sugar19

Всем привет!
Предыстория, и, возможно, причина почему я кушаю так много.
Итак, на мой взгляд, моя история начинается с подросткового возраста. В мои 15 лет я весила около 57 килограмов при вполне нормальной комплекции, но тогда я думала, что являюсь очень толстой девочкой.
Окружение (подруги, думающие так же про себя), отсутствие внимания со стороны противоположного пола как к девушке, интернет, на просторах которого содержится много тематических групп и сообществ ( "ПП","40 кг" и прочее) сделали свое дело.
В промежуток с января по октябрь я ограничивала свой рацион питания.
Я помню свой рацион. На завтрак обычно у меня была овсяная каша на воде с фруктами. Перекус - 1 яблоко. Мой обед
состоял из куриного бульона с кусочком вареной курицы и маленьким кусочком хлебушка или варёным яйцом. На ужин я обычно кушала ту же вареную курица в прикуску с овощами, творог или кефир, смешанные с корицей.
Что же касается физической нагрузки, то она проявлялась в ежедневной получасовой утренней зарядке, занятиях с обручем после школы, очень активных приседаниях и скакалке.
Моей природной доброте и спокойствию на смену пришли агрессия и сильнейшая раздражительность.
Я считала, что поступаю правильно и на любые замечания в свой адрес реагировала максимально грубо.
Меня бесило, когда люди ели конфеты и хлеб, салаты и картошку. Я думала, что им наплевать на свое здоровье. Я ненавидела их в этот момент.
Я была счастлива в тот момент, когда видела все меньшие и меньшие показатели на весах, я обожала рассматривать свою дырочку меж ног в зеркале, а от выпирающей грудной клетки, ключиц и ребер у меня захватывало дух.

Как итог:

✓Настроение мое менялось со скоростью света, я стала очень нервным человеком;
✓Мне постоянно было холодно, как и в лёгкой летней одежде, так и в теплой;
✓На первое октября мой вес составлял 42 килограмма;
✓Полное отсутствие менструации.

Именно 2 последние пункта привели к дальнейшему звоночку эндокринологу и генекологу.
Но это уже другая история

На фотографиях мне 15 лет, 44 кг.

Всем привет.
Пишу не для плюсов, не для огласки, а просто потому что больше некому.
У меня есть проблема. Я зависима от еды. Зависима от сладкого.
Для моей психики и пищеварения большая тарелка простой еды (риса и курицы, к примеру) 200 грамм вафель, половина пирога и чай с конфетами считаются обычным делом.
Так же в порядке вещей считается арбуз с последующим приемом молока с печеньками, а через час ещё арбузик.
Я могу сходить в магазин купить очередную вкусняшку, вернуться на работу и сходить ещё раз, посчитав "дозу" недостаточно большой.
Я потратила на "вкусняхи" за 2 недели 2,5 тысячи рублей. Для меня это предел. (Студентка-заочник, зарплата 12000)
Если мне не понравится что-то, я все равно её съем, потому что это вкусняшка. По-другому никак.
Я постоянно думаю о том, что буду есть на завтрак, обед и ужин. Я могу перенести встречу с парнем или совсем отменить,лишь потому что ещё не покушала вкусняшки.
Я прихожу в гости думая, что они предложат вкусненького. Я могу обидеться и очень расстроиться, если вдруг кто-то скушает мою вкусняшку.
Да, вы вероятно подумаете, что это очередной бред, имеете право.
Я же уверена в том, что блаженное чувство, которое я испытываю после принятия очередной "дозы":лёгкое покалывание по всему телу, бешенный ритм сердца, теплота и счастье на душе не является нормальным. Плюс не считается нормальным многочисленныей кариес и угревая сыпь по всей спине, лицу, а также тяжесть в ногах.
Вы скажите:"проблема-то, не жри и все". Согласна, но это не так легко. Со всей ответственностью заявляю,что были многочисленные попытки включить разум: я не кушала сладкое (максимальный результат (2 недели с употреблением фруктов и орехов). старалась увлечься чем-нибудь: уборка, прогулка. Я прекрасно понимаю, что я могу докушать вкусняшку и завтра, но, наверное, у меня стоят какие-то ограничители и ,как вы понимаете, половина торта, или 300 грамм печенья за один присест тут же исчезает. Я могу привести ещё сотню примеров, но мне стыдно.
У меня хватает денег на мои любимые круассаны с шоколадом, но не хватает денег на ежемесячную стрижку челки, проезд или шампунь.
Я осознаю что вся ответственность за свои действия лежит на мне, что я сама избрала такой путь и никто не обязан мне помогать кроме меня самой.
Мне просто не хватает поддержки, мои родные не видят в этом проблемы, или видят, но заканчивается это наставлением или лекцией о том, что это плохо. И все.
Я не хочу, чтобы в будущем мои дети были похожи на меня. Я не хочу, чтобы поглощение еды было самым занимательным в их жизни.
Я понимаю, что деградирую, я тупею. Моя память становится хуже, а жировая складка на животе -больше.
Я хочу изменить себя, я хочу освободиться от этого и я попробую это сделать.
Сюда пишу для ведения публичного дневника, чтобы все, кому это покажется интересным, могли видеть мои результаты.
Я постараюсь рассказать о том, как проходят будни сахарного наркомана и о том, что я делаю, чтобы побороть свою страсть.