Coffeeserker

Серьезно, первые хаотичные и негативные мысли по поводу чудодейственных шайтан-пылесосов, точно табун диких и непокорных оленей карибу, промчались у меня в голове минуты примерно за две. А потом эти чудодеи-коробейники устроили нам полноценную презентацию этого пылесоса, как она и должна проходить на дому у клиента, с разыгрыванием по ролям, рассыпанием мусора по ковру в конференц-зале, с приглашениями поучаствовать добровольцев…..
Спустя три часа бомбардировки моего сознания всеми прелестями обладания пылесосом Кирби, я понял, что это вообще лучшее изобретение человечества, и каждый человек просто обязан иметь его у себя дома, а моя Высшая цель, то, к чему я шел всю свою сознательную жизнь - это помочь им в этом.

Вы не подумайте ничего дурного. Я хоть и много улыбаюсь, и могу мастерски округлять глаза куда трогательнее, чем Кот в сапогах, но личность вообще крайне циничная, недоверчивая, и вообще, жопа я, не человек. Еще и упрямый, и крайне невосприимчивый к чужим попыткам меня в чем-то убедить. Но эта презентация...эти вакханалистические пляски с пылесосом, и запудривание мозгов делают свое дело на ура.

Да ну, ты гонишь!

Оригинальный сценарий домашней презентации Кирби занимает ни много ни мало, а ПЯТЬДЕСЯТ СТРАНИЦ В WORD, одиннадцатым кеглем (размером шрифта) и минимальным интервалом. Разработали его лучшие мерчендайзеры, психологи, талантливые дилеры, специалисты по манипуляции над сознанием и лично Амаяк Акопян. При ее составлении учитывалась гипнотическую модель, которую описал и разработал Милтон Эриксон ( ну это я уже раскопал лично)

Текст презентации строго регламентирует:
Внешний вид. Продавец должен быть одет с иголочки, постоянно улыбаться как резиновый пупс; перед тем, как зайти в квартиру, обязательно надушиться, обязательно иметь hands-free и крутой телефон.
Последовательность ведения беседы. Ты заходишь в квартиру, хвалишь их ремонт, хвалишь их стиль, умиляешься видом их собаки, восхищаешься семейными фото, делаешь комплименты красивой хозяйке (даже если на самом деле все очень и очень плохо). Короче говоря, бедные люди при этой буффонаде чувствую себя, как скромница на выпускном, которую настойчиво хотят выебать.
(еще раз, простите меня за такие ассоциации, но честность берет верх над скромностью)
Манеру беседы. Ты постоянно задаешь человеку нужные вопросы, на которые он не может ответить “нет”. Ни разу в демонстрации не прозвучит “Кирби - самая охуенная вещь на свете!” или “Говнище ваш пылесос!” или “Знаете, Кирби сосёт, что надо!” или “Да неужели вы не хотите иметь такую урбанистическую поеботу в своем доме?” Поганые маркетологи уже все продумали - вы же не можете возражать против таких утверждений:
“Хотите, чтобы вся ваша квартира сияла чистотой буквально через полчаса?”
“Хотите тратить на уборку минимум времени и усилий?”
“Хотите обеспечить своей семье здоровый отдых и сон?”
“Хотите экономить на химчистках?”
и прочее, прочее…
Вопросов по плану нужно задавать огромное, умопомрачительное, лютое количество. Сто- двести-четыреста! Этими вопросами задурят голову и заставят думать о том, о чем хотят, чтобы клиент думал. Человек убедится, что эта сатанинская приблуда просто жизненно необходима, архиполезна, экономит гаргантюанские суммы денег, а также безжалостно аннигилирует атомы грязи и распыляет молекулы Благодати и Здоровья.
За все это время раз пятнадцать нужно ненавязчиво предложить приобрести шайтан-машину.
Рано или поздно вы сломаетесь. На первой насадке, на третьей, на пятой. У каждого человека есть свой пунктик, на который больно-больно надавят, и вы купите этот блядский удрюльник. Это не голословные утверждения. Не сломаетесь вы (это 6% шанс - максимум) - сломается ваша жена/подруга/дети/бабушка/кот. Поверьте мне. Даже если вам нравится дикий срач, даже если вы ярый адепт веника и совка, даже если у вас нет денег даже на корм коту.
Демонстрация длится три-четыре часа. Иногда пять. Вам натурально настоебут и этот напыщенный щегол и его дьявольский барабан на колесиках. Вы будете готовы подписать что угодно, готовы купить свою же Родину и раз, и два.
в процессе презентации Мистификатору-Коммивояжеру раз пять придется звонить в офис. Первый раз - якобы отчитаться, что он прибыл на место. Клиент сразу думает “Ух ты, как у них все серьезно! Ответственно к делу подходят, контролируют сотрудников, им важно, чтобы те вовремя добрались до клиента”. Параллельно этот блудодей рассказывает оператору, что приняли очень хорошо, семья у клиента просто замечательная, и дом просто полная чаша. Еще звонок - он просит, чтобы записали на соревнования….И. положив трубку, начинает пояснять, что работает в очень внимательной к своим сотрудникам компании, которая готова стимулировать их усердие и старание, и вот именно сейчас он, и десяток коллег борются за поездку в Израиль/Абхазию/Папуа Новую Гвинею/на Луну/в Нарнию, потому что это четыре дня за счет компании с любимыми людьми в сказочном месте, о котором он так давно мечтал, это отдых для всей семьи, экскурсии, а параллельно еще и курсы повышения квалификации, оздоровление (можете приплести, что он сам/его жена/ребенок смертельно больны, и это путешествие сильно поможет, и клиент даже не представляет, насколько для продавца этого это важно, и каждая демонстрация, а тем более, продажа этого чудо-пылесоса приближает его к этой мечте. Так же он будет звонить выбивать вам УНИКАЛЬНЫЕ условия приобретения (которые на самом деле предлагаются каждому, но не сразу)

