MyNotes

Привет, Пикабу!

Продолжаю рассказывать, как я пила-пила, а потом перестала.

В какой-то момент я остановилась на вопросе "что мне дает алкоголь". Ну чем-то же он помогает.

Очевидно было, что алкоголь:

Помогает снять напряжение

Начала разбираться в истоках этого напряжения и искать другие способы его снять. Например, я считаю, что люди, любящие экстремальные виды спорта, ищут не скачка адреналина, а той ямы, которая бывает после, когда тело расслаблено сверх меры, и их ненадолго отпускает.

Успокаивает

Стала искать причины беспокойства. Выяснять, насколько они реальные. Работать с ними по принципу молитвы, где про "отличать одно от другого".

Примиряет с действительностью

Стала изучать свою действительность и расследовать причины моего недовольства. Прекратила отношения с несколькими людьми. Поменяла качество отношений с несколькими (другими) людьми.

Улучшает отношение к людям

В том числе и к себе, и в том числе, к сожалению, и к тем, кто этого не заслуживает. Стала разбираться, где провал. Изучила свои потребности и ценности. Перестала пытаться найти себе друзей в барах. Перестала притворяться, что я согласна на одиночество.

__________

Если у вас пьет родственник, то велика вероятность, что вы приобрели созависимость. Об этом много есть в интернете, я даже пытаться не буду вас направить, целая толпа психологов изучает вопрос и делится информацией с миром на разных языках. Из своего опыта могу сказать, что лет 12-13 назад начинала с книги Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости", я сидела читала главу, а потом сидела и ревела над заданием в конце каждой из них, выполнять задания я была не в состоянии. (У меня сильно пил отец какое-то время, угрожал нам, иногда бил мать, да и когда не пил, тоже поломал психику прилично, кошмарил почем зря).

Прошло несколько месяцев, прежде чем я смогла выполнить первое задание, но дело сдвинулось.

__________

Ох. Решила я написать о терапии. Назову следующий абзац

Психолухи

"С тваей генецикай у цибя нец шансаф" — сказала мне тетенька-нарколог. (По-русски это будет "С твоей генетикой у тебя нет шансов", меня просто до сих пор бесит эта безжалостная овца, однажды после моего "Я не могу это контролировать" она ляпнула "Надо просто отвести тебя в дурку, чтобы ты посмотрела на этих овощей, и знала, до какого состояния ты допьешься"). Я тогда еще не знала, что садистка — это не профессия, и что таких сук надо слать подальше. Тогда я просто расстроилась и сникла, мне казалось, что врачу-то виднее. Тетенька-нарколог была знакомой маминой знакомой и я ходила к ней на психотерапию. Она заявила "надо выдать тебя замуж" (знаю, знаю, надо было бежать сразу, но я была не в силах даже критично отнестись к ситуации, не то что делать выводы). Я даже завела тетрадку для каких-то упражнений и что-то туда записывала. Занятия оплачивала моя мама, и мы обе сильно удивились, когда после пары месяцев занятий тетя сообщила, что поднимает цену почти вдвое "чтобы я узнала цену деньгам".

Мы с мамой переглянулись и я нашла шикарный повод к этой дуре просто не ходить, сославшись на нищету.

То, что можно не ходить к терапевту, просто если не нравится, я тогда еще не знала.

Я вспомнила об этой тетке потому, что именно она отправила меня к наркологу-садисту кодироваться.

Он сделал мне укол, а потом капнул в рот каплю алкоголя, и у меня началась страшная судорога всего тела и остановилось дыхание. Кто пробовал — знает, какая это дрянь. Мне было очень плохо и страшно. Другое дело, что эта дрянь не факт что сработает на каждом без исключения человеке. После процедуры я железно знала две вещи: что я больше никогда не пойду кодироваться и что ровно через полгода я запью как скотина и буду абсолютно счастлива. Наверное, можно было и раньше начать, думаю, срок кодирования связан только с количеством денег, которое удалось стрясти с пациента. Мне продали полгода мучений и страха за 5500 рублей, не думаю, что укол действовал так долго, наверное, уже через пару суток в организме не было и следа. Но точно я не знала, поэтому полгода ждала. А потом у меня был один из лучших запоев в жизни, я была рада встрече со старым другом и кайфовала от каждой выпитой рюмки. Поводом к запою послужил звонок одной знакомой, которая поздравила с днем рождения и попросила ее мужа на ДР не звать и самой ему вообще не звонить, потому что ему удалось ненадолго завязать.

Несколько месяцев спустя я сидела с мамой и сокрушалась, представляешь, если бы я знала тогда про эти таблетки, и когда позвонила эта девица, я бы приняла таблетку и мне просто нельзя было бы пить. Вместо этого я промучилась несколько часов, и все равно бежала в огне в магазин незадолго до закрытия. Ни тетя-нарколог-садистка, ни дядя-нарколог-садист про таблетки мне не сказали, я им была нужна в другом состоянии, на грани срыва и с рукой, протягивающей им деньги.

