DimmDonn

Один день до нового года, с наступающим всех кто читает! Больше месяца занимаюсь холотропным дыханием , осознал что метод работает. Я собираюсь поделиться с читателями моим скромным опытом;)

Как я пришел к этому? С детства меня мучала беспричинная усталость. Она присутствовала не всегда и не везде, а иногда я про нее и вовсе забывал, но все таки она доставляла мне большой дискомфорт. Раньше я уже писал пост по теме «История моей депрессии», там я подробно рассказал с какими проблемами я столкнулся и как пытался их решить. Долгое время я не предавал этому значения, мол все устают, я же не лошадь)) Как я потом позже узнал от матери, в детстве она водила меня к неврологу. А поводом было заикание. Пришли мы такие с заикание а невролог пишет в заключении СДВГ:) неожиданно, но ничего страшного, как я позднее загуглил большая доля детей переносило этот СДВГ и нечего страшного с ними не происходило) Вот и врач сказал что все будет ОК, это он перерастет. С одной стороны невролог правильно сказал, я «перерос», но теперь из непоседы я стал превращаться в тормоза. Появились трудности в общении, сложно было сосредоточить внимание, моя реакция стала медленной, я туго соображал. Это было не то что не зразу, а очень плавно, так что я даже не заметил изменений. Мать особо не парилась, мол «особенности» такие. Я взрослел и эти «особенности» раскачивались. Жизненная сила потихоньку куда то пропадала. Временами я ощущал себя физически вымотанным, в то время когда я практически ничего не делал. Позже от матери я узнал что при родах у меня была асфиксия, и это было первопричиной всех моих бед. Я гуглил что асфиксия оставляет свой отпечаток на здоровье человека, это может быть очень серьезно, вплодь до синдрома дауна, все зависит от тяжести асфиксии. Мне повезло, у меня была легкая или средняя тяжесть, я легко отделался. Временное удушье при родах проявилось в СДВГ когда я был совсем юн. А после стало перерастать в настоящие проблемы. Проблемы были и с перемой настроений, о чем я уже писал в Истории моей депрессии.

Все зашло далеко, я ушел с работы, я отчаялся, мне было на все наплевать. Слава Богу мамина знакомая узнала о моих проблемах и познакомила меня с чудесным психотерапевтом. ОН мне объяснил первопричину моих проблем. К моим походам к психиатрам отнесся крайне негативно Человек он с огромнейшим опытом лечения разных заболеваний. Когда то работал главным психотерапевтом города, а сейчас на пенсии. Он объяснил мне принципы интенсивного дыхания, я узнал что мозги мои не работают именно из за нехватки кислорода. Антидепрессанты которые я пил лечили симптомы. Первопричина оставалась, поэтому мне и становилось временами плохо. Термин депрессия каждый понимает по разному. Но основные симптомы обычно есть везде. Гипоксия приводит к переменам настроения, заторможенности, ухудшению памяти и т.д. Потому что страдает мозг. Мозгу нужен кислород. Мы дышим слишком поверхностно для того чтобы покрыть все потребности в кислороде.

Холотропное дыхание которым занимались мы и то которое описывают в интернете немного отличаются. Мы не дышали под шаманский бубен до посинения. Суть была такая. Нужно интенсивно дышать до появления симптомов. Симптомы могут быть разными, у всех по своему. У меня например онемело лицо, да так что рта не мог открыть и пошевелить языком. Обе руки скрутило словно под напряжением, судороги в икрах. Было довольно больно. Нельзя останавливаться, эти симптомы нужно обязательно вытеснить. То есть дышать пока не наступит облегчение. Когда мамина подруга сказала что дышать это очень тяжело я не поверил. Когда я сам испытал все на себе, я с ней согласился)) Самому начинать очень тяжело, нужен человек который будет как бы наставником. У меня такой человек есть, хоть я и занимаюсь сейчас дома, мы каждый вечер перезваниваемся. Так вот, после того когда отпустило, наступает второй этап) Глубинное расслабление или медитация . Тут мы входим в состояние измененного сознания, происходит оздоровление организма. Я это чувствую как тепло бегущее по телу. По начало очень тяжело физически на одном месте просто лежать и дышать. Со временем появится терпение. Мой самый долгий сеанс длился 2 часа)) Врач рассказал из своего опыта , повстречал мужчину с язвой желудка. Они занимались дыханием , а когда его собрались оперировать , язва зарубцевалась. Сложно в это поверить, но я верю) Врач запретил мне посещения любых врачей, так он не сторонник современной медицины) У него позиция в отношении врачей такая, что все лекарства вредны, несмотря на то что он сам долго работал психиатром и выписывал таблеточки А его метод заключается в самооздоровлении организма с помощью дыхательных практик. Уже больше месяца я занимаюсь дыхательной практикой под его руководством. Первую неделю было чудесно, я был свеж и полон сил. Все делалось с минимальными усилиями. Потом нахлынула новая волна усталости, были периоды аппатии, депрессивные дни, мне хотелось все бросить. Если бы не мать и доктор, я бы так и поступил. Я заставлял себя дышать и у меня получается бороться с депрессией. После сеанса симптомы как рукой снимает)) Я заряжаюсь энергией, мозги оживают, плохое настроение растворяется)

