RichardOli

Привет Пикабу. Прошло больше года с моего предыдущего поста http://pikabu.ru/story/moya_istoriya_4106325

Долго не решалась написать. Долго думала.

Тогда мне было очень страшно, я была в смятении. Тот пост, как крик о помощи, честно, я не ожидала такого отклика. Не верилось, что столько людей, не безразличных к твоей ситуации, пишут слова поддержки. Совершенно чужих людей, которые протянули руку помощи тебе. Я до сих пор не верю, что это происходило со мной. Ну, ладно, начну, пожалуй сначала.

После публикации очень многие поддержали меня. Очень многие сказали мне те слова, которых мне так не хватало всю мою жизнь. Это дало мне мощную мотивацию. Когда тебе говорят, что у тебя все получится, стоит только попытаться что-то изменить. Ты начинаешь верить в себя. Были предложения переезда. Их было сразу с десяток. Я долго думала, куда поехать, взвешивала все за и против. Мне было неловко, я никого не хотела обременять. Но и в то же время понимала, что это единственная возможность что-то изменить. Поэтому я решилась на переезд. Выбрала самый неподъемный вариант. Москву.  Списалась в контакте с человеком, который предложил этот вариант. "Еду!"

Уволилась с работы, продала все вещи, которые можно было продать. Упаковала кота в переноску и вперед, к новой жизни! Это было очень рискованно, со мной могло произойти что угодно, но мне было нечего терять. Такой своеобразный фатализм. Я тогда часто шутила на тему бомжей. Это конечно дико, но, я всерьез рассматривала возможность того, что могу оказаться на улице. Поэтому своего любимого кота я не стала брать с собой, а отвезла его к знакомому в другой город. Я не могла его оставить там. Но, то что я его не забрала с собой до сих пор меня тревожит.

Меня активно отговаривали те, кто работал со мной, унижали, откровенно насмехались. Это странно, нелогично, кому какое дело вообще? Только это было. И было ужасно тяжело не слушать. Не верить. Перестать. Я вообще не понимаю зачем так давить на человека и зачем вообще это делали со мной. Я не понимаю логику людей, которые втаптывают других в грязь за просто так. В то время мне помог один звонок из Москвы от пикабушника, Артема. Этот парень позвонил и минут двадцать успокаивал меня. Я не знаю, может это был страх перед неизвестностью. Может моя нерешительность. Мне ужасно стыдно за это. Но я бесконечно ему благодарна за этот звонок. Он стал последним напутствием перед важным для меня решением.

Дорога была тяжелой, вообще. Только я держалась из последних сил. Мне нельзя было расслабляться, мне нельзя было отходить от намеченного.

В автобусе я встретила прекрасных людей, которые кормили меня домашними котлетами и говорили со мной. Я не знаю, может я на вид была такой голодной. Но обыденная доброта чужих людей, до сих пор меня удивляет. Я всегда буду с теплом вспоминать эту поездку и всегда буду это помнить.

Москва оказалась даже больше чем я ее себе представляла. Этот огромный мегаполис с толпой людей. Мне сразу понравился этот город. Но он не кружил мне голову, я не хотела быть очередной провинциалкой в розовых очках. Поэтому сразу приступила к поиску работы. Смотря по сторонам я как мантру повторяла себе, что нельзя отвлекаться на условности и, что я приехала сюда именно работать. Это помогало, только жутко выматывало. И это чувство, которое иногда до сих пор преследует меня. Когда из того ужаса, который был у меня ты попадаешь в красивый город, в котором именно все так, как ты и хотел. Словно ты умер и попал в загробный мир. Я не религиозный человек. Но такой контраст не давал мне до конца поверить, что, черт возьми, это происходит с тобой и это все реально!

Сейчас, спустя ровно год после приезда. Я живу в Москве, у меня появился мой любимый человек, который помог мне побороть нерешительность и мои страхи. Я Работаю. Хожу на пикники, купаюсь в душе, ем еду, как белый человек и смотрю фильмы с парнем и котом в обнимку. Моя маленькая, но такая большая мечта сбылась. Я нашла свое счастье. И всё благодаря вам, мои дорогие пикабушники. Каждый из тех, кто откликнулся. Каждый, кто говорил добрые слова и советовал как поступить. Ребят. Вы спасли одну человеческую жизнь. И я скажу это не просто ресурс, это что-то большее и я очень благодарна всем вам и до конца своих дней буду это помнить.

