Ситуация "НОЛЬ"! Или - что с моим кишечником.
Я не писатель, и не супер грамотный, так что не ругайтесь!
Всем привет, случилось это через два дня после заезда мною в новую квартиру, а точнее комнату!
Вчера эту историю рассказал своему новому соседу (живет в другой комнате), после чего он сказал, что теперь неловкое напряжение между нами снято!
Вообщем решил я поменять жилье в столице с квартиры, на комнату, так как работаю я за границей, и квадраты мне нужны по большей части, для моих вещей. А за комнату платить все таки поменьше!
Вообщем заехал, ничего особенного! На второй день, возвращавшись домой поздно ночью с какой-то гулянки, меня очень резко, мощно и без предупреждений приспичило в туалет, да еще и по большому! Вообщем идя в сторону дома аккуратными тихими шажками, стараясь ничего не растрясти я приближался!
иногда, казалось бы чуть чуть меня поотпускало, и в эти короткие промежутки времени, я мог позволить себе ускорять свой темп. Иногда, я тупо чувствовал БОЛЬ. Иногда мое дыхание сбивалось, и я начинал хаотично дышать, как изнасилованый харёк!
Добравшись до подъезда, я истерично рыскал ключи в кармане!
В лифте, при первом толчке движения вверх, я еле еле сохранил содержимое толстой кишки в себе, казалось бы самое страшное позади!
добравшись до двери квартиры, воспроизводя нервные нездоровые стоны, я открыл дверь в обитель!
Сорвав с себя одежду, словно дикарь, словно иллюзионист срывает скатерть с заставленного посудой стола, я не дойдя до туалетной комнаты я начинаю чувствовать, как теплый жидкий выкидышь выходит из меня и наполняет трусы так, что они начинают сползать.
И вот стою я в коридоре, ноги и жопа в говне, слезы наворачиваются, и до сир пор я не знаю дома сосед или нет!
Мысль о том, что он в любой момент может выйти из комнаты и увидеть меня в таком виде, увидеть мои следы в коридоре, сводила меня с ума!
Плевать! Я решаюсь уединиться в туалете, чтобы доделать начатое в цивильной обстановке, как все это делают, как я это делал до недавних пор.
Сижу, гляжу, и понимаю, что с трусами, поверх заполненными отходами идти обратно в коридор - не вариант! И тут я совершаю тотальную ошибку! Я швыряю это в унитаз. Смываю, вода наполняется, но медленно уходит!
И ухожу приводить себя в порядок - душ, уборка полов, стирка зафаршмаченной одежды! (К этому моменту я понял две вещи: 1 - соседа наверняка нет дома, 2 - даже если он и дома, мне уже было плевать)
Казалось бы жизнь стала чуточку лучше!
Но позже я выяснил, что унитазец не знал езе таких мощных засоров - При спуске воды, он неистово наполнялся до краев, но когда вода медленно уходила, из слива ванной поднималось,Е то, что не так давно вышло из меня в перемешку с растерзанной бумагой!!!
Позвонил соседу, он работал в ночную смену:
Я: - Алло привет, слушай, а ты в туалет сегодня когда ходил, у тебя было все в порядке?
Он: - да, а что такое ?
Я: - Я понятия не имею, но вода не уходит, кажется его кто-то засорил!
Он: - Блин ну я не знаю, у меня такого не было.
Я: - ладно сейчас поищу телефон круглосуточного сантехника. Пока.
Вообщем пошарив сантехников, я охренел от ценников, стоит эта роскошь 5000 ₽
Нашел за 2500, пока он добирался до адреса, я придумал легенду о том, что я только заехал (на тот случай, если он достанет трусы)
Сантехник саправился с засором за 30 секунд, легенду с переездом рассказывать ему не пришлось!
Короче говоря, просрал 2500₽ в прямом смысле слова.
Когда сосед вернулся с работы, я ему сказал только про то, что я вызвал сантехника и забашлял ему 2500₽! Он даже предлагал заплатить половину за услуги, но я любезно отказался, так как знал, что виновник тут один - Я!
В общем прошло две недели, с соседом решили выпить пивка, и что то мы с ним разоткровеничались, и я ему решил всю эту историю без прикрас рассказать, он смеялся долго.
Сказал, что из-за этой истории чувствовал себя виноватым, будто я заехал в хату в которой одни проблемы. Вообщем так растопился лед.
ПЭ.ЭС: будьте откровенны друг с другом, говориите только правду какой бы она ни была! От этого чувствуешь только КАЙФ!
ПЭ.ПЭ.ЭС: и не кидайте ничего постороннего кроме какашек в унитаз!
ЧАО!