user8563653

Все вроде бы ничего, но дело в том, что видеомагнитофона у меня в казарме не было. Сразу напрашивается вопрос: «А на хрена тогда кассеты». Естественно, я этот вопрос немедленно озвучил. Озвучил так, по-нашему, по-студенчески. Дальше началась буря в стакане. Полковник покраснел и громким голосом газующего на форсаже истребителя сообщил мне, какое я ничтожество, ну и все в таком духе. В принципе, это не интересно…

Получив в кулуарах дополнительно и от своего непосредственного шефа за свой, как он посчитал, идиотский вопрос, я грустно потащился в магазин за видеокассетами. Но когда я увидел цену этой кассеты, а после умножил ее на пять, понял, что мои воины этих кассет не увидят. Это было не то, чтобы дорого, скорее – жалко.

Я стоял перед прилавком и лихорадочно искал выход из ситуации… И тут вспомнил, что, изучая личный состав, я познакомился с солдатиком, который великолепно резал по дереву, и решил, что это идея!

Утром, только появившись в казарме, я немедленно вызвал этого древесного скульптора к себе, объяснил проблему и спросил, сможет ли он сделать из доски торец видеокассеты. Тот заверил меня, что нет ничего проще, тем более что все инструменты – резцы, стамески, у него были с собой. Он попросил лишь освободить его от нарядов и работ, что я незамедлительно сделал, и принести черный лак для ногтей, чтобы покрасить изделие, и картон для изготовления коробочки.

Через три дня я торжественно приклеивал на торец каждого муляжа видеокассеты бирки с названием патриотических фильмов. Поставил аккуратно упакованные в коробочку изделия рядом с телевизором и представил доклад шефу. Тот заглянул, похвалил меня, попенял на то, что задаю начальству дурацкие вопросы и умчался по своим замполитским делам.

А я чувствовал себя почти счастливым, но не хватало лишь одного – самого видеомагнитофона…, и я решился. Попросил в соседней батарее видак на пару дней, озадачил своего Церетели, и он начал творить.

Но все мои благородные замыслы были самым беспощадным образом растоптаны посетившим часть замполитом всея дивизии. Он планомерно обходил все казармы, проверяя наличие видеокассет и, естественно, наткнулся на моего скульптора. Сказать, что он был удивлен – значит, ничего не сказать. Он был в ярости…

А кассеты и почти готовый видак он забрал, наверное, в музей ракетных войск.

Так что не сложилось у меня с ним. Да и дальше были прецеденты. Будет время – расскажу.

Поэтому, для полной гарантии того, что зеркало исправно, необходимо осуществлять его проверку расчётом из двух человек (назовём их первым и вторым номером). Перед началом такой проверки нужно провести тщательный инструктаж по соблюдению требований безопасности, надеть защитные очки для предохранения глаз от осколков и перчатки, чтобы не порезать руки.

После внешнего осмотра и ощупывания поверхности оптического устройства, то есть зеркала, на предмет целостности и отсутствия сколов и трещин, первый номер расчёта располагает второго таким образом, чтобы ему (первому) было видно и оригинал второго, и его отражение, после чего начинает сличать оригинал с копией. При нахождении семи и более совпадений зеркало считается работоспособным.

В противном случае возможны два варианта: либо зеркало не работоспособно, либо второй номер является упырём.

В научно-популярной литературе встречался и ещё один способ проверки, основанный на мультфильме «Крошка Енот». Проверяющий становился перед зеркалом и улыбался своему отражению. Если отражение улыбалось в ответ, то зеркало считалось работоспособным, а если отражение в ответ на улыбку крутило пальцем у виска – это не зеркало, а окно, за которым на тебя смотрит посторонний человек.

Поэтому, исправность и работоспособность зеркал необходимо проверять очень тщательно.