Хочу отметить, лично я не верю в "двухнедельный курс лечения" в дорогой клинике.

За две недели можно сломать человеку психику, подавить волю, но никак не переписать его привычки.

НЛПшники с их яростным "да мы вас ща побырику перепрограммируем" тоже не вызывают доверия, мне казалось, это как гипсовать ногу с гангреной.

(Опять какие-то люди придут мне в каменты рассказывать, какая я агрессивная? Эх...)

Тут кусок про "психолухов" можно заканчивать и переходить к разделу

"Психологи, лекторы и психотерапевты, которые своей работой спасают жизни и меняют их к лучшему".

На мое счастье, их в мире оказалось огромное количество. Некоторые мне помогли лично, некоторые дали направление, некоторые стали причиной нужных встреч.

Например, я пришла к одной доброй женщине домой на консультацию много лет назад, а когда мы закончили, пришел с работы ее муж, мы поздоровались, перекинулись парой фраз и тут он подвел меня к книжному шкафу, достал книгу Роберта Антона Уилсона, протянул мне и сказал "Мне кажется, здесь есть ответы, которые ты ищешь". Он был прав.

А.И. Осипов в одном из видео, отвечая на вопрос из зала о том, почему так хреново на службе и почему надо стоять, сказал "А вам и не должно быть хорошо в храме. Вам должно быть хорошо после".

О его канале в Ютубе мне рассказала хорошая знакомая, с которой мы заполняли пробелы моего духовного образования (с крестной мне не повезло, в моей юности ее заботили только диеты, гулянки и новые мужчины, брала количеством, так сказать). Я слушала, как Алексей Ильич тихим голосом рассказывает о простых вещах, например, почему нельзя позволять своим маленьким детям бегать по храму, или стоит ли ездить в "турне по храмам", и удивлялась, неужели если адекватные православные лекторы, потому что мне на эту тему катастрофически не везло.

Мысль о том, что "должно быть хорошо после" держала меня на плаву, когда я начала посещать нового терапевта. Я решила, что буду заглядывать глубоко, говорить честно и плакать от души, если после занятия это принесет ощутимый результат (приносило — я чувствовала облегчение).

Сразу скажу, что очередной виток терапии я начала до того, как перестала пить. Более того, лично я думаю, что в моем случае это был единственный выход, бросить пить у меня не было ресурсов (собственно, поэтому я и начала учиться жить с алкоголизмом как с пожизненным неизбежным диагнозом).

Пару раз я ездила на занятия похмелившись соткой, а один раз и вовсе принесла с собой бутылку воды, в которую была влита рюмка водки, и пару раз отпивала по глоточку во время занятия. Я ее выпила сразу, как вышла с занятия и пошла купила еще.

Мне было очень страшно и очень не по себе, но я ставила себе одну задачу — физически себя дотащить до психолога, а там уже само пойдет.

Это работало, неделю за неделей мы облегчали мое состояние, я спокойно продолжала бухать и работать и не ждала от себя чудес (как я уже говорила, бросать пить я не планировала, считала это невозможным).

Этого психолога я нашла на бесплатной горячей линии кризисного центра, такие есть в каждом городе. Я просто позвонила туда сказать, что у меня все плохо и нет шансов. Мы с ней не ставили целью работу с алкогольной зависимостью, а работали над общим оздоровлением.

Отмечу, что мы с ней знатно позубоскалили над перлом "надо выдать тебя замуж".

Ах да, генетика. Чего тетенька-нарколог, не давшая мне шансов, не знала, так это того, что я несколько лет копала маленькой ложкой в этом направлении. Я ходила на тренинги по арт-терапии, танцевальной и телесной терапии, групповые проработки разных состояний, расстановки по Хеллингеру и лекции по холодинамике, и т.д. и т.п. (Наверное, стоит рассказать подробнее)

Читала книжки и статьи, делала обобщения и пробовала с ними работать.

За время работы по этой теме я выяснила, что есть несколько причин зависимостей.

"Лояльность роду"

Термин из психотерапии, это когда человек своим поведением неосознанно повторяет судьбу одного из ушедших предков, например, дяди своего отца, погибшего на войне.

Чтобы работать с этой темой, нужно узнать семейную историю, можно составить генеалогическое древо. Я знаю, что не у всех есть такая возможность, существуют способы узнать причины и без информации (например, системная расстановка).

От себя добавлю, что мощно прокачивает эту тему соблюдений традиций/праздников, когда человек помнит ушедших явно, он не загоняет эту тему в тень. Религиозным людям проще, есть специальные дни, атеистам тоже можно найти способ, и, знаете, в наше время как-то перестали пить вторую за тех, кого с нами нет, а зря.

