Всем привет. Хочу обратиться к своим подписчикам с таким вопросом.
С какой периодичностью вы хотите видеть мои посты у себя в ленте? Чаще - но по одной истории, либо, реже, но рассказывать сразу несколько, как я это делал раньше? Истории рано или поздно закончатся, но пока есть возможность что-то писать - я пишу. Спасибо человеку, который для нас эти истории рассказывает. Вообщем, выскажите свое мнение, только без шуток, пост создан для подписчиков. Удачи.
Вот еще одна история, которую мне поведал друг из СБ. Годичной давности. Я решил, что она достойна отдельного поста.
Пришел мужик с ранцем. В ранец положил свернутое одеяло и пару пар обуви. Для виду, что бы с ранцем можно было ходить по гипермаркету, не оставляя его в ящике. Как путешественник, емае. Решил затариться едой на неделю, видать. Только деньги решил не тратить, а просто вынести продукты бесплатно. План его попытки воровства был таков: ходил по отделам, делая вид, что выбирает продукты, периодически кидая незаметно за спину в приоткрытый ранец себе то консерву какую, то палку колбасы, то банку кофе. Когда ранец открывали и смотрели, что он успел набрать, были немного шокированы. Булочка, пряники, банка кофе, пачка чая, бутылка пива какого-то дорогого, колбаса, сыр, салфетки, банка кошачьего корма, пластелин, детский фотоаппарат из отдела игрушек (нахрена он ему?). "Елочка" в машину, канцелярские кнопки и клей, набор ниток, сельдь в круглой баночке, майонез, консерва морской капусты и два яблока. По набору продуктов можно отследить его маршрут по отделам магазина, кстати). В корзинку, которую собирался оплатить, попали всего пара журналов, вода, пастила и киндер.
Его задержали, провели в комнату охраны и вызвали полицию. Полиция приехала, заходят в комнату. Садятся, один открывает папку, достает бланк протокола или еще чего, начинает писать и спрашивать этого мужика, потому что тот, ко всему прочему, был без документов :
- Фамилия Ваша?
- Супер.
- Фамилия?!
- Фамилия Супер.
- Я не спрашиваю что Вы думаете о своей фамилии, мне назвать ее можете?
- Я говорю, моя фамилия - Супер. Артемий Супер.
Все начали переглядываться. Не каждый день встречаешь человека, которого зовут Артемий Супер. Отчество, к сожалению, не запомнили.
- Правда что ли Супер?
- Да..
- Тебе с такой фамилией в телевизор надо, а не продукты воровать. Ты на две тысячи украл, понимаешь, Артемий Супер? Сейчас еще в отделение поедем!
- Ну, супер, че...
У мужика на самом деле фамилия оказалась Супер, потом в магазин отправили документы какие-то из полиции, там все валялись от смеха, до сих пор эту историю пересказывают. Что с Артемием было дальше я не знаю, скорее всего наказали по всей строгости. Украл в общей сложности на две тысячи.
Задать вопрос охране: http://pikabu.ru/story/voprosyi_sluzhbe_bezopasnosti_4209936
Старые добрые новые истории из гипермаркета. Я, бывало, говорил не гипермаркет, а супермаркет. Разницы особой нет, только во втором меньше персонала и меньше площадь. Разнообразием товаров мало чем отличаются - порой, в дворовом магазине находишь то, что там днем с огнем не найдешь. Сегодня речь пойдет не о воровстве, а о поступках нескольких людей. Вот вам две интересные истории.
История первая. Энергетик.
Приходит пара мальчуганов, лет по 12, с портфелями. В ящике для покупателей оставляют свои кеды в пакетах - видать, идут со школы, физ-ра была. Портфели решили не снимать. Чаще всего школьники (не эти конкретно, а вообще) покупают газировку, чипсы, сухарики, жвачку или мороженое. Сникерсы там всякие. Обычное дело. Не курицу же им замороженную покупать, в конце концов. Хотя, забегают иногда, по списку берут продукты, которые родители просят, но покупательская способность у них никакая - овощи/фрукты не выбирают, берут порченные, сроки годности не смотрят, хватают, что первое под руку попадается. Вернемся к нашим пацанам.
