LiSa20

#классика

Однажды мои родители уехали куда-то отдыхать, и чтобы не оставлять меня одного в квартире, которой в этом случае грозило бы неминуемое уничтожение, отправили на недельку к моей тете. Она жила в нашем городе на другом его конце. Приведя меня к ней и предупредив ее о том, что я ебанутый, родители со счастливыми воплями убежали прочь, оставив меня с ней наедине.
Слава богу, моя тетя не разделяла их убеждений и считала что я просто очень активный и мне нужно больше играть. Вот только игрушек в квартире не было и тетя отправилась в Детский мир, оставив меня дома одного.
Тут то я и начал тщательное изучение новых территорий. И разумеется, сразу их метил, я видел как собаки это делают для того чтобы показать кто тут хозяин. Сперва нассал на дверной косяк, потом в старинную вазу, на диван, на котором спал, ведь он мой. Потом вошел в соседнюю комнату. Увиденное там потрясло мое воображение.
В центре комнаты стоял огромный стол, на нем огромный аквариум, в котором плавала единственная огромная по размерам золотая рыбка. Мне сразу вспомнилось говно и сказка про рыбку, исполняющую желания.
Я подошел к аквариуму и постучал по стеклу.
-Золотая рыбка! Я хочу много денег, полное собрание телепузиков и возрождение Третьего рейха! Слышишь!?
Молчаливая тварь никак не реагировала на мои сигналы. Денег и телепузиков я так же не наблюдал. Я подбежал к окну. Немецкие солдаты не маршировали по улицам.
-Да ты охуела, мразь?
Вскочив на стол я запустил руки в аквариум и принялся вылавливать скользкую селедку, чтобы высказать ей все что я думаю о ней. Только нагнулся я слишком сильно и перевесив через края пизданулся в аквариум, разделяя новую жилплощадь с золотой мразью. Тут мне удалось ее схватить. Выпрыгнув из аквариума и залив все вокруг водой, я упал на пол и принялся душить скотину, крича ей в морду:
-Деньги! Телепузиков! Третий рейх! Живо блядь!!!
Странный хруст известил меня о том что я перестарался с усилиями. Разжав руки я обнаружил что рыбка слегка умерла. Я думал, что в воде ей полегчает, но был неправ. Всплыв кверху пузом, она не подавала признаков жизни.
Я понял что дела плохи. Надо скорее покинуть эту комнату с трупом и вести себя естественно. Но сперва пометить территорию. Сняв штаны и достав хуй я весело принялся поливать стены. Струя шла по обоям, вдоль плинтуса, вверх к потолку, вниз к полу, в розетку...в розетку..
Ебануло с такой силой, что мои хуй обуглился а сам я отлетел прямиком в аквариум, разбив его своим еблищем. Я лежал на полу, а на меня капала вода со стола. Повернув голову я увидел труп золотой рыбки без признаков жизни. В ужасе я заорал и пополз к выходу.
В зале стояла моя тетя, выпучив глаза и открыв рот. Помахав ей рукой, я обблевался на ковер и отключился.
На следущий деня я ехал к бабке в деревню. Мою тетю положили в дурку, после увиденного ей стало немного плохо. Жаль. Я ведь всю квартиру пометил. А родители по телефону сказали что мне пизда, когда они приедут. Но это только через две недели. Похуй.

Жил-был царь. И было у него три сына, дворец, мешок картошки и волосатая собака. И однажды он пришел к своим сыновьям и говорит:
-Я ваш батя.
Удивились сыновья, насторожились. Вытолкали батю из своих покоев и стали совещаться. Старший брат молвил:
-Что то старый совсем плох стал в последнее время. Надо нам братцы, что-то с этим решить. Но сперва зацените мой ахуенный пиджак. Я его сам сделал, из мешка из-под картошки.
-Вау!
-Оооо да, ты ахуенен!
Подумали, обсудили и решили сжить старого царя со света белого, подстроив ему несчастный случай.
Старый царь очень любил колоть дрова, он занимался этим по 5 часов в сутки, благодаря чему все леса в округе вскоре превратились в поля, а поля в полигоны для ядерных испытаний-царь так же любил баловаться с ураном. Этим и решил воспользоваться братья, и на следующий день младший брат скрытно пробрался в царский двор и заминировал одно дубовое полено.
-Если что, свалим все на ядерные отходы, мол ахуеть, уже бревна взрываются. На том и порешили.
На следующий день царь как обычно пошел колоть дрова, а его сынки с нетерпением топтались на некотором расстоянии, наблюдая за отцом из-за угла сарая. Царь как обычно схватил свой топор и принялся рубить одно полено за другим. Ехидно хихикая, сынки ждали взрыва, которого не было. Царь уже переколол больше половины кучи, и все еще был жив.
-Что за чертовщина!? - выругался старший брат. -Неужто старый дурак избежал нашей ловушки!
А царь тем временем благополучно переколол все дрова, деревянный сортир и несколько метров забора и отправился обратно во дворец.
-Ну что ж за мать его...-сокрушенно произнес старший брат и сел на пень, обхватив голову руками.
Оглушительный взрыв сотряс стены дворца и как ветром сдул сарай, за которым прятались братцы. Когда дым рассеялся, на месте пенька зияла огромная воронка, а на сосне одиноко качалась на ветру обугленная жопа старшего брата.
-Блять, даже пиджака не осталось. - произнес средний брат.
Погоревали, похоронили жопу, да дело то не сделано - старый царь по прежнему с криками бегает по дворцу и пугает прислугу, и подыхать явно не собирается. Тогда решено было натереть ступеньки на лестнице салом, чтобы старый пердун грохнулся и переломал себе шею. Натерли с третьего этажа по первый, обернулись, стоят довольные, смотрят на свое творение. И тут огласил их слух оглушительный вопль и грохот, а через секунду с лестницы с криками скатился жирный придворный повар и со всего маху впечатал младшего брата в стену, превратив его тело кровавую кашу. Падая, повар выпустил из рук огромную кастрюлю с борщом, которая четко вписалась на башку среднего братца. Оглушительно вереща, средний брат бежал по коридорам дворца, пока не врезался в стену, отчего кастрюля слетела с его головы.
Подавленный и абсолютно разбитый он утер слезу и поднявшись на ноги обернулся. Перед ним стоял царь.
-Мамку твою ебал. - сказал он.
Тут сдали нервы у брата среднего, заорал он нелюдским голосом и выпрыгнул в окно, прямо в яму, в которой царь разводил ручных камчатских крабов. Так и пришел конец братьям-заговорщикам. А царь стал жить поживать, да служанок ебать.
Правда, он все равно сдох через неделю, подавившись целым кабачком.