Внутриутробная травма

Это когда ребенок переживает стресс из-за того, что мама переживает стресс, и ему наносит вред огромное количество гормонов вроде кортизола и адреналина, к уровню которых крошечное тело просто не готово. По себе знаю, что комок ужаса в животе происходит именно оттуда. Или, например, оцепенение от крика отца (и как следствие, крика любого большого дядьки), меня просто сковывало на месте, а сейчас я могу спокойно уточнить, о чем именно речь, мы проработали это с терапевтом через холодинамику и арт-терапию. Здесь техник великое множество, от танцев и динамических медитаций до цигуна и массажа "жива".

Психологическая травма

Это может быть преступление, совершенное в адрес человека, избиение, насилие, и так далее (к сожалению, в нашей реальности это "и так далее" огромное и разнообразное). Однажды опытный психотерапевт читал нам лекцию по детским травмам, и рассказала удивительную вещь, что иногда ребенок просыпается, подает голос, и те две секунды, что он не видит маминого лица, могут стать причиной травмы и заставят его пережить очень сильный страх, которые впоследствии будет руководить им в моменты разлуки с любимыми (именно потому он так силен, что размер его "записан" в глубоком детстве).

А еще выяснила, что есть мнение, что алкоголизм, игромания, наркомания, азартное поведение и даже тюремное заключение — это способы "альтернативного ухода из жизни".

Ну, то есть, например, погиб у вас кто-то на войне, или пропал, а старший брат отца и давай бухать как не в себя (незаметно для себя привела личный пример, аж остановилась). А потом ваш брат как давай бухать. И сестра двоюродная. (У нас, кстати, все старшие именно по алкоголю специализируются.) Та самая сестра много лет назад сходила в знаменитую клинику знаменитого доктора (по телеку увидела). Завязала. Сын вдруг стал пить домашнее вино втихаря, кружечками. В одиннадцать лет.

На тренинге по арт-терапии мне сняли маску (уже не помню, какого именно состояния). Я ее разрисовала в зелено-бурых тонах и получила от ведущей "А что это у нас за утопленник?". Я говорю "У нас нет в роду утопленников". Сели диагностировать, заместители уперлись в ту же версию. Я говорю "Что вы гоните, у нас нет в роду утопленников!"

"Ищи." — Сказала ведущая.

Через месяц я гостила в деревне и на семейных посиделках тихонько поспрашивала женщин постарше. И привет, старший брат моей тети утонул в пруду возле дома много лет назад, в трехлетнем возрасте. И о нем никогда не говорили в семье, ни разу не слышала.

В четверг ночью (два дня назад) я так волновалась по поводу публикации первого поста, что приняла таблетку, после которой нельзя пить, хотя не принимала их уже минимум пару месяцев. Я не скажу название таблетки, потому что у некоторых из вас есть близкие, которые могут начать их вам втихаря скармливать, а это смертельно опасно.

Название вы можете узнать у нарколога, вам все равно нужен будет рецепт. Просто скажите, что вам нужна таблетка, после которой рюмка водки вас убьет.

А одна из врачей (та, что удаляла данные из моего анамнеза перед распечаткой) сказала мне, что "может быть и хуже — насмерть не убьет, но необратимо повредит мозг, и станешь овощем").

Я как-то недотерпела и забухала после приема этих таблеток (хотя выждала прилично, неделю, что ли). Было страшно и я почти умерла. Меня тошнило зеленым, а тело болело так, что второго раза, чтобы убедиться в их эффективности, не понадобилось.

Пока не пила таблетки, каждый день мучилась, ходила в магазин за едой с подружкой "на телефоне", и это был квест, забежать, схватить молоко, хлеб и т.д., и добежать до кассы, не глядя в водочный отдел, который всё расширялся. Сейчас, к слову, холодильники с бухлом насовали по всей пятерочке, а в магните винище и пиво стоит в середине сырно-кондитерского холодильника. Атакуют нашего брата.

Как я уже написала в предыдущем посте, таблетки я пить перестала. Таскаю с собой для страховки, но ловлю себя на мысли, что не реагирую на водочный отдел, если зашла вечером в магазин (а отдел, конечно, возле кассы). Либо не замечаю его, либо думаю "на ну, фу нафиг".

Я знаю, что человек способен переписывать привычки, а лично про себя знаю, что давление не срабатывает, надо создавать себе условия.

