Torgrim

Говорят, что Альберт Эйнштейн плохо учился в школе и был особенно туп в математике. Напротив, Эйнштейн сказал однажды, что освоил дифференциальное и интегральное исчисление ещё до того, как ему исполнилось 15.

Вопреки огромному количеству голливудских фильмов про космос, где летательные аппараты или другие объекты взрываются и сгорают, это невозможно. Для горения нужен воздух, нет кислорода — нет огня.

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

Коровы едят, выстроившись в одном направлении

Точнее, они принимают одно из двух направлений: либо север, либо юг, но никогда — запад или восток. Ученые пока не выяснили причину.

В те времена, когда в ответ на фразу «чо-то у меня мультег в телефон не качаеццо» вместо новой прошивки намного чаще прописывали двойную дозу галопиридола и одноместную палату в большом жолтом домике, жил у нас в соседнем дворе пассажир один, с немного индустриальным таким именем Поролон. Реально, в паспорте так и было записано: Поролон Полуэктович Шмат.

Вообще-то по идее родители вроде каг хотели назвать его простым совеццким именем Парамон, но звёзды в тот день походу чо-то там у себя нехуйово перекурили, из-за чего вместо всяких там козерогов и остальной зодиакальной живности специально для него сложились в созвездие «Песдец конный, фото по пояс». Таг что при попытке зарегистрировать Парамончега в число сопцтвенных потомков, Полуэкт с женой неожиданно попали на бесплатное представление из серии «Долбойобы: всё,что вы хотели узнать, но боялись спросить», и тупо проебали момент, когда работнеги доблестного ЗАГСа, высунув языки, вывели в графе «имя» брутальную надпись «Поролон, беспезды» и с воплем «ЫЫЫ, поролон – эта пять!!!» йобнули по ней Большой Круглой Печатью.

И поплыл Поролон по бурным водам реки под названием «жызнь», подобно куску одноименново материала: покачиваясь на волнах кверху жопой и периодически попадая в различные остстойники. В мелком состоянии я его, слава Джа, близко не знал, но отзвуки некоторых из его заебонов до меня все же докатывались. Например, однажды он песдец каг захотел стать космонавтом и устроил себе заебательскую центрифугу из бетономешалки во дворе школы. Прибежавшие на вопли уборщицы строители сначала никак не могли вкурить, чо собственно происходит, а когда разобрались, то извлекли заблёванного Поролончега с завязанными где-то за спиной ногами обратно на планету Земля и ввалили ему таких космических песдюлей, что мечты о славе Гагарина моментально съебнули от него куда-то в другую галактику, где и потерялись навсегда в одной из чёрных дыр.

Другой бы на его месте, пару месяцев погоняв линейкой надоедливых жучков под гипсом, может и взялся бы за ум, но поролоновую голову нашего персонажа отважные мысли о героических профессиях оставлять не желали категорически. Едва с него сняли гипс, как он тут же поспорил со своим не менее ебанутым другом, что, как будущий альпинист, легко залезет на трубу заброшенной котельной во дворе все той же школы и спустиццо по ней изнутри, упираясь руками в стенки. Взобравшись по железным скобам на двадцатиметровый Эверест и покрасовавшись на нем едва ли минуту, Поролон неожиданно закосил под Копперфильда и исчез, а через пару секунд, к восторгу подбежавшего к тому времени директора, откуда-то из недр котельной раздался глухой удар и вместе с облаками сажи из неё неожиданно повалили какие-то чёрные фигуры с выпученными глазами, плотно окутанные клубами сероводорода. Фигуры правда при ближайшем рассмотрении оказались никакими не чертями, а все теми же строителями, которые просто повадились бухать в заброшенном здании и поймали нехуйовый такой адреналиновый приход от Поролончегова перформанса. А альпинисту опять повезло – практически полностью заполнившая топку сажа песдец как смягчила его приземление, и отделался он всего лишь парой новых переломов и еще более свернутым куда-то в направлении Альфа Центавры мозгом.

В общем чудил Поролончег как мог, в травме его уже принимали как родного и держали для него специально зарезервированную каталку, которая практически не пустовала, а потом его в армию забрали и я потерял его из виду. А вчера вышел я покурить на улицу, слышу – в соседнем дворе кто-то нестройным хором «Поролоооныыыч!» орёт, и звон такой мелодичный периодически разносиццо. Заглянул туда – пиздец, три латрыги каких-то по двору круги нарезают, про «Поролоныча» вопят, а за ними тетка килограмм под двести со сковородкой чугунной бегает и вырубает их по одному. Одного вырубит – за другими бежит, пока второго догонит – первый уже в себя пришёл. И тут на балконе третьего этажа Зорро в фуфайке со связанными руками появляеццо. Смотрю –йопта, точно, Поролончег! «Мужики! – орет – Встречаемся в штабе!» - и хуяк с балкона в сугроб. Щучкой.