Однажды мой батя пошел на рыбалку на местную речку-вонючку. Степень ее загрязненности вы могли бы уже понять из названия - в ней даже бомжи опасались мыться, подходили кучками к воде, нюхали ее и брезгливо морщась съебывали куда подальше. Но мой батя - заядлый рыбак и не менее заядлый похуист, поэтому выпив побольше водки и намазавшись мазью от радиации он располагался на берегу и забрасывал поглубже свою удочку, свободной рукой отбиваясь от комаров размером с баклажан.
После долгого ожидания и пары выловленных солдатских сапог (батя кстати долго недоумевал и возмущался, где сам солдат) ему посчастливилось выволочь из пучин реки огромного леща размером с канализационный люк. Упаковав его в пакет, батя решил, что дело сделано и отправился домой. Дома он зажарил леща в духовке и поставил на стол остывать. А сам отправился в магазин за зеленью и приправами.
Именно в этот момент я подскочил на своей кровати, и прооравшись в морду своему коту решил что пора проснуться. Мое тонкое обоняние сразу учуяло подозрительный запах с кухни, будоража мой аппетит. Вскочив на ноги, я бросился на кухню, и увидел на столе это чудо.
В глазах потемнело, и забрызгав слюнями стены и пол я на некоторое время отключился. А когда очнулся, то обнаружил себя около стола, со скелетом леща в руках.
Тут я понял, что рискую получить невероятных пиздюлей от своего бати, в случае раскрытия своего преступления. Поэтому я скинул скелет в кошачью миску и съебался обратно в комнату. Пускай лучше Шлюхеру пизды дадут, нежели мне. Забравшись обратно в свою койку, я притворился спящим и стал поджидать возвращения батьки. И заснул.
Проснулся от чудовищного, возмущенного отцовского вопля со стороны кухни. Через мгновение батька влетел в мою комнату, сжимая в руках скелет леща.
-Признавайся, падла, это был ты!!! - проорал он.
Приняв крайне возмущенный вид, я сказал что это все клевета, и я даже близко не подходил к кухне. Тогда он заорал еще больше и сказал чтобы я вставал и помог ему найти эту тварь Шлюхера. Я охотно согласился. Начав поиски, мы принялись методично обыскивать шкафы, отодвигать мебель, звать кошака голосом, но его нигде не было. Видать, почуял неладное.
Тут из недр моего живота раздался оглушительный рокот, сопоставимый со звуком взлетающей космической ракеты "Союз" теплым осенним утром с космодрома Байконур. Батя подозрительно посмотрел на меня, а я сделал морду кирпичом и невозмутимо продолжал поиски. Сам же я прекрасно понимал, что мне нужно как можно скорее попасть в туалет, но я не мог, потому что батя сразу бы все понял. Через минуту рокот повторился с тройной силой. Потом еще раз. Блядский лещ явно негодовал и желал поскорее выбраться на волю. Батя подошел ко мне и уставился на меня в упор. По выражению его лица, можно было понять что его вера в мою непричастность вот вот обрушится. Я встал и глядя прямо ему в глаза натянул на лицо невинную улыбку.
Тут моя задница издала прощальный сокрушительный треск, и мощный поток гумна прорвал штаны и ударил в пол. Батя пятьдесят раз резко поменялся в лице, а я стоял и дристал на пол, все с той же улыбкой.
Не помню уже, когда в последний раз я обсирался. Я думал что этот кошмар далеко позади, но сейчас все повторилось.
-Ах ты падла!!!! - заорал мой батя и бросился на меня с кулаками.
Я развернулся и побежал от него, периодически выстреливая из свое жопы свежими порциями. Выбежав в подъезд я бежал на улицу, а батя не отставал. Прохожие охуевали, наблюдая как я, с криками съебываю от жирного мужика, ежесекундно обдавая асфальт тугими струями из жопы. Бате приходилось нелегко, он постоянно уворачивался от моих выстрелов, но держался молодцом, постепенно сокращая дистанцию. Наконец, он меня догнал, и завалив на асфальт принялся ожесточенно опиздюливать руками и ногами. Тут история подошла к логическому концу, и издав прощальный предсмертный залп из задницы я потерял сознание.
С тех пор я стараюсь не жрать отцовскую стряпню, и всячески избегаю контакта с его уловом, во избежание тяжелых последствий. Я усвоил урок. Жалко, леща не смог нормально усвоить. Но ничего, родителям подобные случаи не в диковинку.