А, у меня же был срыв после очередной попытки бросить пить. Был мой ДР (через год после того, на который жена друга запретила их звать). Я пошла с друзьями на вторую трезвую тусу, пила нулевку, было весело и клево. Но процесс, увы, запустился, мы даже с моим психологом говорили, что ну блин, такая динамика хорошая, неужели откачусь назад. Несколько дней я держалась, но потом пошла и открыла бутылку вина, а потом и шампанского (дома стояли). Конечно, эта фигня мне быстро надоела (да и кончилась) и я пошла купила водки. Позвонила подруге, попросила меня прокапать, если буду пить больше недели. Это было мерзко, потому что я зареклась, что "та" капельница (после месяца синьки) будет у меня первой и последней.

Она сказала "Хорошо", а потом позвонила и говорит "Ты ж все равно бухаешь, давай я приеду". Сели мы с ней, наговорились, напились, наревелись, а наутро я проснулась, посмотрела на початую бутылку (конечно, я не допила водку, к моменту приезда подруги меня подразвезло с вина и шампанского и я выпила пару рюмок) и решила, что за второй я не пойду. Весь день я ее допивала по своему методу выхода из запоя (это когда в большую кружку наливаешь рюмку водки и грамм 350 воды, а чистую не пьешь).

И за этот день я с удивлением поняла, что наличие алкоголя в организме мне ...мешает. Я чувствовала тяжесть и заторможенность, меня это раздражало. То напряжение, которое снимала водка, больше не существовало. Кусочек за кусочком я проработала разные травмы разными способами и выяснилось, что "жизнь больше не боль".

А, что вспомнила.

Очень большим подспорьем будет осознанная помощь своей психике в проживании эмоций.

Для проживания эмоций мне подошли две вещи: природа и искусство.

Сами знаете, что большая компания на шашлыках разбредается кто куда — кто-то у воды, кто-то у огня, кто-то дышит на горочке, кто-то отдыхает, лежа на земле на покрывальце. Каждая стихия забирает определенный вид эмоций (спросите у рыбаков, как несколько часов да просто неподвижного сидения у воды прочищают мозги).

Музыка — великая вещь в плане эмоций. Иногда ставила новую песню на повтор на час, пока не напитаюсь (или наоборот?). Иногда ревела от старых песен.

Насчет кино, когда я не могла придумать, что смотреть, я просто открывала список "топ-250" на популярном сайте и стала смотреть по фильму в день. Причем не те, что уже видела, а новые. Те, что я уже видела, могли меня якорить в старых эмоциях, а мне нужны были новые. И я смотрела фильмы и давала волю эмоциям, уж реветь так реветь, Джон Коффи же не виноват, вот это всё. Кстати, серия фильмов "пункт назначения", трэшовая и кровавая, удивительным образом зарядила меня оптимизмом, видимо, незаметно для себя я пережила какой-то страх и отпустило. Я почему-то стала думать, что человек — довольно живучее существо.

Я искала вдохновение во вне, "Побег из Шоушенка" дал понять, что из любого дерьма можно выбраться, если не переставать копать, даже если вместо лопаты у тебя маленькая ложка.

"Игры разума" дали понять, что с зависимостью можно научиться жить, и жить свободно и спокойно. Это был любопытный ход, не воевать с зависимостью, а принять ее как факт. Как погоду. "За окном гавнище, надо одеться теплее", и, по аналогии "Я выпила, значит, надо ходить аккуратнее, чтобы себе ничего не сломать". И, честно говоря, я отдельно следила за тем, чтобы не курить лежа или полулежа. Если нет сил идти курить на кухню или балкон над пепельницей (или на улицу — в деревне), значит, ты не хочешь курить.

Мне очень нравится анекдот "сами сворачивайте, это маяк", и мне было интересно узнать, что я за маяк.

Отдельно хочу упомянуть книги, чтение которых дало мне много информации к размышлению и несколько ключей к управлению процессом.

Начну с Роберта Антона Уилсона, "Психология эволюции", "Новая инквизиция", "Квантовая психология" и "Прометей восставший" (к сожалению, я не помню, в каком порядке их читать).

Это такие кайфовые книги, что про них впору пилить отдельный пост.

Больше всего из них я запомнила пример с человеком одного и того же возраста в разных странах мира, и как его внешние проблемы зависели от того, живет ли он в крупном городе или в племени зулусов, богат или беден, и так далее, очень помогло взглянуть на себя со стороны и отделить свои реальные проблемы от навязанных социумом.

Эрих Фромм "Искусство любить". Книга написана больше 60 лет назад, но до сих пор актуальна, этакий букварь про людей, объясняет некоторые аспекты нашего поведения и мотивации.

Экхарт Толле "Сила момента сейчас", слушала в виде аудио, из нее я почерпнула, как приглушить этот вечно болтающий поток мыслей у меня в голове (затыкая который многие засыпают под телек или радио, а я глушила водкой).

Про Мелоди Битти я уже писала в абзаце для родственников, но мне лично она помогла, потому что у меня тоже полно пьющих родственников (некоторые уже бросили, некоторые умерли).

