Сложная ситуация в семье.
Хочу поздороваться со всеми, кто прочитает этот пост когда-либо. Мне 16 лет, я не назову своего имени, ибо я хочу лишь быть услышанной и хочу совета и просто сохранить конфиденциальность. Пожалуйста, не критикуйте меня, говорю заранее. Если вы пришли сюда рассказать, какое я малолетнее говно из-за подобных проблем в жизни, пройдите мимо, сегодня не ваш день. В общем, ближе к делу. Я перешла в 11 класс (Как можно было понять, я из Украины), и казалось бы, большая часть позади с отцом, скоро взрослая жизнь, только...Меня в нее никто не хочет отпускать, меня видят ребенком, который ничего самостоятельно не умеет, не хочет даже мне доверить готовку еды, ведь вдруг я напортачу. Приходится делать подобные вещи когда его нет дома. Это дико странно и меня это бесит. Но это даже не начало того, что происходит на самом деле. Человеку идет 7 десяток, а если конкретнее, то ему 69 исполнится в сентябре. Я очень поздний ребенок, третий по счету, а моей матери сейчас 39 лет. Это уже другая, не менее болезненная история, которая, как говорится, "серпом по яйцам" прошлась по моей жизнь и психике. Это тоже играет ключевую роль, но я хочу поделиться тем, что происходит здесь и сейчас. Как я и сказала выше, отец полностью контролирует меня, не дает самовыражаться, ни в интернете, ни в жизни, а я очень творческая, всю жизнь рисую, но меня ограничивают, а особых причин нет и не было. Хотели сделать из меня типикал технаря, оторвав меня от хобби, но не вышло, это так не работает, идиот. :) Короче...Нет уже даже сил пытаться что-либо возобновить, ибо это трата времени и моих нервов...Я, кстати, рисовала в основном на компьютере. Это дико удобно и помогает моей дикой фантазии (не сильно пафосно?) полностью вырваться из границ моего сознания, но это уже нет, ибо моей граф.планшет сломался из-за времени. Он был не самым дорогим, так что...Компьютеру тоже приходит каюк, к сожалению. Вернемся к отцу. Мы постоянно ругаемся из-за того, что нет взаимопонимания, он меня не слышит, затыкает рот, бьет и не в крайних случаях, а почти всегда. Он слышит мои мысли через других людей, а меня нет. Раньше он водил женщин, пытаясь заменить мне мать, а они лишь издевались надо мной, унижая, пока отца не было, а я не могла никак этого доказать, но толк один от них был. Меня слышали. Я так сильно хваталась за эту возможность быть услышанной, понятой. Я готова была простить каждую из них за все, лишь бы они могли говорить за меня мои мысли отцу. Готовность сделать все что-угодно, лишь бы...Вы поняли. Но сейчас этого нет. Не так давно появилась в моей жизни глав.врач нашего города и области и она контактирует с моим отцом, что тоже дает мне возможность "говорить". Как же это звучит по-уродски, но из песни слов не выкинешь. Она помогает мне найти хоть какое-то взаимопонимание между нами, но ничего не получается. В конце концов мордобой, крики, унижения. Мы частенько деремся при людях, но кидаюсь не я. Любые попытки избежать конфликта бесполезно, он сам лезет, он ищет моей реакции, а если я ее не даю, то это просто фатально. Я очень нервная по этому. У меня был опыт селфхарма (кто не понял, то я себя резала) и меня это успокаивало. Лет 12 было или меньше. Каждый раз возвращается мысль убить себя, перестать страдать из-за мудака, но я сильнее навязчивых желаний, которые заставляют тебя уже покончить со страданиям. Мне кажется, это отголоски моей больной психике, на самом деле. В лет 8-9 сидела на седативке, кстати, в этот промежуток развелись родители. Я заканчиваю школу, что тоже уже было сказано, но я хочу поступить на программиста или же веб-дизайнером, ибо, как мне кажется, это интересно, плюс работа фрилансом. Ммм, мои заветные и влажные мечты. Для работы мне нужен компьютер. Хороший компьютер, который полностью позволит мне реализовать все задумки. Работа на виндовсе определенное время (а если точнее, то лет 7 на разных устройствах) дало мне понять, что пора переходить на мак (макбук). Стоит прилично, но того стоит. ПОЖАЛУЙСТА ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ *ЛЮБЫЕПКДРОЧЕРЫИТ.Д* НЕ ПЫТАЙТЕСЬ МЕНЯ ПЕРЕУБЕДИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ИБО МНЕ ЭТО ЩАС НЕ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО ЛАДНО!!! БЛИЖЕ К ТЕМЕ УЖЕ! Короче, даже из-за этого меня успели избить, наорать, сказать, что я нихуя не понимаю в этой жизни и то, что я буду отрабатывать все потраченные средства. Я реально устала и не понимаю, что с этим делать. АБСОЛЮТНО НИ-ЧЕ-ГО не помогает, я даже пыталась принимать его сторону. Тоже бесполезный опыт. Чувствую себя под контролем тоталитарного государства, где даже не посрешь нормально. Я не могу постоянно подстраиваться под человека, который по факту самодур. Как хочу, так и верчу. Я не могу не задумываться о том, что он не видит смысла в моем существовании. Хотя, мне кажется, что так и есть. Постоянно говорит мне, что я не личность, что я не человек, ведь рождена женщиной. Тупорылый кусок сексисткого дерьма, которое погрязло в обидах прошлого и не может справиться с этим. Другим слов описать отца у меня нет. Скоро буду (ну как скоро, через год))))) уезжать в город миллионик+ на обучение, но даже здесь нет прохода. Поедет за мной и будет снимать квартиру. :) Я даже не выдумываю, так и будет. Он сам это сказал, а значит это только одно - так и будет, к сожалению. Я повзрослела без него, я выросла самостоятельно, воспитывая все черты моего характера самостоятельно, но даже это он успел присвоить себе, мол, посмотрите какой я замечательный отец, заботливый и любящий. Постоянная игра на публику...Зачем? Кстати, мне немного лень поправлять это выше, но я забыла упомянуть, что отец работает, но по блату своих влиятельных друзей (а точнее это владельцы заводов, директора и т.д, ведь по молодости они учились) по этому он, вроде как, работает, но при этом ничего не делая. Он все еще работает из-за меня благодаря моим родственникам, которые отказались от меня в свое время по определенной причине, но это другая история. Знаете, он ведь продолжает работать вроде как из-за меня (хотя и не только), но его поступки...Говорят, мол, суди человека по его поступкам, а не по словам, но тут так не получается. Он абсолютно по-разному проявляется, то унижая меня, то пытаясь залюбить....Если признаться честно, то нет устоявшегося мнения по поводу моего отца. Я его ненавижу, но это все делиться с какой-то глубокой любви к нему. Это чувство глубоко, его не видно, оно зарыто из-за многих причин. Какой-то стокгольмский синдром. Я запуталась, с друзьями говорить бесполезно. Мне нужно мнение со стороны, а точнее: как поступить, что все-таки делать, на чем заострить свое внимание, кроме учебы. Мне не с кем это обсудить, даже глав.врач не поможет, ибо я пыталась. Пожалуйста, помогите хоть чуть-чуть разобраться. Если вам что-то непонятно или вы хотите узнать, пожалуйста, спрашивайте. (Если честно, не знаю, насколько все это звучит по-детски, но мне просто не с кем это обсудить, рядом никого нет, и...боже, почему я по этому парюсь, но я запуталась и просто хочу какого-то наставления что ли).