mrcowperwood

В общем, хотел я как-то продать свой айпод. А причину я расписал историей, которая со мной произошла месяцев 8 назад, выявил причинно-следственные связи скажем так. А т.к. на авито большие тексты вставлять нельзя, и чтобы время, затраченное на его написание, не пропадало даром, я решил поделиться этой историе с вами, пикабушники. Собственно, поэтому я тут. Надеюсь, вы оцените этот длиннопост :)

В один обычный мартовский выходной вечер решили мы с товарищами покутить, выпить и повеселиться. Отправились мы в одно из злачных заведений нашей необъятной столицы. Ничего не предвещало чего-то не обычного, но жизнь порой выкидывает порой такие странные штуки, от которых диву даешься. Нам принесли меню и взгляд наш пал на мексиканскую текилу. Начали мы опустошать стопарь за стопарем, элегантно слизывая соль с краев и не менее элегантно закусывая это все дело кисленьким лаймом и периодически выходя на танц-пол изысканно и в тоже время неуклюже подрыгать нашими конечностями. Во время этого успел произойти синий махач за соседним столиком (там праздновали др, ну а какое хорошее др без драки?)), а также взбунтовались черногорцы на матче наших сборных, из-за чего собственно наши футболисты выиграли. Но это неважно. Со временем мир - удобопонятный и упорядоченный - куда-то ускользнул из наших разумов, чему способствовал этот коварный зелёный змей. И тут мой товарищ выдал: "первое правило московских тусеров - не задерживаться в одном клубе". Текильная стена, отгородившая наши мозги от здравомыслия и адекватности, не дала ни мне, ни другому члену нашей алко-тим воспротивиться этой безрассудной идеи. Не зря же говорил Ньютон, что можно рассчитать ход небесных светил, но не ход мысли безумцев, коими мы оказались под действием этого ядреного напитка из голубой агавы. И мы решили поехать. По пути в такси содержимое моего организма меня мотало из стороны в сторону, как небольшую лодку между 9 валами, устроенными дедом-Посейдоном. По приезде оплатить должен был я, как мы и условились, но мне не хватило наличных денег. Мои товарищи быстренько срулили до этого момента, как случился этот нелепый казус. Не помню, как выпутался из этой дурацкой ситуации. Помню лишь, что айфона у меня уже не было, когда я вышел из машины. Так же я помню, что в такси я его искал и спрашивал таксиста, не видел ли он его. По одной из версий, я его отдал вместо оплаты, но я это яро отрицаю, ибо это ложь и провокация. В общем, смазливый фейсер меня в таком состоянии не пустил в клуб, кто бы сомневался, зато остальных он пропустил...

Утром я проснулся с сильной обидой: пропал мой кладезь информации, средство связи, а также мой персональный маэстро с изысканным музыкальным вкусом. Мой друг вбил номер IMEI и свой номер телефона во все известные ему сайты (вдруг повезёт!). Что ж, пришлось ходить со старенькой нокией, но зато какой - 8600! А поскольку я меломан, без музыки чувствовал я себя мягко говоря не очень хорошо. Пару дней спустя я купил себе этот замечательный айпод, который меня здорово выручил. Нарадоваться этому приобретению я не мог. Но по закону подлости, на следующий день нашёлся мой айфон. Вернее, так: мне сообщил об этом друг. Я был в замешательстве: с одной стороны, нашёлся телефон, с другой - только что купил айпод. Я взял у него номер того, кто нашёл. Звоню. Трубку берет таджик/узбек и на ломанном русском изъясняется, где я могу забрать свой телефон. Кто до сюда дочитал, тому скидка пятьсот рублей. В общем, поехал я с братом в Мытищи (мало ли что). Встреча была в одном из местных тц. Пришёл сморчок-мужичок, оказался работником местного ломбарда, и рассказал одну занимательную историю: оказывается, телефон забрал таксист (вот это поворот ахах), но спустя какое-то время попал в аварию и разбил таксо-ласточку, которая видимо была не его, и задолжал кругленькую сумму. Таким образом Немезида поставила ему ногу на грудь. Он был вынужден заложить телефон в ломбард, чтобы рассчитаться с частью долгов. Эффект бумеранга в действии, господа присяжные заседатели. После чего он уехал в свою солнечную страну. Безусловно я мог забрать у него телефон силой в виду своих и его антропометрических данных, численного преимущества, но это не мой стиль, ну или просто мог сказать, что моё заявление о краже лежит в полиции, но не стал и отдал ему деньги. Я был тронут его желанием вернуть мне телефон, пусть и с вознаграждением, ведь он мог спокойно его продать дороже. Конечно этот таджик мог оказаться этим же таксистом, и по совместительству двуличным хитрожопым капиталистическим гавнюком, но я не хочу так думать, ибо так я не корю себя о том, что меня кинул уроженец средней Азии, который и на русском толком то и не говорит:). Собственно, это и есть причина продажи. С возвращением блудного айфона айпод использовать я перестал, и он грустно и уныло пылиться в своей коробочке на полке вот уже полгода. Такие дела.