"Моя оборона. Сексуальное насилие: мифы и факты", книга написана группой специалистов, среди них Мария Мохова, которая была номинирована на премию РБК за работу в психологическом центре для женщин. Книга помогла мне по-другому взглянуть на ситуацию с психологическим насилием и весь тот мордобой, который я наблюдала дома в юности.

Завела зачем-то канал в телеге, и что-то забыла про него написать. http://t.me/MyNotesTg В нем нет и никогда не будет рекламы. Не знаю, нужен ли он вообще, ну, посмотрим, может, только для уведомлений о новых постах.

Привет, Пикабу! Огромное спасибо за ваши отзывы и комментарии. Честно говоря, не ожидала такого отклика и даже слегка запаниковала от того, что писать дальше, за что хвататься.

Публикую сразу два поста, сначала этот о том, о чем говорили и спрашивали в комментариях.

Второй больше по делу.

Насчет тега "без рейтинга", в предыдущем посте его убрали, и, как я поняла из объяснений правил, ставить его не нужно.

Теперь по некоторым комментариям, отвечу на повторяющиеся вопросы.

Мне 37 лет, в последние годы пьянства работала или сменно, или удаленно, денег зарабатывала мало, хватало только на самое необходимое. Никуда не ездила (никогда не была за границей, например), ничего крупного себе не покупала.

Несколько месяцев после отказа от алкоголя заново училась расставлять приоритеты, на водку деньги зарабатывала с куда большим задором, никак не получалось поверить, что деньги на еду могут быть быть предметом первой необходимости.

В этот момент меня поддержали мои родные, и у меня была удаленная подработка с документами, скромную оплату за которую я тратила на еду и терапию, перезанимая у родных до дня оплаты. Я пыталась искать работу со сменным графиком, но многолетний разрыв в трудовой играл не в мою пользу, а возраст и отсутствие семьи и детей и вовсе закрывали перспективу. Я знаю, что замужним с детьми ставят в упрек противоположное, но мне, например, один раз при телефонном разговоре сказали "по резюме вы нам очень подходите, и по общению тоже, но поймите, вы же устроитесь к нам и сразу выйдете замуж и уйдете в декрет". Мне осталось только отшутиться, что если у них такая легкая рука, то им нужно менять профиль, и что если трудоустройство к ним гарантирует замужество и декрет, к ним встанет очередь из одиноких женщин за тридцать, готовых приплатить.

В общем, к вопросу "откуда деньги" — их не так и много нужно, если у тебя в жизни одна радость. Хотя я знаю несколько богатых алкоголиков, у них вопрос денег не стоит и им его не задают.

Так же в комментариях отметила несколько тенденций. Человек начинает подвергать сомнению то, что я утверждаю, просто потому, что ему не нравится информация.

А утверждаю я, что у нас эпидемия алкоголизма. Замалчиваемая и масштабная.

Фразу "женский алкоголизм — проблема далеко не первого десятка первоочередных" я не буду оценивать с точки зрения равноправия или разумности. Я даже не собираюсь разбираться, для данного комментатора именно женские проблемы — ерунда, или проблемы всех остальных людей — ерунда. Я просто скажу, что лично для меня алкоголизм был огромной проблемой, и он является огромной проблемой огромного количества женщин.

И если вы не хотите или не в состоянии это увидеть — я здесь ни при чем.

Насчет "не раздувай там, где не нужно" и, в целом, на будущее, я могу сказать одно: идите доминируйте где-нибудь еще. Не вам решать, что мне нужно, а что нет. Даже если вам очень хочется.

Я очень постараюсь доступно и с уважением донести информацию до коллег по несчастью и те их них, кто сочтет это нужным, применят те из пунктов, которые посчитают нужным.

Семь лет своей жизни я провела в ресторанном бизнесе и видела очень много по-разному пьющих людей, не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Пятнадцать лет, а то и больше, своей жизни я провела со стаканом в руке, одна и в компаниях, в выходные и будни, не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Идите и потупите в телефон возле кассы за часик до закрытия магазина, и посмотрите на очень небольшой срез огромной толпы людей, которые не могут заснуть без бухла. Не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Придите, как я, к частному эндокринологу, и скажите, что ваше окружение в основном не знает о вашей проблеме, и посмотрите, как она отточенным движением распечатает ваши рекомендации и список анализов без упоминания алкоголизма, а потом нажмет "отменить" и в своем личном компьютере оставит настоящую картину, которую будем знать только мы с ней, сколько у нее таких, как я, что уже набита рука прятать детали анамнеза?

Не надо мне рассказывать, кто и сколько пьет.

Еще одна группа товарищей, ребята из Анонимных Алкоголиков, оказались единственными, кто из поста не понял, бросила ли я пить, и всячески желали мне выздоровления и присоединения к их программе. Хотя фраза про "Я бросила пить" в первом посте выделена жирным. И вы таки хотите мне сказать, что вам есть дело до меня с вашей программой?