Мальчуганы взяли два пакета семечек очищенных и отправились в канцелярию. Там подобрали себе несколько тетрадок, блокнотик, ручки какие-то взяли, карандаши и стирашки. Очень удивили тем, что подошли к этому делу основательно - сравнивали цены, обсуждали обложки на тетрадях, вертели ручки в руках - из-за чего на них и обратили внимание (ну, что бы в карман не сунули). По-детски все, конечно, но, вызывает умиление, когда в таком магазине дети ведут себя так "по-взрослому".
Взяли, что хотели, и заскочили в отдел "соки-воды". Прихватили бутылку газ.воды и отправились к кассе. Перед кассой достали из холодильника банку энергетика (эдакий вертикальный холодильник с открытым верхом, почти везде сейчас такие около кассы стоят). Очереди не было особо, вывалили свои покупки, кассир их пробивает. Тут ей в руки попадает эта банка с энергетиком. Кассир смотрит на банку, потом на пацанов. Энергетические напитки сейчас нельзя продавать лицам до 16 лет по закону, не важно, алкогольные они или нет. Я могу ошибаться с возрастом, поправьте, если это так.
- Это вам нельзя, ребятки.
- Почему?
- Это не для детей. Паспорт показывайте. Нету? Приходите, когда вырастите, ишь!
- Ну мы одну на двоих же! - и смеются. Кассир тоже начинает хихикать, но банку под кассу убирает.
Звучит так, как будто перед мамкой оправдываются) Что-то вроде: "Мам, я не курил, а рядом стоял с пацанами, которые курили, вот и провоняли одежду." Или: "От меня не пахнет алкоголем - просто пьяные мужики в автобусе надышали!" Что-то в этом роде. Эти решили залудить одну банку на двоих, однако, кассир не стала пробивать ее. За ними стоял мужик, который вмешался:
- Ну давайте я куплю им, какие проблемы?
Кассир сначала уничтожила его взглядом, а потом говорит:
- Идите бутылку водки им еще купите! Вы видели, что висит листок с приказом, что нельзя им это продавать? Умный какой...
Ну и тд. Отчитала мужика, пробила товар и отпустила мальчишек. А ведь и правда, куда им еще энергетик пить, и так все гиперактивные. Если мин здрав запретил - значит, нельзя. Мальчишки не бабки - спорить не стали, развернулись и ушли. Хоть 80 рублей сэкономили.
История вторая (покороче). Слепой.
Пришел слепой мужчина с тросточкой. Раньше его не наблюдали, запомнили бы точно. Может слабовидящий, не знаю, носит черные очки. Не думаю, что слепой один пойдет в крупный гипермаркет, хотя, всякое бывает. Его добрые люди подвели к администратору на входе. Просит провести по магазину. Девушка-администратор берет его под ручку, спрашивает, что он хочет купить. Объясняет слепому, что можно попросить продавца, он сам принесет все что требуется, пробежится по магазину и наберет в корзинку нужные товары. Даже кто-то мимо проходил, спросил, не хочет ли он, что бы ему оплатили покупки. Слепой вежливо отказался. Извинился, что доставляет неудобство персоналу, попросил взять три банки каши, сгущенное молоко, хлеб (не буду перечислять его покупки). Девушка-администратор накидала быстро список, попросила продавца набрать в тележку эти товары для него.
Продавец сбегал, быстро вернулся. Пропустили его, конечно, без очереди. Опять кто-то предложил оплатить его покупки. Слепой в очередной раз отказался, сказал, что оплатит картой.
Прим. автора: не знаю, что за чудо-технология такая, но, провалиться мне, можно оплачивать банковской картой не вводя пин-код. Я впервые слышу об этом. Серьезно. Возможно, вы уже знаете, может, это я отстал от жизни? В Москве уже довольно долгое время практикуется, как мне объяснили. Я был сильно удивлен, когда узнал, что можно просто вставить карту и оплатить.
