Filyan

Небольшая предыстория. Летом работаю проводником от студотряда по направлениям Владивосток-Москва и Владивосток - Пенза. И уже Накопилось за 2 лета много разных поездатых историй. Решил поделиться одной из них.

Мой 1 рейс, едем уже домой, Амурская область, дом через 2 суток. Ночь. Обычная 2-х минутная станция, да тогда я думал, что обычная. Ничего не предвещало беды...

Поезд остановился, я открыл дверь, луна осветила часть перрона, суеты нет, стою думаю о том, как хочется спать и сколько времени я буду отмокать в ванной дома.

По перрону еле бежит дед... Я кричу: "Дед, какой поезд у тебя? Не успеешь добежать в хвост, прыгай ко мне!" ( проводники имеют право на 2х минутках сажать пассажира любого в вагона в свой, а потом провожать до нужного). Ответа от деда нет. Я кричу громче, он не отвечает и настырно еле бежит. Тут какая-то тётка кричит: да 100 поезд, сади горемыку. Я, понимая, что поезд щас уедет, прыгаю на перрон, закидываю в вагон деда, сумки. Закрываю площадку. И беру у деда билет. Поезд трогается...

Конец 1 акта.

Акт второй. Несносный дед.

Смотрю в билет, а там 356 поезд. Понимаю, что посадил первого в жизни зайца, мгновенно очкую, попутно с грустью осознавая, что деда викинуть я не могу уже, поезд едет, да и деда жалко - старый больной. Говорю ему: дед, ты не на тот поезд сел. Тебе на другой надо. На что в ответ получаю ехидную улыбку и невнятное мямлянье. Повторяю фразу более настойчиво, в ответ слышу ещё более радостное мямлянье. Я начинаю закипать. И тут дед показывает, что он немой и общаться может только посредством рукописных СМС на бумаге. Мне стало его как-то очень жалко и я посадил его на единственное свободное место в вагоне, решил довезти до нужной станции, чего бы мне это не стоило.

Сижу грущу в служебке, приходит дед, я достаю листок и лалее шедевр:

Я пишу: Дед, ты не на тот поезд сел!

Дед оставляет запись без внимания и пишет: А водка есть? (Но! Я прочитал "вода")

Я кричу, что конечно есть. Достаю 5литровку воды, гранёный стакан. Дед хлопает в ладоши. Я ещё тогда так удивился такой реакции, думаю, капец дед пить хочет. Наливаю стакан до краев. Дед счастлив. И тут я понял, что что-то не то, когда он перед употреблением выдохнул из себя весь воздух как последний алкаш и замахнул стакан. И тут начинает махать руками, нервничает. Я думаю, ну не напился человек, и наливаю ещё. Дед в ярости. Поддчеркивает слово" водка". Я в шоке и тоже в ярости одновременно, пишу СМС:

Я - Дед, ты обалдел? Ты зайцем едешь, ещё и водку требуешь. Ничо у меня нет!

Д пишет - похуй! А в других вагонах водки нет?

Я - кончено, нет!

Д - а в другом поезде?

Я - нет!!!!

Д - ну ебать ты комсомолец!

Я уже угорая про себя, иду укладывать его спать.

А у меня ехали солдаты с Москвы до Хабаровска. И дед лег на нижнюю полку, над ним солдат. И снял свои ботинки... В вагоне поднялась такая вонь, что ко мне прибежал интеллигентнейший дядька и начал материться на деда, чтобы его убрали. Я прихожу к нему, забираю деда...

Акт 3. Солдат в шоке.

У полки стояли кроссовки деда и берцы солдата. Угадайте, что он надел? Да, да, берцы! И радостно пошёл стоять, ожидая свою станцию. И тут через полчаса приходит солдат в тапках и кричит где его берцы мол. И видит деда. Солдат в шоке. Снимает с него их. Нюхает... И выдаёт: Филипп, у меря так даже в казарме не воняет, когда 5 километровый марш-бросок бежим, меня утром прапор убьет. Я даю ему мыло и ведро, солдат, матерясь идёт стирать берцы.

В общем, высадил я деда в Белогорье. Тот сгонял в ларёк, купил коньяк и попытался меня им напоить, но я ему не поддался) и ещё долго тряс мою руку так, что я уже запрыгивал в уезжащий домой поезд.

Первый пост. Не судите строго;)