NEQAS

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких «срочных» свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.
Оно ведь как — если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется «нажрался» и место тебе в «трезвяке». А здесь — «тяжёлое алкогольное отравление» и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.

Местные — они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо — обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами — тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть — полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.
А тут — Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё — капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.
Витин секрет прост — оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском «кончай уже, б%я, бурагозить». И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.


Придумал не сам, не бейте пожалуйста!

Эту историю мне рассказала подруга!

Мой муж забирает у меня всё, что хоть мало-мальски может ему пригодиться. Зонты, шарфы, носки, расчёски, пинцеты...

Я всегда ношу с собой маленькую рулетку, её он тоже забирает. На каждый праздник я неизменно добавляю к основному подарку рулетку, но все они рассованы по разным углам и ящикам, а моя рулетка перекочёвывает в его сумку. Так же дело обстоит и с дорожными расчёсками - у нас их около десятка, но именно моя неизменно оказывается в сумке мужа.

Я очень люблю черные лаконичные зонты, чёрные строгие носки, но у меня давно уже нет "моих" зонтов и носков.

Самое обидное, что для мужа мои носки - одноразовые, он рвёт их в первый же день. Как и носки сына.

Теперь у нас железное правило, которое, конечно же, постоянно нарушается: носки мужа чёрные, носки сына синие или серые, а мне... остались все остальные цвета, которые я терпеть не могу. Но я нашла выход - я нахожу чёрные носки с каким-нибудь малозаметным сердечком. Хотя, если сердечко совсем уж мало заметно, носки так же исчезают.

Свитера, перчатки, домашние брюки и даже удочки... Перечислять можно бесконечно.

За годы совместной жизни я научилась находить выход практически из любой ситуации, кроме одной: я так и не смогла найти замену черному зонту. Я не могу заставить себя купить цветной зонт, рюши или горошек на чёрном зонте меня тоже не устраивают. Я просто с маниакальным упорством покупаю чёрные зонты, надеясь, что когда-нибудь их хватит на всех. Но они все "разбредаются": "Ой, в машине/на работе/на даче оставил! Завтра заберу".

Я периодически выгребаю из машины сразу несколько зонтов, но это мало помогает. В дождливый день наш папа неизменно забирает последний зонт, оставляя нас с сыном ни с чем.

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы
решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали
грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из
нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд.

Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду,
запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы
не подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут
вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы
этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш
-паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет
старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два
сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что нам
сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако,
чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через
открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие,
мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!"

Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит,
помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем
турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и
привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -
громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик
покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его
место.

Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только
капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже
практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили
немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -
разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как
из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев!

Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", -
запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом
обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки