doljik

Федеральная антимонопольная служба (ФАС) возбудила в отношении МТС и «Мегафона» дела за нарушение требований об отмене внутрисетевого роуминга, говорится в сообщении ФАС.

По итогам проверки ФАС установила, что предложенная операторами стоимость входящих и исходящих междугородних звонков в поездках по России необоснованно завышена. Кроме того, ФАС признала необоснованным введение ежесуточной платы при нахождении абонента за пределами «домашнего» региона.

Ранее ФАС предписала операторам устранить экономически и технологически необоснованную разницу в тарифах при выезде абонентов за пределы домашнего региона. Изменение тарифов не должно было привести к ухудшению условий для абонентов. 23 января ФАС направила МТС соответствующее разъяснение.

«Вместе с тем МТС не только не улучшает, а ухудшает условия потребления услуг связи в поездках по России, – указывает замруководителя ФАС Анатолий Голомолзин. – В частности, продолжает распространять требование о дополнительной оплате в размере 15 руб./сутки за расширение зоны действия пакета за пределами домашнего региона в поездках по России и вводит необоснованно высокую плату за входящие звонки «из дома» на тарифных планах, которые ранее такой платы не предусматривали».

В этой связи ФАС возбудила в отношении МТС и «Мегафона» дела о нарушении антимонопольного законодательства. В случае подтверждения нарушений служба может выдать предписание о перечислении в бюджет неправомерно полученного дохода, отмечает Голомолзин.

В конце декабря ФАС заключила, что предложения «Теле2» соответствуют предписанию службы, срок исполнения постановления об отмене внутрисетевого роуминга был продлен до 31 мая 2018 г. в связи с технической необходимостью изменения тарифов.

Оценка предложений «Вымпелкома» (бренд «Билайн») продолжается, решение будет принято в ближайшие дни, сообщает ФАС.

https://www.vedomosti.ru/business/news/2018/03/05/752743-fas...

https://fas.gov.ru/news/24417

Мне как-то раз супруга моя ненаглядная указала на то, что я бельё не сортирую, а скидываю в сетки как попало. Я вполне резонно, по-моему, ответил, что ей после меня всё равно придётся всё перекладывать, ибо её систему я постичь не в состоянии, несмотря на полтора почти высших образования, большой опыт работы в пассажирской службе гражданского морского флота и практические навыки выживания в одиночку холостяком на протяжении многих лет.

- Да что там сложного? Белое, черное, цветное. Ну ещё шерсть отдельно. И постельное бельё. И для деликатной...

- Э-э-э, стоп. У нас три сетки всего.

- Ну окей, вот сюда - цветное, вот сюда - шерсть, а сюда черное и белое.

- То есть чёрное и белое вместе? Вот такие вещи как-то меня смущают в твоей системе

- Ну уж чёрное и белое я легко потом разделю!

- Да? Ну окей, вот это какое?

И я торжествующе протянул благоверной свою тельняшку, предвкушая конфуз и крах системы.

Те, кто знаком с женщинами не по произведениям классической литературы, а чуть более близко, уже догадались, что никакого конфуза или тем более краха не произошло. В реальной жизни анны каренины под поезда не бросаются, они сталкивают составы с рельс одним небрежным взмахом ресниц. Только очень наивные мужчины думают, что смогут подловить женщину при помощи своих нелепых логических построений. Ответ был достойным и почти отправил меня в логический нокаут:

- Это? Ну само собой это цветное!

Я с полминуты отходил от шока, потом вспомнил старый одесский анекдот (ребе, что говорит тора: чёрный это цвет? А белый это цвет? Вот видишь, Моня, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!) и успокоился. Ну действительно цветное же!

Однако спустя полчаса я получил добивающее комбо, самое настоящее сортировочное фаталити. Я попался в ванной с синими джинсами в руках.

- Куда ты это кладёшь?

- Ну вот сюда же! - потыкал я джинсами в направлении корзинки с цветным бельём.

- Но это же нужно класть в ЧЁРНОЕ!

И вот я стою с чёрно-белой тельняшкой в одной руке и светло-синими джинсами в другой, пытаясь приспособить своё мышление к новой для себя реальности.

