Shersha

И так уважаемые пикабушники,специально по просьбе RikiTikiTavi66 решил запилить третий пост.

значится время обеда,тихая смена... ничто не предвещало беды и тут звонок в отряд,звонит тетя и обрисовывает ситуацию что двадцать минут назад вышла из дома на работу,дойдя до остановки поняла что забыла сумку дома,а там деньги,пропуск на работу,кирпичи... ну или что там носят женщины лет 45 в своих баулах) ну возвращается назад,звонит в дверь,т.к. ключи в сумке,а муж не открывает！а у него два инфаркта,через дверь слышно как орет телевизор,подозревает что у мужа приступ！нук естественно врубив проблесковые маячки,диск ДДТ в машине играет,мы на всех парах мчим на адрес！ прилетаем,15 этажный дом. на 7 этаже напротив назвоной квартиры сидит тетя,довольно хорошо скажу я вам выглядит для своих лет... лапочит то же что и по телефону. на вопрос где паспорт,говорит в сумке！и как быть? нужно убедится что есть прописка. Случай критический,угроза жизни человека как никак. Позвонив в дверь соседям и выслушав доклад голосом от старой баушке,что с девяносто лохматого они тут живут,открываем чемоданчик для вскрытия двери！тетя начинает протестовать,мол дверь новая,сейфовая（китайская консервная банка на самом деле,вырывается вместе с коробкой при помощи отвертки,ломика и молотка）просит залезть в окно. поднимаемся на 9 этаж по стояку,вяжем страховку на балконе и я спускаюсь с 9 на 7. забераюсь в лоджию и чаго же я там вижу? огроменная кровать,траходром мать его ети чуть ли не три на три！на трахадроме лежит воронка,соответственно голая,судя по очертанию женская. и вижу как с кухни выруливает мужичешка,в чем мать родила))) болт дымит,я вижу его,он видит меня,благо не задернуты шторы... мужичеха ниче не стесняясь, подходит к пластиковой балконной двери,берет с подоконника пачку сигареток,зажигалку,открывает дверь и выходит в таком красивом наряде ко мне на балкон. Далее диалог Я-это я, М-Мужичешка

М-дарова

Я-СОВАмалейкум

М-как дела?

Я-все ровно как в аптеке

М-жена вызвала?

Я-нуууу.говорит два инфаркта,вся фигня ...

М-ну я же живой！

Я-да вижу,у жмура хер не стоит как у тебя

М-открывает пачку сигарет,протягивает мне

Я-беру машинально,хотя в кармане свои лежат

покурили в тишине,затушили бэфэны в пепельнице

М-и че делать?

Я-да хз мужик,звонок через пульт прошел,наверх мне не варик... ни жумара нифига нет,только восьмерка на которой спустился,а выход через дверь！

М-братух,пойми как мужик！

Я-да все понимаю ...

М-сколько жена платит за то что ты спустился?

Я-писот монгольских тугриков.

мужик разворачивается,открывает дверь и ложит пачку сигарет и жигу на подоконник,а после берет портмане（в простонародье лопатник）

достает 5000 купюру и говорит

М-пять тыщ и мы дверь не открываем！

Я-как скажите Леонид Аркадьевич！

говорю по рации что спускаюсь колбасой с седьмого и до земли,страхуйте.Начальник смены дабы не дурак,спускается в низ к подъезду выянить что за нах происходит,какого пня я в квартиру не залез и не вышел через входную дверь.

Я обрисовываю ситуацию,дабы все мужики,все единогласно солидарны с моим решением... Начальник смены поднимается за чемоданом с инстрементом и так ненавязчиво говорит тёте,что вскрытие двери это не наша обязанность,это комерческая услуга оказываемая на платной основе. После чего я из машины подумал что он начал медведя из цыганского табора уводить,таких проклятий от тети понеслось,что цыганский табор нервно курит. пали в дежурку,Начальник смены и говорит мне мол а ты мужика то на питик то обул али где? че мы зазря страховку вязали,да жизнью рисковали? тут я из кармана достал те самые 5000 монгольских тугриков,на что вся машина в голос не сговариваясь：Ну мужик красава！

на этом все！ребят,поддержите лайками пост,что бы вырос рейтинг и я сегодня запилю еще один пост,если Вам канеш интересны мои байки)

добрый день！после первого поста,появилось 4 подписчика) оч приятно так скажем и вот решили запилить еще один пост,посвещен этот пост будет людям с психическими расстройствами.

где то спустя полтора месяца как я работал спасателем,поступил звонок на пульт,отвечаю на звонок.Добрый день,доносится из трубки,у меня такая проблема ... куда я только не жаловалась,но нигде мне помочь не могут,помогите мне пожалуйста！на вопрос что случилось,бабушка начала свой рассказ от которого я был просто “ф шоке”))) моя квартира по кадастровому паспорту 48 кв.метров,но сейчас я измерила рулеткой и она уже 35 квадратов.Мои соседи,а там семья из 6 человек,единовременно наваливаются на капитальную стену и толкают ее,тем самым увеличивают свою площадь квартиры,а мою уменьшают,что мне делать！? я был просто в ауте,мне бы даже в стельку пьяному такое на ум не пришло... что сказать не знаю,говорю ожидайте на линии,мне нужна консультация специалиста данного направления！спросив у коллег по работе,мне объяснили что осень на дворе и у дуриков идет обострение,возьми адрес и контакты,скажи что скоро приедем и накажем соседей супостатов！Я так и сделал,после чего позвонил в скорую,обрисовал ситуацию,они отправили специализированную бригаду на адрес и до весны бабушка больше не звонила！

байка номер два.

