Серия «Как жить с гремлином\подростком»

***Л-логика

Р – ну когда уже отопление включат, у меня все отмерзло

Я - попробуй надеть футболку вместо топа, носки и трикошки вместо шорт, да -да те самые на флисе, которые ты летом носила и говорила, что жара задолбала.

*** М-мода

Р- «не надо мне ничо, отстань уже, нет, это я носить не буду, у меня все есть, нет заказывать не надо»

Я – э…..может не надо это….

Р-да мааам ну сколько можно

Р- блин мам, ты почему мне не сказала, что шелковая бежевая блузка сверху на теплой китайской водолазке-лапше цвета хаки не смотрится.

***П-причинно-следственные связи

Я-ну сколько можно повторять, смотри за собакой когда дома, не разрешай ей запрыгивать на диван и делать нычки под кроватью

Р-блиин это же собака и вобще,

Аааааа нифига себе

Я-что случилось?

Р – ты в ванне лежишь, она заглянула и убралась сразу и дверь за собой закрыла, а как я в ванне лежу – припрется, пошляется и дверь на растапашку оставит, еще и напердит, вобще меня не уважает!!!!.

*** П-причинно-следственные связи-уела

Я – ты опять лежишь, сходила бы погуляла, пока денечки теплые

Р – Не с кем, кругом идиоты и придурки, терпеть не могу людей

Я – не могут быть все придурками, и как ты собираешься работать в медицине потом, даже если ветеринария- тебе все равно придется общаться с разными и нервными хозяевами.

Р - а я уже определилась, буду патологоанатомом (ехидно потирает ручки).

*** П-пропитание

Я-поешь и поедем

Р- я не хочу

Я – до бабушки 20 минут ехать и еще на работу заскочим минут на 30, надо бумаги завести, не хочу слушать потом твое нытье

Через полчаса.

Я – ну что опять случилось, что надулась

Р-я очень-очень-очень сильно не ною, я сейчас просто тихо и молча умру от голода.

*** Мировая несправедливость

Р – аааа давай ну скажи скажи, а я тебе говорила, а я предупреждала.

Если существо выглядит как гремлин, говорит как гремлин и ведет себя как гремлин – то….это подросток. (но не отчаивайтесь – это пройдет))).

И так – тема сегодня – архетепичные признаки и особенности поведения гремлина в домашней среде. Для особливо нежных – поскольку люди не рождаются тётьками и дядьками, они (они же мы) все проходили эту стадию и тоже были нескладным/прыщавым/пятнистым/на цыплячьих ножках/нервным обжористым хамлом – а значит имеют право говорить об этом, что хотят и как хотят))).

Давеча тут читала жалобы в комментариях к статье (не моей) – дескать фу и сколько можно сюсюканья – все эти мамочки, детки сплошное бееее.

Ну тут я вас обрадую, всего этого не будет, ну в крайнем случае только если гремлину позарез понадобились внеплановые карманные деньги, да и то не у всех подростков язык способен повернуться на подобные изречения даже ради денег))). Лично я в ответ на «зов в джунгли» слышу – «боже женщина, что тебе еще надо?». И если я вдруг услышу « мамочка, мамочка…» - подозреваю что сначала получу инфаркт и только потом поинтересуюсь в каком окне лучше видно ядерный гриб или кого мой ребенок «нечаянно» убил.

Впрочем к сердечным инфарктам вы скоро привыкнете – так фигня, просто обычная судорога и мобильный орган, периодически перемещающийся от горла до пяток.

«Сижу я как то работу работаю, звонит мой гремлин (что уже как-то подозрительно, по причине того что обычно - ура мать на работу – комп и наушники форева). Беру трубку – на заднем фоне шипение, взрывы и страдальческий вопль – «Маам, я голову отрезала, чо теперь делать!?»

Мама, то есть я успела слетать и в рай и в ад, прежде чем выяснила, что ребенок! Решил! Сделать хорошо маме! И пожарить рыбу! (в первый раз).

В общем через пару лет - ядерный гриб за окном – ну гриб, где-то даже красиво местами, жаль конечно но чтож поделать – кофе успеть попить что-ли.

Не берусь за «внешнюю среду обитания», но в домашней в период гремлинства так же неактуальна и половая дискриминация. Тот же «сынарник» по существу не особо отличается от «дочарника», разве что цвета эверестов и монбланов из мусора и вещей во втором поярче. Любовь к пищевому ..овну по цене полтора миллиона в пересчете на кг тоже внегендерна. То же относится и к приступу фанатизма. Будет объектом такой же гремлин, орущий под музыку МУ! ХРЮ! Или какая-нибудь кракозябра из компьютерной игрушки – не важно, смиритесь, теперь вы будете жить вместе. Кракозябра будет взирать на вас отовсюду. Да кстати имейте ввиду – ВЫ!-Ничего не понимаете! – да именно так и абсолютно.

