Так как его бывшая была заблокирована, ее мама связалась с моим женихом и сказала, что у бывшей рак и она хочет встретиться с ним один последний раз. Это было трудное решение, учитывая мои границы, но мне было жаль, что эта девушка умирает такой молодой, так что я поддержала решение своего жениха увидеться с ней, но при условии, что я буду находится в одной комнате с ними. Оказалось, что у нее развился рак кожи, и врач поставил ей диагноз за несколько месяцев до того, как они расстались. Бывшая сказала нам обоим, что желает ему счастья с женщиной, которая разделит с ним жизнь, и пожелала нам всего хорошего. Поэтому она солгала о том, что больше не любит его, и на самом деле она любила его все это время. Она умерла три недели назад, и мой жених разбит горем.
Я не могу развидеть того, как они держались за руки, и как он смотрел на нее с любовью и ностальгией в глазах, в то время как я смотрела и чувствовала себя посторонней. Это очень тяжело и больно, видеть как он плачет по женщине, которую он любил однажды. Я буквально не могу расслышать вещи, которые он сказал своей маме на кухне однажды: «Хотел бы я узнать, какой бы могла быть наша жизнь с ней, МЫ могли бы быть счастливой семьей. Она хотела от меня детей и мы могли бы назвать дочку Рози, как она и хотела.»
К чему это меня приводит? Почему я все еще присутствую в его жизни, если он предпочел бы быть с кем-то другим? Я пообещала себе, что буду только с тем парнем, для которого я - его единственный и главный приоритет. Раньше я видела это в нем, но теперь я не знаю.
Поверьте, я не бессердечный человек и я бы не хотела оказаться в ситуации, в которой я могу назвать себя монстром. Но это невероятно сложно и ужасно больно, чувствовать себя третьим колесом в моих когда-то счастливых, процветающих отношениях.
Он нуждался в моей поддержке, и я подставила ему плечо, и он рассказал мне множество историй о ней и их времени вместе, и мне не понравилось ни мгновение из этого. Мой терапевт сказал мне, что хотя сопереживание важно, я не должна терять себя в отношениях, даже если обстоятельства тяжелые.
Два дня назад он получил посылку от сестры его бывшей. Оказалось, это был альбом с их старыми фотографиями, который бывшая хотела передать ему. Мой жених держал его так нежно и немного прослезился... а я буквально рухнула на пол, рыдая, у меня началась паническая атака.
Я думаю, что я дала волю всем своим чувствам: тому, что я была третьей лишней, несправедливости всей ситуации, учитывая мои границы в отношении бывших, моему гневу на его бывшую за то, что она вмешалась в нашу жизнь без всякой на то причины, когда мы оба были буквально счастливы, планируя нашу свадьбу, и поставила под сомнение его верность - и, думаю, что я поступила одним из самых болезненных способов.
Я сказала ему, что мы должны поставить на паузу подготовку к свадьбе и мне нужна неделя или две, чтобы подумать о наших отношениях. Я сейчас у сестры, и с тех пор не могу нормально ни есть, ни спать. Я будто почти разлюбила своего жениха, а он безостановочно звонит мне и пишет сообщения. Сейчас я чувствую себя такой виноватой. Много лет назад у него были суицидальные наклонности, и я боюсь, что могла спровоцировать возвращение этого. Он говорит, что его бывшая уже мертва, и если я тоже оставлю его, это сломает его. “И я ТОЖЕ уйду от него?” с выделением слова “тоже”, и это просто добило меня.
Что мне, черт возьми, делать??
Краткое изложение: У меня были жесткие границы о бывших в наших отношениях, но бывшая моего жениха, у которой был рак, хотела увидеть его в последний раз. Я согласилась при условии, что пойду с ним. В ходе встречи я наблюдала за их глубокой привязанностью и слышала его сожаления о их прошлом. Сейчас я чувствую себя лишней и сомневаюсь в его верности. Я попросила отложить нашу свадьбу и пытаюсь разобраться со своими чувствами. Он пытается связаться со мной, а я боюсь спровоцировать его прошлые суицидальные наклонности. Я чувствую себя виноватой и не уверена в нашем будущем.