Наш герой все оплатил, ему заботливо сложили покупки в пакет, спросили, нужно ли куда проводить? Попросил проводить до выхода, сказал спасибо и медленно удалился с администратором под ручку.
Такие вот истории сегодня для вас. Кому интересно - больше историй в других постах. А еще, у нас намечается второе интервью с человеком из службы безопасности гипермаркета, если Вам это интересно - задать вопрос охране можно здесь:
http://pikabu.ru/story/voprosyi_sluzhbe_bezopasnosti_4209936
Низких цен вам, до встречи!
Нас уже почти 500))
Если вы помните, однажды я задавал вопросы своему другу, который работает в службе безопасности в крупном супермаркете. Получилось что-то вроде интервью и получилось довольно интересно.
От прошлый пост: http://pikabu.ru/story/intervyu_u_okhrannika_supermarketa_41...
Я подумал, что было бы неплохо задать ему вопросы еще разок, только вопросы что бы были не от меня (потому что я спрашивал по телефону только то, что первое в голову приходило), а от тех, кто регулярно читает что я здесь пишу. Так что, друзья, если у вас есть вопрос, который вы хотите задать службе безопасности, напишите его в комментариях. На самые интересные он ответит, может поведает пару интересных историй, как мы любим.
Удачи!
Сегодня нам рассказали три случая, когда покупатели еще не вынесли товар, а уже его украли. Догадались, о чем идет речь? Да-да - жрут и пьют прямо в супермаркете. Не будем о бабульках, которые пробуют конфеты. Детей тоже оставим в покое сегодня, потому что рассказывать обо всех, кто кушает в магазинах - бессмысленно. А вот про обеспеченных людей, которые воруют прямо в супермаркете расскажем. Встречайте (хлоп-хлоп-хлоп...)
Приходит мужчина с женщиной. Берут тележку, идут закупаться. Того-сего. В отделе "Соки воды" мужик берет Фанту, открывает и пьет. Казалось бы, обычная ситуация. Очень многие открывают и пьют, потом приносят открытую бутылку на кассу. Особенно летом, когда все умирают от жажды. Не важно, мятая она вся, замусоленная бутылка, со слюнями она или нет - кассиру в руки попадает. Это мало кого волнует. Главное - приносят. Наш мужчинка возил с собой эту бутылку по всему магазину, а потом просто поставил пустую на полку с чипсами и продолжил поход по магазину до кассы. Сообщили охране, та взяла бутылку эту, подошла к ним, когда товар пробивали, поставили молча рядом с покупками. Чек на тысячи полторы у них вышел. Фанта рублей 50 стоит, вроде. Сказал "забыл", оплатили и ушли. По-факту - мужик ее украл. Тара осталась, а содержимое украдено, понимаете?
А вот пара теток. Тоже взяли тележки - ходят, смотрят. Что-то просто вертят в руках, что-то кладут себе. В молочном отделе одна из них останавливается напротив йогуртов. Они что-то обсуждают, перебирают йогурты (видимо, пытаясь найти самый свежий), потом одна из них открывает бутылку питьевого и "глушит" залпом почти всю бутылку. И плевать она хотела, что у всех на глазах. Почти пустая бутылка возвращается на витрину. Потом они идут дальше, попадают в отдел сырных и мясных нарезок. Там выбирают уже упакованную нарезку сыра в лотке, женщина кладет ее себе в тележку. Идут дальше. Одна из них достает нарезку, рвет упаковочную пленку и начинает кушать кусочек, потом угощать свою подругу. И так, периодически вытаскивая из своей тележки по кусочку сыра, они съели его весь. Не много, грамм триста там обычно, но все же. Пустой лоток оставили в пред кассовой зоне на жвачках. Пробивая товар, охранник напомнил об оставленной бутылке йогурта, которую женщина сразу оплатила. А вот сыр оплачен не был, ибо весовой товар и штрих-код с него был содран вместе с упаковочной пленкой. Один чек на 600 рублей, другой на 900. Цена йогурта - 45, сыра - не знаю, прикиньте сами, сколько лоток сыра может стоить (150р?).