Отдельная благодарность Гале, Артёму и, конечно же Жене, моему любимому, который  смог мне показать другую жизнь и научил любить, обретя при этом пару седых прядей в бороде :)

Я хочу вам всем сказать просто большое человеческое Спасибо! И, ребят, верьте в людей, в хороших людей, которые всё ещё среди нас, их немного, но они  все таки есть.

(Извините, писалось на эмоциях, поэтому вышло немного сумбурно).

Пы Сы: Продолжаю цепочку добра, как представится возможность. Такой добрый поступок нельзя оставлять без ответа.

Хочу рассказать Вам свою историю. Не знаю. Просто не кому больше. Хотела бы получить отклик да, и, может, со стороны будет виднее. Сразу скажу, красиво излагать я не умею. Да и история грустная. Длинная. Очень длинная. Поэтому, кто любит смешные истории, просьба пролистать сей пост.

Детство мое проходило в маленьком городке, в котором нет работы, нет красивых мест, сплошной пост-рок во флаконе постсоветского пространства. Хотя, мне казалось, что город этот красивый, дома замечательные, свалка так живописно расположилась возле детской площадки и вот эти кирпичи, так художественно лежат. Дети. Я была непоседливым, вечно всем интересующимся ребенком. Вечно чумазым, в шелковице, пыли, в царапинах. Постоянно по деревьям лазала, постоянно с палками и камнями. Куклы для девочки? О чем вы, какие куклы. Во-первых, не интересно, во-вторых, денег нет в семье. Я развлекала себя чем могла. Такой рыжеволосый вихрь с короткой стрижкой. Прохожие вечно удивлялись и ругали маму. К слову росла я с матерью, без отца, как и многие. Так вот, удивлялись, мол зачем мальчика покрасили. Ребенок же еще. Я была пацанкой. Отстраненной. Часто гуляла в одиночестве. У меня были свои деревья, свои места, теплое солнце, зеленая трава и вкусный бабушкин завтрак. У меня было отличное детство с бабушкой и дедушкой, с пирогами и разговорами. В чистой квартире, где посуду вытирают полотенцем, а уборку делают каждый день. Ночные разговоры и уроки, которые я решала с бабушкой. Это время я всегда вспоминаю с улыбкой.

Потом я переехала жить к матери. И поняла, что жизнь может быть той еще стервой. Поняла, что такое, когда нечего есть, когда матери нет дома, видела ее постоянно уставшей. Измученной. Я не понимала, почему не могу опять жить у бабушки с дедушкой, но и мать мне было жалко бросать. Это был один и тот же город, но мы стали жить отдельно. Она не пила, курящей была, да. Но я не назову ее плохой. Просто однажды она меня сильно побила, потом еще раз. За разбитую чашку или еще какую важную по ее мнению вещь. Потом начала избивать постоянно. Самое страшное, я росла, становилась подростком, вокруг меня новые люди, новые вещи, о которых я ничего не знаю, потому что мне ничего не объяснялось. Начался сильный моральный прессинг. Который продолжался несколько лет. В школе неуспеваемость, получи фашист гранату, по заднице отходит палкой, нет бы объяснить эту злую математику, которую я не понимала. Она сама ее просто знать не знала, объяснить не могла. Но наказать, это всегда благое дело для нее было. Это сейчас я ее понимаю, что таким образом она пыталась меня воспитать, чтобы я не повторяла ее ошибок, а у нее их было ого-го при мягком воспитании моей бабушки. Боялась за меня. Любила, по-своему. Растила. Тогда я ее не понимала, совсем. Она меня тоже. Наверное у каждого подростка с родителями были свои, как бы выразиться, «терки». Переходной возраст. Максимализм во взглядах. Пока не перерастешь, пока не включишься что и почем, довольно неприятный процесс. ТО ли от переживаний, то ли еще от чего. Я стала много есть.

