SorokeZ

Дэй, конечно, распиздяй неизвестно в каком поколении и существо с полным набором манер, которые положено иметь аристократу. Другой вопрос, что он этими манерами пользуется настолько редко, что производит впечатление среднестатистически-ебнутого кота с доведенным до совершенства непониманием причинно-следственных связей, ленивого, как бегемот предпенсионного возраста, страдающий ожирением, и с возведенным в абсолют отсутствием инстинкта самосохранения.

Работающий пылесос наводит на Дэя тоску, миска с самой вкусной едой может не только привести его в восторг, но и вызвать дичайшее негодование - он будет орать до тех пор, пока кусочек мяса не переложить в другую часть гречки, после чего все почему-то становится нормально. И он начинает в удовольствие жрать… гречку. Не обращая внимания на мясо. А всякие бантики на ниточках включают в нем инстинкт охотника только в режиме генератора случайных чисел: он может одним резким движением поймать его, а может 10 минут вилять жопой, готовясь к прыжку, а потом внезапно сесть и начать вылизывать яйца.

Неизменным и предсказуемым остается только отношение к лотку с наполнителем. Наполнитель = зарывать. На него можно орать, его можно выпихивать из лотка веником, выносить на руках в другую комнату. Даже если лоток очистить.

Он вернется.

Потому что плохо зарыл.

Потому что считает, что совершенствоваться в закапывании какашек можно целую вечность.

И стремится сделать это идеально.

Потому что наполнитель = зарывать.

И это не обсуждается.

До тех пор, пока небо не станет землей, солнце - луной, а сам наполнитель не превратится в пыль, Дэй перестанет реагировать на любые внешние раздражители, пока в зоне видимости есть лоток с наполнителем.

Вполне вероятно, такой подход к лотку обусловлен тем, что его кошачью мамку родовые схватки застали прямо в процессе дефекации, и по каким-то кошачьим нейронам, на уровне инстинкта, тяга к лотку всосалась в этого шерстяного полудурка раньше и вместо всех остальных рефлексов и инстинктов, которыми должен обладать среднестатистический кот.

Мне вообще сложно понять, как этот тупиздень смог выжить за пределами помещения со специально обученным персоналом, натасканным на сохранение жизни этому пушистому самоликвидатору-любителю. Но факт остается фактом – нашли мы его на улице. Возле пивного ларька.

Точнее, он сам пришел. На шелест пачки сухариков.

Белый полубританец сидящий на диете, состоящей из сухариков со сметаной. С пулькой от воздушки в бедре (ее уже потом обнаружил знакомый ветеринар).

Какой была его жизнь до того, как он вылез из-под лавочки на шелест упаковки?

Иногда я задаю себе этот вопрос и, начиная блуждать по лабиринтам собственной фантазии, прихожу к выводу, что это кот, у которого должно быть чуть больше, чем девять жизней.

- Кать, ты ж хотела белого кота? - спросил я жену тогда.

Это и повернуло жизнь Дэя в, я думаю, лучшую сторону.

И до сих пор, уже спустя пять лет с момента попадания в квартиру, слыша шелест пачки с сухариками, он садится рядом и жалобным взглядом провожает каждый, отправляемый в рот кусочек сухого хлеба. Но сухарики жрет только со вкусом сметаны и зелени. И только одной марки.

Начав рассказывать об этой мохнатой помеси Далай Ламы и победителя межгалактического конкурса объебошек а-ля натюрель, я думал, что быстренько опишу всего лишь одну ситуацию. Но по мере набивания букв ко мне пришло понимание того, что жизнь этого эстетически-невнятного утырка не уложится в три абзаца, а без этой самой предыстории описание отдельного ее фрагмента смысла не имеет.

И если женскую логику можно предугадать по предыдущим ходам, а тактику Гитлера - изучив его исторически важные решения, то с Дэем не прокатывает ни одна методика предсказаний. Фрейд, ошибившись семь раз подряд, начал бы сам сношать себя сигарой, с криками "да здравствует поллюция!", Джоан Роулинг нашла бы Дэю логичное место в списке своих "Фантастических тварей", а академик Павлов признал бы публично, что все его труды про выработку рефлексов у животных - неимоверная хуйня. Более того, дав Дэя Куклачеву на воспитание, можно было бы вывести из строя самого главного в мире укротителя кошек. Навсегда.