У тетки, смотрю, руки опустились. Я уже хотел в сторону сугроба ломануццо, а Поролоныч, как боевой сцуко дельфин, уже из него выпрыгнул и через забор куда-то ебанул. Тетка ему про «домой чтобы не возвращался» поорала минуты две, плюнула и в парадную (special for MSCW – в подъезд) зашла, а я решил пойти грамм пиццот йобнуть – фпесду потому что такие стрессы. Прохожу мимо гаражей – слышу, цыкает кто-то. Смотрю – Поролоныч сидит, узлы на веревке грызёт. Хуле, помог ему освободиццо, разговорились. Жизнь, говорит, удалась, только вот в жёны сдуру самку Горыныча взял. Никакого житья от неё сцуко нету.

Человек он оказываеццо теперь уважаемый, не Поролончег уже, а целый ниибаццо Поролоныч. И с профессией повезло – теперь у него есть изолированный противогаз, почти как у космонавтов, снаряжение как у альпинистов и машина с мощным насосом, как у пожарных. И никакой он не спасатель, он – самый что ни на есть настоящий ассенизатор! И штаб – это у них колодец секретный на очистных так называеццо. И не дам ли я ему писят рублей взаймы. А завтра, кстати, он с дружиной будет в нашем дворе канализацию у кого-то пробивать – как раз отдаст».

С последней фразы Поролоныча у меня все олкогольные мысли из головы как чудо-машиной с насосом сдуло – стоило представить, какое нам он завтра торжественное открытие поющих сцуконах фонтанов устроит. Теперь вот определиццо не могу: то ли к страховщикам срочно бежать, то ли квартиру срочно продавать нахуй…

@heckfy1971, вот тебе ещё.

Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.

Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову.

Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало – пиздец, даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой «Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы». Тут в аудитории адреналином вапще пиздец как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль – зомби ебать! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя сука.

Потом правда во всем разобрались – фантомас оказался свежим трудовиком, а выбывшего из строя героя тихо-мирно похоронили в закрытом ящике под громкий вой нашей математички, каковая под конец поминок и получила за это аццких пиздюлей от своего мужа-физрука. А фантомас нам поначалу даже понравился – оказавшись бывшим военным, он первую неделю вместо занятий часами пиздел нам про то, как горел в танке на равнинах Тибета и при этом ухитрялся целыми ротами спасать боевых товарищей. Горел – и спасал, горел – и спасал блять. А потом началось…

Во-первых, когда я рассказал бате про бравого героя, тот со смеху обоссал все тапки и объяснил, что знает этого чучхеллу лично, и что до того, как попасть к нам в школу, этот еблан по синей дыне попытался напиздить цветмета прямо из работающего трансформатора, из-за чего быстро лишился волос, последних мозгов, природной красоты и ровной походки, а после этого еще и был торжественно выпизднут из сплоченных рядов старших прапорщиков за особо стойкий долбоебизм. Во-вторых, прапор неестественно быстро прочухал все выгоды школьной работы и уже со следующей недели класс трудового воспитания превратился в неебическую мастерскую по производству табуреток, которые каждые выходные шустро расходились по ближайшим деревням по рублю штука.

Руки табуреточников быстро покрылись мозолями и прочей сопутствующей хуйней, а тем, кто выйобывался или просто не справлялся с заданием на день, назначались аццкие наряды в виде продленки и дополнительных табуреток в виде домашнего задания. Через месяц фантомаса уже мечтали захуячить практически все пиздюки начиная с седьмого класса, по вечерам в подворотнях строились аццкие планы по организации его встречи с предшественником, в ход шли чуть ли не куклы вуду, но лысому все было похуй. То ли трансформатор закоротил его нейроны особо стойким к африканской магии способом, то ли он с рождения полным уебаном был, но даже традиционное опиздюливание теми же табуретами в темном коридоре ни к чему не привело – децкое рабство продолжало процветать.

И вот, когда самые нервные уже собирались обточить очередную табуреточью ногу поострей и заебенить её прямо в вурдалачье сердце, наконец-то наступили летние каникулы. Правда с одной заковыркой: не знаю как у вас, а у нас на каждых летних каникулах обязательно присутствовала такая безмазовая поебень, как летняя практика. Ну там типа кто цветочки-хуечки дустом опыляет, кто по лесам с топором за почками скачет, кто тупо стены в школьном сортире от порнухи отмывает. И вроде как можно было перед практикой выбирать, кто куда арбайтать стартует. А мы ж с Серёгой самые блять хитрые – ебали мы типа все ваши практики в туза и вапще идите нахуй. Проныкались мы короче от почотной пионерской повинности аж до самого августа, уже было расслабились, и тут хуяк – приходим с ним на пляж, а там народ в ахуе расползается кто куда, а в воде – ебать, завуч в полосатом матрасе вместо трусов рыбу шугает. И блять какая глазастая сцуко оказалась – по пяткам нас за километр узнала.