О выздоровлении говорить еще рано. По утрам все возвращается назад и приходится заставлять себя. Оздоровление длится долго, может 3 месяца, может год. Я слез с пилюлек и рад этому. Я ощутил всю пользу дыхания на себе и буду продолжать заниматься пока навсегда не вытесню усталость. Быть может через несколько месяцев напишу пост «прощай депрессия» )) Всем счастливого нового года, до встречи в следующем году ;)

Решил поделиться своей историей из жизни. Надеюсь кому ни будь будет интересно.

Сейчас мне 23, живу в Краснодаре с мамой. я прошел саморазвитие, пикап, психологов, психотерапевтов и психиатров, разве что в стаце не лежал. И я собираюсь поделиться своим опытам с вами... Пост будет длинным и еще я впервые выкладываю подобные темы)

Чувство пустоты внутри преследовало меня последние несколько лет Я имею в виду отсутствие всяких желаний, стремлений. Оно появилось когда я сьехал в Ростов на учебу. В это время мои ровесники наслаждались жизнью, гуляли, влюблялись, развлекались. Я был другой. Из за проблем в общении и частых депрессий у меня никогда не было длительных отношений. Самые долгие отношения длились два месяца. Все по одному и тому же сценарию, в перерыве между ямами, когда я возвращался к нормальной жизни и наивно думал что такого уж больше не повторится, я начинал планировать жизнь. Брался за многие дела, уверенный что все выполню, так же я как нормальные люди это делают – знакомился с девушкой, у нас что то начинало получатся, я стремительно развивал отношения, и удивлялся что я так умею делать, мне это не свойственно. Некоторое время спустя я вдруг менялся, без каких либо на то причин. У меня пропадал интерес к к отношениям, к жизни, и вообще ко всему чем мне нравится заниматься. Это меня тревожило, я чувствовал что ничем хорошим это не закончится. Я все меньше и меньше общался, замыкался в себе и в конце концов отношения терпят крах. После неудачного опыта я глубоко в себе разочаровался. Самооценка у меня была очень заниженной, а что еще можно о себе подумать на моем месте. Я убивался мыслями что ни на что негоден, отношений никогда не будет, я замыкался в себе. Таким образом пока мои ровесники гуляли, влюблялись, я гнобил себя мысленно и не хотел никого видеть. Даже общение с лучшими друзьями не меняло меня. Окружающие удивлялись почему я одинокий. Как можно это им объяснить? вот я и пожимал плечами.

Вообще я раньше не понимал что со мной происходит. А началось все в детстве, еще в школе. Я был трусливый и замкнутый. Не мог за себя постоять, от чего терпел выходки некоторых уродов. Это было унизительно, особенно на глазах остальных. Я был заядлым задротом. Девченки у меня конечно не было. Короткие отношения даже не беру в счет. После школы меня ждал комп и так каждый день. В общении с одноклассниками были проблемы, мне трудно было поддержать разговор. Боялся высказать свое мнение. На уроках часто тупил, в голове сплошной туман. Не покидала тревога, связано это с одобрением окружающих если не вдаваться в подробности. Ощущение что я нахожусь под микроскопом и если я что то не то сделаю меня тут же засмеют. Я думал это подростковые загоны которые перерастают с возрастом. Но я ошибся, в 23 года проблемы не ушли, их только стало больше.

