Важность личного счастья
На Пикабу сижу уже давно,практически с открытия, но свой первый пост решил запилить только сейчас. За 6 лет пребывания на сайте убедился в так называемой "силе Пикабу", как люди и их истории поднимали настроение,смешили, вызывали сочувствие,заставляли задуматься, помогали, да и вообще в различной форме влияли на людей , их прочитавших. Я решил поделиться своей в надежде, что она поможет изменить что-то людям, по определенным причинам недовольным своей жизнью. В интернете, по телевизору, да и в реальной жизни мы постоянно видим,слышим,читаем о людях, которые, столкнувшись с различными проблемами, героически преодолевали их и жили счастливо. Свою историю я буду рассказывать с позиции человека, который, столкнувшись с определенной,сравнительно несерьезной проблемой, ничего для её решения не сделал и как это сказалось на его эмоциональном и физическом благополучии.
После окончания школы особого вопроса о том, что делать дальше у меня не стояло, ибо лет с 5 мне при первой же возможности все мои родственники твердили о необходимости получения диплома о высшем образовании, слово "знания" они даже не употребляли. Каких-либо особых талантов я не имел, но раз уж мне было интересно изучать английский язык,то "почему бы тебе не пойти в какой-нибудь языковой?". На том и порешили,подал документы в университет, поступил. Тех, кто на этом моменте подумал, что это "наверняка очередной высер разочаровавшегося студента", попрошу дочитать до конца, вся изюминка впереди. Учёба не понравилась сразу, но пока напряга не вызывала, к тому же все материальные условия для нормального проживания в чужом городе были созданы.К 3му году обучения я уже был порядком измотан и иллюзий о "дальше легче" не питал, не говоря уже о том, что "для бумажки" нужно было точно идти в другое место.К тому моменту и материальная сторона вопроса изменилась, жилье пришлось делить с другими людьми, да и в 20 лет не иметь денег уже надоело. Всё это составило примерно 30 процентов моего недовольства, остальные 70 - банальное взросление и переосмысление всего происходящего в моей жизни. У кого-то оно наступает раньше, у кого-то позднее, но меняет оно многое. В то время я уже каждый вечер проводил чуть ли не в слезах, так как осознанное понимание того, что это не мое, покоя не давало. Уйти просто так не мог, боялся расстраивать всех. Решено было получить сперва одобрение мамы, поговорив с ней "по-взрослому", попытаться убедить в том, что от моего решения в выигрыше будут все. Увы, этот разговор выстрелил в обратную сторону и ничего кроме оскорблений в свой адрес я не получил. В моей неправоте затем меня убеждали уже всей семьей. Это и стало последней каплей. В общем и целом, это вполне стандартная ситуация и с ней сталкиваются тысячи людей,но...реагируем мы все по-разному. Здесь начинается основная часть моей истории.
Я больше не мог находить выход своим негативным эмоциям. У меня начались сильнейшие головные боли. Боли, из-за которых я не мог нормально заснуть целый месяц. Ничего подобного в жизни до этого я не испытывал. Однажды я проснулся и не почувствовал этой боли, этого тумана в глазах. Подумал, что наконец-то всё стало нормально. Но уже в первые минуты я понял, что что-то не так. Привычные пьяные драки и крики, доносившиеся из соседней квартиры не вызвали у меня никакой реакции. Привычные бытовые косяки соседей по жилью также оставили меня равнодушным. Первые несколько недель я списывал своё безразличие на переутомлённость. Позднее я заметил, что это состояние не проходит. Перечислю несколько событий которые не вызвали у меня никакого эмоционального отклика и убедили в ненормальности моего состояния на протяжении последующих двух лет: 1) 10-летний мальчик в луже крови, уронивший себе на голову плафон от лампы, всё на моих глазах (практика в детском лагере) 2) красивая девушка, обнажившаяся передо мной (даже,извините, не встал) 3) покупка телефона и планшета на свои кровные 4) множество дней рождений, проводы в армию 5) выигранные олимпиады и каким-то чудом сданные сессии в универе 6) Мстители 2 ( ждал 3 года) 7) Смерть Жанны Фриске (всю жизнь был пунктик на смерти известных людей, резонировал неделями) 8) недавно меня заточил в объятиях бомж на улице (даже противно не было); и много чего ещё. Опрометчивые попытки поделиться этим с друзьями и близкими вызывали только смех и отрицание возможности такого. Примерно полтора года назад последовали другие симптомы: значительное ухудшение памяти и концентрации, головокружение, шум в ушах и самое невыносимое - постоянная усталость, из-за которой я до сих пор иногда не встаю с кровати. Походы в больницу результата не дали - ни массаж, ни успокоительное, ни антидепрессанты ничего во мне не изменили. Различные диагностические снимки никаких отклонений в голове не выявили. Врачи ставили различные диагнозы - от ВСД до депрессии. Последнее, что я пробовал - это полгода повышенной физической активности. Каждый день я бегал на стадионе и чередовал это ездой на велосипеде. Пресловутых гормонов радости я в себе так и не ощутил, только боль в мышцах. Всю безысходность ситуации передать не получится.