- Давай ещё раз уточним. Чтобы я уже окончательно все понял. Вот это (здесь я веско и многозначительно поднимаю угольно-чёрный и одновременно снежно-белый полосатый символ морской души, этот матросский янь-янь) - цветное.

А вот это (вздымаю вверх ткань цвета неба над Техасом) - чёрное. Всё правильно?

Лёгкий вздох усталости от мужской непонятливости и искренне недоумевающий взгляд сопроводили ответ:

- Ну конечно же! Видишь, как всё просто, а говоришь, что понять не можешь.

P.S. Иногда у меня появляются подозрения, что все сложности с сортировкой белья на самом происходят из-за того, что женщины используют больше одного режима стирки. Поскольку я не встречал ещё ни одного представителя мужского пола, который пользовался бы какими-либо другими режимами кроме "быстрой стирки", эта мысль представляется мне вполне разумной. Я конечно искренне недоумеваю, зачем нужны все остальные варианты (если исключить заговор женщин и маркетологов), но зависимость прослеживается абсолютно чёткая: один режим - одна куча белья. Но только начните использовать множество непонятных режимов - и тут же получите невероятно многовариантную, контринтуитивную и нереально сложную в освоении систему разделения белья по бесконечному количеству параметров и критериев.

Автор: Roger

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.

Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?

Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.

Она уложила меня под кресло для мытья головы, чтобы не сбежал. Посмотрите, говорит, как там труба засорилась. А сама вызвала юриста Анастасию. Эта Алина - вылитая Натали Портман. Анастасия как Шарлиз Терон. Из-под кресла для мытья головы женщины вообще выглядят интересней. Хотелось чинить это кресло и чинить.

Алина и Анастасия считают, кто заплатит сантехнику, тот жирная корова. Настоящая красавица очарует, сведёт с ума. У неё мужчина трудится за радость общения. И не важно, как он добудет тепло, пусть хоть вёдрами носит.

Убедившись в полнейшей моей импотенции, парикмахерши обратились к четырём другим специалистам. Каждого сексуально облучили. Но ни один не продал честь и не потрогал бесплатно ни вентелёчка. Наоборот.

Сантехник Саша рассмеялся в голос.

Юрий обругал этот салон и всю отрасль.

Григорий ушёл молча, в звенящей тишине.

Андрей плакал над человеческой глупостью.

Так парикмахерши познакомились с теорией четырёх темпераментов Гиппократа-Галена. Но не согрелись.

Мне жалко Алину. У неё депрессия и гипотермия. Недавно опять лежал я под её креслом для мытья головы. Слушал рассказ о красках для волос. Фантастически скучно. То ли дело, справочник теплотехника.

Мой директор спросил, как дела в салоне красоты. Пошлёпал по лысине. Что-то, говорит, результатов не видно. Коллеги заподозрили меня в педикюре. Дали ряд советов по уходу за волосами в Арктике.

- Скажи им, гусиная кожа – это красиво.

- Пусть поставят тренажёры и стригутся на скаку.

И самое остроумное, ни разу не банальное: – "Согрей их жаром тела".

Они не знают какова Натали Портман, если смотреть из-под кресла. Им не выпало шанса, устраняя засор, окунуться в мир гламура. Их не гладили в детстве по макушке, не делали "косые" виски и не украшали одеколоном "Сирень". Там, где у людей душа, у сантехников монетоприёмники.

(С) И, написав "куда", не ставлю вопросительного знака.

Паша Фахртдинов как солнце, а девушки с ним как звёзды. Приехали в Ригу встречать Новый год. Для гармонии им нужна была ещё чёрная дыра, позвали меня. Паша говорит, приходи, поиграем в "шляпу".

- А кто ещё будет?

- Алиса, Лиза, Настя, Аня, Даша и Михалыч.

Обычно я нелюдимый. Если только речь не идёт о девушках. Если надо снести что-то бетонное, просто поставьте это между мной и девушками, а сами пригнитесь.

Все они оказались докторами психологии или хотя бы лингвистики. Молодые, красивые. Во всей стране таких пятеро, восемь из них дружат с Пашей.