После школы я уехал в Ростов учиться, где прожил 4 года. Долгое время я считал что я слабохарактерный, что воспитали меня так в детстве. И поэтому был обижен на родичей. И себя тоже винил. Я жил вдали от дома 4 года пока учился, был в армии, нужно побывать на войне чтоб мозги на место встали? Ровесники развиваются по возрасту, а я каким был таким и остался, это обидно. Мне давали советы хорошие люди, пытались до меня достучаться. Мне не хватает веры в себя, а откуда ей взяться, если в детстве за тебя все делает мама. Я над собой работал, много работал, читал литературу по саморазвитию и самореализации, как бороться со стрессом, книги которые «мотивируют к жизни». Это только начало. Были и личные встречи с психологами, много личных встреч с психологами. Я над собой работал, я боролся со своими страхами, с негативными мыслями, мы разбирали мое мышление по «косточкам». Утром я просыпался с туманом в голове и в депрессивном настроении и первое что я делал – я работал с плохими мыслями. Иногда это получалось, удавалось вылезать из «ямы». Пока мои однокурсники знакомились и влюблялись, я в одиночку уходил в парк и ходил там часами, ОДИН. Что я там делал? Хороший вопрос… Я по полочкам разбирал причинно следственные связи своих проблем. Зачем? Я уже говорил что со мной работал психолог. Все что он говорит ясно как белый свет, логика в его словах выносит все сомнения напрочь. Мне нравилось с ним общаться, мы были как друзья. А когда надо было порвать связь, я усек что привязался к нему. Продолжал работать один, ведь деньги потрачены не зря! И опять за старое. Одногрупники веселились, жили по настоящему как все нормальные люди, а я другой. Забитый, скрытный, пугливый, маленький такой слизнячок. Ходил себе по паркам и работал со страхами как мне советавал уважаемый товарищ психолог. Молодость проходит зря считал я. По выходным лежал часами на кровати глядя в потолок. Потому что ленивый? Не совсем так. Я разбирал детские травмы, которые по мнению товарища психолога привели к таким проблемам во взрослой жизни. Насмешки в школе травмами наверное не назвать, но учитывая какой у меня тогда был характер обидеть меня мог любой человек на земле. Я перекручивал эти моменты, и менял свое отношение к ним. Это должно было помочь мне вернуться к нормальной жизни. Но этого не случилось. Ну разве может перевоспитаться взрослый человек? Я убежден что может, прочитал для этого нужную литературу. Вот только со мной никаких изменений не случилось. Кто виноват? Конечно я сам, и это еще больше убивает. ОТЧАЯНИЕ. То самое чувство когда заходишь в тупик, то чувство когда осознаешь что тебе жить с этим все отведенные годы, жить в одиночестве, и тебя никто никогда не полюбит, у тебя не будет ни друзей ни подруг, и ты умрешь один несчастным человеком. Такое будущее я видел. Я потерял надежду что можно что то исправить. Зачем тогда жить? Ответа не было. И внутри меня образовалась такая пустота, что туда можно было море залить. Это был еще один тяжелейший период в жизни, который длился бесконечность. Каждый день как бесконечность. «Студенческие годы самые веселые в жизни, одно наслаждение». От подобных выражений мне хотелось закопаться в землю с головой. Каждый день я вставал с кровати и испытывал эту пустоту внутри. Пустота иногда менялась на ненависть к себе. НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ САМОМУ! Это была ненормальная ненависть, не такая как у большинства людей. Я злился на себя за такой характер, за то что одинок, за то что не могу дать сдачи. Эти мысли крутились в голове сотню раз в день, тысячу раз в неделю. А в это время студенты прожигали жизнь, я им очень сильно завидовал, и от того еще больше себя ненавидел. За то слаб, за то что пуглив, за пессимизм. Многим людям ведь реально в жизни не везет, при этом они не плачут. А у меня было все и я жалуюсь кому то на жизнь. На что? Я даже не знаю на что жаловаться мне, потому что мне стыдно, у меня же нет настоящих проблем. И я скрывался, весь этот коктейл бурлил у мен я в голове, а за неимением понимающего собеседника негатив накапливался, меня буквально раздувало от эмоций. Часто случалось что я плакал когда никто не видел, временно легчало. Маму грузил своими проблемами тоже, о чем потом жалел. Но у меня больше не было человека которому бы я так доверял. Иногда моя заторможенность пересекало все границы. Слова и звуки которые раздавались доходили до меня лишь несколько секунд спустя. На лекции я уходил с пустой головой, а запоминал больше сосед, который еще в телефоне умудрялся копаться и вести беседу с ребятами. Особенно тяжко на сессии. Как мне запомнить большой обьем информации за короткое время? Я даже имена преподов вспомнить не мог. Да, с памятью была большая проблема. Материал приходилось перечитывать по несколько раз. Получалось что на учебу я тратил времени больше чем некоторые а успеваемость оставляла желать лучшего. Я читал текст со скоростью ленивца. Я узнавал буквы и слова, но не было самого главного - смысла. И проблема не в авторе и не в моем опыте. Простоя я настолько отупел, что мне тяжело поддерживать разговор с людьми. Проблема не в теме разговора и не в человеке. Даже с самыми близки мне не о чем было разговаривать, Приходилось выдавливать каждое слово из себя. А после диалога оставался неприятный осадок. Снова вспыхивала ненависть к себе. Почему некоторые прокуривают легкие, пьют водку на завтрак, и не испытывают таких проблем. А тут я со своим здоровым образом жизни и саморазвитием чувствую себя полуживым зомби. Да, я занимался спортом, питался правильно, не бухал, не курил. У меня редко когда болели какие нибудь части тела или органы. Физически я полностью здоров. А себя я ощущал «мертвым». Я еще раньше догадывался что проблема моя в голове, спасибо за это интернету, по тому что раньше было то же самое но я как будто бы не замечал этого, просто жил, мысли пойти к психологу или психотерапевту в голове никогда не возникало, я даже не знал кто это. Термин депрессия мне тоже не был знаком. Кароче говоря до того как я стал просвященным, я не воспринимал проблемы в серьез. Виноват конечно же я сам, поскольку как я упоминал выше человек я закрытый и родителям о своих проблемах не рассказывал, вот так вот и рос мальчик. Этот суровый российский менталитет. К психологам ходят только ненормальные. Психиатры вообще монстры, а свои сопли надо подтереть и двигаться дальше. Мне это не внушали, просто со временем сложилось такое мнение.

