делай вид, что любишь его, даже если это не так. Этим лайфхаком удачно воспользовались моя мама и тетя, он работает.
2. В правильно подобранной одежде можно делать что угодно. Оденься маляром и рисуй граффити, где хочешь. Надень комбинезон дорожного рабочего, и можешь тырить дорожные таблички и указатели. Надень форму какого-нибудь техника, и можешь завалиться в любой офис и сказать, что тебе дали команду забрать вон тот компьютер. Более того, тебя никто не сможет потом описать, люди в униформе безлики, и если они что-то делают, все автоматически считают, что это так и нужно, это не вызывает подозрений.
3. В баре нет свободного стула у стойки? Подойди к самой красивой девахе и начни с ней флиртовать. Скорее всего, она свалит, и ты сможешь сесть на ее стул (или получить от ее парня).
4. Когда нужно быстро пройти сквозь толпу, я обычно кричу, что мне плохо, и меня сейчас стошнит. Люди шарахаются от меня, как от прокаженного. Лично проверено.
5. Если хочу что-нибудь купить по объявлению, пишу продавцу на электронку предложение с сильно заниженной ценой. Обычно такие письма игнорят, либо продавец отказывается так сильно падать в цене. Через пару дней пишу с другого адреса, и предлагаю цену немного повыше, но все же ниже, чем стоит у продавца. И знаете, примерно в половине случаев мне удается купить за свою цену.
6. На электронику часто наклеивают так называемые детекторы затопления, которые меняют цвет при намокании. Это говорит о том, что аппарат побывал в воде, и гарантия на него не распространяется. Но можно этот детектор протереть салфеткой, смоченной в отбеливателе, после чего высушить, и он снова станет белым. Я так возвращал в магазин некоторые вещи по гарантии.
7. Если ты потерял зарядку от телефона или ноутбука, да от чего угодно, зайди в любой большой отель и скажи, что вчера съехал, и забыл ее в номере. Тебе дадут целую коробку с самыми разными зарядками, можешь брать любую, никто не станет проверять. Только не бери сразу две, это будет подозрительно. Нужна еще одна зарядка – зайди в другой отель.
8. Если в выходной звонит начальник и просит срочно приехать на работу, скажи ему, что уже выпил пивка. Он не станет тебя винить, что ты не можешь сесть за руль. Если же он предложит вызвать тебе такси, то скажи, что пивком ты полировал водку, и еле стоишь на ногах. Это работает, проверено. А вот просто игнорить звонки начальника будет невежливо и чревато.
9. В нашем кинотеатре есть электронный аппарат для покупки билетов. Я всегда покупаю детский, он дешевле. Человек, который надрывает эти билеты на входе, на них не смотрит, да ему и без разницы, что кто-то немного сэкономил. Если же поймают, то всегда можно извиниться, и сказать, что просто не разобрался, на какие кнопки нажимать. В крайнем случае, доплатишь разницу. Но я вас уверяю по своему опыту, доплачивать приходится в 10% случаев.
10. Чтобы застолбить за собой подлокотник в кресле самолета, кашляни в руку, после чего положи ее на подлокотник. Сосед не будет после вас класть на него свою руку. Я часто летаю, и это всегда работает.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!