Мысли перед сном
Я не хочу ни с кем общаться. Не хочу ничего делать. Больше нет интересов. Я делаю все на автомате. Я пытаюсь бороться с этим состоянием, улыбаться, смеяться, говорить на тупые темы, ходить на работу, тренировки, гулять, играть роль нормального человека, но я каждый день мечтаю об этом метеоритном дожде. Каждый раз борюсь с желанием бросить фен себе в ванну, типа случайно. Я хочу к маме. И это не про человека, это про тепло, уют и заботу. Я устала пытаться делать себя целостной и независимой от этого. Устала заботиться о самой себе. Я не верю, что когда то мой брак станет безопасным убежищем. Я знаю, что мой муж не любит меня и тоже давно устал, и наверно, с удовольствием бы лег со мной в ванну с феном. Я придумываю другие миры в которых нет грязных слов и глупых законов, где жизнь это игра и я в ней главный герой, но я проигрываю. Я не хочу видеть эту реальность, поэтому много пью, закапывая себе каждый раз все глубже и глубже. Я пытаюсь постоянно что то менять, обои, работы, деятельности, но каждый раз остаюсь собой в новой локации, я везде приношу себя и свою горечь. Самое обидное, что все что вокруг меня, я создала сама. Это все моих рук дело. Мне страшно представить, что пройдена лишь половина. И учитывая все вводные, мне еще нужно вырастить человека, такого, что бы она не писала подобного текста никогда в жизни. Одна Я говорит, вытри слезы, встань с кровати, иди тренируйся, готовь обед, переклей обои, пиши этот текст, отправь мужу, спасайся, сделай хоть что то, расскажи правду, вдруг тебе помогут, вдруг станет легче. А вторая говорит, что я делала это уже тысячу раз и ничего не изменилось, мы просто принимаем факты, данные нам временем. Там впереди ничего нет, та же еда, вода, те же стены, люди и разговоры. Там никогда не станет лучше. Какая разница какие у тебя обои, если человек не хочет жить. В конце концов их кто то переклеит, кто то, кто еще питает надежду о чем то хорошем в этом мире. Что за смысл вообще во всем этом, если знаешь, что все не навсегда. Любовь, надежда, теплота и сама жизнь. Какой смысл был вообще начинать, зная что все точно кончиться. Работать, что бы пожрать, а потом все это высрать в свой золотой унитаз. Прожить жизнь лишь бы удовлетворять каждый день свои биологические потребности, Это тело. Зачем оно нам вообще дано. Я не хочу больше его обслуживать. И не хочу брать ответственность. Я устала.