pagladkov

Лет сорок тому назад у моего друга был еще жив прадедушка.

Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана

с седой окладистой бородой.

По воспоминаниям внука, обязательной чертой дедулиного портрета являлись

широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с

любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и

связана с этим предметом.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он

на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных

надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого

дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что

снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием

аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз

поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной

части орудия.

А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением

рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно

встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому

количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки

унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке

повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела

из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд

пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не

заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и

с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы

отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и

прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий

вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя

по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники

безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу

несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в

уборной, но ведь не в гостинной она уединилась, а в клозете там

жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет

на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в

процессе часть тела может легко пострадать от падающего с потолка

дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Hьютон

кричал отнюдь не эврика , убеждаясь в справедливость закона всемирного

тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история

требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на

потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за

исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в

непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный

эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск

уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка

таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над

родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен

ремонт и эта акция своего рода протест старшего поколения против

инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в

подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не

затягивать.

Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с

лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,

включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай

внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене

ради смеха повешена строительная каска.

Дремучие анеки, но одни из моих любимых.

Славные студенческие времена начала 2000-х...

Жена отправляет мужа-программиста за продуктами:

- Милый, принеси палку колбасы, а если будут яйца, купи десяток.

Муж приносит домой десять палок колбасы.

Ж: Зачем ты купил столько колбасы?

М: Но ведь яйца же были...

Программист пишет код, и тут стук в дверь.

Открывает. На пороге смерть с косой.

Программист:

- Не забирай меня сейчас, дай дописать прогу...

Смерть:

- А я не за тобой. Я за твоим винчестером...