Zhvaneckiy

Всех приветствую. Не знаю, зачем я пишу это все, скорее, просто высказаться и может почитать каких-то интересных комментариев людей, которые были в похожей ситуации.

Мне 22 года, по виду обычный молодой человек. Целеустремлённый, руки откуда надо растут, с чувством юмора, с нормальной внешностью, много друзей, хорошо оплачиваемая работа, даже квартиру в ипотеку взял.

Достигаю поставленных перед собой целей.

Казалось бы, мужик как мужик, к чему пост то?

Но у меня никак не получается с девушками. Я не учусь на своих ошибках. Сейчас все расскажу, дорогой читатель.

Началось все со школы. Когда в средней школе все начинали как-то дружить с девчонками, ходить на дискотеки, я этого не делал. Я понимал, что мне это не нужно в таком возрасте. В восьмом классе как-то получилось, что начал загуливать с одноклассницей, как будто бы уже сближаться стали и я узнал, что она ещё с другим тоже загуливает.

Ну я легко слился, потому что мне без разницы было, я никаких отношений и не хотел.

После девятого класса поступил учиться в колледж и уехал в другой город.

И вот я понял, что было бы неплохо и девушку найти.

На третьем курсе как-то по делу написал одногруппнице, разговорились.

И так разговорились, что начали тайно гулять.

Тут и начинается интересное.

Я влюбился. Всегда думал о ней. Я начал действовать. Гуляли, гуляли, прекрасно проводили время и в один день я решил неожиданно ее поцеловать. И все получилось, мы там за ручку шагаем, все круто, проводил, поцеловал на прощание, но нет. Потом она пишет, что она пока не готова, ей надо узнать меня поближе. И тут у меня начался сдвиг по фазе. Я начал сильно ревновать, докапываться до всего и тем самым ей и надоел. Вёл себя как эгоист. Начал понимать, что ничего из этого не выйдет и сам просто перестал с ней гулять.

Записался в пиздострадальца. Мне казалось, что она идеально мне подходит.

Потом встретил другую - в итоге тоже самое, по началу тоже все хорошо, я полностью контролирую ситуацию. Потом опять - эгоизм, ревность, мысли только о ней. Опять пиздострадания.

И так с несколькими, за такое время можно было привыкнуть и проще ко всему относиться, но нет, я не извлёк из этого ничего.

Прошло время, жил нормально, никого не искал, никаких пиздостраданий.

И вот происходит то, от чего мне самому смешно, насколько надо быть отбитым, чтобы в такое попасть.

Сидел сычевал в ВК, туда-сюда, увидел девушку, открыл страницу, посмотрел - норм. И так как вкладок много было открыто, просто забыл закрыть. Через какое-то время случайно заметил, начал у нее сохраненки посматривать. Потом заметил, что сохраненок новых давно не было и то, что она живёт в городе, куда ехать часа три, изначально я этого не заметил (уже смекаете, да, какой я идиот).

Ну и хрен бы с ним, подумал я.

В какой-то день сижу я подшофе, весело, думаю, а дай ка напишу, что это сохраненки не пополняются.

Написал, побеседовал несколько дней и забил. Даже сохраненки не смотрел.

Проходит несколько месяцев, я опять подвыпивший, опять на веселе, листаю диалоги и натыкаюсь на неё.

Ну а что, дорогой читатель, я взял и написал, хорошо же пообщаться с кем-то, когда ты выпил. Но в этот раз все пошло по другому сценарию.

Прям разговорились хорошо. Общение затянулось. Оказалось, что ей 18 лет и она в одиннадцатом классе.

Ну общались, общались, узнавал ее, взгляды на жизнь у нее, как оказалось, очень схожи с моими. Она оказалась скромной, воспитанной, домашняя вся такая. И ещё стеснительной, это меня насторожило, дорогой читатель.

Ну общение продолжалось, все нормально, все было под контролем.

Но со временем я опять поплыл. Я понимал, что после школы она будет поступать в город, где я живу и тут начались раздумья. Опять началось, что вот, это то что мне нужно! Начал что-то планировать (хотя из предыдущего опыта знал, что этого делать не надо).

И вот дошло до того, что пора выводить ее на гулянку. До нее, я думал, что все под контролем, если получу отказ - легко забью.

Предложил, сказала, что в ближайшее время занята из-за учебы, но пояснила, после каких чисел будет свободна. Сказала, что боится и для неё это стресс.

Но все получилось, приехал, погуляли, вполне неплохо. Но есть одно но. Она очень сильно стеснялась, глаза обычно в пол. Но вроде разговаривали, не молчали, она хихикала. Позже я стал анализировать, что вроде не так и плохо все прошло, просто таким надо привыкнуть к человеку, чтобы было комфортно.

Продолжаем общаться, все нормально.

И тут через несколько дней просто перестаёт появляться в ВК. Заходит раз в дня четыре, ответит и выходит.

Проходит полмесяца, как раз НГ. Поздравил, написал, что я в скором времени приеду ещё. Получаю сообщение: "найди меня, если сможешь. Не найдешь".

Ну я принял это как игру. Сказал, что найду.

Прошло ещё какое-то время. Я запланировал дату, когда поеду. Сообщил ей.

Получил ответ, что не надо, ты не знаешь, что сейчас у меня в жизни происходит, я не хочу. И тут опять я включил эгоизм. Сказал, что все равно приеду, если сама не пойдешь, я тебя найду, что я настроен серьезно и это не шутка была. Ответ: с таким неуважением я ещё не встречалась.

И я приехал, я знал где она живёт. Я думал идти по квартирам и искать, но потом понял, что это уже перебор.

Просто приехал и уехал. Написал, что приезжал. Получил: говорила, что это плохая идея. Попросил рассказать, что за переворот случился - не говорит.

И сейчас что я имею на данный момент: я не знаю, что у нее в мозгу произошло. Как ее сейчас вытащить?

Что произошло, либо она боится, либо интерес пропал, но как так быстро, либо там со школой что-то ЕГЭ там и прочее.

И временами думаю, приехать и сказать ей о своих намерениях, хотя я думаю она и сама все понимает. Мне нужна ещё хоть одна гулянка, чтобы показать себя.

И опять все те же ведь симптомы: пиздострадание, постоянные мысли про нее, что вот она мне идеально подходит и другие не нужны. Я наступил на те же грабли, жизнь ничему не учит.

Сам понимаю как это все глупо, так переживать из-за восемнадцатилетней школьницы. Сам смеюсь над собой, что во всех остальных моментах в жизни веду себя как мужик, а тут просто как тряпка.

И это все волнами, иногда беру себя в руки, девушек то много, что так загоняться, а потом опять пиздострадаю. И не могу решить, стоит ли вообще пробовать добиваться ее или нет.

Появилось какое-то отчаяние, мысли о том, что всегда буду один. Понял, что не знаю для чего я вообще живу, что мне надо от жизни. С этого даже больше грустно.

Плотно подсел на алкоголь. Пью, хожу на работу, пью, хожу на работу и так по кругу.

И я боюсь, что даже если что-то получится, то это будет просто как болезнь. Лишние переживания, ревность, отношение как предмету. Хотя любовь должна приносить удовольствие, а не напрягать тебя.

Вот такой я бракованный человек.

Буду рад выслушать разные похожие истории. Получалось ли у вас добиться, либо как вы пиздострадали, есть кто решил, что больше в жизни не будет пробовать в отношения.

Спасибо, дорогой читатель.