Игра в шляпу похожа на "ассоциации", но для высшего разума. Довольно быстро выяснилось, кто тут доктор наук, а кто чёрная дыра. Из милосердия предложили другую игру. Не на ум, а на психологию. Это был мой шанс поправить то, что было когда-то самооценкой.

Вторая игра называлась "кино". Разгадываем характер игрока по поведению. Потом, по первым буквам характеров, составляем слово. Доктора наук считают, эта забава не требует мозга. Участникам достаточно знать систему Станиславского и дифференциальную психологию Реймонда Кеттелла. И всё, можно побеждать.

Помолясь, приступили. То есть я молился, а девушки приступили. Они втайне распределили роли, меня назначили угадывать.

Лиза взяла меня за руку и обожгла синим взглядом. И потрепала по затылку, и спросила – ну что, пойдём?

Лариса призналась, что хочет меня убить и пригрозила вилкой.

Потом Лиза накрасила губы и как бы случайно показала бедро.

А Лариса наговорила гадостей, метнула в меня тапок и попыталась укусить.

А Лиза назвала дурашкой и села на шпагат.

За три минуты я заново пережил ярчайшие моменты своей жизни. Потерял все нервы, но разгадал что Лиза Порочная, а Лариса Агрессивная. Оставшиеся шесть характеров не осилил, ибо впал в кататонию от первых двух. И когда, наигравшись, все пели Киплинга в переводе Лозинского, я не солировал, как обычно, а только мычал.

Этот вечер духовно меня преобразил. Вчера вышел на работу. И с самого утра застрял в кухонной мебели у одной женщины. Она вытащила меня за ноги на середину кухни, обозвала алкашом. Прежде я ответил бы грязными эвфемизмами. Сейчас же увидел в хозяйке лишь порок и агрессию. Пусть в зачаточном состоянии, неумелые ещё, не красивые, но это они. А когда дворник Зина обещала сломать об меня лопату, я разгадал в ней не сколопендру как раньше, а фактическую женщину.

Более того, всю эту ахинею я пишу не с внутренним нытьём, а с какой-то радостью. Мне ещё хочется вставить куда-нибудь слово "сублимация", но пока не знаю куда.

https://pesen-net.livejournal.com/93091.html

"Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт"

(Джозеф Конрад)

Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.

В ветхом деревянном домике, в глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии еще далековато.

Дети выросли, разлетелись по стране, жена давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две курочки, яйца, огород. Изредка - то там, то тут, подкалымит, сушеные грибы на трассе продаст, чтобы пару живых рублей на коммуналку и на курево заработать, а так, все только свое. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.

И вот, в тот последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, елка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости пойдет, или к себе кого позовет. А у Тимофея, как на зло, денег осталось только на хлеб, даже на чекушку не хватит. Тоска.

Можно было бы, конечно, к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…

С одним хлебом ведь не пойдешь.

Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадежно тоскующему Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:

- А Тимофей-то наш, хорош, сколько о себе не рассказывал, таких серьезных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На Новый Год, с самого утра к нему во двор приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.

- Да, конечно слыхала, даже видела. А вы видели на какой богатой машине они были? Вся черная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора - Забегая вперед, подтвержу, что да, примерно столько она и стоит).

- Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись, в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и уехали.

- Салют? Помню, конечно. Светло как днем стало, бабахало, как на Красной Площади.

И это соседи еще не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.

Собрал наш мальчик все это несметное новогоднее богатство и смело пошел проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.

Новый Год они вдвоем встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это еще мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.

Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: - «Как?»

Да, каждый раз по-разному и всегда непредсказуемо, главное – очень хотеть и быть готовым к нему.

С Тимофеем, например, случилось вот как:

Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил, настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу воздухом подышать, а если повезет, то и сигареточку стрельнуть.

Смотрит, перед его воротами стоит большая черная машина, красоты необыкновенной, а рядом два Санта Клауса (судя по шапкам) и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:

- Вы, часом, не застряли? Вам лопата, может, нужна?

Клаусы ответили, что нет, но от помощи не отказались:

- Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам еще километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.

- Так, вам бензин, что ли, нужен?

- В том-то и дело, что нет, все гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашелся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только заряжаться придется часов семь, не меньше, чтобы хватило доехать.