На фоне всего этого я поправилась, жутко. Ходила этакий колобок на ножках, рыжий колобок, который любит мечтать и всегда всем интересуется. ВООООТ! Это же золотая жила. Рыжая, толстая девочка, которая несет, по их мнению какую-то чушь. Лучший, идеальный объект для насмешек. Ата-та. С 3-го по 9 класс. Школа стала для меня кошмаром. Отпрыски неблагополучных семей, мальчики, заводилой среди которых был парень, который любил присвоить чужое, попросту говоря, воришка, хоть и не серьезный. Им было круто оскорбить человека, унизить, довести до слез, наставить синяков. Какая учеба, о чем вы, я думала о том, как выжить. Как себя повести, что нужно сделать, чтобы не привлечь излишнее внимание к себе. Не то опять бить будут.

Бабушка вздыхала, ходила жаловаться, без результатов, мама ходила -тоже.

Со временем мать приняла сторону обидчиков и согласилась, раз бьют, значит есть за что и перестала вмешиваться. Ни советом ничем она не помогла тогда. Ее бесили эти разговоры. Поэтому я перестала с ней делиться личным.

Подросток 15ти лет. Девушка, которая морит себя голодом, чтобы похудеть. Худеет. Мать в то время узнает о такой вещи как кредит и набирает много техники нужной и не очень, покупает мне компьютер. Вот тогда радости было. Что может быть лучше для ребенка. Который любит читать.

Радость продлилась недолго, заболевает бабушка, мать перевозит ее к нам, инсультную, не говорящую, совершенно невменяемую. Горе смотреть на человека, которого ты любишь и который угасает у тебя на глазах. На тот момент было 5 лет как не стало дедушки. Бабушка это тяжело пережила. Наверное поэтому болезнь ее и подкосила.

Мама ухаживала за ней, постоянно вкусное покупала. Лечила.

Потом маму убили.

До сих пор не знаю за что и почему, а главное, кто. Расследование не проводилось. Хоть сейчас и есть некоторые догадки. Это было лето. Жарко было тогда. Ее убили в поле, она там долго лежала, до самого вечера, а я в тот момент, еще ребенок в участке сидела, ныла и заполняла бланки, рассказывала, отвечала на вопросы. Представляла как моя мать лежит там одна и ее тело разлагается, а я не могу ничего поделать. Не могу ее забрать. Ничего не могу. Потом ее все таки забрали. Отвезли в морг. Три дня я не могла ее оттуда забрать, мне нужно было все подготовить, найти деньги на похороны. Мне помогали, да, помог мер города, помогли и соседи . Но, все равно это было тяжело. Хоть я и подзабыла весь тот ужас, но даже сейчас во мне все переворачивается, когда пишу. Вспоминаю. Как я объясняла своей бабушке, что ее дочери больше нет, стоит отдельной истории, как забирала из морга уже почти разложившееся тело моей матери. Плюс 40 на улице а в морге нет банальных холодильников. Мужики, нанятые для перевоза и выноса тела выходили и блевали, потому что это было слишком даже для них. НЕ знаю что со мной творилось тогда. Наверное страшное что-то раз до сих пор не могу забыть. Наверное что-то такое, что мешает мне жить нормальной жизнью сейчас, но расскажу об этом чуть ниже.

Мать оставила после себя кучу долгов, кредитов, мне 15 лет, а на меня никто не хочет брать опекунство. Я ходила в исполком и просила, чтобы хоть кто-то на меня его взял, чтобы не оставлять бабушку одну, иначе все. Иначе она не выживет. Я тогда была в таком без выходе, что хотела покончить жизнь самоубийством. Остановила только мысль о человеке, который где-то там, дома меня ждет. А я такая тварь, брошу ее. Нет. Что вы. Я бы никогда ее не бросила. Не предала.

Мать я с горем пополам похоронила.