А мне кажется, вам есть дело только до того, чтобы доказать свою правоту. Знаете, идите самоутверждайтесь в другом месте.

Я обещала сказать, почему не верю в АА.

Я не хотела, чтобы программа стала моей новой религией. Я не хотела, чтобы люди дали мне новые правила жизни. Можете сколько угодно диагностировать у меня отсутствие базового доверия к миру, мне пофигу. Это моя жизнь и это мне решать, как быть с ней, с моим телом, с моим выбором.

Я не просто убеждена, что можно бросить пить без АА, я — живой пример того, что без вашей программы можно прекрасно обойтись. И встроить свои будущие действия в мою собственную биографию, а не разрушать, подвергая сомнению весь мой предыдущий опыт. Я обойдусь без стокгольмского синдрома, спасибо.

Читаем первые два шага их программы:

1) Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью. Признали, что наши жизни стали неуправляемы.

2) Мы пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.

Мне уже первых двух пунктов достаточно, чтобы увидеть, что мне пытаются навязать подмену понятий.

Для меня ваша попытка сломать до основания не работала по определению, в том месте, где вы собрались делать косметический ремонт, у меня были руины. Я решила не подвергать себя опасности. Это мое право.

Я не буду спорить с теми, для кого АА работает. Я просто говорю, что, ознакомившись с программой, я обдумала предлагаемые действия и мне, лично мне, они не подошли. И это мое право, это моё решение, это моя, в конце концов, жизнь. Я прочитала достаточно книжек об устройстве личности, чтобы видеть подвох там, где он реально есть.

Я категорически не хотела оказаться в ситуации, когда мне нужно "прожить один трезвый день".

Я не хотела думать об алкоголе каждый день, даже в ключе "ура, я сегодня трезвая". Я не хотела, чтобы моя жизнь сводилась к подсчёту количества трезвых дней.

Для меня это был бы прыжок из одной клетки в другую.

Я в гробу видала это самоопределение через бухло.

Люди в каментах настолько в себе (или не в себе?), что приходят в блог к алкоголичке с сообщением "люди, как правило, срываются".

Для меня это отчетливая провокация и попытка зацепить триггер.

Только знаете что, провокаторы. У меня по-другому. Это вы зависите от триггеров. Сидите и боитесь. Вот сидите и бойтесь, а к людям не лезьте.

У меня все нормально.

Я бываю бессовестно счастлива просто от хорошей погоды. Я прекрасно засыпаю без алкоголя. И еще — совсем уже кощунственную вещь скажу — я вообще не вспоминаю об алкоголе. Более того, у меня было несколько весьма непростых ситуаций за последние месяцы, и только потом, когда уже все было решено и ситуации прожиты, я с изумлением вспоминала, что раньше в похожей ситуации я бежала за бутылкой. А сейчас я даже не вспомнила. Раз, другой, третий.

Я прошла все нужные уроки, прокачала все нужные навыки. Да, жизнь полна сюрпризов, и я не знаю, как я буду себя чувствовать, когда меня настигнет утрата кого-то из близких или серьезная проблема.

Но вы-то уж точно меня не запугаете этим гаденьким "люди, как правило, срываются".

Я так подробно это пишу для моих подписчиков, а не для провокаторов. Девчата и ребята, жить без бухла можно, это реально, это возможно для каждого человека. Можно постепенно исцелить все кусочки, которые болят, стать защищенным изнутри и спокойным человеком. Я была в максимально хреновой ситуации, я пила много, без бухла не могла и мое тело умирало. Когда в мой последний запой мне по моей просьбе привели нарколога с капельницей, у меня уже пожелтели глаза (я сама четыре раза пыталась выйти из запоя, не получалось по разным причинам, я тупо не могла проспаться из-за ремонта у соседей и просыпалась раньше и с потребностью выпить, и было уже слишком больно, месяц пила каждый день). Я никому не пожелаю это пройти.

Но и никому не позволю тут запугивать людей манипулятивными лозунгами.

Не дайте себя запугать, мотивы провокаторов жалки донельзя, они попались на удочку АА и им дали правила жизни, подвергнуть сомнениям которые они боятся до усрачки. Это не первая организация, которая держит людей в страхе — и не последняя. Агрессивно доказывать свою правоту просто смешно.

В мае у меня был тестовый поход на ДР к друзьям. Мне купили ящик безалкогольного пива и мы договорились, что в критическом случае я сваливаю с дачи в любой момент (электрички ходили по поздней ночи и в 5 утра возобновляли работу).

Я проснулась утром и первая мысль была "там на столе внизу стоит красное вино, вот бы сейчас выпить". Я сразу достала таблетку и выпила. И спокойно пошла пить чай.

