0 просмотренных постов скрыто
топ вопросов 2013 года Российский Google
«Почему я шампунь» вошел в топ вопросов 2013 года
Российский Google вечером во вторник, 17 декабря, представил список тем, о которых чаще других спрашивали пользователи поисковика.
Тремя главными событиями уходящего года поисковик назвал песенный конкурс «Евровидение-2013», падение метеорита в Челябинске в феврале и боксерский поединок Александра Поветкина с Владимиром Кличко. Среди других популярных тем оказались «Оскар-2013», развод президента России, Универсиада, события в Бирюлево, выборы мэра Москвы, авиасалон МАКС-2013 и конкурс красоты «Мисс Россия 2013».
В категории «Почему?» первое место досталось вопросу «Почему развелся Путин». Второе место получил поисковый запрос «Почему я шампунь», на третьей строчке — «Почему заблокировали одноклассники».
Также пользователи спрашивали «почему умер горшок» (имеется в виду смерть лидера группы «КиШ» Михаила «Горшка» Горшенева, погибшего от передозировки) и «почему умер панин» (речь об Андрее Панине, погибшем при таинственных обстоятельствах). Кроме того, россиян волновали насущные проблемы: например, «почему подорожали яйца» и «почему завешивают зеркала».
Андрей Панин также вошел в список людей, информацию о которых чаще всего искали в Google. Артист занял второе место, уступив первую строку американскому актеру Полу Уокеру, погибшему в конце ноября. На третьем месте оказался Борис Березовский. Следом идут убитый криминальный авторитет Аслан Усоян (известный как Дед Хасан) и представительница России на «Евровидении» Дина Гарипова.
В категории «Как» пользователи задавали вопросы технического и порой незаконного характера: они спрашивали, как сделать скрин, как обновить iOS, взломать «ВКонтакте» и взломать Wi-Fi. В топ-10 в этой категории также представлены вопросы «Как похудела Пугачева» и «Как стать богатой».
Самым популярным вопросом в категории «Что такое» стал вопрос о «епандосе». Также пользователи искали сведения о ревности, инстаграме, френдзоне и мейнстриме. Помимо этого россияне интересовались, что такое МИД, деменция, Универсиада, Ичкерия и Airdrop.
В категории «Сколько стоит» в тройку лидеров вошли: ревность, метеорит и лемур. Параллельно с ценой ревности жителей России интересовала стоимость любви. Из техники они спрашивали стоимость третьей и четвертой версии игровой приставки Sony PlayStation, ультрабука и планшета Surface.
Главными мемами 2013 года, как и в случае с аналогичным рейтингом по версии «Яндекса», стали Harlem Shake, «Узбагойся», Gangnam Style. Кроме того, пользователи спрашивали об «упоротом лисе» и «говорящем хомяке».
Российский Google вечером во вторник, 17 декабря, представил список тем, о которых чаще других спрашивали пользователи поисковика.
Тремя главными событиями уходящего года поисковик назвал песенный конкурс «Евровидение-2013», падение метеорита в Челябинске в феврале и боксерский поединок Александра Поветкина с Владимиром Кличко. Среди других популярных тем оказались «Оскар-2013», развод президента России, Универсиада, события в Бирюлево, выборы мэра Москвы, авиасалон МАКС-2013 и конкурс красоты «Мисс Россия 2013».
В категории «Почему?» первое место досталось вопросу «Почему развелся Путин». Второе место получил поисковый запрос «Почему я шампунь», на третьей строчке — «Почему заблокировали одноклассники».
Также пользователи спрашивали «почему умер горшок» (имеется в виду смерть лидера группы «КиШ» Михаила «Горшка» Горшенева, погибшего от передозировки) и «почему умер панин» (речь об Андрее Панине, погибшем при таинственных обстоятельствах). Кроме того, россиян волновали насущные проблемы: например, «почему подорожали яйца» и «почему завешивают зеркала».
Андрей Панин также вошел в список людей, информацию о которых чаще всего искали в Google. Артист занял второе место, уступив первую строку американскому актеру Полу Уокеру, погибшему в конце ноября. На третьем месте оказался Борис Березовский. Следом идут убитый криминальный авторитет Аслан Усоян (известный как Дед Хасан) и представительница России на «Евровидении» Дина Гарипова.
В категории «Как» пользователи задавали вопросы технического и порой незаконного характера: они спрашивали, как сделать скрин, как обновить iOS, взломать «ВКонтакте» и взломать Wi-Fi. В топ-10 в этой категории также представлены вопросы «Как похудела Пугачева» и «Как стать богатой».