количество фильтров ( тех же ватных дисков, только побольше) которые будут использованы в процессе демонстрации, должно быть не менее ста. А лучше сотни под две. Представьте себе, что вся ваша квартира, ваш дом, который ваша крепость, будут завалены черными-пречерными фильтрами, демонстрирующими, в какой гребаной помойке, оказывается вы живете, и какой адулей дышите. Серьезно, на демонстрацию каждой насадки есть четко отмеренное количество фильтров. Восемь - на стены и потолок. Двадцать-тридцать - на пол и ковер. Десять - за диваном и за плинтусом. Еще двадцать - сам диван. Пять-шесть - на вашу подушку...Но давайте детальнее.

Как происходит вообще эти пляски Святого Витта? Вот представьте. У вас в гостиной лежит охуительный белый ковер. Длинноворсовой белоснежный какой-нибудь персидский/индийский охуительный ковер, который вам подарили на юбилей/золотую свадьбу или вы его привезли из свадебного путешествия в Калькутту или вам он достался в наследство от прапрадедушки, который привез его в качестве боевого трофея при взятии Баязета. Это потрясающий ковер,при виде которого все натурально млеют, на который завидуют все ваши гости, и так, знаете, приятно после горячей ванны пройтись босиком по этому чертовски мягкому, как попка младенца; белому, как первый снег ковру, ласкающему ваши пятки. Или даже вовсе устроить на этом самом ковре ночь любви, когда звучит приятная музыка, чувства пылают, а мягкий ворс нежно щекочет вам спину. Или зимними холодными вечерами сидеть на этом потрясающе теплом ковре, завернувшись в плед и потягивать горячий ароматный глинтвейн ..



И вот приходит к вам бесогон-кирбист с огромной, фырчащей и лязгающей машиной, запретным плодом любви Змея-Горыныча и Терминатора, и тоже безмерно восхищается вашим охуительным ковром:

- Какой же у вас потрясающий ковер! Волшебный ковер! Опизденеть, какой ковер! Вы такая хорошая хозяйка! У вас изумительный вкус! Но мне кажется, что ваш пылесос не исполняет возложенные на него обязанности по поддержанию в чистоте такого восхитительного ковра!

Вы поначалу не верите. Да ну, правда, ради этого ковра вы купили огромный, обалдеть какой мощный моющий, чистящий, блистящий, вылизывающий всю квартиру чище, чем кот свои яйца, пылесос, с функцией нежного всасывания (хе-хе) Вы пылесосите свой охуительный ковер каждое утро вместо зарядки. Вы аллергик, перфекционист и чистюля, который даже конфеты в обертке предварительно моет. Вы убираетесь так, как перед приходом мамы.