Раньше я искал проблемы в чем то другом. Я думал что я одинок потому что недостаточно красив. Подростковые прыщи были кандидатом номер один в лечении «любовных проблем». И боже мой, как же я заморочился на них, чем только не измазывал свою моську, я прошёл переливание крови из вены в попу, я прошел через косметолога, я даже книгу свою хотел написать. Сейчас вспоминаю и думаю об анорексичках которые думают что они вечно толстые, так и я думал что я прыщавый. Я сделал модную стрижку, стал стильно одеваться, прыщи ушли, я замечал как девушки заглядывались на меня. Но у меня снова что то не так. Да, еще не могу не сказать, давно уже я хожу в тренажерный зал, и это не из за комплексов, просто это было единственное занятие приносящее радость, временами. Но речь пойдет о другом. Я понимал что трушу подойти к девченке и сказать «привет». Мне не хватало уверенности в себе. Один приятель посоветовал мне книженку по соблазнению. Я и понятия не имел что такие книги кто то пишет. Книга сразу меня заинтересовала, я зачитался. Так я узнал что существуют целые движухи называемые ПИКАП, а те кто кадрит девок зовутся пикаперами. Это было что то новое в моей жизни. Так я еще никогда не зачитывался. Я начал знакомится с девченками, пока что сам. Просто следовал рекомендациям. Иногда получалось. Потом узнал что в моем городе нарисовалась целая движуха пикаперов , называемая РМЭС. Учился я тогда в Ростове. Я пошел на бесплатный тренинг, и там понеслась. Началась моя пикаперская жизнь. Я подходил к девченкам, завязать разговор, взять номер, или переспать, или просто сказать какую ни будь глупость. Было реально весело, я нашел друга так сказать по разуму и мы с ним вместе бегали в поля клеить цыпочек. Иногда я выдавал такой запал, что забывал обо всех проблемах и страхах. Были и трудные моменты, я загонялся. Спустя время, перезнакомившись с долей женщин Ростова, я осознал что это не тот путь. Надо двигать в другом направлении. И снова депресняк, загоны, затворничество. По совету моего друга пикапера я познакомилс я с его знакомым психологом. Его методика – когнитивно поведенческая психотерапия, хотя он психолог, а значит мед. образованием не обладает. Это тот психолог о котором я писал выше. Пока что все, час 30 ночи, охота спать))

Это лишь часть моей истории. Возможно буду писать продолжение…