lampgeodezist

Расскажу несколько признаков (черт характера), по которым можно определить геодезиста.

1. Вечно пьян, кристально чист - инженер геодезист (пузырек всегда в центре).

2. Угрюм (отсутствие карьерного роста, максимум - старший геодезист или главный геодезист, но на практике это ничего особо не меняет).

3. Хитер (не путать с хипстером), всегда найдет шабашку на стороне.

4. Острый взгляд, как у орла или ястреба (замечает все и везде, кроме повышения собственной зарплаты).

5. Полиглот. Мастерски владеет русским, русским-матершинным, русским-деревенским, частично узбекским, таджикским (стройки, они такие).

6. Образован. Знает огромное количество технических терминов, может навешать "техническую лапшу" кому угодно, при этом придумав все на ходу.

7. Задумчив и загадочен. Кроме него и еще пары человек разобраться в технических чертежах почти невозможно (он это знает и пользуется, иногда).

8. Суеверен. В праздники и выходные работать не будет (невязка плохая, сигнал пропадает, аккумуляторы разрядятся и т.д.).

9. Творческая личность. Может с помощью прямых линий нарисовать круг, квадрат, самолет, дом и себя-любимого.

10. Выносливый. Может работать в снег, в дождь, в град, в грозу, в невыносимую жару, но съемку завершит (второй раз не поедет, ибо примета плохая).

11. Предусмотрительный. Прежде чем идти в высокую траву - пошлет своего помощника вперед (змеи, ямы, зыбучие пески, стадо кабанов, мишка косолапый и т.д.).

12. Вежливый, но настойчивый. Имеет великолепную способность посылать людей в детородный орган, не обидев.

13. Веселый. Слышал все байки и анекдоты в мире (в приличном обществе такими словами не выражаются) от пьяных обитателей необъятной родины.

14. Мобильный. Из вещей нужны термос, спички и топор. Так геодезист может месяцами находиться у "черта на куличиках".

15. Романтичный. Знает, где находятся самые красивые и укромные места для отдыха со второй половинкой.

16. Озорной. Видел нудистский пляж (даже на крайнем севере), о котором никто не знает. Ходит легенда, что даже отдыхал там лично (но это неточно).

17. Скромный. Никогда не признается, что владеет всеми перечисленными качествами.

P.s. список можно продолжать очень долго, но скромность не позволяет...

Расскажу несколько минусов работы в геодезии:

1. Зимой можешь работать в снегу по самые яй... уши;

2. Управляешь полноприводным автомобилем, но чаще всего это УАЗ или Нива (не в обиду нашему автопрому);

3. Никто не ценит твою работу и не замечает;

4. Почти каждый день ты слышишь шутки «А вы тут кино снимаете?» (так и хочется ударить кинокамерой (тахеометром) по голове;

5. Часто работаешь в местах, где даже мобильная сеть не ловит;

6. Тебя периодически принимают за Гаишника (но взятку не предлагают);

7. Часто обедаешь в дороге непонятно чем, летом выручают ягоды в лесу и огурцы на чужой грядке;

8. Периодически выглядишь как бомж (небритый, уставший, в спецодежде, если дождь – то еще и грязный);

9. Таскаешь на себе тонны тяжелого оборудования (тахеометр, тренога деревянная, топор, лопату), с другой стороны всегда в прекрасной физической форме (но это не точно);

10. Много смотришь в различные мониторы и зрение страдает довольно серьезно (хотя можно купить крутые очки);

11. Каждую неделю мониторишь законодательство, которое меняется с космической скоростью;

12. Ты морально неуравновешен: либо слишком нервный, либо слишком расслаблен – золотой середины не бывает;

13. Тебе некому рассказать про свои проблемы на работе – просто никто не понимает и думает, что ты все выдумал (иногда можно и выдумать);

14. Часто слышишь гневные речи от соседей своих заказчиков по типу «Вы кто такие? Я вас не звал, идите на ……й» (зато словарный запас увеличивается в геометрической прогрессии);

15. В последнее время стали принимать за распространителей наркотиков или так называемый закладчиков, потому что ты вечно шатаешься около заборов и копаешь ямы;

16. Летом ты не можешь одеть легкие шорты и шлепки на работу (клещи, крапива, змеи, всякие колючие кусты), поэтому загар у тебя странный;

17. Ты несколько раз наступал в кака…. в отходы жизнедеятельности животных;

18. В каждом кармане у тебя лежит либо карандаш, либо гвоздь, либо огурец с чужого огорода;

19. Ты видел бешеную лису (или всем говоришь, что ее видел);

20. Зарабатываешь неплохо, но вечно не хватает.