Ну и апогей. Ходил одно время мужик такой здоровый. Почти метра два ростом, с огромным пузом, постоянно лохматый, волосы торчали в разные стороны, в мятой одежде. Одним своим видом нагонял страху. Нет, не Валуев) В отделе консерв и пресерв тупо брал банку с ветчиной (знаете, такая консерва, где кружочками ветчина уложена), открывал ее и ел руками. Потом на место полупустую ставил и шел дальше. Обычно покупал рублей на 700-900. В основном пиво и нужные вещи (вроде бумаги туалетной). Не знаю, с какого раза к нему решились подойти охранники, но первый диалог был примерно такой:
- Здрате...
- М!
- Вы оплатите банку?
- Эту?
- Да.
- Нет.
- Вы едите прямо в торговом зале, вас это не смущает?
- Нет.
- Нужно оплатить.
- Оплачивай.
Охранник теряется, не знает что сказать. А что можно сказать человеку, который больше тебя в два раза и на две головы выше? Тут психологический фактор просто давит на мозг охранника. Тот крутиться, топчется на месте, потом говорит:
- Оплатите пожалуйста.
- Вы со мной разговариваете?
- Да.
- Нет.
В итоге, этот мужик уходил несколько раз, оплачивая свои товары, уговоры на него не действовали. Он был огромным и харизматичным, поэтому просто вгонял в ступор простых охранников. Не будут же они полицию вызывать только потому, что кто-то съел половину консервы? Мужик этот пропал куда-то со временем. Охранники с облегчением выдохнули.
Помните голод в Поволжье? А блокадный Ленинград? Сейчас хоть и тяжко живется, однако голодомора нет. Что это - жадность? Что заставляет людей воровать, как будто они австралопитеки. Напишите в комментариях.
Хотел еще пару историй вам рассказать, но времени нет, поэтому, до следующего раза. Не воруйте! Удачи.
Мало? Читайте предыдущие.
Жесть в супермаркете:
http://pikabu.ru/story/supermarket__vyizhivanie_4197698
Воруют по-крупному:
http://pikabu.ru/story/voruyut_pokrupnomu_v_supermarketakh_4...
Воруют по-мелочи:
http://pikabu.ru/story/budni_druga_ili_melochnyie_vorishki_v...
Интервью с охранником:
http://pikabu.ru/story/intervyu_u_okhrannika_supermarketa_41...
Очередная порция историй из супермаркета от ужасной службы безопасности.
Сегодня о жести, которая, к счастью, случается редко, но, к сожалению, случается. Извините за каламбур.
Перед закрытием магазина, когда уже опустили на все кассы металлические шторки,
оставив одну открытой для загулявших покупателей, вваливаются трое парней. Естественно,
выпивших. Видимо, не хватило, а деньги еще остались, но спокойно спать в таком случае
нельзя, поэтому срочно нужно идти в магазин, когда до закрытия осталось две минуты. На
последней работающей кассе уже столпились главный кассир, вся охрана, пара продавцов,
ждут последнюю инкассацию - и по домам. Парней не пускают, потому что "Время, молодые
люди, магазин уже закрыт, тем более, вы пьяные".
Для бухих парней это не аргумент, они начинают кричать, материться и требовать, что бы
их пустили за алкоголем. Что-то вроде: "Да мы быстро зайдем, возьмем пару полторашек и
все, х.ли". Как показывает практика, они могут либо что-то разбить, либо попытаться
украсть, либо будут там еще минут десять выяснять, кому какое пиво. Так что быстро не
получится в любом случае, да и свет в супермаркете уже приглушили, а последние
покупатели уже подошли к кассе. Тут один из них не выдерживает и кричит:
- Да я успею быстро! - срывается с места и с разбега прыгает через закрытые створки
соседней кассы. Зацепившись двумя пьяными ногами за них (а как вы знаете, створки
работают только в одну сторону, а в другую блокируются) он с высоты почти двух метров со
всего маха падает лбом на кафельный пол. Видимо, в метро не прыгал никогда через
валидаторы.