- В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдем, конечно. Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той форточкой…

P.S.

С Новым Годом!

Пусть у каждого из нас все будет: счастливо, здорово и вовремя…

https://storyofgrubas.livejournal.com/213464.html

В Нижней Силезии не готовят оливье. Поскольку не во что упасть, и пьют там без радости. И в целом их Новый год не такой уж новый. Маша решила исправить этот недостаток.

После школы она пошла покупать курицу. Связь оливье и курицы вам не очевидна. Мне тоже. Но в шестнадцать лет эрудицию заменяет решительность. В родильных домах есть множество тому подтверждений.

Маша учится в Германии, по обмену. Ей бабушка дала кучу советов, как избегать геев и арабов. И тем пробудила сильный интерес. Маша даже расстроилась, получив распределение в район, где нет ни тех, ни этих. Также в округе нет магазинов и общественного транспорта. Почти. Есть школьный автобус и один магазин. Так же бродит там где-то один гей и один араб. Маша их ещё не встретила и детально не опросила.

Пока расплачивалась за курицу, автобус уехал. Маша уселась на остановке вдвоём с курицей. Метафорически, на остановке сидели две курицы.

Через час проехала бабушка в электрической каталке. Она сказала, ждать без толку. Ибо у всего есть предел, даже у автобусов.

Вы же помните про решительность? Маша пошла пешком. Всего-то пятнадцать километров до дома, по ощущениям. Так же интуитивно Маша выбрала одну из пяти дорог. А чтобы не скучно было, позвонила мне. Сразу сказала, чтобы я не беспокоился. Конечно, я сразу обрёл покой. Маша говорит, - я иду сейчас по Нижней Силезии, размахивая курицей. Немецкой маме звонить стыжусь, в службу спасения тоже. Ничего, говорит, дойдём. Только ты трубку не бросай.

Очень хладнокровно я представил как застрелюсь, если с Машей что-то случится. От меня до дочери шестнадцать часов, если игнорировать тормоза и Польшу. И ещё час на истерику в полиции. Ребёнок тем временем будет грызть сырую курицу и плакать. Ужас.

Я рассказал Маше про индейскую технику ходьбы на дальние дистанции. Показал на себе принципы дыхания и как переставлять ноги. Посоветовал использовать птицу в качестве противовеса. Потом отвлёк беседой о любви. Мне в юности нравилась одна девушка. Однажды я выгуливал её 25 километров. Я был уверен в себе как в рассказчике, а как в насильнике – не очень. Оказалось, всё наоборот. Она ждала когда же я заткнусь и сделаю что-нибудь руками. И речь не шла тогда про "прибить картину". Короче, было всего одно свидание, довольно изнурительное.

Вторая любовь не дождалась меня из армии, третья курила, четвёртая оказалась замужем, на пятой приехала немецкая мама и спасла Машу.

Когда школьный автобус не привёз ребёнка, в Нижней Силезии расконсервировали танки и авиацию. Минуты оставались до нападения на Голландию, потому как повод отличный.

Маше объяснили про немецкие автобусы. Всё не как у нас. Изменить ему можно только со спасательным вертолётом. Такие понятные нам причины опоздания как "там была такая радуга", "бедный котёночек подавился", или "я решила приготовить оливье" у немцев не работают. Совершенно не творческая нация.

На следующий день Маша поехала покупать морковь. На велосипеде, по автобану. В Италии ей бы кричали "белла", "рагацца", "пиколла". Немцы более сдержанные, просто сигналили. Потом остановился один мотоциклист. Он прогнал Машу с автобана вместе с велосипедом. Возвращалась через лес и поле. Добралась к ночи, принесла в дом много плодородной земли. В общем, обычная школьная жизнь.

Вчера Маша рассказала, как познакомилась с каталонцем, коста-риканцем, шведом, чехом и французом. Я скоро буду настоящим полиглотом. По крайней мере в рамках фразы "отрежу тебе всё, если обидишь мою девочку".

ЗЫ. Нижняя Силезия, если вдуматься, оказалась Верхней Саксонией. Они там издеваются.

https://pesen-net.livejournal.com/92920.html