Все мои соседи (включая тараканов) спали, когда я нехотя разлепил глаза. Еще с детства меня терзала эта дурацкая привычка вставать в пять утра. Говорят, кто рано встает, тому Бог дает. Очевидно, это говорят те, кто встает поздно. Одаренные же Богом вынуждены маяться каждое утро, пока не придет время собираться на учебу или работу. Продрал я, значит, глаза, посмотрел на время – 4.30. Класс! Еще целых 3 часа. Ну и ладно. Всю жизнь переживал и сегодня переживу. Встал, сделал режимные моменты, заварил чайка и сел за компьютер. Наконец-то наш местный админ сделал второй сервер, и у меня есть интернет! Проверил во всех социальных сетях все сообщения и обновления: сплошная уныль, повседневный треп и бред, от которого уже слегка подташнивает, как и от любой обыденности. На часах 4:56… Ну, почему всегда, когда времени слишком много, оно тянется так долго? Дай, думаю, залезу в чЯтик. Уже года три не баловался. Доедаю последнюю печеньку, допиваю чай и ввожу в поисковике «чат», в списке из 798 000 000 предложений кликаю наугад и попадаю на «РЕКЛАМА ЗАПРЕЩЕНА». В комнате «просто общение» один человек. Чем он там занимается? Странный какой-то. Еще и ник стремный – «Богиня Любви 666». Наверное, какой-то клоун. Смотрю на фото – очень привлекательная брюнетка в резиновых колготках и желтом сарафанчике попивает коктейль в каком-то клубе. Ну, что ж, Богиня любви…
- Превед. Чего тут одна сидишь? Заняться что ли нечем?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШ, ДА!
- Тихо, тихо, зачем на весь чат кричать? Всех распушаешь.
- Очень смешно.
- Ну, прости, идиотская привычка петросянить. Нет, а правда: такая симпатичная девушка сидит в комнате общение и отпугивает посетителей. Я думал, это удел некрасивых неудачников типа меня.
- Знаешь, я тебе завидую. Щас, думаю, начнется тяжкая история о том, как у кисы поцарапали капот любимой машинки или айфон где-то забыла. Или что-то еще из разряда «Самого ужасного в мире»: ноготь сломала? )
- Ты меня за дуру считаешь?
- ДА.
- Может ты и прав.
- Как-то ты быстро согласилась. Обычно девушки вроде тебя никогда не признают своей глупости. Начинают кидаться говном, а заканчивается все фразой с концовкой: «НИКОГДА, ПРЫЩАВЫЙ ЛОХ!!!». Я в смятении.
- Что значит девушки вроде меня?
- Гламурные кисы.
- Ты считаешь меня гламурной кисой?
- Ты очень догадлива! Я прямо таки сражен твоей проницательностью!
- Ну хватит! Зачем клеить на людей бирки? Почему ты так решил?
- На фотографию посмотрел.
- А может это не моя фотография?
- А зачем ставить вместо своей фотографии чужую, при чем говорящую? Клуб, коктейль, прическа, колготки, от которых крышу сносит…?
- Вообще-то это моя фотография. Просто другой не нашлось.
- Ну, тогда я тебя поздравляю!
- с чем?
- Ты о**енно красивая.
- Мне такого еще никто не говорил. Грубо, но приятно =)
- Значит, такие бирки тебе нравятся?
- Ну… (краснеющий смайл) Приятно, конечно.
- Почему ты согласилась с тем, что дура?
- Потому что дура.
- Если ты осознаешь, что все так плохо, то все не так уж и плохо? Я гарантирую.
- Наверное, в моем случае все плохо. У меня совсем нет друзей.
В это время в чат-комнату зашел какой-то парень, посмотрел на беспросветный мрак и удалился.
- Тебе так кажется. У многих бывают такие дни, когда кажется, что все вокруг козлы, все против тебя, ничего не получается, а все, что было - рушиться. Эти дни вроде критическими называются.
- В том то и дело! Все нормально. а на душе так противно… Потому что у тебя нет друзей. Все твое окружение - это люди, которые по статусу обязаны находится рядом с тобой. Знакомые из клубов и спорт залов. А вот друзей, просто знакомых нет совсем.

Начало здесь: http://pikabu.ru/story/_933889


Ну что ж, предположим, что наша Ололоша оказалась не лягушкой-трансформером и согласилась на встречу. Для обоих не секрет — свидание.