Парня сразу начали приводить в чувства, вызвали скорую, потому что он расхреначил себе
весь лоб и и бровь, сидел поливался кровью, а друзья его в момент отрезвели, суетились
рядом и только было слышно: "Да как так, бл?! Как же так-то?" Скорая приехала, парня
забрали, дальнейшая его судьба не известна. Когда увозили, был в сознании, но черепно-
мозговую, скорее всего, не избежал. А утром у уборщиц был шок.
Наверное, вы слышали не раз о том, как покупателей избивают продавцы в магазинах? Как
мне стало известно, видео с камер наблюдения редко попадают в сеть, хотя драки в
супермаркетах происходят почти с такой же периодичностью, как и ДТП с
видео регистратором. Просто магазины не хотят портить себе репутацию, вот и не предают
огласке подобные видео.
Пришла за покупками женщина лет 35. Взяла тележку, ходила, выбирала. Почти полную
набрала, причем самого разного товара и какого-то мелкого, судя по всему. В основном, как
заверяет наш очевидец, там треть тележки была заполнена только платочками бумажными,
салфетками, тетрадками и прочей мелкой канителью. Остальное - продукты. Ну, ее полное
право брать все, что лежит на прилавке. Хоть целую тележку спичек набери - мало-ли, кому
какое дело, для чего тебе все это?
И вот, подходит она к кассе. Сначала, правда, сунулась на экспресс-кассу (до семи покупок),
но там тележка не пролезает, только с корзинками можно пройти. Поэтому пришлось встать
в очередь. Очередь небольшая, человек девятнадцать. На каждой кассе. Отстояла свои
полчаса, выгрузила на ленту товары.
Кстати, вы никогда не задумывались, какой тяжелый труд туда сюда наклоняться и
доставать товары из тележки на кассовую ленту? Если нет - вы даже не представляете,
какое "удовольствие" доставляет кассирам 12 часов кряду с перерывом в 45 минут сидеть и
двигать разного рода товары туда-сюда. Пик. Пик. Пик. Пик. Пик. Пик. Целый день. А бывает, что штрих-код не сканируется, потому что какие-то ленивые твари не могут добавить его в базу. И приходится вводить его вручную. А потом еще выслушивать реплики от покупателей, мол, можно побыстрее? Я брала по 39, а вы пробили по 45! Произвол! Позовите
администратора! Так вот.
Все бы ничего, однако, наша покупательница решила в последний момент отказаться от
половины покупок. Вот так просто взять и отказаться. А там чек уже на пол метра вылез.
Эта вызывает старшего кассира, та ползет минут десять, если не больше. Женщина
начинает выбирать - это возьму, это не возьму. Это я вообще не брала. Ну и не выдержали
нервы у кассирши бедной. Та подскочила, схватила за волосы эту женщину и давай ее в
разные стороны раскачивать. Пока охрана подоспела, кассирша раза три успела ее носом о
железную перегородку трахнуть и пару клок волос выдрать. Подбежали, разняли, и
уворачиваясь от покупок, которые кассирша запускала в нее, кое-как до аптеки дотащили,
благо, что все в одном здании. Там перелом носа и гематомы на пол лица были. А нервную
кассиршу лишили премии и перевели в продавцы. Теперь она там лупит людей, наверное.
Хотя, ее тоже можно понять. А у уборщиц опять шок.
Ну и на десерт ваше любимое.
Две бабульки пришли еще до открытия. Не знаю, какой кайф стоять перед закрытой дверью
и ждать. Когда супермаркет открылся - ворвались в него, как манголо-татары в Русь. Стали
ворошить овощи (хотя, перед открытием, еще ничего нет свежего, товар-то только
привезли), пошли щупать хлеб вчерашний ну и тд. А когда дошли до мясного отдела, что-то
им там не понравилось в колбасе, начали спорить, и одна из бабок просто ткнула клюкой в
полку. А полка взяла и упала, и все деликатесы на полу оказались. Тут же пара продавцов
подбежали, начали обратно все собирать. Бабульки, вроде, чувствуют свою вину, но
признавать не хотят.