Накосячив, и по разгневанному крику хозяйки поняв, что накосячил, кот вприпрыжку несется в комнату (мне всегда кажется, что этот стиль бега он перенял у кенгуру, которых очень часто било электричеством), сует свою раскормленную морду лица под диван и замирает. Он спрятался.

Голова под диваном, а жопа как можно выше. Наверное, чтобы уж наверняка не обнаружили. Как те малые дети, которые закрывают ладошкой глаза, типа, спрятались. Его не заботит, что двадцать минут назад он точно также, засунув свою усатую физиономию под диван, был поднят за шкирку, отнесен к месту, на котором накосячил, и был потыкан в это самое накосяченное носом.

До любого другого кота за пять лет жития с людьми уже дошло бы, что номер не прокатывает. Но Дэй – не любой другой кот.

Иногда, конечно, спасаясь от справедливого возмездия, он прыгает в коробку на окне, которая предназначена для того, чтобы нашим домашним котам было удобно наблюдать за происходящим на улице и уверенно орет «МЯЯЯЯУ» на бегущую за Дэем супругу. Это означает «чик-чик – я в домике». После такого трюка кота не ругают.

Но судя по всему, у кота гораздо больше доверия вызывает вариант с мордой под диваном. А на окно он запрыгивает в исключительных случаях, когда ему хочется разнообразия.

Прошмыгнув мимо хозяев в открытую дверь, кот несется прочь из подъезда со скоростью, которая каждый раз отдается в мозгу мыслью о том, что его уже не поймать. Но несется ровно до того момента, пока не пересечет порог подъезда. На этом моменте он обычно замирает с выражением лица, которое можно назвать только ОХУЕНИЕМ и никак иначе.

Мы с супругой пришли к выводу, что у кота видеокарта слабенькая и он, выскочив на улицу, замирает в ожидании, когда же прорисуются лавочки, бабушки на лавочках, деревья и прочая херь. И бабушки, которые так и не успели прорисоваться, говорят нам, уносящим кота обратно, домой, вслед: «Наркоман, наверное». И совершенно не ясно, они подразумевают меня, уносящего кота, или самого кота, который вместо охоты на шуршащие листики, голубей и других жучков-паучков, залипает на одном месте на пять минут, с беззвучным «мяу» на устах.

Мы как-то купили живого карася, чтобы сожрать. Ну, понятное дело, рыба, которая еще виляет плавниками и хвостом, вызывает больше доверия, чем мороженая хуйня, которая в рефрижераторе раз двадцать оттаивала и вновь замерзала. Положили это хладнокровное в тазик и дали коту понюхать.

Он в истерике бежал. Бежал аж в другую комнату. А на морде было написано «Свят-свят-свят». Да и сердце у него колотилось, как отбойный молоток у гнома-шахтера в клипе группы Rammstein.

Мы его успокоили и со словами: «Ну ты же кот! Ты же – охотник!» кинули в сторону тазика с рыбиной, которая, кстати, виляла хвостом и ничего хорошего от нашего собрания не ожидала.

Кот прямо в полете поменял траекторию (есть видео, могу напрячься и залить) и в режиме «отъебитесь от меня срочно» спрятался под очередным шифоньером. Живую, мол, я боюсь. Давайте вы ее заебашите, приготовите, и тогда я, наверное, буду вести себя как кот, который по определению – охотник. А пока эта хуета виляет хвостом, я под шифоньером посижу.

Другой случай, который описывает это существо, как самоликвидатора, связан с кукурузой.

Мы по глупости своей банку из под консервированной кукурузы (с парой-тройкой кукурузинок) на столе оставили. И гулять пошли. Пока пива с кем-то попили, пока по аллее прогулялись, пару часов прошло.