Кстати, несколько человек у меня спросили, почему я пью только нулевку. Причем спросили, когда я вернулась с перекура, видимо, обсуждали, почему это я не бухаю и такая довольная и счастливая на пьянке. Я ответила "Так я ж алкоголичка в завязке", и люди сразу расслабились, такое объяснение их устроило и вопрос больше не поднимался.

Еще через пару месяцев я была на вечеринке и чередовала безалкогольное пиво с кофе, когда все пили. Мне было нельзя, я была на таблетке. Я сама выбрала ее принять.

А две недели назад я была на вечеринке, где пили шикарный вискарь, и мне его предложили — дважды, не со зла, просто из гостеприимства, а я спокойно (сама удивилась) сказала (тоже слегка удивленно) "Я ж не пью".

"А почему мне казалось, что ты пьешь пиво?"

Я: "Потому что в тот раз я пила безалкогольное".

"Ну так давай закажем тебе безалкогольное".

И я выпила в конце вечера безалкогольное пиво. Одно. Размышляя, что не успею купить еще, потому что уже поздно и все магазины у дома уже закрыты. А есть же привычка продолжить, раз уже выпила. А потом подумала: "Ну и что".

И на тот момент прошло уже больше месяца с тех пор, как я принимала таблетку. И я потусила с хорошими людьми, и пришла трезвая домой. Несколько раз я тусила с людьми, которые бухали, а я пила кофе, сок или минералку, просто потому, что пива мне не хотелось.

И у меня ничего нигде не свербило, и я ничего не боялась, и меня не преследовала никакая мысль.

Это возможно. Это реально. Это факт.

Именно поэтому я решилась вести этот блог, потому что я обдумала это вдоль и поперек, и поняла, что уже достаточно доверяю себе и я чувствую, что никакие провокации не собьют меня с курса, и я буду писать, иногда очень страшные для меня до сих пор вещи, но какого ж хера бояться. Как говорится, не было бы больше горя, а это мы переживем.

Ребята и девчата, у которых нет указанного заболевания. Я за вас очень рада. Но знайте одно: если вам кажется, что вы лучше алкоголиков — вам кажется. Все люди равны.

Алкоголизм не имеет границ, ни социальный слой, ни образование, ни национальность — ничто не играет роли, если у человека есть склонность к алкогольной зависимости. Человек — сложнейшее существо, требующее внимательного отношения.

Прежде чем осуждать кого-то, представьте себя на полчаса в теле/на месте другого человека. Да что полчаса, на ту длинную минуту, когда сидишь на пуфике в прихожей, одетая, за несколько минут до закрытия магазина, и плачешь, потому что чувствуешь, как ситуация ускользает и ты не можешь себя контролировать. Но тебе так больно, что ты понимаешь, что поход за бутылкой неизбежен. Если вы обучены внимательно к себе относиться (я не была обучена), вполне возможно, вы воскликнули бы "Это невозможно терпеть, конечно, беги, прими скорее обезболивающее, почему ты вообще ждёшь?!".

Я уж молчу про правило проекции, когда мы не любим в других людях то, что не принимаем в себе. Об этом вам психологи расскажут.

Отдельно хочу обратиться к коллегам по алкогольной зависимости.

Девчата и ребята, не ставьте под сомнение ценность собственной личности. Вы такой же человек, как остальные, у вас есть достоинство и есть своя, отдельная, ни на кого не похожая судьба.

Да, заболевание распространенное, но у каждого человека своя история. Свои причины. Где-то генетика, где-то среда, где-то мамина стрессовая беременность. Но это все можно пытаться решить, и, самое главное, каждый человек достоин того, чтобы пытаться, и достоин уважения, даже в случае первых неудач. Я хотела бы вас попросить не быть агрессивными к другим людям, но не уверена, что у меня есть такое право, потому что я не знаю, с каким количеством боли вам приходится иметь дело. Мне было очень, очень плохо. Я была не просто на дне. Когда люди туда опускались, я была тем, кто им "стучит снизу". Я перепробовала массу техник и подходов, и перемены пришли. Я очень постараюсь написать как можно больше деталей, вдруг у вас что-то отзовется и это будет ваш ключик.

Я не отношусь к этому как к соревнованию, я отношусь к этому, как к исследованию, где отрицательный результат — тоже результат, такой ценный и необходимый для сбора данных. Собирайте данные о себе, изучайте, пробуйте. Просите поддержки, если хочется, но и сами верьте в себя. И помните, вы не одиноки, ситуация не уникальна, довольно-таки изучена, и выход есть.

Привет, Пикабу!

Увидела пост со знакомым для меня вопросом, и подумала, что если и начать что-то писать, то именно сейчас (да, я знаю, что прошла неделя, но мне, честно говоря, до сих пор страшновато, но неделю назад я почти расплакалась от этого поста и вот я здесь).