1: Я имею в виду, что у меня есть несколько довольно значимых бывших. Если бы кто-то из них умер, мне было бы грустно. Но даже если бы они на смертном одре признались мне в вечной любви, я бы определила это как интересное, но прискорбное. Я бы очень ясно дала понять своему партнеру, что не тоскую по тому, что могло бы быть.
ТС: Вы кажетесь мне очень добрым партнером. Я бы хотела, чтобы мой жених думал так же, как вы.
2: Это довольно противоречиво с ее стороны - порвать с ним, чтобы он мог найти счастье с кем-то другим, только для того, чтобы позже рассказать ему правду, которая повергает его в смятение и существенно портит его нынешние отношения с женщиной, с которой он должен был быть счастлив. Это ужасно. Я знаю, что он сейчас горюет, но, надеюсь, он поймет, как эта ситуация выглядит с твоей точки зрения. Ты чувствуешь себя третьим лишним, хотя должна быть для него №1.
3: Черт возьми, чувак, имей хоть каплю сочувствия. Та, о ком он заботился, бросила его, позволила ему жить дальше, связалась с ним, чтобы сказать, что никогда не переставала любить его, умерла, у его нынешней девушки какие-то проблемы и она хочет уйти от него, а ты изображаешь его злодеем? Может, они расстанутся, а может, и нет, может, им это нужно, а может, и нет. Но, надо отдать парню должное, он тоже сделал все, что от него требовалось, и не по своей вине получает от жизни пинок под зад.
Обновление: МЛЯ за то, что обиделась на моего жениха за то, что он оплакивал смерть своей бывшей?
Пост был удален и сохранен в комментариях.
П/п: в начале второго поста ТС очень долго рассуждает о своих чувствах и комментариях людей, которые ответили ей в первом посте. Выделяю эту часть курсивом и скобками […]. Кому интересно перейти сразу к сути - мотайте до конца курсива.
[Для тех, у кого нашлись самые жестокие вещи, чтобы сказать мне, может потому, что вы - вдовцы, или у вас нет опыта отношений, или вы не понимаете, что эмоции человека сложны, вы продемонстрировали свою неосведомленность. После того, как прошел первоначальный шок от этих осуждающих комментариев, я решила, что лучше полностью игнорировать любые суждения, которые ставили под сомнение мои границы и то, как я справлялась со своими чувствами. В отношениях просто не может быть три человека, и я отказываюсь верить в обратное. Многие из вас думали, что добьются большего успеха, разъяснив мне брачные обеты, но все вы забываете, что брачные обеты также означают ОТКАЗ ОТ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ разумом, телом и духом. Ее может и не быть рядом физически, но эмоционально он будет находиться в другом месте, часть его навсегда останется с ней в воспоминаниях, и по сути в этом нет ничего плохого, но это просто не для меня. У некоторых из вас другие стандарты отношений, и это нормально, а вот что не совсем нормально, так это стыдить тех, у кого другие взгляды, и притворяться, что вы лучше меня и вам было бы не больно, если бы вы оказались на моем месте.
Полагаю, на Реддите считают, что если ты не можешь смириться с откровенно эмоционально жестоким поведением скорбящего партнера, то ты "неуверена в себе". Знаете что, я бы предпочла быть "неуверенной в себе", чем признать, что сердце моего партнера стремится к кому-то другому.
Есть также некоторые Реддиторовцы, которые просто что-то с чем-то, потому что они предположили, что мой психотерапевт тешит мое самолюбие. Почему вы считаете, что ваше мнение важнее, чем мнение настоящего профессионала? Лол, и нет, это она посоветовала мне быть гибкой в своих границах, когда я поддержала своего бывшего в желании встретиться с его бывшей. Но даже она не ожидала, что все так плохо обернется со всем этим признанием в любви.
Все, кто говорит, что я ревную к трупу или соревнуюсь с мертвецом, я думаю, что вы игнорируете слона в комнате. Для меня эти фразы даже не имеют смысла. Как вообще возможно ревновать к мертвецу?
