deltrock

До некоторого времени я считала себя опытным интернет-бойцом. Мне казалось, что ничто не может вывести меня из равновесия. А тут муж стал время от времени заикаться, нервничать, часами смотреть в одну точку и что-то бормотать. Оказалось, муж стал читать ленту на сайте Одноклассники и вступать в диалоги с некоторыми членами этой секты. Помню, я почувствовала что-то не то, когда он пригрозил мне на день рождения подарить в Одноклассниках букет цветов и как-то нервически захохотал.

Недавно он открылся мне и показал несколько диалогов с этого сайта, в которых он сам участвовал. Тролли! Что я знала о троллях?! Тролли — это тетеньки с фотографиями внуков на аватарке, с рецептами плавленного сырка под майонезом на странице. Там постят фотографии из общественного транспорта, где на выходе стоит пожилая женщина, полно пустых мест, на фотографии нет ни одного мужчины, но под фотографию прибегает толпа баб и начинают орать: "Почему ни один мужчина не уступил бабушке место?" Муж попытался сказать женщинам, что на фотографии много свободных мест, а мужчин там совсем не наблюдается. На мужа накинулась толпа: "Вот! Из-за таких мужиков как ты у нас в стране....."

Я участвовала во многих интернет-сражениях, но тут я трусливо посоветовала мужу выбросить белый флаг или бежать с поля боя.

В одноклассниках люди делают генетический анализ по юзерпику. Я видела, как одна женщина сказала одному мужчине, что у такого мужика с такой фоточкой на странице дети все будут маньяками.

Я видела, как там цитируют Навального и пишут "ставь класс, если любишь маму".

Я забанила родственницу за несколько стихов о Добре и Счастье в личные сообщения.

Помню, я вступила там в переписку с нормальной женщиной, с которой в жизни запросто общалась, и она написала мне каким-то высоким штилем: "Татьяна, доброго времени суток, как поживаешь ты и твой супруг? Я безумно счастлива, что у вас все хорошо, как приятно встретить в жизни таких приятных людей, как ты и твой супруг. Желаю вам замечательного настроения". Я подумала, что у этой женщины, наверное, какой-то стресс. Но потом увидела у своей подружки на фоточке какое-то блюдо, и по простоте душевной спросила: "Ольк, а это чо такое?" Она ответила мне: "Это любимое блюдо моего любимого супруга Вани - бешбармак. Мы всей семьей очень любим это блюдо".

Муж говорит, что иногда в один политизированный чат, где он тусит, люди скидывают диалоги и посты из Одноклассников, и тогда объединяются в своем ахуе все: сраные либералы, ватоголовые крембляди, небратья из вна и прочий свет диванных воинов. Муж говорит, что они в обсуждении одного поста из Одноклассников обменялись с заклятым врагом искренними теплыми комплиментами. Все, все они обнимаются и плачут.

Так победимъ!

(с) Эта Ершова

...Расхристанный гражданин, покрытый грязным снегом так, что напоминал заботливо обвалянное в сухарях филе, тормозил на проезжей части машины. Делал он это, словно долго и прилежно учился у бесхозных районных собак - то есть бросался с какими-то неясными соображениями под колеса. Соображения водителей были не в пример более членораздельны. После его встречи с четвертым авто не выдержали старухи-торговки, держащие прилавки-ящики у "Елизаровского". Они сердобольно заголосили, замахали варежками, так что курившая у входа в ТЦ хмурая кариатида в нейлоновом бордовом фартуке продавщицы, полуоборотившись, нехотя вызвала из его глубин спасателей.

Вышли, матерясь, грузчики. Сопротивляющегося путешественника подхватили под руки, с некоторым усилием переволокли через дорогу и усадили у снежного бруствера возле цветочного магазинчика. Гражданин попытался не то обнять одного из гуманистов, не то дать ему в ухо, но промахнулся, обессилел и уронил взъерошенную голову на грудь, пуская на дубленку слюни.

Кариатида, постукивая ногами в тапочках, рассеянно наблюдала за этой картиной, держа опухшими, в золотых кольцах, сарделечными пальцами сигарету, и единственное женственное, что в ней было, - это движение, которым она стряхивала пепел.

Старухи все еще обсуждали происшествие, когда к седой, кудлатой владелице семечек подошел покупатель. Невзрачный, в усах цвета снега на магазинном половике, ничем не отличающийся от других обитателей Елизаровской. Поднял голову, посмотрел серыми глазами куда-то вверх. Купил четыре огромных, туго набитых мешка. Отошел на два шага в сторону и с шорохом высыпал семечки на землю. Все четыре мешка.

Торговка уставилась на поруганный товар и гневно вскрикнула:

- Мужчина, что это вы хулиганите! А ведь вроде приличный человек!

Вторая, румяная старуха, похожая на деда Мороза без бороды и усов, только что визгливо расхваливавшая безучастным прохожим три пакетика с квашеной капустой, словно вырубленные из вечной мерзлоты, снисходительно пояснила:

- Да он же пьяный, не видите что ли. Уже празднуют, алкаши чертовы.

Над черными кучками на секунду зависла синица. Пискнула, вспорхнула и боязливо отлетела. Наконец схватила семечку и дала деру на заснеженную березу. Подлетели еще две. Три. Пять.

Семечный мот подождал, пока птичье царство, поверив своему счастью, ринется вниз со всех берез и крыш, несколько минут серьезно наблюдал за шумной разнузданной пирушкой, наконец повернулся к возмущенной торговке и совершенно трезвым голосом сказал:

- День рожденья у меня сегодня.

Выудил из уголка пакета застрявшую там семечку, подбросил ее в середку мельтешащих гостей. Постоял, глядя на потрясенную щедростью жизни воробьино-синичковую тусовку, и поплелся, загребая ногами снежную жижу, через дорогу - на перекрестке как раз загорелся зеленый.

Упившийся гражданин в дубленке с усилием открыл один глаз, при виде представшей картины восхищенно пролепетал мокрыми устами:

- Ебануться...

Мироздание сделало резкий крен, и он со счастливой улыбкой рухнул обратно в уют сугроба.

(с) Татьяна Мэй