звонит женщина,называет адрес и говорит что обвалился дом и под заваломи находятся люди！епрст！включив проблесковые маячки,летим на всех парах на адрес！приезжаем,а дом то целый！заходим на адрес,дабы контакты звонившего мы всегда берем в полном объеме,видим пропитого мужичешку,который витает где то в прострации от сивушного суррогата который употреблял не первые сутки（это видно не вооруженным взглядом）и тут же встречает мать,в засаленом халате и слегка под шафе,по запаху пили полную отраву. первый вопрос где обвал? счет на секунды идет,вопрос человеческих жизней и в этот момент не до любезностей！мать то нам и говорит пойдемте,я вам все покажу！там под завалами люди кричат. мырванули за ней на кухню,думая что наверное соседний дом. Зайдя на кухню мы увидели что у окна стоит плита,а за ней осыпалась штукатурка и мать тычет пальцем на эту кучку штукатурки и говорит там они кричат,вы слышите? переглянувшись,мы поняли в чем суть,а суть была в том,что от употребления синюшных суррогатов к маме пришла белочка！обозначев что такими сложными завалами занимается другая группа,мы вызвали бригаду скорой на этот адрес.

ну и байка номер три.

звонок на пульт,я поднимаю трубку и слышу призыв о помощи некой мадам,которая жалуется что в их подъезде живет шаман,с которым они на днях поругались и теперь он повесил свинную голову,которая не дает выйти ей в магазин и на работу！вокруг головы,что висит возле ее двери летают очень крупные мухи и кусают всех жителей подъезда кроме некого шамана,который и ученил это все из мести. Ну тут уже имея опыт,отправил на адрес бригаду дурки и был таков)

на сегодня все,если появятся комменты и подписки,продолжу писать байки！спасибо за внимание

Добрый день уважаемые читатели,прочитал сегодня пост про байки работников скорой и это сподвигло меня написать первый пост в моей жизни.Начнем)

после армии так получилось,что я стал работать спасателем и расскажу историю которая случилось в один из зимних суровых дней.Поступил вызов,звонил дедушка(по голосу) и слезно умолял залезть к нему в квартиру,когда сам дедушка находился в ванной（сказал что упал в ванной,а встать не может.）Нук это не проблема,включив проблесковые моячки мы помчались сломя голову на этот адрес.По прибытию,отзвонились на телефон по которому был сделан вызов,параллельно нажали на звонок двери и услышали в трубке звонок（значит дед и в правду находился в квартире）,ну значится начальник смены вместе с участковым решили ломать замок,дед был категорически против и слезно умолял залезть через балкон！нук что делать,вызов платный,желание клиента так сказать закон. Поставили лесницу,трехколенку так называемую,которая в аккурат достает до балкона 3 этажа. Выбрали самого опытного сотрудника,как раз я проработал где то второй месяц,дали мне электрошокер（скотопогонялку,чем то похожий на ПР-73）мало ли что у человека на уме,вдруг у него чердак протек и он меня встречает с молотком,июкнет мне в бубен и будет таков. Забрался я значится на балкон,створки окон были не заперты,поэтому проблемы это не составило.Дальше попасть в квартиру дело техники ... докладываю о том что попал в жилище,но деда не наблюдаю.Как кошка на охоте,маленькими шагами и стараясь бесшумно передвигатся,направляюсь в сторону входной двери. и тут боковым зрением вижу полоску света в ванной（совмещенный с туалетом）и шокером открываю дверь и что же я вижу ... все что я мог сказать это “еб..чие глаза”.

готовы? стоит дед,штаны спущены и одна нога на ванную,а вторая на носочке на полу и видно что уже больно. Между унитазом и ванной стоит велосипед,а дед значится решил рулем от велосипеда побаловаться в попу. Первое что я услышал это дед сказал что сынок,я подскользнулся ... ага,ну канеш говорю я и штаны слетели в тот момент пока подскальзывался.Ну дед понял,что я понял))) нук я стартанул,открыл входную дверь и запустил всех кто ожидал в коридоре. Ну заперлись,поглядели ... поржали канеш) и хуль делать? оказывается что то там у деда зажалось и он не смог вытащить руль,мало того он там что то порвал и шла кровища... Пацаны со скорой говорят нужно прям так везти его в больницу. Достали дырчик из машины,гидроножницы（попугай в простонародье）и отрезали руль. ну стоит дед,из жопы руль торчит,а по ногам кровь течет,не сильно,но стабильно. Парни со скоряка взяли мягкие носилки,положили деда рулем к верху,накрыли простынкой,взяли всей кучей（три мента,двое пришли позже,так понимаю просто поржать.четыре спасателя и три медика облепили носилки и понесли ）отгоняя любопытных соседей,ну не показывать же всем что дед в попу балует.Жизни потом ведь старику не дадут.

На всю жизнь так сказать впечатления)))

я закончил,не судите строго за граматику ,все же первый пост！если вам станет интересно,напишу еще несколько постов,историй хватит на маленькую книжку. Спасибо за внимание