Попали мы короче к ней в застенки. Дзержинские по углам стоят, над столом Ленин на броневике тусит, за столом – гестапо в очках. А мы дэбилы еще и соскочить попытались, про аллергию там задвигать начали, про боязнь топоров, про буквально вчерашнее нападение хищных глистов в конце концов, а она сидит, смотрит, и молчит сука. А потом трубку подняла, типа «зайдите-ка ко мне» кому-то там пизданула и в томик карлы маркса опять уткнулась. Скажу честно, я думал ща чекисты с револьверами зайдут, лоб-зелёнка-тратата, но все оказалось еще хуже – не успел я мысленно попрощаца с родными, как в дверь уже просунулась кривая лыба подзабытого фантомаса. Мы с Серегой тут же все осознали и чуть ли на колени не упали, но старая пизда была опытным педагогом и жалости тупо не знала. Так что уже через полчаса мы с Серегой стояли и тупо фтыкали на горы заготовок для этих йобаных четвероногих друзей суицида...

А лысый за эти два месяца походу поиздержался основательно – со «Столичных» на беломор опять перешел, на ебле чуть ли не метровыми буквами надпись «похмелите» светица, трясется весь (то ли от радости, то ли хуй его знает), и с ходу нам по молотку с ножовкой протягивает. И тут Серега аж просиял весь – Товарищ, говорит, старший прапорщик. Нахуй вам эти табуреты сдались? Я тут одно место знаю, там сосед мой раз в две недели спирт с резинового завода в канистрах нычет. Только там собака на цепи сидит и спиздить только на следующей неделе можно будет. Отпустите нас пожалуйста, а? Фантомас немного поскрипел своими замыканиями и в конце концов согласился, но с одним условием. Пока он с недельку будет прикармливать собаку, табуреточный план остается в силе, а потом мы еще и на стреме постоим. Вот тогда типа и можете пиздовать на все четыре конечности. Чмо блять еврейское.

Ну хуле, уговор есть уговор – всю следующую неделю прапор усиленно скармливал соседскому кабысдоху остатки заначки, а мы соответственно ибашили за целую мебельную фабрику, пока не настал час Ыкс. Когда мы на легких нервяках подползли к забору соседовской дачи, лысый уже ждал нас там, в своем любимом маскхалате цвета каки (хотя он пиздел что цвет называется хаки) и такого же колера берете. Помахав пару минут перед нашими удивленными еблами всякими хитровыебанными фигурками из пальцев, прапор в конце концов плюнул и уже словами объяснил, кто где будет стоять и куда смотреть, пока он будет отрабатывать канистры, после чего перекрестился и сиганул через забор.

Мы с Серегой вдоль забора потусили чуток, слышим – чота тихо внутри. На забор залезли, смотрим – лысый в двух метрах от забора стоит, а перед ним нехуёвый такой абырвалг со слюнями на шерстяном ебле и обрывком якорной цепи на шее хвостом машет. Прапор шаг влево – псина тоже приставным шагом хуяк – и опять перед ним стоит. Прапор вправо – и псина туда же. Шагали так, шагали, и тут прапор вспомнил, что у него в халате на всякий случай ливерной колбасы шмат лежит. Достал его потихоньку, подальше от себя откинул и потихоньку к забору отступает. Псина посмотрела на прапора, на кусок колбасы, подумала – и радостно откусила лысому полсраки. Он как раз на забор уже лез.

У прапора тут такой голосина прорезался, что у той синей пизды из «пятого элемента» от зависти все счупальца с башки поотваливались бы нахуй – и главное корчится, поёт, а сам к нам ползет и руки свои корявые тянет. Страшно, пиздец. А тут еще и на крыше соседнего сарая какая-то черная хуйня чуть поменьше самого сарая вскочила, и с криком «ах-ты ссука» на прапора сверху ебанулась. Нам вроде и сйобывать надо, а ноги сцуко не слушаются нихуя. И тут эта черная хуйня, из-под которой один прапорский сапог виднеется, голову поднимает, и голосом завуча такая – чо, типа, пионэры блять – попались? Завтра ко мне в кабинет, оба. А сейчас – бегом отсюда нахуй! Ноги тут же как-то сами собой оттаяли, я даже прощолкал момент, когда дома под кроватью оказался.

