Люблю забавные домашние истории про готовку) Мы - студенты, которые потихоньку учатся жить отдельно от родителей. Однажды моя подруга пекла кекс к приходу другой подруги...
Ключевой момент: кекс вынимается из духовки довольной хозяюшкой, ставится на стол.
- Знаешь, по-моему, что-то с этим кексом не так, жидкий он какой-то.
- Ой! А я, кажется, муку забыла добавить..
Привет, Пикабу! Тусуюсь тут уже о-о-ох какое долгое время, но зарегаться решила почему-то только сейчас. Приспичило вот. Итак, моя первая история.
В моем универе чУдных и чуднЫх преподавателей – не счесть. Есть с чего и поржать на парах, и поофигевать. Но это преамбула, возможно буду добавлять истории про тех и других.
Химик по лабораторным на 1 курсе был у нас дедулькой импозантным. Мы приезжали к нему как на перфоманс. Он мог вести пару в позе полководца, поставив одну ногу на стул и громогласно вещая о катализаторах; часто сложные формулы толкал на примере простых – его любимой простой формулой была жизненная «получаем из говна конфетку» (Г - > К). Зато коллоквиум ему сдать было на грани фантастики.
Дело шло к декабрю, перед сессией надо урвать допуск. Едем с одногруппницей к нашему химику, не предчувствуя ничего хорошего. По дороге пытаемся повторить хоть какой-то материал, теряясь в догадках, что же нам попадется. Надо сказать, что в аудитории в это время набралось прилично народу, все с других факультетов, наших – никого. Пока химик принимает одного, все остальные возбужденно галдят, истекая потом перед ответом на коллоквиумы (ведь они были составлены по собственному учебнику нашего дорогого и очень оригинального химика. В одном разделе про аш-два-о вступлением была фраза: «С водой рождаемся – с водой и умираем. Без воды – ни туды и ни сюды» дословно). В один момент препод не выдерживает шума и, вразвалочку подходя к студенту, грозно восклицает: «Чего это ты расшумелся у меня в кабинете?» Парень, начиная подниматься с места дабы держать ответ перед старшим, чуть с заиканием отвечает: «Я…это…извините…», на что нам химик выдает (уже ставя одну ногу на стул): «Я не понимаю “Извините!”, я понимаю только “Извините, сэр!”
Аудитория молкнет, слышно лишь шушукания доучивающих последние перед вызовом на беседу формулки. Мы с подругой – тише воды ниже травы, показательное выступление приняли к сведению, безысходность близко. Ждем объявление наших фамилий чуть ли не с замиранием сердца. И тут он переходит к оглашению нашего списка… У меня сосет под ложечкой, каждая названная фамилия как призыв «Расстрелять!». Тут Анька (условно назовем мою одногруппницу так), отзывается на свою и садится за парту рядом с химиком. Он дает ей какое-то веселое задание, от которого у нее, кажется, начинает дергаться глаз, и подзывает меня. Свою формулу я, кажется, где-то видела… Не успела я додумать мысль, как дверь в кабинет распахнулась.
- Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, Имяотчество! – обращается ко всем и отдельно к преподу стоящий в проходе парень в… КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА! (у всех присутствующих округляются глаза, химик ухмыляется). Мы со Снегурочкой (в кабинет протискивается симпатичная девушка в костюме Снегурки и с небольшим красным мешком) получили мно-ого писем от студентов.
Снегурка подхватывает:
- Пишут нам ребята, хотим, говорят, на Новый год получить автоматы! Мы им, значит, присылаем (достает из мешка игрушечный пиф-паф какой-то), а они плачут, говорят, не тот это автомат… Поможете, а?
И достает из того же мешка стопку зачеток.
Препод расплывается в улыбке, прячет зачетки под парту и обещает помочь. Дед Мороз в это время чуть наклоняется к моей одногруппнице, кладет руку ей на плечо и поставленным дедморозовским, ласковым голосом вопрошает:
- А вот ты, девочка, что хотела бы получить на Новый год? (в этот момент в моей башке мелькает мысль, что я б сказала о том, как давно хочу велосипед)
- Автомат по химии… - робко отвечает Анька, поднимая глаза на ДМ и переводя их на химика.
Химик ухмыляется в очередной раз, берет лист с Анькиным ответом, перечеркивает его по диагонали, пишет внизу «хор» и заносит это дело в журнал. Я смотрю охеревшим взглядом и осознаю, как бы я сейчас пролетела, если б ляпнула на ее месте «велосипед». Анька, выглядящая так, как будто выиграла в лотерее, садится на место; ДМ и Снегурочка утопывают в даль, явно собой довольные, а я несмело блею:
- А можно мне тоже автомат…а?
Препод уже чуть не смеется, помогает мне с заданием (мне остается только посчитать 5 чисел, перемножив их на калькуляторе), и тоже отпускает с заветной четверкой. Счастью нашему с Анькой не было предела! Из аудитории мы вылетели на крыльях, ведь получен последний допуск!
В холле встречаем ребят из своей группы. Когда они узнают великолепную историю о том, как «халява», выкрикнутая накануне из окна общаги, все-таки пришла к нам, они пулей убегают к химику, надеясь случайно снова застать Волшебного Деда Мороза. Но… ТАК повезло только нам двоим) Остальная маса народу сдавала коллоквиумы аж в январе. Всем добра С:
