Байки спасателя 3
И так уважаемые пикабушники,специально по просьбе RikiTikiTavi66 решил запилить третий пост.
значится время обеда,тихая смена... ничто не предвещало беды и тут звонок в отряд,звонит тетя и обрисовывает ситуацию что двадцать минут назад вышла из дома на работу,дойдя до остановки поняла что забыла сумку дома,а там деньги,пропуск на работу,кирпичи... ну или что там носят женщины лет 45 в своих баулах) ну возвращается назад,звонит в дверь,т.к. ключи в сумке,а муж не открывает！а у него два инфаркта,через дверь слышно как орет телевизор,подозревает что у мужа приступ！нук естественно врубив проблесковые маячки,диск ДДТ в машине играет,мы на всех парах мчим на адрес！ прилетаем,15 этажный дом. на 7 этаже напротив назвоной квартиры сидит тетя,довольно хорошо скажу я вам выглядит для своих лет... лапочит то же что и по телефону. на вопрос где паспорт,говорит в сумке！и как быть? нужно убедится что есть прописка. Случай критический,угроза жизни человека как никак. Позвонив в дверь соседям и выслушав доклад голосом от старой баушке,что с девяносто лохматого они тут живут,открываем чемоданчик для вскрытия двери！тетя начинает протестовать,мол дверь новая,сейфовая（китайская консервная банка на самом деле,вырывается вместе с коробкой при помощи отвертки,ломика и молотка）просит залезть в окно. поднимаемся на 9 этаж по стояку,вяжем страховку на балконе и я спускаюсь с 9 на 7. забераюсь в лоджию и чаго же я там вижу? огроменная кровать,траходром мать его ети чуть ли не три на три！на трахадроме лежит воронка,соответственно голая,судя по очертанию женская. и вижу как с кухни выруливает мужичешка,в чем мать родила))) болт дымит,я вижу его,он видит меня,благо не задернуты шторы... мужичеха ниче не стесняясь, подходит к пластиковой балконной двери,берет с подоконника пачку сигареток,зажигалку,открывает дверь и выходит в таком красивом наряде ко мне на балкон. Далее диалог Я-это я, М-Мужичешка
М-дарова
Я-СОВАмалейкум
М-как дела?
Я-все ровно как в аптеке
М-жена вызвала?
Я-нуууу.говорит два инфаркта,вся фигня ...
М-ну я же живой！
Я-да вижу,у жмура хер не стоит как у тебя
М-открывает пачку сигарет,протягивает мне
Я-беру машинально,хотя в кармане свои лежат
покурили в тишине,затушили бэфэны в пепельнице
М-и че делать?
Я-да хз мужик,звонок через пульт прошел,наверх мне не варик... ни жумара нифига нет,только восьмерка на которой спустился,а выход через дверь！
М-братух,пойми как мужик！
Я-да все понимаю ...
М-сколько жена платит за то что ты спустился?
Я-писот монгольских тугриков.
мужик разворачивается,открывает дверь и ложит пачку сигарет и жигу на подоконник,а после берет портмане（в простонародье лопатник）
достает 5000 купюру и говорит
М-пять тыщ и мы дверь не открываем！
Я-как скажите Леонид Аркадьевич！
говорю по рации что спускаюсь колбасой с седьмого и до земли,страхуйте.Начальник смены дабы не дурак,спускается в низ к подъезду выянить что за нах происходит,какого пня я в квартиру не залез и не вышел через входную дверь.
Я обрисовываю ситуацию,дабы все мужики,все единогласно солидарны с моим решением... Начальник смены поднимается за чемоданом с инстрементом и так ненавязчиво говорит тёте,что вскрытие двери это не наша обязанность,это комерческая услуга оказываемая на платной основе. После чего я из машины подумал что он начал медведя из цыганского табора уводить,таких проклятий от тети понеслось,что цыганский табор нервно курит. пали в дежурку,Начальник смены и говорит мне мол а ты мужика то на питик то обул али где? че мы зазря страховку вязали,да жизнью рисковали? тут я из кармана достал те самые 5000 монгольских тугриков,на что вся машина в голос не сговариваясь：Ну мужик красава！
на этом все！ребят,поддержите лайками пост,что бы вырос рейтинг и я сегодня запилю еще один пост,если Вам канеш интересны мои байки)