Смотрю,общество совсем потеряло веру в девушек, любящих за моральные качества, и все такое... Не в обиду будет сказано, но парни, если вас бросила девушка- это не значит, что ей от вас нужны были лишь материальные ценности. Ну а если и так, то значит проблема в вас самих. Ведь подобное притягивает подобное.
Немного классификации:
Типы девушек(именно, от 15 до 25).

1. Всеми "любимая" ТП.
Почему я хочу начать с нее? Признаюсь, это эдакий пиар ход, дабы завлечь читателей.

Итак,всем известные внешние признаки ТП:
-слои тонального крема на лице. не пойми почему ТП считают это красивым. По мне - бяка.

-сильно накрашенные ресницы. Если у нее они аж слипаются от туши, то это еще начинающая ТП, она еще не освоила все приемы макияжа и прочего, но стаааарательно пытается косить под стерву, наивно считая что ее красота зависит от кол -ва тонн косметики на лице.

-Неестественно большая грудь(кстати, прочитав это вы подумаете что я обиженна природой в этом, раз так осуждаю это. У меня то все стабильно).
Начитавшись в интернете о том, что парням нравятся "большгрудые телки" они начинают увеличивать свое достоинство( то бишь грудь) с помощью бюстгальтеров с пуш-ап эффектом( попросту - с поролоном), наивно полагая, что иметь большую грудь - значит управлять миром(или это так???).

-Высокие каблуки. ТП не ограничивается на нормальных каблуках 10-12 см. Нет, они лезут выше и выше, доходя до 20 см. Самое интересное, наблюдать, как они ,прихрамывая, ковыляют на них, с горем пополам. Смотрится это довольно таки комично.

-Волосы. В основном у ТП волосы покрашены. Причем стандартно либо в черный, либо в "светлый блонди". Волосы всегда прямые и однотонные(хотя у блондинистых чаще видны отросшие темные кончики, смотрится не абы как), чаще пережженные утюжком(который для волос). Бывают и нарощенные, но это у тех кто побогаче.

Это наверное все, по внешности. В основном Все выше описанное в вариациях-признаки ТП.

Что по характеру. Даже не по характеру, а по самомнению.

Тупая п*зда. Как много в этом словосочетании.

Помни, ТП ВСЕГДА ходит с выражением лица "Я королева мира". У ТП очень завышенное ЧСД(чувство собственного достоинства). Парней судит по кошельку, смазливому личику, прессу на животе и толщине кошелька. Получается образ спортсмена-красавчика(при этом мажорика), и чаще всего бабника. ТП очень опечаливается, когда парень в качалке с неплохим прессом оказывается не очень богат.
Да, ТП считает что весь мир крутится вокруг нее. Она наивно верит, что чем ты "круче"(характером) и "недоступнее" то тем более клевый парень ей попадется.
ТП держит свое "лицо" только на людях. Когда ее лица никто не видит(или если она так думает), то губы "сдуваются" а в глазах появляется "голодный" блеск. Блеск по парням. Если ТП видит в радиусе 20 метров от себя красивого парня она принимает более стервозную, как она считает позу. Смотрится это смешно.

Если твоя девушка подходит под эти описания то ты либо "реальный пацан с района" у которого есть своя девятка, либо мажор - красавчик(или "соска" по ихнему). Если же нет, то ТП тебя бросит, ведь она требует КОСМИЧЕСКОГО внимания к себе любимой.

если же у тебя нет девушки - вдумайся, и обходи таких стороной, иначе будешь ныть потом, что девушкам нужны только деньги.

ну и напоследок. Чаще всего образ ТП пропадает со временем, оставляя на своем месте потерянную девушку, пытающуюся жить чужой жизнью.
Бывают, правда ТП, которые так и остаются такими на всю жизнь, но это совсем другая история...


Это только описание 1ого типа девушек(а их оочень много)
Так что ждите продолжения, если вам, правда, понравится.

Сильно не минусуйте, старалась же=)

Вы думаете, что знаете что такое пиздец? Да? Думаю вам будет интересно про мой после новогодний ПИЗДЕЦ. Значит сижу я за компьютером, никого не трогаю, и понимаю что мне надоело сидеть на стуле и решаю пододвинуть кресло. Рядом с креслом стоит журнальный стол на котором стоит ваза с сосновыми ветками наряженными игрушками и фонариками. Беру я это кресло за его боковые стороны, немного подтаскиваю его на себя для того что бы сзади образовалось некоторое пространство, захожу за кресло и толкаю его в перед. Каким то невьебенноахуитетельным способом, я цепляю эту "елку" креслом и она падает. Да да падает вместе с вазой , полной как уже тогда оказалось застойной водой(которая воняет) прямо с гирляндой на пол со стола. Не возможно передать что я чувствовала тогда, это можно сказать и про запах и про внутреннее состояние. Под вазой лежало вафельное полотенце которым я сразу же принялась вытирать эту воду, но этот запах заставил меня взять ведро и чистую половую тряпку, налить туда не много воды и моющего что бы хоть как то заглушить запах. Перед тем как это сделать я решаю всё таки ликвидировать ситуацию и оставить елку на прежнем месте по этому беру вазу, на кухне под краном ее мою и набираю новой, чистой воды и возвращаю вазу на прежнее место. И так что я имею: на столе , который весь в воде стоит ваза с елкой на которой висят игрушки(стеклянные, советские) на ветвях висят огоньки(мне тогда еще очень повезло что они не были включены в розетку) ах да розетка, розетка находится в пяти сантиметрах от той площади где ковер безжалостно впитывал "вкусненькую" водичку, она чудом не попала на розетку. И вдруг ваза снова падает( и снова не попадает на розетку). Пиздец товарищи, мокрый ковер везде вода, вонь, разбитые игрушки, мокрое зарядное для телефона и ваза в которой еще осталось не много воды. После того как эта ебаная ваза упала третий рая я не выдержала. С начала я сняла гирлянду и выкинула ее нахуй из комнаты, потом сняла весь дождик с веток , уже стоящих в пустой вазе, сняла игрушки и кинула в ведро с водой, а вазу с веками отнесла в ванную. Теперь у меня мокрый вонючий стол и ковер. Отодвинула стол. Беру я значит тряпку с моющим и начинаю вытирать вот это всё. В общем 2 часа назад было все хорошо пока не затекла моя 5ая точка и не захотела сесть на кресло. Ковер сжалился на до мной и решил не вонять, но для этого мне пришлось его пропылесосить. Сейчас, спустя два часа я сижу на кресле и пишу это. Вот так я провела 2 часа своей жизни. Конечно этот рассказ не сравнить с тем, в котором парень рассказывает как он в школе срал в раковину, но меня научил одному: никогда, сука никогда не ставьте хвойные ветки в вазы для цветов, НИКОГДА!!! С прошедшим, друзья)