Первое свидание. Важно: на первом свидании будет ее решение: рассматривать твою кандидатуру на звание своего кавалера, либо отнести к бесполому существу, с которым «ей приятно общаться и проводить время, но...бла-бла-бла» и тут добро пожаловать в нее самую — френдзону (а уж выбраться из нее куда сложнее, чем предотвратить, ведь она как болезнь: профилактика дешевле, чем лечение). А защищает от френдзоны одна маленькая, но необходимая штука — кинестетика. Что это? Касания. Да-да. Именно они влияют на мнение и чувства избранницы и не дают ей принять решение, что «мне хорошо с ним, но только как с другом». Не дай Бог еще: «Он мне как брат». (Признаюсь честно: не помню как это работает и на какие мозговые центры влияет, но исходит это в наше подсознание еще от прапрапрапрадедов, которые ходили в шкурах)
Так вот договорились встретиться. Вопрос где: на улице, либо в заведении общепита. Не дай Бог кино. А то свидание превратится в просматривание кассового боевика/драммы/комедии, а для кого-то и просто в «хорошее время, чтобы выспаться»)
ресторан/кафе. Если наша Ололоша опаздывает, то не ждем ее, как рыбак клева. Можно заказать себе что-нибудь. Если ты голоден, то и поесть в том числе. Я обычно, заказываю черный чай. Ничего в этом особенного нет. А такой жест еще раз даст понять милашке, что для вас свидание не эпическое событие, сравнимое с Новым годом, а обычное свидание. И вот ее прибытие. Помнишь кинестетику строчками выше? Пора! Берем ее за жопу! Шутка) Легко ее приобнимаем и чмокаем в щечку. (Раньше, лет 5 назад это было бы дико, а сейчас, т. к. среди самочек очень модны обнимашки-целовашки, это будет вполне себе нормально, так что леща не прилетит. А она будет удивлена. Приятно удивлена). Помогаем раздеться. Ну и далее начинаем диалог ни о чем и в то же время обо всем. Не допускайте той самой стремной паузы. Есть девушки, которые сами не прочь на уши присесть. Так вот, если наша Ололоша такая говоруша, то достаточно просто поддерживать диалог (такими словами, как: ага, ну да и другими словами-паразитами и добавлять свое мнение). Если же, наша леди скромняга и нам нечего рассказать (мы ж особо то и не знаем друг-друга), то тут нам пригодится опыт северных народов Чукча и их фольклера: че вижу о том и пою. Не забываем про юмор, конечно.
- Улица (парк/проспект и т. д.) Встречаем так же: обнимашки-целовашки. Улица выигрывает в кинестетике у кафе, особенно зимой: тут и руку можно подать, приобнять, чтобы она не подскользнулась. Ну и так же говорим-говорим-говорим (Кстати, само-собой наш любимый сайт можно использовать как источник вдохновения и историй, произошедших с нашими друзьями, которые затем можно поведать).
Идеально будет (по крайней мере для зимы) прогуляться, а затем зайти в кафе, чтобы согреться за чашкой кофе. (хорошо: тепло, да и девушку это растопит эмоционально очень здорово).
Для конченных романтиков есть еще тема с крышесносом. Это поступок, который заставит испытать ее кучу положительных эмоций. Например, при прогулке по зимнему парку, рядом с какой-нибудь из лавочек можно приготовить (спрятать) термос с горячем чаем. Башню ей это не снесет, но приятно удивит точно. (Чтобы снесло голову, нужно будет приготовить целый сценарий по поиску сюрприза (того же термоса) и превратить это в квест с ее участием).
Тем для крышесносов кучу можно загуглить. В свою очередь мне очень понравилась тема ужина на крыше дома (высотки). Я не стал извращаться, а просто подготовил пару пледов (ночью на крыше прохладно даже летом) и бутылку вина с конфетами и фужерами. Все. Вечер сделан.
Общение: чуть не забыл. Если вы такой же матершинник, как я и не хотите себя сдерживать и скрывать свою любовь к крепкому словцу, то проще будет узнать у нее как она относится к мату. Суперфраза: «Слушай, а как ты относишься к мату? При слове «жопа» в обморок не падаешь? - нет. Ну и заебись!» Все. Дело сделано.