Самым популярным вопросом в категории «Что такое» стал вопрос о «епандосе». Также пользователи искали сведения о ревности, инстаграме, френдзоне и мейнстриме. Помимо этого россияне интересовались, что такое МИД, деменция, Универсиада, Ичкерия и Airdrop.
В категории «Сколько стоит» в тройку лидеров вошли: ревность, метеорит и лемур. Параллельно с ценой ревности жителей России интересовала стоимость любви. Из техники они спрашивали стоимость третьей и четвертой версии игровой приставки Sony PlayStation, ультрабука и планшета Surface.
Главными мемами 2013 года, как и в случае с аналогичным рейтингом по версии «Яндекса», стали Harlem Shake, «Узбагойся», Gangnam Style. Кроме того, пользователи спрашивали об «упоротом лисе» и «говорящем хомяке».
Знаки в подземных переходах города Сочи
Фото не моё, но вчера видел такой около жд вокзала Теряюсь в догадках что это может означать
почему бы не разделить пикабу?
Есть предложение создать на Пикабу светлые дни и темные дни
в светлый день можно ставить дополнительный плюс, в темный разрешается разрешается ставить дополнительный минус. И раскидать их по календарю как праздники.
в светлый день можно ставить дополнительный плюс, в темный разрешается разрешается ставить дополнительный минус. И раскидать их по календарю как праздники.
Нечего терять!!!!
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
котик
Чёрной кошкой скользну по асфальту, Разделяя чертой суеверья, Подражая безумному альту, Оставляю лишь когти, да перья.
Есть повод задуматься...
Один американский политик в девятнадцатом веке сказал:
- Если русские бросят пить, то они покорят весь мир!
С тех пор американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил "трезвый" русский. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Их папу направили туда в длительную командировку. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная – густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, воронки на асфальте.
Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:
- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!
Жена не очень поверила. А сын и дочка вообще были готовы сползти на пол авто, лишь бы не видеть ужасов за окном. Несколько дней семья просидела дома, обживаясь и привыкая. Затем наступило Первое сентября. Улыбки, цветы, речи… Детки помахали маме ручкой и исчезли за школьной дверью. Когда закончились уроки, мамаша собралась было сесть на машину и забрать детей из школы, до которой от их дома было километра три.
Не успела. У их подъезда зафырчал жуткий ржавый джип с надписью “Niva”. Из машины вывалился корявый поддатый мужик. Пока мамаша изучала из-за уголка занавески кровожадного аборигена, тот достал из авто ее детишек, схватил за руки и потащил к крылечку. Причем малые американята не выглядели испуганными, а о чем-то весело болтали между собой. Увидев выскочившую на крыльцо мать, русский, деликатно дыша перегаром в сторонку, вручил ей детишек, радостно улыбнулся, помахал засаленной кепкой и убыл в голубые дали.
Американка обрушилась на деток со строгими вопросами:
- Как вы могли сесть в машину к чужому человеку? Сколько раз я вас предупреждала? Даже близко не сметь подходить к чужим!
А в ответ услышала, что это не чужой человек, а “Zavxoz”. Он в школе все ремонтирует и порядок поддерживает! Решил их подвезти, чтобы по-первости не заблудились. А жена у него повар, она ребят в столовой кормит. Мамаша без сил опустилась на стул:
- Я отдала детей в притон. А так всё хорошо выглядело на первый взгляд. У, коварные русские! - у нее пред глазами встали страницы американской прессы с рассказами о царящих в русской глубинке диких нравах…
Но это были цветочки. Утром ее детки оказались ехать в школу на машине:
- Здесь все пешком в школу ходят! И из школы тоже…
Конечно, привыкая к местной жизни, американская мама получила немало седых волос. Но и немало замечательного опыта. Который и опубликовала на страничке соцсети:
"Во-первых, дети в России более самостоятельны, чем американские сверстники. Они уходят гулять на три, пять, шесть часов, и никто о них не беспокоится. Поначалу поражает бездушность взрослых. Спрашиваешь, где их ребенок, а они совершенно спокойно отвечают:
- Да бегает где-то, к обеду явится!
В Америке такое отношение — подсудное дело! Но позже стало понятно, почему в маленьких российских городах родители за детей не боятся. Да потому что они всегда под надзором других взрослых. Фактически каждая женщина, в поле зрения которой дети попадают, как-то совершенно автоматически берёт на себя ответственность за чужих чад. И не допустит сорванцов до беды. Если надо - прикрикнет, оттащит и даже наподдаст для острастки.
А во-вторых, тут дети во многом считаются общими. Зашла орава в гости – взрослые спросят, как дела в школе, и покормят. Не пару печений дадут, а обедом накормят. Первое, второе, третье блюдо - чисто по-русски.
