cenimolodost

Для начала, хочу попросить прощения. Я совершенно безграмотный человек. И очень этого стыжусь. Но то, что я хочу Вам рассказать для меня совершенно не стыдно. Мне просто не с кем поделиться и это лежит на душе, тяжелейший груз и не поделившись им я не смогу пойти дальше. Я не прошу жалости или еще чего-то, наоборот. Я хочу сказать спасибо, тем кто это прочтет. А почему, Вы узнаете уже в конце.

3 Августа мне стукнет 22 годика. И каждый год меня захлебывает самоанализ. Что же я сделал за эти 22 года? Чего добился? И впервые за последние 5 лет я в состоянии ответить на этот вопрос.

Детство/школа:

Родился в маленьком городе, в 99 году мама вышла замуж, и мы переехали в прекрасный город Санкт-Петербург. Чудесный город, со своей атмосферой и красотами. И вот я рос, прошел детский садик, учился в школе. И, казалось бы, что в этом особенного? А то, что у меня совершенно ничего не получалось, не в спорте, не в учебе, не в отношениях с коллективом. Везде я чувствовал себя «белой вороной». А в моем случае это сильно било по отношениям с родителями. Мама и дедушка золотые медалисты в школе, красные дипломы в Вузах, отчим в прошлом спортсмен с серьезными результатами. Ну а я что? А я ничего. Это их огорчало и было куча споров из разряда: «Может определим его в интернат?» и все в таком духе. Мне в свою очередь было больно и обидно. У меня не было особых интересов и сейчас мне тяжеловато вспоминать о случаях, которые происходили тогда. Просто представьте себе картину, когда у человека абсолютная равная предрасположенность к точным и гуманитарным наукам, а родителей всегда дергали в школу и говорили, что я ужасен и очень плох. И путного из меня ничего не вырастит. Мама плакала ночами. А я сидел в соседней комнате и ненавидел себя. Я не мог понять, почему у других получается, а у меня нет. Я всегда витал в облаках и мечтал, о друзьях, о том, что смогу вырастить достойных детей. О том, что я дам им волю и буду направлять их. Без криков и рукоприкладства. То, что было интересно мне, было далековато от планов семьи на мою жизнь. И мне всегда казалось, что я хуже окружающих. Когда у моих одноклассников появлялись игровые приставки или новомодные смартфоны. У меня толком не было ничего особенного. Значительно позже меня пытались мотивировать, покупками приставок, телефонов и всего прочего. Лишь бы «чадо» училось. Не помогло, основные мои предрасположенности с детства: Иностранные языки, обостренное чувство справедливости и подвешенный язык. Я не много читал в основном фантастику о мирах, которых не существует. Что тоже очень бесило моих родителей. Однако, когда мне было очень плохо, я выстраивал миры у себя в голове просчитывая наперед способности и обязанности каждого персонажа, мог детально выдумывать внешность каждого. Но за такие вещи не ставили оценок. И не платили денег. В 14 лет я совершил очень серьезную ошибку. За которую мне очень стыдно и эта вещь меня гложет уже 8 лет. В один из дней переборщив с алкоголем нижайшего качества загремел в реанимацию и практически оказался в коме. Хоть я и остался жив своя цена была. Я потерял часть памяти, то есть не ту, которая отвечает за повседневные эмоции или за то где я живу. Я потерял все воспоминания, которые были связаны с детством. Я не мог вспомнить, что мне нравилось, я не мог вспомнить миры в которых мог спрятаться. Да и с семьей отношения стали значительно хуже. На меня перестали обращать внимания, звали меня «Эй, ублюдок» и все в таком ключе. Со временем ситуация поправилась.

Колледж:

В школе я оставаться больше не мог, испортив все собственными руками. Меня перевели в колледж, на специальность, которая косвенно связана с языками. Я попытался начать все с нуля. И тут не вышло. В 15 начал работать не далеко от учебы, раздавал листовки. Получал свои денежки и тратил на то, что мне хотелось. Ведь это были свои деньги. Как сейчас помню 1 200 рублей, раз в неделю.

