HAPKOTBAPb

Когда я натыкаюсь на такие сайты, мне становится больно и противно.Но этот человек, пишет проникновенно.И очень сильно ошибается.Вот:

Аноны, мне плохо. Мне нужен совет, брат. Раньше я был ебаным омежкой, хотя меня особо не чмырили, но с тян было никак. Когда мои красивые ровесницы радостно еблись в свои 18, я был нецелован. Я влюблялся в тян, которые на меня даже не смотрели, и тихо мучался. Так продолжалось до 20 лет, пока меня не заебало и я не снял шлюху. Потом вроде как стало налаживаться, комплексов стало поменьше, даже периодически появлялись тни разной привлекательности. Так вот, после я пошел в спортзал, когда мне был 21 год. Стал налегать на железо и протеины, через полтора года уже предложили освободившееся место тренера. Работа была заебись, день через день, получал 15, что для 23 летнего анона из замкадска было заебись, хотя и жил еще с мамой. То был 2009 год. Этого мне показалось мало, и я записался на вольную борьбу, что с моим тогдашним весом в 84 кг при росте 179 было not bad. В общем, я развивался, периодически поебывал тней и поднимался вверх понемногу. Но вот незадача, мною стала овладевать гордыня. Я пишу это сейчас, с высоты 28 прожитых лет, потому, что меня жрет депресняк. Сейчас мы с товарищем на пару держим свой небольшой фитнес, ну там плюс спа всякие, быдлосорялии. Доход хороший, ипотеку за свою трешку закрою в следующем году. Авто есть, и не фордфокус. Во мне под стошку мяса при росте около 180. Т.к. я не быдло-альфач, а как вы любите говорить, стал им, то при своих качествах я еще и человечнее, что-ли. Отбоя от тней нет и не предвидится, еще бы, хуле, жених такой блеать. А мне больно. Я вот такой пиздатый стал, пришел к успеху, и отсюда смотрю, что если бы у меня не было сейчас своих квадратных метров, коко автомобиля, кэша, мышц или еще чего, я ведь бы тням в хуй не всрался. А сейчас те, по ком я давно сох, те, кто посмеивались надо мной и отшивали, когда наивный дурачок решался им открыться - теперь эта публика жаждет моего кошельцка, хуйца и статуса внимания. И мне мерзко. Где нормальные тни? Где та блять чистая и непорочная любовь, светлые чувства, искренняя, не продажная взаимность? Я разочарован во многих людях. Я возгордился, и несмотря на понимание этого, не хочу сбавлять обороты - ведь я работал над собой, когда другим все доставалось вот так, терпел, ждал, превозмогал. Рисковал. А теперь эти суки, поебаные добрым десятком хуйцов, не говоря уже о ебанутых с личинками от всяких Ерохиных (что сразу нахуй), теперь они ломятся ко мне вконтакте, "случайно" пересекаются со мной на улице, говорят комплименты. Свои ебаные неискренние комплименты. Ебаные твари. Мне больно, анон. У меня есть сестра. Младшая. Для нее я даже в свои омежьи годы казался крутым (разница в 8 лет), а когда стал лучше так вообще как на полубога смотреть стала. Так вот, анон - я замечаю, что моя сестра такая же, как все эти суки. Нет, не по отношению ко мне, естественно. А то, что она вот также тупо игнорит тех, кто намного больше человек, чем ее быдло однокурсники на папиных лексусах. Я не лезу в ее жизнь, да и давно живу отдельно. Просто стараюсь присматривать за своей любимой сестренкой. И мне противно видеть, как она подтекает от быдло-куна, которому папа на 18 лет подарил лехус RX 350. Она не смотрит на тех, кто гораздо более достоин слова "человек". На тех, у кого есть мозги и стремление стать лучше. Она тоже ведется на быдло атрибутику випов, не думая, что ее поебут и выбросят, и потом те парни, ставши успешными, будут смотреть на нее также, как сейчас смотрю я на своих бывших сокурсниц. Мне хочется семью, анон. Детишек там, дом полную чашу и все такое. Выбор огромен, но это сродни рынку китайской продукции - ошибиться лекго, очень легко. Я могу получить почти любую самку. Почти, не буду обманывать себя. Но очень почти. Кого-то уламывать будет дольше, кто-то сразу согласится. Я же их знаю. Знаю, что им нужно. И с кем мне строить семью, анон? Помог советом, брат, не гони ссаной тряпкой. Я просто сломан. Сломан изнутри. Мне хочется выговориться, а из моего окружения 2 близких друга, женаты оба, и меня не поймут - с их жен я не очень доволен, но это их дело, меня не ебет. ПРосто не хочу, как они. не хочу думать, что жена улыбается мне только потому, что у меня есть деньги. Или потому, что от моей фигуры текут телочки. Почему мне не повезло встретить свою няшу в те годы, и прийти к успеху с ней, бок о бок? Как мне теперь доверять этим милым улыбочкам?
Мне плохо, брат...