Возвращаемся домой, а у нас кукурузный сфинкс на кухонном столе сидит. И, судя по всему, очень давно. На голове банка из-под кукурузы и отсутствие какого-либо намека на движение. Супруга подходит к нему и пытается снять банку с морды лица, со словами «Дейка, ептвоюмать», после чего кот срывается в дикий, двухметровый бег, который смогла остановить только стиральная машинка, об которую это самое недоразумение уебалось головой, попутно случайно сняв с себя банку.

И вместо того, чтобы понять (как это происходит у большинства котов), что накосячил, это самое недоразумение начинает жрать те самые кукурзинки, которые высыпались из банки, когда он случайно снял ее, уебавшись об стиралку.

Словом, этот самоликвидатор нами любим и обожаем именно за свои самоликвидаторские способности. Но неделю назад мы стали уважать его еще больше.

Чтоб понятно было: у нас есть возможность пополнять баланс всяких мобильных операторов дешевле, чем везде это делают. А посему, очень часто к нам в двери стучатся разные люди, которые сэкономить хотят на пополнении. И вот, повадилась к нам тетенька приходить. С собачкой под мышкой. Ну, из серии «раньше настоящие собаки еблись с тараканами, а это – результат скрещивания». ©

Так вот в очередной раз постучалась она, отпустив свою полутараканную крысу на пол, а когда дверь открыли, это самое недоразумение подумало, что ему все можно и попиздило маршевым шагом, который на ее корявых лапах был похож на попытку научиться ходить по прямой, прямо в зал.

Супруга хозяйке возьми и скажи:

- Вы б свое недоразумение придержали. А то у нас тут коты, как-никак.

А та в ответ:

- Да пусть спрячутся, - попыталась пошутить хозяйка полуразумной помеси таракана с собакой.

- Вы не поняли, - ответила супруга, - они порвут ваше недоразумение к ёбаной матери на клочки, которые в микроскоп хуёво видно. Вы ж ее не соберете никогда!

- Кто!? – возмутилась хозяйка недотаракана, - они? ЭТО Ж СОБАКА!

И именно на звук «этожсобака» вышел недополуинтеллигент Дэй.

А супруга, собственно, ни на что не надеясь, возьми да и флегматично так, скажи:

- Дэюшка, фас!

Без командных интонаций. Так, ради шутки.

Ну, фиг ли, кот и собака! Собака и кот. Разница ж очевидна.

Но, ХУЙ ТАМ!

Белобрысый полуаристократ-полураспиздяй подошел к шавке, понюхал ее и К-ААААК уебет ее лапой в ее пиздопротивный носик! Жужа эта с воем и визгом тикать в подъезд, барышня в истерику: «За что Жужу обидели!», супруга – ржать в голос, а Дэй, как будто и не выбегало на него тефтонское собакоподобие, попиздил к тарелке с едой. И жрать гречку начал.

Барышня пополнять баланс телефона отказалась. Но нас это не расстроило.

Разве можно расстраиваться, когда у тебя кот – настоящий мужик!?

© VampiRUS

Решили мне на день рождения сделать приятное и подарить серию книг про Гарри Поттера. Естественно, было наказано ни в коем случае не брать версию в переводе Спивак и вся родня побежала искать РОСМЭНовское издание. Таковое нашлось, но в плохом качестве на газетной бумаге. Желая побыстрее заполучить "волшебные" книги, я согласилась на плохую печать и первые две книги меня вполне устроили. А вот третья... В общем, мои глаза сломались, пока я пыталась понять, что там вообще напечатали. Фотографировать мне быстро надоело, ибо книга вся напичкана такими опечатками (если это можно назвать опечатками в принципе). Собственно, вот:

Я уже не говорю о "Попере" и "Поггере" вместо "Поттера" и открытой скобке вместо буквы С в слове Слизерин, а также куче пробелов и дефисов, разделяющих слова на две части, а то и на три. Книгу отдали обратно. Деньги нам не вернули, но сказали, что как поступит очередная партия, книгу заменят. Ждем-с.

В общем, по приколу попросили рисунок у знакомой. ТЗ было следующим:

«Клубника в садо-мазо-ремешках хлещет плеткой огурец, который поедает банан, и все это на ринге в космической ракете. Рисунок назвать "космическая хуйня"»

Собственно, результат.

З.Ы. Знакомая моя - значит, тег "мое".