При окончании свидания, лучше всего так же поцеловать ее в щечку, а не засасывать французким поцелуем. После она достаточно долго будет думать, какого мнения ты о ней остался. А может все не так и т. д. Не следует раскрывать сразу все карты. Цель: поменять роли. Чтобы она побыла охотницей. Разогреть ее интерес. (кстати, как правило, этого парни не делают и торопят события. Возможно вы у нее будете первой такой «добычей», от этого и интерес будет сильнее).
Звонок после свидания лучше совершить дня через 2 — 3. Снова же рассказать про себя-делового и извиниться, что долго не звонил. Прикинь, какой камень упадет с ее души, когда ты позвонишь и скажешь, что просто был очень занят. Ведь она, блять целых 2 дня думала о том, какое же впечатление на тебя произвела! =) О прошедшем свидании лучше самому тему не заводить. И общаться как обычно. Пусть еще понервничает. =) Созваниваться так же не часто. Ну и через недельку — две просто позвать гулять (или домой).
Звать лучше, якобы спонтанно. Например так: представляешь собирались с друзьями встретиться кино посмотреть у меня/погулять, а все занятые и не смогли. Теперь придется смотреть этот супер-пупер фильм в гордом одиночестве/дома торчать как идиоту. Кстати, а ты не смотрела этот фильм: «Кровавые каникулы Бонифадзе 5?» Говорят там такой сюжет и т. д. И т. д.... О, а давай с тобой посмотрим вместе. Пошли все эти предатели в жопу. Как раз давно не виделись.? Мммм? =)
На втором и третьем свидании/встрече лучше не целовать ее. Если она сама не накинется на тебя) Так вот. Есть прикольный трюк: положить (как бы случайно) через нее от себя пульт/телефон/газету/носки, все что угодно и во время разговора взять это, через нее, сделав это так, словно вы хотите ее поцеловать, в максимальной близости своего лица от ее. Куча мыслей и эмоций пронесется в ее голове, а тут такой облом) Главное не ржать и не придать значения) После третьей встречи, лучше больше не затягивать с поцелуем, иначе она может подумать, что ты голубой, или еще че... И не признавайся ей рано в любви! Говори все что угодно: ты мне симпатична, с тобой здорово, мне хорошо, когда ты рядом и т. д. Признание делай не раньше чем через месяц-полтора стабильных отношений!
Ну вот, вроде бы все, что я хотел написать про свидания. Удачи тебе на поле боя. Следующий пост: френдзона. Пока!

Ну а как же Россия без евреев! Плюнь в проблему, попадешь в еврея. Возможно, в коллективном бессознательном ... русского народа еврей персонифицирует собой квинтэссенцию абстрактного зла. Психогигиеническая функция еврея в русском социокультурном пространстве: все нормально, если бы не эти гады. И так трудно, и так жить тошно, а тут еще вы! Да еще устраиваетесь! Нет, польза от евреев России была. Но вреда - гораздо больше. И сальдо - в пользу того, чтоб ехали они все куда подальше. Или вот вождь немецкого трудового народа предлагал радикальное решение, и хлопцы из полиции, надо признать, внесли вклад немалый, но - не сложилось.
1. Любой честный человек и любой благородный народ начинает выяснение отношений с другим народом с того, что кается в своих винах. Признает честно и Прости! говорит. И, по чести и совести говоря, евреям есть в чем покаяться. Есть, господа, есть. Если уж вы такие страдающие и обижаемые другими - сначала повинитесь в обидах, причиненных вами. Да, я имею в виду революционеров, большевичков. Но не только. А меньшевики кто были? Мартов - он Цедербаум или, может, Турсун-заде? А эсер Блюмкин - чукча? Троцкий - Бронштейн, Каменев - Розенфельд, Зиновьев - Аронов, Урицкий - Моисей Соломоныч...
Покаянием и замолив грехи, хотя не все грехи замолить можно, но было бы хоть понимание и желание, - можно вести разговор дальше...
2. Россия - страна православная, христианская.... Стоп, братья мои любезные, окоротите победную поступь, витязи славные! Вы случайно Иисуса в русские не записали?
Дело было в Израиле. А там жили евреи. И Дева Мария Пресвятая была еврейка. И Иисус, Сын Божий, по матери, его родившей, был еврей. Или этого кто-то не знал?..
