tobias95

Так я обозначил эту неделю своему другу. На протяжении всей недели я буду подкалывать, разыгрывать, разводить, пугать подначивать и просто поднимать себе настроение. Пока есть пара идей, но дальше "хард-гей-порно" заставки они не уезжают. Прошу помочь мне с этим: пожалуйста, накидайте в комментариях самые изощренные розыгрыши, которые вы знаете, осуществляли или просто придумали. Я же, в свою очередь, буду писать и по возможности кидать фото осуществления лучших и наиболее выполняемых. Комментарии для минусов присутствуют.

Курс рубля ведет себя как вес бабы какой-то: "БЛЯЯ, НГ СКОРО ХУДЕТЬ НАДО", но перед нг забивает, мол один фиг на нг наберу чуток, потом после нг "БЛЯТЬЕБАТЬ Я НАБРАЛА, ХУДЕТЬ,ХУДЕТЬ,ХУДЕТЬ".

Эту историю мне поведал таксист, с которым я вчера приехал домой. Далее со слов таксиста:
"Ну, слушайте, пацаны. Как-то раз мы с друзьями поехали на охоту: зимовье, водочка - все как обычно. Мы порядчно выпили, и пошли на саму, собственно, охоту. В зимовье остались только Андрюха, который уже накидался и спал, и Ваня, который жрал картошку. Ванька сидит, вылавливает из котелка мясо и вдруг видит - у Андрюхи, извините за выражение, яйца наружу вывалились. Ну он ему кричит: "Яйца убери!". Андрюха только в ответ невнятно бормочет и дальше спит. И так несколько раз прокричав, Ваня решил проучить Андрюху. Надо сказать, что ел он картошку деревянной двухзубчатой вилкой, выструганной тут же. Он подходит к Андрею и как уколет его по яйцу! Андрюха подскакивает, начинает орать, а Ваня нагнетает - "Андрюха, тебя змея в яйцо укусила!". Андрей начинает естественно паниковать:"Отсоси яд, братан, жить хочу!" Ванька, конечно в никакую - "Че я тебе, пидар что-ли, не буду ничего сосать". Андрей уже на полном серьезе тщетно пытаясь согнутся, с побледневшим лицом шепчет: "Хочешь дом отдам, машину, все отдам, только отсоси яд!" А Ваньку уже страшно признаваться...
Мы возвращаемся к зимовью, слышим откуда то сверху: "Мужики, мужики..." Смотрим, на дереве Ванька сидит, а недалеко с топором бегает Андрюха с криками "Зарублю, сука!".
Вот так вот."
Классный мужик, в общем.

В ходе церемонии перед канонизацией покойного папы римского Иоанна Павла II на одного из зрителей обрушилось распятие, раздавив его насмерть. Об этом сообщает Agence France-Presse.

30-метровый деревянный крест опрокинулся во время мероприятия возле альпийского городка Ceво, убив 21-летнего Марко Гусмини на месте.

«Мальчики побежали в разные стороны, когда они услышали звук раскола дерева. К сожалению, этот бедный мальчик пошел не в ту сторону», — сказал мэр города Сильвио Ситрони.

Он также добавил, что дальнейшие торжества по случаю канонизации папы были отменены.