Os1ria

Знаю что тут можно немного выговорится и поплакать, говорят легче становится и сразу извиняюсь за подачу текста.

Три месяца назад я решил уйти от своей жены, по причинам что я ее не люблю и не могу с ней рядом находится. Нет, даже я не уходил , а просто бежал.

И по истечению двух месяцев находясь в изоляции от мира, я только что делал так это играл сутками что бы забыться и ни о чем не думать и спустя эти два месяца меня очень сильно накрыло что я потерял любовь свою и начал понимать что она мне нужна. Мы в браке два года и год отношений , первый год был просто идеален и в нем было огромное количество тёплых моментов, а после брака все пошло на перекос, и я думал что я стал к ней холоден после свадьбы как я думал. Ещё она моя первая девушка в плане секса и это тоже сыграла свою роль так как у неё до меня были серьезные отношения и меня просто накрывало , я копался в телефон , выискивал информацию , упрекал ее , вечно вспоминал при любом случае.

И в общем она мне сказала что она даже не жила вот эти последние два года, а просто мучалась, а не уходила сама потому что любила и думала что я изменюсь . Но я сейчас себя оправдываю но на сегодняшний день я для себя считал что это все время на мне была маска , я ничего не чувствовал , игнорировал , обижал , в конце дошло до того что я ударил ей подщечину и тут я тоже себя оправдал -это для того что бы она пришла в чувства и перестала психовать , я вечно искал какое-то оправдания что я не виноват и она сама довела до такого момента. И на этом моменте она ушла от меня.
Когда мы жили вместе она мне много раз говорила что я манипулятор. Ещё вспомнил что она сказала что я газлайтер (газлайтинг) и я это полностью отрицал, говорил что нет , я даже не понимаю когда я манипулирую, но она оказалась права как оказалось , я просто жёсткий манипулятор и Теперь не знаю как мне и что делать .

Я использовал все методы манипуляций что существуют : страхом, виной , контроль, унижение, оскорблением ,игнорированием, включение дурака, отрицание сказанного, режим пофик . И я не понимаю как это все время эта милая хрупкая девушка это все пережила

И недавно когда я с ней разговаривал она не хотела встречается и говорить. Но каким-то образом это случилось и мы встретились. И я начал говорить что это все время был не я , на мне была маска и я готов все изменить что бы она была счастлива и я хочу быть с ней до конца. И я это говорил от чистого сердца, я действительно хочу быть, и когда я смотрел на ее я не понимал как я мог ей что-то плохое говорить. И после нашей первой встречи я наконец более менее смог уснуть.

Но сегодня меня накрыло ещё с большей силой после того как я начал проводить саморазбор , и вспоминал то что она часто мне говорила что я манипулятор. И я решил изучить эту тему что бы понимать и пресекать какие либо манипуляции с мой стороны и статья открылась, такая что она прямо про меня написана. То что я всего лишь оказывается играю на чувствах и просто хочу завоевать ее внимание и я превращаюсь в идеального парня .
И мне очень страшно стало, я в это не верю и я боюсь, меня всего трясёт . Я не хочу снова ей делать больно , вдруг я и вправду просто играю на чувствах, что я никапли не изменился . Но мне очень страшно, не понимаю как быть дальше . Я понимаю что правильно было что мне нужно ее просто отпустить, но я не могу мне больно от того что я ее потерял и как бы я не старался, она уже не сможет мне доверять и я нн вижу решений как это все смыть


Да , я козел мудак , и так знаю, и в ближайшее время иду на сеансы к психологу потому что знаю что не смогу дальше нормально жить, не ем , не сплю , а только могу курить, и с людьми опасаюсь общаться так как думаю что манипулирую .
И тут тоже становится смешно, так как я хочу что бы меня пожалели получается опять манипуляция ) извините мне просто страшно