Вроде бы вот он я, с виду абсолютно нормальный человек, но в каком-то смысле я мёртв, не испытываю жизни вообще. Я ничего не хочу, ни о чем не мечтаю,ничего не делаю, ни с кем не общаюсь. Я могу просто проснуться, просмотреть в потолок весь день и заснуть. Не могу ничего почитать, послушать, посмотреть, поиграть. Точнее могу, но все проходит мимо меня, даже порно. Мне не грустно вообще, не обидно, не стоит путать это с плохим настроением и хандрой. В универе уже давно не появляюсь, вернулся домой, где все убеждены в моём распиздяйстве и что мне нужно идти работать, а не искать болячки. Но я понимаю, что я нетрудоспособен в таком состоянии, хоть других я в этом и не смогу убедить. Из хорошего стоит отметить то, что недавно я проконсультировался с врачом общей практики, который имел дело с подобной проблемой. Он объяснил моё состояние спазмом сосудов мозга, вызванного мигренью. Кровь плохо поступает к мозгу, иными словами. Говорит, что это можно вылечить, чем я и планирую заняться дальше.
Данный пост я создал только с одной целью - помочь людям избежать того, что произошло со мной. Независимо от жизненной ситуации (моя, по сути, даже банальна, учитывая то, что ещё может случиться в жизни), если ваша эмоциональная стабильность под угрозой и вы чувствуете, что достигаете своего предела, стоит немедленно начать действовать. Если причиной вашего бездействия является страх перед близкими вам людьми или давление с их стороны, то помните, что не сумев помочь себе, вы уж точно не поможете им. Альтернатива эмоционального истощения неприемлима, это отнимет вашу жизнь на неопределенный срок.Кто-то узнает себя в моей истории, кто-то отмахнется и подумает " что за чушь я только что прочитал?!" Возможно это прочитают люди, которые имеют определенную власть над деятельностью своих близких и интерпретируют их просьбы о помощи и понимании как капризы, что ничем хорошим не закончится для обеих сторон. По сути, я ничего нового не рассказал, просто сделал это с позиции человека, который на себе испытал последствия игнорирования собственного счастья. Мы все реагируем по-разному на ситуации в жизни. Кто-то, например вся моя семья, посчитает меня эгоистом и нытиком, даже на секунду не подумав о том, что радикальное изменение того, чем я занимаюсь, так много значило для меня. И если для вас перемена любого рода значит так же много, то осуществляйте её. Как бы заезженно это не звучало. Берегите себя и удачи вам!
После окончания школы особого вопроса о том, что делать дальше у меня не стояло, ибо лет с 5 мне при первой же возможности все мои родственники твердили о необходимости получения диплома о высшем образовании, слово "знания" они даже не употребляли. Каких-либо особых талантов я не имел, но раз уж мне было интересно изучать английский язык,то "почему бы тебе не пойти в какой-нибудь языковой?". На том и порешили,подал документы в университет, поступил. Тех, кто на этом моменте подумал, что это "наверняка очередной высер разочаровавшегося студента", попрошу дочитать до конца, вся изюминка впереди. Учёба не понравилась сразу, но пока напряга не вызывала, к тому же все материальные условия для нормального проживания в чужом городе были созданы.К 3му году обучения я уже был порядком измотан и иллюзий о "дальше легче" не питал, не говоря уже о том, что "для бумажки" нужно было точно идти в другое место.К тому моменту и материальная сторона вопроса изменилась, жилье пришлось делить с другими людьми, да и в 20 лет не иметь денег уже надоело. Всё это составило примерно 30 процентов моего недовольства, остальные 70 - банальное взросление и переосмысление всего происходящего в моей жизни. У кого-то оно наступает раньше, у кого-то позднее, но меняет оно многое. В то время я уже каждый вечер проводил чуть ли не в слезах, так как осознанное понимание того, что это не мое, покоя не давало. Уйти просто так не мог, боялся расстраивать всех. Решено было получить сперва одобрение мамы, поговорив с ней "по-взрослому", попытаться убедить в том, что от моего решения в выигрыше будут все. Увы, этот разговор выстрелил в обратную сторону и ничего кроме оскорблений в свой адрес я не получил. В моей неправоте затем меня убеждали уже всей семьей. Это и стало последней каплей. В общем и целом, это вполне стандартная ситуация и с ней сталкиваются тысячи людей,но...реагируем мы все по-разному. Здесь начинается основная часть моей истории.