И завершила свои наблюдения мадам так: «Мы, американцы, гордимся своей практичностью. Но это — сладкий самообман. Может быть, когда-то и было так. Сейчас мы, и особенно, наши дети — рабы комфортабельной клетки, выйти за которую боимся.
Говорят, что русские невероятно много пьют. Нет, на самом деле многие народы на Земле пьют больше русских. Но русские пьют очень открыто и с каким-то бахвальством. Если русские каким-то образом станут меньше пить — они легко и без единого выстрела покорят весь современный мир. Это я заявляю ответственно".
Может, конечно, американская мамочка и не во всем права. Но интересно, что ее мнение и мнение политика совпали, хотя и более ста лет прошло. Сколько еще лет похмеляться будем, дорогие россияне?
- Если русские бросят пить, то они покорят весь мир!
С тех пор американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил "трезвый" русский. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Их папу направили туда в длительную командировку. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная – густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, воронки на асфальте.
Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:
- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!
Жена не очень поверила. А сын и дочка вообще были готовы сползти на пол авто, лишь бы не видеть ужасов за окном. Несколько дней семья просидела дома, обживаясь и привыкая. Затем наступило Первое сентября. Улыбки, цветы, речи… Детки помахали маме ручкой и исчезли за школьной дверью. Когда закончились уроки, мамаша собралась было сесть на машину и забрать детей из школы, до которой от их дома было километра три.
Не успела. У их подъезда зафырчал жуткий ржавый джип с надписью “Niva”. Из машины вывалился корявый поддатый мужик. Пока мамаша изучала из-за уголка занавески кровожадного аборигена, тот достал из авто ее детишек, схватил за руки и потащил к крылечку. Причем малые американята не выглядели испуганными, а о чем-то весело болтали между собой. Увидев выскочившую на крыльцо мать, русский, деликатно дыша перегаром в сторонку, вручил ей детишек, радостно улыбнулся, помахал засаленной кепкой и убыл в голубые дали.
Американка обрушилась на деток со строгими вопросами:
- Как вы могли сесть в машину к чужому человеку? Сколько раз я вас предупреждала? Даже близко не сметь подходить к чужим!
А в ответ услышала, что это не чужой человек, а “Zavxoz”. Он в школе все ремонтирует и порядок поддерживает! Решил их подвезти, чтобы по-первости не заблудились. А жена у него повар, она ребят в столовой кормит. Мамаша без сил опустилась на стул:
- Я отдала детей в притон. А так всё хорошо выглядело на первый взгляд. У, коварные русские! - у нее пред глазами встали страницы американской прессы с рассказами о царящих в русской глубинке диких нравах…
Но это были цветочки. Утром ее детки оказались ехать в школу на машине:
- Здесь все пешком в школу ходят! И из школы тоже…
Конечно, привыкая к местной жизни, американская мама получила немало седых волос. Но и немало замечательного опыта. Который и опубликовала на страничке соцсети:
"Во-первых, дети в России более самостоятельны, чем американские сверстники. Они уходят гулять на три, пять, шесть часов, и никто о них не беспокоится. Поначалу поражает бездушность взрослых. Спрашиваешь, где их ребенок, а они совершенно спокойно отвечают:
- Да бегает где-то, к обеду явится!
В Америке такое отношение — подсудное дело! Но позже стало понятно, почему в маленьких российских городах родители за детей не боятся. Да потому что они всегда под надзором других взрослых. Фактически каждая женщина, в поле зрения которой дети попадают, как-то совершенно автоматически берёт на себя ответственность за чужих чад. И не допустит сорванцов до беды. Если надо - прикрикнет, оттащит и даже наподдаст для острастки.
А во-вторых, тут дети во многом считаются общими. Зашла орава в гости – взрослые спросят, как дела в школе, и покормят. Не пару печений дадут, а обедом накормят. Первое, второе, третье блюдо - чисто по-русски.
И завершила свои наблюдения мадам так: «Мы, американцы, гордимся своей практичностью. Но это — сладкий самообман. Может быть, когда-то и было так. Сейчас мы, и особенно, наши дети — рабы комфортабельной клетки, выйти за которую боимся.
Говорят, что русские невероятно много пьют. Нет, на самом деле многие народы на Земле пьют больше русских. Но русские пьют очень открыто и с каким-то бахвальством. Если русские каким-то образом станут меньше пить — они легко и без единого выстрела покорят весь современный мир. Это я заявляю ответственно".
Может, конечно, американская мамочка и не во всем права. Но интересно, что ее мнение и мнение политика совпали, хотя и более ста лет прошло. Сколько еще лет похмеляться будем, дорогие россияне?