Разобралась с кредитами. А что с ними разбираться. Умерший человек уже никому ничего не должен, даже его дети, особенно несовершеннолетние. Хоть представители и пытались мне навязать эти долги. Уже тогда я понимала систему. Нашла себе опекуна в роли соседки-алкашки, на безрыбье и рак рыба. Как говорят. Я была рада и такому. До 18 лет платила ей деньги, часть из пособий и обе мы были довольны. Училась жить одна. Училась готовить нормально, чтобы прокормить и себя и больную бабушку. Понимала, что все теперь зависит от меня самой. Благополучие моей маленькой семьи только в моих руках. Окончив школу поехала учиться в областной город, в университет. Три года, целых три года свободы, студенчества и радости. Много алкоголя, много знакомств. Новые друзья. Большой город. Это незабываемо для человека, который всю жизнь прожил в провинции. Кинотеатр. Я впервые попала на фильм, в настоящий кинотеатр! Я ходила по мраморному полу филармонии. Я видела красивые достопримечательности, которых у нас нет, много транспорта, много людей. Это все кружило мне голову да и сейчас кружит. Я люблю большие города. Люблю музыку в наушниках и дорогу. Или в автобусе ехать или просто идти. Что может быть лучше.

Потом заболевает бабушка. И мне приходится переезжать обратно. В свой город. Следить за ней а на учебу ездить на автобусе. Я согласилась на такое. Потому что бабушка со своей деменцией могла натворить страшного, я за нее всегда переживала и плевала на свой личный комфорт.

Еще три года поездок, странной учебы. Неуспеваемость. Потому что болеющий родственник это всегда выматывает, учиться иногда было просто некогда.

Я привыкла к такому ритму. Столько планов строилось. Работу искала. Ее было не сложно найти в большом городе. Столько перспективных мыслей. Было…

Потом война. Война-страшное слово. Она началась в этом самом городе. Из которого мне пришлось уехать, забыть о своих планах, забыть о перспективах. С ужасом следить за новостями и дрожать от каждого взрыва. Это было чрезвычайно тяжело. Смотреть как рушиться все то, к чему ты стремился, видеть умерших людей, разрушенный город, который ты так любил и любишь. Я думаю это было и есть тяжело для всех, кто с этим столкнулся или кого хотя бы зацепило. Тоже стоит отдельного рассказа, но я и так много написала. Поэтому оставлю. Жизнь в маленьком городе, честно, я даже нашла работу, низкооплачиваемую, ужасную, катастрофически выматывающую работу. Нужно было как-то выживать.

Уже год как я работаю там же, месяц как не стало бабушки. Мне 23 года. И я неудачница. Совершенно ничего не добилась и понимаю, что не добьюсь. Потому что травмирована всем этим. Сил мало сопротивляться. Страшные мысли посещают меня, от которых отмахиваюсь. Потому что не решают так проблемы. Вокруг меня никого нет. Подруга, которая была все это время рядом, кажется, делает только хуже. Я хочу попытаться уехать из города. Она меня держит, внушает, говорит, не получится у меня и я останусь ни с чем. А я хочу жить как белый человек. Есть нормальную еду, гулять по чистой улице. Мыться под душем а не в мисочке, краситься, пахнуть духами и ходить в красивой одежде, на которую сейчас нет денег. Я хочу любить. Быть любимой. Хочу работать на работе, которая позволит мне все это. Хочу так же восхищаться фильмом и ли думать о еде, которую приготовлю вечером, а не о том, что дома у меня никого нет, дома страшно, темно и холодно, а на работе ад. Человек не может так жить. И не должен.

Хочу семью и сходить на пикник хоть раз, а не проводить выходные отсыпаясь. Посмотреть фильм в компании друзей, которые поймут, а не будут упрекать в неудачах. Я хочу жить, но не получается.

Почему я вообще написала это. Зачем? Мне всегда было страшно делиться чем-то. Никому ведь дела нет до других, никому не было дела до меня. Поэтому и страшно. Пишу, потому что может хоть кто-то мне поможет. Я еще надеюсь на то, что все закончится хорошо. Или станет хоть чуточку лучше.

Мне как никогда нужна помощь, поэтому прошу, помогите. Я не могу так жить больше. Может кто посоветует мне дельное. Или даже словом поможет. Мне будет легче. Ребят. Лига добра, выручайте.

P.S. На самом деле мне очень страшно это выкладывать. Никогда так страшно не было. Поэтому надеюсь на понимание.