А слон в комнате - это эмоциональная верность моего жениха и его отношения со мной - полная, 100%-ная преданность мне и только мне, что невозможно, если вы встречаетесь с недавно овдовевшим человеком или с кем-то, кто активно тоскует по другому человеку, который не является вашим нынешним партнером. Кроме того, все те люди, которые ставят под сомнение мои границы, понятия не имеют, о чем они говорят, и скорее воплощают образ "пикми” - такую беззаботную, не ревнивую девушку.
И, может быть, я совершила ошибку, оставшись в той комнате, но, может, и нет? Потому что мой жених сказал, что если бы меня там не было, он бы все равно ничего мне не рассказал, потому что все было бы так сложно. Думаю, в конце концов, это было правильное решение, независимо от того, как много людей хотели бы с этим не согласиться. И тот факт, что знание о том, что происходило в его сердце, позволило мне уйти, подтверждает, почему мне нужны эти границы. Если бы я твердо решила, что он не пойдет к ней, я бы не чувствовала себя разведенной.
У меня нет сил подробно рассказывать о том, как много теплых историй я выслушала с тех пор, как ее не стало, но важно одно. Тот факт, что он отошел от первоначального разрыва только потому, что она решила все прекратить, заставляет меня чувствовать, что он довольствуется мной, и единственная причина, по которой я с ним сегодня - это то, что он не смог построить жизнь с ней, а это ужасная основа для отношений, в которых оба партнера должны чувствовать себя первым выбором.
То, что он переживает, каким могло бы быть его будущее, безвозвратно подорвало мое доверие к нему. Я не могу расслышать того, что он говорил, и не думаю, что когда-нибудь оправлюсь от того ущерба, который это нанесло нам обоим. Выход за рамки моей ситуации позволил мне взглянуть на вещи по-другому, и я поняла, что это не его вина - он снова переживал горе, но это было несправедливо и по отношению ко мне. Честно говоря, отношения с таким глубоким багажом - это не те отношения, которых я хотела. И вы можете спросить, почему? Может быть, потому, что я понимаю, что мне не нужно гореть в огне, чтобы согреть других, и притворяться, будто все в порядке.
Многие комментарии указывают на то, как плохо мой бывший отреагировал на признание, которого вообще не должно было случиться. Я прощаю его бывшую, потому что считаю, что она несправедливо заплатила жизнью за разрушение моих отношений, и она этого не заслужила. Я думаю, что ее предсмертная выходка не очень хорошо сказалась на моих отношениях, потому что жизнь - это не кино, и в ней замешаны настоящие чувства.]
Итак, да, я рассталась со своим женихом, и все прошло нехорошо. После сотен его звонков я наконец согласилась поговорить с ним, так как у меня было время, чтобы все обдумать. Объективно, я чувствовала себя довольно неполноценной, второй скрипкой, и это сильно повлияло на мое самоощущение. Я пришла к нам домой и вернула ему кольцо, с которым он сделал мне предложение. Я сказала ему, что больше не вижу его в своем будущем, потому что, видя, как он оплакивает упущенную будущую жизнь с бывшей, я потеряла к нему все чувства. Я чувствую только оцепенение.
Он начал истерически рыдать и умолять меня остаться, потому что теперь я бросаю его, как когда-то его бывшая. Это заставило меня плакать еще сильнее, потому что он все еще не мог ничего понять из-за своего горя. Он закричал, почему я это делаю.
Он наговорил мне много жестоких вещей, которые, честно говоря, причиняют боль, но ситуация действительно обострилась. Он сказал, что не отпускает меня и хочет, чтобы мы все исправили. Вот тогда я поняла, что я в опасности. Мне пришлось позвонить моей сестре и его матери и попросить их приехать к нему домой, чтобы они помогли ему успокоиться, и я смогла уйти как можно быстрее. На глазах у его мамы и моей сестры произошел наш разговор:
Бывший жених: Я сомневаюсь, что у тебя есть сердце
Я: Что ты знаешь о МОЕМ сердце, если ты не знаешь ничего, кроме своих СОБСТВЕННЫХ страданий?