Иоанн Креститель, совершивший первое крещение святое, был еврей. И все четыре автора Евангелий были евреи. И все двенадцать апостолов. Про царя Соломона премудрого и отца его Давида псалмопевца говорить вообще не приходится. Евреи распяли Христа? А сняли его с креста, и оплакали, и понесли по миру его учение, и отдали за то жизнь - одиннадцать апостолов из двенадцати - кто? китайцы? тоже евреи, понимаешь. У римлян была своя религия, а о русских тогда не слыхивали.
Строго говоря, глубоко верующий иудей Иисус провел великую реформацию закосневшего к тому времени и расколотого иудаизма. Предельно упростил обряд и открыл реформированную форму религии для всех желающих и стремящихся душой.
Исконные боги восточных славян - Перун, Ярило, Даждьбог - были отменены и запрещены после крещения Руси по решению Киевского первопрестольного князя. Как языческие. Так что Святые Иконы Божьей Матери изображают сами знаете кого и какой национальности.
Законы психологии человеческой таковы, что если факт нельзя отменить, то виновного в самом факте "чего-то нежелательного" хочется бить сильно.
3. Алфавит - от древнегреческого Альфа, Бета, - первые две буквы греческого алфавита. А они, в свою очередь, от древнееврейских Алеф, Бейт - что означает: Бык, Дом на иврите. Видите ли, когда евреи писали первые книги Библии, греки были еще неграмотны. Создателями всей Средиземноморской культуры они стали несколько позднее. А буквенное письмо взяли у евреев. Такая штука.
Получает первоклассник Алфавит - а это сионистская диверсия: ивритское слово. Да?
А на Русь заразу эту принесли, как известно, Кирилл и Мефодий.
Так что, прочитав очередное правдивое и страстное сочинение благодарного русского патриота о мировом еврейском гадстве, пошлите проклятия тем, чьей письменностью вы пользуетесь и которой написана вся великая русская литература.
4.Еврейская культура - это хранить дух и завет Бога, Единого, Всевышнего и Сурового. Крут и нетерпим еврейский Бог, и не прощает Он слабости и отступления детям своим избранным. СДЕЛАЙ ИЛИ СДОХНИ. Эту формулу отчеканили в лучшие времена владыки мира - англичане. Вот вся суть еврейской культуры вкладывается в тот же девиз от начала. Кто был в Израиле - видел выжженную солнцем пустыню: родину народа. Вот за нее полторы тысячи лет евреи дрались со всеми, кто был там и кто приходил - пока их не вышибли оттуда римляне, первые бойцы мира... И шли десятилетия, и вспыхивали восстания, и отказалась сдаться осажденная Масада, и в последний штурм защитники крепости перебили мечами друг друга и себя, чтобы умереть свободными на последнем клочке своей свободной земли.
Можете учиться, господа патриоты. Но куда вам!
5. Если на вашей свадьбе звучал марш Мендельсона - ну так вы женились под музыку еврея. Если 9 Мая вы слушаете Этот День Победы порохом пропах!.. - ну так автор, Давид Тухманов, не ариец. Весь этот еврейский джаз с Гленом Миллером, Бени Гудменом и Леонидом Утесовым мы похерим, и Темная ночь без Бернеса обойдется. Но Катюшу! - которую пела страна, и немцы, и союзники, и весь мир! - жидовина Матвей Блантер придумал. Была еще одна катюша. Та самая, легендарная, все кинохроники, гвардейский реактивный миномет, все дела. Шварц, Слопимер, Гантмахер, Левин, Шор - вот такой конструкторский коллективчик делал! А истребители МиГ - угадайте с двух раз, Микоян и Гуревич - кто армянин, а кто еврей. Про ракеты и атомные бомбы мы не будем.
6. Кто такой был Трепер? Великий разведчик II Войны. Кто такой был Маневич? Этьен, Земля, до востребования? Великий разведчик IIВойны. Кто такой был Арнольд Дейч? Великий разведчик, Кембриджская пятерка - это его вербовка. Я еще могу понять, что евреи - Нострадамус и Керк Дуглас. Но каким образом венгерский еврей Дитмар Розенталь столько лет был в СССР главным специалистом по русскому правописанию?!
7. Однажды еврейский ребенок узнает, что он еврей. Эго значит, что от дразнений и мордобоя справедливого спасения нет. Он - не русский. Справедливость существует не для него.