Я вот еще с прошлого века таскаю всяческие ключи, которые с возрастом только размножаются и как то думала, (наивная), что знала что такое брелок. НО….пришла посылка с….подушкой (чуть меньше моей с кровати) с колечком (с портретом кракозябры естественно) и….не одна! – две! Две подушки! (кракозябрин портрет и в полный рост). И….вот эти две подушки пристегнулись к ОДНОМУ ключу от двери и НОСЯТСЯ (ну естественно наружу, в карман влезает только ключ). Ну ходит ребенок с парой подушек – чо такого, мало ли где ночь застанет))), опять же присесть удобно.

(-Вы полагаете, все это будет носиться?-Я полагаю, что все это следует шить. - Слова Юрия Левитанского, музыка Сергея Никитина)

А я что – я ничего, я учусь дыхательной гимнастике у Бобра – «выдыхай бобер, выдыхай». Грибной сезон начинается, думаю если встречу медведя, просто поздороваюсь…и оба пойдем по своим делам, у них тоже подростки есть.

Родителям подростков посвящается). В одноименном фильме миленькие дуси-пуси превращались в гремлинов от воды, не вовремя съеденной еды и солнечного света. Тут создатели недалеко ушли от правды (они явно что-то знали и пытались предупредить)). Человеческие дети в переходный период это ОНИ.

Человеческие гремлины они же подростки также зачастую негативно относятся к воде, а точнее к мыльно-рыльным пыткам процедурам. В одежде подростки бывают модниками или пофигистами, но и у тех и у других обязательно есть одна любимая тряпка, вырвать которую из лап гремлина для стирки практически невозможно, это что-то из области фантастики.

Утренние лучи солнца наводят на них панику – они шипят, плюются и пытаются закопаться как можно глубже в постельные принадлежности, попутно завывая мантру «мне ко второму уроку, училка заболела\умерла\инопланетяне украли», зато потом очень активно в полночных сумерках крадутся на цырлах к вожделенному компу и если вовремя не развесить флажки и колокольчики прозависают как раз до пресловутых первых лучей .

С едой ситуёвина не лучше. Во-первых желудок персонажа представляет собой маленькую черную дырочку вписанную в бермудский треугольник – там исчезает все что не приколочено и это все не всегда даже похоже на еду. Подозреваю что бутылочно-баночная химозная жидкость, любимая подростками, это такой специальный необходимый вид растворителя (просто производители берегут психику родителей и не пишут на этикетке правду), иначе как они все это переваривают, да еще и в таких количествах. Сам то организм при этом остается весьма тощ и «дрищеват» (завидую прям). Иногда их отпускает и тогда они вообще питаются исключительно воздухом, но такой «пищевой коматоз» через пару-тройку дней проходит и снова здравствуйте крошки, шкурки и огрызки оставленные от годового продуктового запаса.

Содержимое же головы имеет загадочно спроектированный тоннель с высокоточными сверхпрогрессивными фильтрами, «помой утром посуду и теорема ферма» выдуваются оттуда со скоростью звука, а очень ценная информация «как звали стопяцотого покемона в игре режь-бей-коли» оседает навеки вечные в чертогах разума.

И нет это не лечится, это как ветрянка «жутко весело» - ждите само пройдет))).

Был такой фильм в 90-ых Гремлины, сам фильм я уже полностью не помню, что-то среднее между ужастиком и комедией, но когда мой ре допер до подросткового возраста – тут то я и вспомнила, где ж я проглядела, когда это милая мягенькая лупоглазенькая пуся успела превратиться в Гремлина, которое пальцем ткни и неизвестно что в ответ – заржет или голову откусит (будешь до усрачки ходить выяснять где нарушил неприкосновенную психику ребенка – то ли конфеты зло, то ли мусорное ведро и пинок на улицу был не оправдан).

А ведь какое точное попадание – вот это вот подростковое состояние – личинка человека, уже не ребенок, еще не взрослый – ну Гремлин точно!

Лайфхак еще дарю - как отучить гремлина (ну или хотя бы сократить) от потребления особо ненавистного вам продукта. Продукт условно может быть любой (подходит любой гремлинский, потому как гремлины прям специально такие выбирают), я чтоб никого не «зацепить» пример на дошике приведу.

И так рецепт – садимся решать задачу по матише (у кого с этим хорошо – мы помощи просим подсчитать, у кого плохо, мы в задачу подставляем – типа учим). Гремлины эт очень крутой вид – поэтому в задаче по итогу должен быть вопрос – сколько себестоймость кг доширака, а ответ «ни фига лохов нае…ют», как я уже сказала Гремлины круты в принципе и наё… с ними не совместимо (ну в их мировоззрении, подросток же это квинтэссенция ума и крутизны да-да) - не благодарите. - А нет, благодарите, своими советами)

А как вы справляетесь с гремлинами?