Я больше не мог находить выход своим негативным эмоциям. У меня начались сильнейшие головные боли. Боли, из-за которых я не мог нормально заснуть целый месяц. Ничего подобного в жизни до этого я не испытывал. Однажды я проснулся и не почувствовал этой боли, этого тумана в глазах. Подумал, что наконец-то всё стало нормально. Но уже в первые минуты я понял, что что-то не так. Привычные пьяные драки и крики, доносившиеся из соседней квартиры не вызвали у меня никакой реакции. Привычные бытовые косяки соседей по жилью также оставили меня равнодушным. Первые несколько недель я списывал своё безразличие на переутомлённость. Позднее я заметил, что это состояние не проходит. Перечислю несколько событий которые не вызвали у меня никакого эмоционального отклика и убедили в ненормальности моего состояния на протяжении последующих двух лет: 1) 10-летний мальчик в луже крови, уронивший себе на голову плафон от лампы, всё на моих глазах (практика в детском лагере) 2) красивая девушка, обнажившаяся передо мной (даже,извините, не встал) 3) покупка телефона и планшета на свои кровные 4) множество дней рождений, проводы в армию 5) выигранные олимпиады и каким-то чудом сданные сессии в универе 6) Мстители 2 ( ждал 3 года) 7) Смерть Жанны Фриске (всю жизнь был пунктик на смерти известных людей, резонировал неделями) 8) недавно меня заточил в объятиях бомж на улице (даже противно не было); и много чего ещё. Опрометчивые попытки поделиться этим с друзьями и близкими вызывали только смех и отрицание возможности такого. Примерно полтора года назад последовали другие симптомы: значительное ухудшение памяти и концентрации, головокружение, шум в ушах и самое невыносимое - постоянная усталость, из-за которой я до сих пор иногда не встаю с кровати. Походы в больницу результата не дали - ни массаж, ни успокоительное, ни антидепрессанты ничего во мне не изменили. Различные диагностические снимки никаких отклонений в голове не выявили. Врачи ставили различные диагнозы - от ВСД до депрессии. Последнее, что я пробовал - это полгода повышенной физической активности. Каждый день я бегал на стадионе и чередовал это ездой на велосипеде. Пресловутых гормонов радости я в себе так и не ощутил, только боль в мышцах. Всю безысходность ситуации передать не получится.Вроде бы вот он я, с виду абсолютно нормальный человек, но в каком-то смысле я мёртв, не испытываю жизни вообще. Я ничего не хочу, ни о чем не мечтаю,ничего не делаю, ни с кем не общаюсь. Я могу просто проснуться, просмотреть в потолок весь день и заснуть. Не могу ничего почитать, послушать, посмотреть, поиграть. Точнее могу, но все проходит мимо меня, даже порно. Мне не грустно вообще, не обидно, не стоит путать это с плохим настроением и хандрой. В универе уже давно не появляюсь, вернулся домой, где все убеждены в моём распиздяйстве и что мне нужно идти работать, а не искать болячки. Но я понимаю, что я нетрудоспособен в таком состоянии, хоть других я в этом и не смогу убедить. Из хорошего стоит отметить то, что недавно я проконсультировался с врачом общей практики, который имел дело с подобной проблемой. Он объяснил моё состояние спазмом сосудов мозга, вызванного мигренью. Кровь плохо поступает к мозгу, иными словами. Говорит, что это можно вылечить, чем я и планирую заняться дальше.
Данный пост я создал только с одной целью - помочь людям избежать того, что произошло со мной. Независимо от жизненной ситуации (моя, по сути, даже банальна, учитывая то, что ещё может случиться в жизни), если ваша эмоциональная стабильность под угрозой и вы чувствуете, что достигаете своего предела, стоит немедленно начать действовать. Если причиной вашего бездействия является страх перед близкими вам людьми или давление с их стороны, то помните, что не сумев помочь себе, вы уж точно не поможете им. Альтернатива эмоционального истощения неприемлима, это отнимет вашу жизнь на неопределенный срок.Кто-то узнает себя в моей истории, кто-то отмахнется и подумает " что за чушь я только что прочитал?!" Возможно это прочитают люди, которые имеют определенную власть над деятельностью своих близких и интерпретируют их просьбы о помощи и понимании как капризы, что ничем хорошим не закончится для обеих сторон. По сути, я ничего нового не рассказал, просто сделал это с позиции человека, который на себе испытал последствия игнорирования собственного счастья. Мы все реагируем по-разному на ситуации в жизни. Кто-то, например вся моя семья, посчитает меня эгоистом и нытиком, даже на секунду не подумав о том, что радикальное изменение того, чем я занимаюсь, так много значило для меня. И если для вас перемена любого рода значит так же много, то осуществляйте её. Как бы заезженно это не звучало. Берегите себя и удачи вам!