Сначала хотела пойти в каменты и там написать, но поняла, что придется завалить @BOJIODbKO ненужными вопросами, и есть риск втянуть его в публичную переписку на довольно личные темы.

Поэтому я пишу этот пост с общей информацией, думаю, их будет несколько, сразу тему не осилить.

Если мой опыт будет полезен хотя бы одному человеку, уже сижу пишу не зря.

Итак, дело в том, что несколько лет назад я начала учиться жить с алкоголизмом, и, спустя некоторое время, неожиданно для себя бросила пить.

Начать хочется с того, что тем, кто считает, что нам просто не хватает силы воли, скажу одно: нахер — это вон туда. —>

Надеюсь, этого достаточно, чтобы они оскорбились и ушли.

Сразу скажу, что в моем случае речь не о бокале вина за обедом, несколько лет назад я пила 3-4 банки пива вечером, но (сами знаете) это дело прогрессирует и наступил момент, когда я пила уже по бутылке водки в день.

Собственно, именно нарастание доз меня напрягало больше всего, я понимала, что ресурсы организма небезграничны и надо что-то делать.

Я не врач и всё, что я пишу — это личный опыт. Это не инструкция и я не могу гарантировать, что вы сможете бросить пить. Но я знаю, что описанные мной ниже вещи помогли мне улучшить свою жизнь даже во время запоя.

Популярное в нашем обществе утверждение о том, что женский алкоголизм неизлечим, я приняла как аксиому. Погоняла эту мысль и решила "Ну алкоголизм, ну и что. С какими только диагнозами люди ни живут". И стала смотреть, как я могу продлить свое существование и как помочь организму, рассматривая вопрос с точки зрения "техобслуживания".

На поверхности оказалось первое слабое место:

Питание

Я обратила внимание, что во время запоев я ем как попало. Я решила взять за правило обязательно один раз в день есть тарелку горячей еды. Любой. И еще пару раз есть хоть что-то.

Так же я отказалась насовсем от сладкой газировки, она сама по себе является большим вызовом организму, у него и так полно забот.

Когда я обратила внимание на причины похмелья и болевых ощущений (об этом расскажу отдельно), я взяла за правило пить много воды. Прям много. Стакан воды на рюмку водки, минимум. С пивом было сложнее (у меня бывали "пивные запои" по несколько дней), но всегда обязательно перед сном — воды. Это намного облегчает состояние на следующее утро.

Второй важный момент в жизни с алкоголизмом:

Детоксикация

В те периоды, когда у меня были трезвые дни (их становилось все меньше, но сейчас не об этом) я принимала препараты, которые выводят из организма токсины (они бывают в виде таблеток, например, энтегнин, или в виде всем известного геля), я пила их курсом, по две-три недели.

Больше того, иногда я, чувствуя под вечер, что накачалась, принимала их и во время запоя (когда не было указанных средств, в ход шла пачка активированного угля, и утро было бодрее).

Третий важный момент:

Распорядок

Пьющие люди знают, что последнее, что нас интересует, это помыта ли у нас голова и заправлена ли постель.

Я решила пользоваться динамикой запоя: вот я похмелилась и поела, жизнь прекрасна и ...этот самый короткий момент прилива хорошего настроения я использовала, чтобы сделать то, до чего мне не будет дела через несколько часов: я ставила стирку и шла мыться.

Многие люди знают, что от большого количества токсинов организм избавляется через кожу (из "доктора Хауса" помню цифру 30%), и задача была их смыть.

Так же именно в эти моменты я готовила то, что буду есть сегодня вечером и завтра утром. Или варила суп.

Кстати, покупку продуктов и прочего стирального порошка я тоже делала до запоя (потому что на третий день запоя на продукты уже жалко денег, а на пятый-шестой уже считаешь, на сколько бутылок водки тебе осталось и где взять еще на пару дней).

Ах да, проветривать. Обязательно хорошо проветривать помещение после сна и перед сном, и еще пару раз днем. Я удивилась, когда поняла, насколько это влияет на общее состояние.

Если удастся вытащить себя на улицу хотя бы на полчаса — уже хорошо.

Хочу на сегодня уже заканчивать. Хочу потом написать про разные виды алкоголя и их отличия во влиянии на организм, про генетику как причину пьянства и что с ней делать, про виды терапий, про то, почему считаю АА бесполезной тратой времени и как быть родственникам моих запойных собратьев, еще столько всего... Устала, простите, сама не ожидала, что всё это так непросто вспоминать. Желаю вам терпения и веры в себя.

P.S. Насколько я разобралась в работе Пикабу, здесь есть рейтинг и есть подписчики. Рейтинг меня не интересует, моя задача — просто поделиться информацией и надеяться, что она будет кому-то полезной, поэтому пост "Без рейтинга".