- Полка сама упала! Это вы виноваты, навалили товара.
Но, продавцы хоть и не любят бабок, но старость уважают. Молча собирают колбасу с пола. И тут одна бабка другой говорит, имея ввиду клюку, с которой вторая была:
- Чо ты ей тычеш, а? Она тебе все равно не нужна!
- Поучи меня еще!
Всё, такие вот истории. Извините, что долго не было. Всем удачи, не воруйте, спасибо за
внимание!
Воруют по-мелочи:
http://pikabu.ru/story/budni_druga_ili_melochnyie_vorishki_v...
Воруют по-крупному:
http://pikabu.ru/story/voruyut_pokrupnomu_v_supermarketakh_4...
Интервью с охранником:
http://pikabu.ru/story/intervyu_u_okhrannika_supermarketa_41...
Утром позвонил бабуле, поздравить. Она живет в Приморье. Там уже Парад давно прошел. Спросил, ходила ли она туда. Говорит, ходила. А вот немного из того, что она рассказала.
- Местный предприниматель привез и бесплатно раздавал по три гвоздички. Очередь сразу образовалась, все толпились и толкались. Я туда не полезла. Ветеранов у нас почти нет, а те, которые еще живые, никуда уже не выходят, сидят дома. В основном, пенсионеры там были. Сначала цветы раздавали бесплатно, говорили, что бы подарили старикам, если встретят без цветов. Потом сказали, что бесплатные цветы закончились, и теперь нужно покупать. Мне тоже подарили, но я отнесла их к Стене Памяти. Сегодня Вечный огонь зажгли хоть. А потом пошла в парк, там представление танцевальное обещали. И там мне подарили шоколад, пряники и пачку чая. Еще кормили там бесплатно, но очередь очень большая была, я даже не видела, что там давали. А потом врубили какую-то музыку страшную "бум-бум-бум!" на всю громкость, у меня сразу голова заболела, и я пошла домой. В обед обещали из соц защиты приехать, поздравлять будут. Сказали, что бы дома была.
У бабули муж (мой дед) дошел до Берлина.
Продолжаю череду воровских историй из супермаркета, где друг мой работает в СБ.
Сегодня расскажет о воришках, которые не стали мелочиться и решили брать по-крупному.
Прим.: автор не дает советы как красть в супермаркетах - это всего-лишь истории из жизни
друга и только. Помните - за воровство грозит уголовная статья!
Приходят мужик и тетка. Оба довольно крупные люди ниже пояса. У меня все нормально с
толстяками, вы не подумайте, что я злостный ненавистник полных людей, просто воровать в таком положении - не самая удачная идея. Долго ходили по магазину, нагрузили половину тележки. А в самом начале своего "похода" за продуктами тетка запихнула себе (не туда) три штуки замороженного теста для пиццы - такие здоровые кругляши из теста без начинки. Называются "Основа для пиццы", или "Тесто для пиццы". На них потом положить что-нибудь и выпекать в духовке. И минут сорок так с ними и ходила. С холодными. Как украли? Да очень просто. Под куртку и за пояс штанов. Мало того, что мужик пытался закрыть своей жопой камеру (видимо, заранее зная о ней), но не учел, что камер много и они имеют свойство поворачиваться, так он еще и сам ей подавал эти основы, а она запихивала себе под задранную куртку в штаны. Смейтесь, смейтесь.. На кассе остановили, женщину попросили пройти, а мужик заплатил и куда-то слился.)) Видимо, с продуктами пошел домой распивать купленный пивасик, пока супругу прессуют (не уверен, кем она ему приходится). Когда она эти основы достала, они все были разморожены и выглядели просто ужасно. Вы видели когда-нибудь медузу?.. Оплатила, попросила не звонить никуда и ушла с ними. Тьфу, блин. Дальше.