А с утра разобрались во всем – всю хуйню мы с Серегой естественно на прапора свалили, тем более что он после ночной бомбардировки только слюну пускать и в потолок лыбицца способен остался, и на все вопросы отвечал только «ы-ы-ы-ы». Нас конечно пожурили чуток, за то что мы сами к завучу не пришли, но самое главное – практика пошла по пизде и на табуреточных рудниках с тех пор ни один ребенок в этой школе больше не загнулся. А с Серегой я потом бабкиным самогоном рассчитался – зря он что ли целую неделю кабысдоху цепь подпиливал и прапорским халатом с риском для жопы его по морде пиздил?

Стрекозы — самые совершенные хищники в мире

Мир — опасное место. По крайне мере, для многих видов, потому что есть хищники, которые должны охотиться на других животных, чтобы выжить. Но с точки зрения эффективности не все хищники одинаковы.

Если говорить об эффективности, то здесь выше всех стоят стрекозы: их охота завершается успехом в 95% случаев. Это внушает особое уважение, если учесть, что атаковать стрекозам приходится с воздуха.

Для сравнения возьмём льва: царю зверей достаётся четверть из всей добычи, на которую он охотится, и то приходится сильно постараться. Или вот большая белая акула — при всей своей смертоносности ей удаётся поймать только около половины желаемых жертв.

Так в чём же секрет успеха стрекоз? Учёные обнаружили, что у стрекоз особая нервная система, позволяющая им в мгновение ока сосредоточиться на одном объекте. Нейроны в мозге стрекозы, отвечающие за полёт и движения, дают ей уникальную способность преследовать движущуюся цель, рассчитывать свои собственные действия, моментально изменять траекторию полёта и в итоге захватить жертву.

А потом процесс начинается снова — аппетит у стрекоз такой, что удовлетворить его полностью почти невозможно.

Любой человек заболеет раком, если проживёт достаточно долго

Каждый день проводятся новые исследования о причинах возникновения рака и его профилактике. Но в конечном итоге раковая клетка появится в организме каждого человека, если ему удастся прожить достаточно долго.

Рак — это проблема всего мира. Методы лечения существуют, а вот лекарства до сих пор нет. Но в разных странах мира рак неодинаков: он разнится от страны к стране и от культуры к культуре. Определённо не последнюю роль в этом играет генетика, но одним из основных факторов возникновения рака является окружающая среда.

Например, в США от рака умирает один человек из пяти, но статистически это не совсем верно.

Например, вероятность того, что раком заболеет строгий мормон в Юте, довольно мала — из-за его образа жизни и окружающей среды. Кроме того, рак достаточно редко бывает у жителей Африки, особенно у обитателей прибрежных районов.

Как и когда вы заболеете раком, зависит от генетики и окружающей среды. Но новейшее исследование показывает, что если прожить достаточно долго, в человеческом теле, в конечном итоге, разовьётся рак. Хотя на некоторое время мутацию клеток можно отсрочить, она всё же неизбежна.

«Пивного живота» не существует

Идея «пивного живота» пугала целые поколения молодых людей. Вроде бы пиво любят все, а пить много нельзя — живот вырастет. Но теперь мы свободны: никакой прямой связи между употреблением алкоголя и окружностью живота нет.

В исследовании взаимосвязи между пивом, вином и другими спиртными напитками и размером живота приняли участие более 1000 случайных чешских мужчин и женщин. Испытуемых попросили ответить на ряд вопросов об алкоголе и ежедневных привычках, а после в ходе небольшого медицинского обследования установили соотношения жиров и пропорций тела каждого участника.

В результате исследователи пришли к выводу, что сама идея связывать размер живота с содержащимися в пиве калориями была в корне неверной. На это влияют многие другие факторы — например, возраст. Пиво тут ни при чём.

В Японии разработан самый быстрый в мире лифт

Крупный японский производитель электротехники Hitachi Ltd представил 21 апреля новую разработку — самый быстрый в мире лифт, способный развивать скорость до 72 км/ч. Как сообщает 21 апреля японский телеканал NHK, он может подниматься с 1-го на 95-й этаж за 43 секунды.

До этого самым быстрым считался тайваньский лифт, движущийся со скоростью 60,6 км/ч.

По словам специалистов Hitachi, высокой скорости их новой разработки удалось достичь за счет использования более мощного двигателя и более легких тросов.

Новую конструкцию начнут использовать со следующего года в строящемся 111-этажном здании высотой 530 м в китайском городе Гуанчжоу.

Hitachi планирует продвигать свою разработку на рынок Китая, поскольку на эту страну приходится 60% мирового спроса на лифты, сообщил представителей компании Тосиюки Оно.