Прошло 3 года и я думала, что всё приняла. Свой эгоцентризм, твой эгоизм, несправедливость этой жизни, и реальность как таковую. Но... Ты всеравно лучшее что было в моей жизни. Самые яркие впечатления не затмевают чувств к тебе до сих пор. Так странно... как не у людей... Никто не понимает как ты, никто не чувствует как ты, никто не родной как ты. Хоть и против законам логики.
Когда-то твоя Л
Мне кажется я тебя любила, я так хотела быть твоей, прожить всю жизнь с тобой, радовать тебя, воплощать твои мечты, радоваться твоему удовольствию, наблюдать за ростом детей на тебя похожих и чувствовать себя хорошей ублажая тебя... я хотела идти за тобой, думая что ты строишь будущее для нас, а оказалось для себя. Мне больно. Очень больно. Спустя столько лет понять что меня нет, как личности нет. Я не знаю кто я и для чего. Ты и мама хорошо над этим потрудились, но скорее это только я. Я не представляю что я без обслуживания вас.
Ты счастлив, достиг своих целей, нашёл лучше меня, красивее, умнее, заботливее. А мне больно. Больно от осознания что я лишь служила. Такая себе тень без солнца. Как бы мне хотелось чтобы тебе было также хреново. Чтобы ты почувствовал всю эту глубину разочарования и отчаяния в любви, доброте и искренности. И чтобы твоя "грош" расплатилась за вмешательство, за всё своё участие в моей боли. Бог вам судья. Но мою боль это всё равно не утоляет.
P. S. Непреднамеренно, а воя ради
У кого бывает такое состояние когда заебал сам себя?