Привычки тяжело изменить. Да и в принципе, первый курс я закончил не плохо. Но вот позже, пройдя практику на втором курсе, я понял, что совершенно не мое. Мне вбивали в голову, что я ОБЯЗАН получить образование, «человек без высшего не человек и в нашей семье не будет человека без образования» с меня взяли слово, что я доучусь, ведь после колледжа я попал в университет, сдав экзамены. Слово с меня взял дед, единственный человек, которого я уважал. Он единственный к кому я прислушивался. И я учился, из рук вон плохо, после прохождения практики, вместо учебы ездил в кино и наслаждался тем, что мне нравилось. Историями. СО временем у нас появился преподаватель Литературы и Русского-языка. Человек, которого сейчас уже нет в живых, но я бы очень хотел сказать ему спасибо. За то, что он мне дал. Веру. Один раз нам нужно было написать сочинение, объемом 20 страниц, которая раскрывает суть проблемы в одном из произведений. Я написал ровно 2 страницы. Потому что лить художественную воду не хотелось, да и в принципе не интересно было. На следующей паре. Ребята разобрали свои работы, но свою я не обнаружил, хотя ожидал увидеть там 2 балла и жалобу куратору. Началась пара и преподаватель вошел в кабинет и сказал следующее: «Надеюсь каждый из Вас удовлетворен оценками и результатами. Но у меня есть кое-что, что будет интересно послушать Вам всем.» Я не предал особого внимания этому и сидел на последней парте в наушнике. Он встал и начал читать мою работу. Я потерял дар речи, поставил на себе очередной крест и понял, что сейчас после этой работы по мне пройдутся нагайками и всем чем только можно выставив на смех перед всей аудиторией. Он читал, меня трясло. Когда чтение закончилось, я был бледно-зеленого цвета, взмокший и ошеломленный. У меня было одно желание «Бежать» и никогда не возвращаться. Закончив читать, он назвал мое имя и в этот момент все, то было внутри умерло. Но то, что произошло дальше поразило меня совершенно. Он пошел к стене где лежали кубки, грамоты и лучшие работы студентов. И повесил мою работу туда. Со словами «Это лучшее, что я читал. Увидеть суть и передать это на двух страницах стоит дорогого». В аудитории встала гробовая тишина. А он захлопал руками. И сел, дочитав лекцию, попросил меня подойти. И сказал: «Видеть суть, дано не каждому, но так точно передать ее еще более ценный навык». Мы говорили часа 3, он расспрашивал меня о том, о сем. А на родительском собрании, после очередной порции разговоров о том, что я совершенно не способен ни на что от куратора и всех преподавателей. Он сделал следующее. Попросил меня и маму подойти к нему после происходящего. Посадил нас, маму трясло, и я понимал, что меня ждет дома. Он сказал: «Ваш сын забавный парень, я первый раз в жизни вижу человека с четкой позицией, человека с таким внутренним миром, человека, который четко знает, чего он хочет, дайте ему возможность развиваться самостоятельно, пусть он сам определиться чего хочет. Не нужно ломать его под себя, он слишком сильный, чтобы у Вас это получилось с таким стержнем его не только не сломать, а вы скорее сломаетесь об него». Больше не было скандалов. Больше не было ругани. Было что-то, чего я так хотел – «Свобода».

Взрослая жизнь:

После развода в семье начались серьезные проблемы. Я устроился на первую в своей жизни официальную работу мне было 18 лет и имел не плохой успех в определенном плане. Чуть позже, а именно через 3-4 месяца я начал перерастать, то что на меня возложили и у меня появилось много свободного времени, ибо работу я выполнял за 3-7 дней. Весь месячный план. А все остальное время читал, пока не наткнулся на материал, про «бизнес». И я загорелся. Я мечтал о свободе вне рамок, без рабочего графика, который мне был не нужен. Я понимал, что существует лишь «задача и ее реализация». После этого предпринимал попытки открытия интернет-магазинов выделял деньги из зарплаты, на тесты. А затем в мой мир вошло понятие «реклама». Я начал бешено развиваться, поглощая дичайшие объемы информации в том числе и на зарубежный ресурсах, благо язык позволял. Спустя еще 3 месяца я уволился из фирмы в которой работал и ушел в свободное плавание. Начал предлагать свои услуги на рынке и встречаться с различными людьми и приобретать бесценный опыт и рост в геометрической прогрессии. Я помню ночи без, помню безумные ошибки, помню тяжесть мысли «Какой из тебя бизнесмен, ты посмотри на себя». Я помню, как это было больно. А что сейчас?

Сейчас мне исполнится 22 года, я владелец маркетингового агентства. С собственной клиентской базой. С опытом работы и кейсами. Я смог. И для меня это успех, я наконец осознал, что занимаюсь, тем, что действительно мне нравится и тем, что приносит пользу людям. Ведь я взвалил на себя роль моста, который стыкует между собой мир полезных изобретений и того что предлагают на рынке и доношу это до людей, которым действительно это нужно. Это не бахвальство, за последние 3 года я перепрыгнул огромный ров и смог перебороть огромное количество страхов. И я хочу сказать спасибо всем, кто участвовал в этом. Тем, кто подогревал мою веру в себя. И я бы хотел сказать спасибо родителям, которые не ломают своих детей под себя, а дают своим детям возможность развиваться. И если ваши родители из таких. Пожалуйста, скажите им спасибо.

С уважением и благодарностью, Белая Ворона.