Пара парней снимали друг друга на ГоуПро. Хватали товар, потом клали его обратно.
Кривлялись на камеру с бутылками алкоголя, но ничего покупать, судя по всему, не
собирались. Безумное зрелище. Вдруг решили, что Вайт Хорс (виски) можно взять и засунуть
эту бутылку себе под штанину. А бутылка, сука такая, никак не лезла. То ли пранкеры
какие, то ли просто идиоты, хотя разница небольшая, однако, парней "раскусили" и
местному охраннику сообщили по рации, что там два парня поехавшие и скоро начнут
портить товар. Охранник быстро их нашел и попросил удалиться, либо оплатить бутылку
виски. Парни начали "бузить" и задавать охраннику неудобные вопросы, вроде: "Вы
знаете, что не имеете права нас трогать?". А охранник вполне естественно среагировал,
когда ему тыкали в лицо камеру, и орал, что они не имеют права снимать, лицонабью, ну и тд.
Обычная ситуация сейчас. Подошел второй охранник, сказал, что видели, как пытались украсть бутылку. Те еще поснимали на свою камеру, как они уходят из магазина, грубили охранникам, но так ничего и не смогли унести. Ушли без покупок. Только нервы потрепали. Не знаю, кто такие, может и правда, пранкеры ютубовские какие, коих сейчас развелось, как у меня тараканов на даче. Если видео найдете, дайте знать. Не с моими тараканами, конечно.
А вот третья история.
Бабка покупает овощи-фрукты, долго ходит, спрашивает что-то у продавца, тот ей
подсказывает. Опять ходит, разглядывает товар, но ни к чему не прикасается. Решает
купить картошки, моркови, лука... Потом делает два круга по всему магазину со своей
тележкой, иногда кладя в тележку то, что не свойственно бабулям - сухарики, желтого
полосатика. В конце своего пути возвращается в молочный отдел, намеренно берет йогурт,
который не разломанный - 4 стаканчика, сдирает уголки упаковки с пары краев и кладет
себе в тележку. Потом идет в рыбный отдел, берет упаковку сельди и идет на кассу. Там устраивает скандал, когда йогурты пробили, а она не заметила открытую упаковку. Не известно, куда смотрела кассир. Требует вернуть деньги.
Пока кассир суетиться и вызывает главного кассира, чтобы отменить покупку - она роется в
своей тележке и кладет рыбу в сумку, которая в тележке вместе с товарами болтается. Ей
снимают позицию в чеке, йогурты забирают. Бабка начинает скандальничать и просить
принести ей такую же упаковку (отвлекает внимание). Продавец, буквально на крыльях,
летит туда и обратно. А тут возникает охранник, и просит показать сумку. Уже видели ведь. Бабка начинает опять скандалить, минут пять спорит с охранником и кассиром, потом вынимает эту сельдь и кидает на ленту. Как бы - НА! Подавись! Ну и называя словами нехорошими всех вокруг, разворачивается и уходит со своими покупками, забыв про йогурт, за который она так билась в истерике, и заплаченные деньги.
От меня:
Не хотел нервы вам и себе трепать, но, пришлось. Я уважаю старость. Да, бабули воруют, порой, потому что знают цену деньгам, и не хотят покупать кошкин корм, ведь тогда себе с дедом на еду не хватит. Да, попадаются алчные, жадные и зажиточные. А в большинстве своем берут потому, что нет денег. Что толкает на преступление? Да все тот же прожиточный минимум, пенсии и плата за квартиру и толкают. Мне стыдно, когда бабушка вынуждена воровать, потому что у нее нет денег на корм этим ее котам. А что еще у них в жизни осталось-то? Пара развлечений и только. Телек и коты. Коты и телек...
Спасибо за внимание.
Предыдущие:
Второй http://pikabu.ru/story/intervyu_u_okhrannika_supermarketa_41...
Первый http://pikabu.ru/story/budni_druga_ili_melochnyie_vorishki_v...