А чтобы как-то компенсировать свое непоправимое несчастье - надо делать что-то сверх того, чего ожидают от всех. У еврея с раннего детства больше оснований для задумчивости. Больше препятствий. И формируется мировоззрение: Если хочешь чего-то добиться - ты должен думать, как обойти запреты, как найти решение. Ты должен работать упорно, сколько угодно, пока не добьешься. Ты должен делать больше других, чтобы тебе позволили - может быть! - стать вровень. А жаловаться некому. Так устроен мир. И вы интересуетесь, почему евреев процентно больше на всех хороших местах?
ЕСЛИ ЖИЗНЬ НЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЕВРЕЯ В ЛАКЕЯ - ОНА ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В ГЛАДИАТОРА
Лакеев много, очень много. Рабство порождает рабов. Но гладиаторы - на виду, бросаются в глаза. Вот так и формируются слагаемые успеха: упрямство, упорство, старательность, вдумчивость, терпение, изобретательность, хитрость и ум. Плюс врожденный темперамент южного народа, любовь к знаниям: как-никак тысячи лет подряд евреи были поголовно грамотным и читающим народом Книги. Кто ещё?
8. ...Жизнь - неплохой офицер-воспитатель, и забитых евреев много. Вам она представляет десятого. Когда вы завидуете его успехам - не забудьте позавидовать унижениям, побоям и упорству.
9. Хитрость - сила слабых. Когда и прямая сила, и закон и симпатии окружающих - не на твоей стороне, ну таки уже приходится думать, как тихой сапой добиться своего. Так развивается комбинаторный ум, поливариантное мышление. ЧЕМ В МЕНЕЕ ВЫГОДНЫЕ УСЛОВИЯ ТЫ ПОСТАВЛЕН ИЗНАЧАЛЬНО - ТЕМ БОЛЬШЕГО ТЫ ДОБЬЕШЬСЯ В КОНЦЕ, РАЗВИВ УМ И ВОЛЮ ПРЕОДОЛЕНИЕМ ПРЕПЯТСТВИЙ... Этот народ надо бить, гонять, ограничивать, унижать, - т.е. ставить в условия постоянного решения задачи по выживанию и самосохранению. Таким образом, среди других народов рассеянное еврейство оказывается в положении человека среди животных - о нет! я не ставлю евреев выше других! и никакой народ не ставлю ниже евреев! я говорю это лишь в том смысле, что... ГОНЯЯ ЕВРЕЯ - ТЫ ТОЛЬКО ТРЕНИРУЕШЬ ЕГО. Гонения сделали евреев живучими и умными.
10. Евреи завладевают СМИ. Кино, телевидение, журналистика, эстрада. Это наблюдение сделано еще в ХIХ веке. Дорогие мои. Вот унижаемый ребенок. Его лупят, причем несколько на одного, драки нечестные - не стычка, а просто избить. Он долго переживает каждую такую несправедливость и унижение. И при этом - в одиночестве - произносит внутренние монолога и диалоги! Он тренирует свой вербальный аппарат, свое воображение - да как! со страстью! на адреналине! переживая недавнее! в нежном возрасте созревания, когда гормоны начинают бить фонтаном! А утешение спокойное, развлечение одинокое (прежних времен) - книжку почитать, с капитаном Бладом забыться. Вот так - так! - вырастают люди, любящие и умеющие говорить, представлять, вешать народу информацию чаном лапши на уши. Он к этому, занятию всей жизнью тренирован и направлен - заточен на это. Мечтательный мальчик, робкий и слабый, в воображении повелевает толпами и произносит речи. Месяц произносит, пять лет произносит! И вот из этой школы внутренней самовыучки вылупляются телеведущие и киномагнаты. Если человек хочет, а его унижают, - он мечтает. А если он мечтает - то у некоторых это получается в жизни.
11. В те времена, когда бремя белых было цивилизацией мира дикарей, и Старой Англией правила Старая Вдова Виктория, сын мелкого колониального чиновника и первый поэт мира Редьярд Киплинг написал: И гордость других оцените, Свою до конца оценив!
12. БИТЬ ЖИДОВ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ СПАСАТЬ РОССИЮ
Враг - единственное оправдание их несостоятельности. Оцените степень шизофрении: ничего, что исламские террористы убивают русских - зато евреев они тоже убивают, а вот это хорошо! Уже дома в Москве взорваны, уже арабские добровольцы среди трупов чеченских боевиков идентифицированы - а наши патриоты все шлют приветы и поддержки арабским террористам, которые любезны нам, раз жидов мочат.