Бывший: Когда-нибудь, я надеюсь, у тебя хватит порядочности признаться, как сильно ты сожалеешь о том, что причинил мне боль, как это сделала она. И, возможно, всего лишь возможно, в ближайшие три года жизнь преподнесет тебе другой вид рака, чтобы преподать урок.
Мы все посмотрели на него в шоке и ужасе, а его мать отвесила ему заслуженную пощечину. Сказать, что он тут же пожалел об этом, было бы преуменьшением. Он рыдал так, словно прорвало плотину.
Мне пришлось в последний раз дать ему его лекарства. Моя сестра пробормотала: "Надеюсь, тебе стыдно за себя", схватила меня за руку и вывела из дома. Я могла бы обратиться в полицию, чтобы они проверили, в порядке ли он, как только немного приду в себя и почувствую себя нормально.
Я по-прежнему забочусь о нем как о личности и, конечно, не хочу больше демонизировать его, но это не тот мужчина, в которого я влюбилась.
Наверное, мне нужно какое-то время побыть одинокой и затем найти кого-то, кто действительно достоин моего времени. Когда я люблю, я люблю всем сердцем. И я хочу, чтобы кто-то смог это оценить. Желаю всем, даже скептикам, мира и любви.
Я собираюсь уйти с Реддита, чтобы позаботиться о своем психическом здоровье. Извините, меня здесь больше не будет. Еще раз желаю любви и мира всем, кому не все равно.
1: Я была девушкой, которая встречалась со вдовцом, и, будучи совсем юной, я не знала, как лучше поступить, не установила правильных границ. Они были влюблены друг в друга в старших классах, и ей едва исполнилось 20, прежде чем она ушла из жизни, но этого было достаточно, чтобы каждый спор каким-то образом превращался в то, что я не соответствую ее представлению в его голове. Мы были вместе столько же времени, сколько и они, но он превратил ее в ангела на земле, и я никогда не могла с ней конкурировать. Но, по крайней мере, он не желал мне множественных раковых заболеваний.
2: Ух ты, это было похоже на меня во многих отношениях. Кажется, смерть часто заставляет людей возводить того, кто умер, на пьедестал, а это неправильно. Живых наказывают, а мы ни в чем не виноваты…
3: Я думаю, что, судя по тому, как она реагировала на все комментарии о своих границах, она, скорее всего, отвергла бы все подобное и от других людей, находящихся рядом с ней, включая ее собственного психотерапевта. Она кажется такой твердой в своих убеждениях и уверена, что не сделала ничего плохого и что она здесь настоящая и единственная жертва… Я боюсь, что она ничему не научится из всей этой неразберихи.
4: Ожидать, что ваш партнер забудет о своих прошлых отношениях, не будет оплакивать чью-то смерть и ту жизнь, которая у него могла бы быть, в моих глазах нелепо и крайне эгоистично, и я приму все минусы за это.
Не говоря уже о том, что ни в одном из постов не говорится, что ТС пыталась поделиться своими чувствами со своим бывшим. Она просто держала это в себе, а потом взорвалась. Ей нужно научиться общаться, а также устанавливать здоровые границы.
Но ей все равно. Она пришла на Реддит за одобрением и прокричала "да пошел ты" всем, кто с ней не согласен.
Каждый из вас, бывшая, бывший и ТС - отстой. Все вы были жестоки и бессердечны по отношению друг к другу. Чем скорее бывший и ТС поймут это и сделают выбор в пользу самосовершенствования, тем лучше.
5: Цитирует ТС: «О, что ты знаешь о МОЕМ сердце, если ты не знаешь ничего, кроме своих СОБСТВЕННЫХ страданий?»
Почти как в фильме "Чувство и чувствительность" (1995). Я надеюсь, что ТС никогда не увидит этот фильм, иначе он станет болезненным напоминанием.
Пост был удален до вынесения вердикта.
П/п: благодарю всех, до дочитал до конца и совершил это путешествие со мной :)