P.S. данная статья – сугубо личное мнение автора, не претендует на истину в первой инстанции.

По долгу работы очень часто имею дело с чиновниками разных мастей/уровней, некоторые наблюдения, так сказать собирательный образ.

1. При графике работы с 9 до 16 имеет один приемный день, в который обязательно заболеет.

2. Разговаривает свысока, как с холопами (очень часто данное свойство присутствует у самых низких клерков, низких в плане карьеры).

3. Не дай бог зайдешь без стука (хотя вроде не в больнице, да и день приемный) - будут вещать, как Русское радио.

4. Встречают простых граждан фразой "Че ннада?" Но если придти с шоколадкой, то "милости просим гости дорогие", для приличия могут поотказываться.

5. Чаепития могут длиться часами, неделями, месяцами, годами, всю жизнь, и не дай бог потревожить во время этого священного ритуала.

6. Лучший ответ на обращение гражданина - отписка (по типу "на этом наши полномочия все") или безразличное молчание.

7. Рабочий телефон может звонить без остановки, но никто его как-будто не замечает, зато на личном можно посмотреть прикольное видео с котами.

8. Имеют близких родственников - предпринимателей, которые по стечению обстоятельств работают в схожей сфере (совпадение... не думаю).

9. Передвигаются на автомобилях, стоимость которых подозрительно превышают годовую зарплату (наверное в лотерею выиграли или дед мороз под елку положил).

10. На столах иногда стоят шахматы ручной работы, фигурка животного также ручной работы (я конечно не эксперт, но слышал что такие великолепные изделия мастерски изготавливают в местах не столь отдаленных).

11. Одеты в модные деловые костюмы (костюмы реально крутые, сам бы в таком ходил), очень часто выглядят с иголочки.

P.s. любые совпадения с настоящими людьми случайны, существует очень много добропорядочных чиновников, с каждым годом их все больше и больше.

Расскажу несколько плюсов работать геодезистом, помощником геодезиста:

1. Ты лучше всех ориентируешься на местности, причем на любой (лес, плотная застройка, болото);

2. Имеешь несколько крутых топоров, лопат в машине, также мастерски им управляешься;

3. Копаешь как трактор, иногда даже лучше;

4. Умеешь управлять авто с полным приводом на уровне профессиональный любитель;

5. Замечаешь люки в любом месте, также знаешь куда лучше не наступать;

6. Можешь определить стороны света без компаса и показать точно руками 90 градусов;

7. Имеешь в офисе довольно мощный компьютер, даже несколько, но обязательно на одном из них установлен Windows XP;

8. Никто из твоих знакомых толком не знает, чем ты занимаешься, но задают массу вопросов про землю, постройки, налоги и т.д., на которые ты можешь просто загадочно улыбаться;

9. Ты лично знаком с половиной работников МФЦ, Росрееста, Кадастровой палаты, местных администраций, знаешь редакции всех местных газет, но на улице они с тобой почему-то не здороваются;

10. У тебя есть самые теплые и нескользящие резиновые сапоги и самая теплая одежда из всех твоих знакомых;

11. Ты умеешь прятать термос в карман (в термосе не всегда чай);

12. Мастерски убегаешь от собак и агрессивных кошек, умеешь чувствовать присутствие змей в траве, имеешь собственную коллекцию пойманных клещей;

13. Знаешь где найти самую лучшую елку на Новый год;

14. Умеешь засовывать свежеспиленную елку в багажник авто;

15. Мастерски владеешь компьютерными программами, такими как Автокад, Фотошоп, офисными, косынка, сапер, солитер и т.д.;

16. Знаешь, где растут грибы и самые лучшие ягоды;

17. Умеешь отличить «гаишника» от геодезиста на дороге за несколько километров;

18. Побывал во всех населенных пунктах , расположенных в пределах 50 километров от места твоей дислокации;

19. Всегда можешь объяснить свою небритость - характером работы (хотя это неправда);

20. Всегда знаешь, где можно подзаработать (например в курсе всех свалок, на которых есть металл).

P.S. данная статья – сугубо личное мнение автора, не претендующее на истину в первой инстанции.