- Когда вы в последний раз чистили свой ковер?
И вот сейчас лучше, чтобы вы ответили:
- Да только вчера вечером!
- Как замечательно! Я вижу, вы любите порядок и чистоту! Давайте устроим небольшую проверку! - не дает вам опомниться этот чародей-мистификатор .. И едва ли не с театральной патетикой вместо огромного мешка для мусора….
- Обратите внимание! Это основной мешочек, в который собирается пыль и грязь. Внутрь этого мешка надеваются специальные фильтры Только в разработку этих мешков фирма вложила Семь Миллионов Долларов. Это 100% фильтрация! 99,97% кристально чистого воздуха. Мы никогда не работаем с мешком на демонстрациях. Во-первых, потому что вы не увидите, сколько пыли и грязи в него помещается. А во-вторых, потому что аппарат новенький, я только что получил его со склада, и не хотелось бы его пачкать. Но если вам аппарат понравится, и вы захотите его оставить у себя дома, вы мне моргнете, и это будет знак, чтобы я поставил мешок. Потому что с мешком мощность аппарата увеличивается в 3 раза и можно убраться намного быстрее и эффективнее.

Вот он ставит вместо этого мешка для мусора демонстрационный фильтр (похожий на большой ватный диск), такой же белоснежный, как лед на верхушке горы Килиманджаро, с такой заметной ленцой проводит пылесосом по вашему охуительно белоснежному ковру, вашей гордости, вашему достоянию, по ковру, с которого натурально можно кушать, не боясь ничего…
И вытаскивает этот фильтр абсолютно черным, покрытого лепехами пыли, грязи и волос. И тут у вас подкашиваются ноги. Да как такое в принципе возможно? У вас не просто когнитивный диссонанс. Вы слышите, как с тонким хрустальным звоном рушится все, во что вы верили и что было вам дорого. А этот злодей меняет фильтры, как шулер в казино тасует колоду - и один за другим раскладывает их, уже грязные, вокруг вас. Вам становится дурно, когда вы видите, какая неведомая срань уютно расположилась под вашими ногами.
Шайтан-продавец тем временем не умолкает ни на минуту - он скачет по вашему дому, машет этим зловещим агрегатом, доставая новые порц

та история о том, как я работал в сетевом маркетинге, ходил по квартирам и продавал….

Воу-воу, чо, правда?

Да, годе этак в 2007 я еще не подозревал, что все должности, в которых хоть каким-нибудь боком присутствует слово “менеджер” - в 48,5% случаев означают “продавец”, а еще в 48,5 - сетевой маркетинг.
Стоит ли описывать это уникальное явление? Ну ладушки, в двух словах это такое чудище из Кунсткамеры, система, паразитирующая не только на тех, кого наебывают, но и на, собственно, самих наебателях.
Честно, я был юн и непорочен, и даже не подозревал, что на земле обетованной такие ужасы вообще могут зарождаться.


Я всего лишь написал резюме, где расхвалил себя, как том старом советском мультике (А много ль корова дает молока? Не выдоишь за день - устанет рука!)
Даже факт, что мне перезвонили спустя полчаса после публикации резюме на сайте, меня не сильно встревожил. (сам был под впечатлением резюме такого блестящего работника, да еще и фото там такое серьезное, одухотворенное, и ваще огонь)

Как выяснилось после трех минут телефонного разговора, компания очень вдохновилась моей кандидатурой и приглашает меня на собеседование.
Куда? На какую должность? Что нужно делать?
“Подъезжайте в наш офис и мы по всем аспектам будем беседовать подробно.”


Вот она, фишечка - меня же пригласили в офис. Послать человека по телефону всегда проще, чем при личной беседе. А мне наобещали, что фирма уже очень много лет на рынке, у нее большой штат, находится в самом центре города, шикарный офис, очень дружный коллектив, возможность быстрого карьерного роста.


Чувствуете такой легкий флёр наебалова? Подозревать неладное я начал, пока искал офис. Любая серьезная фирма, которая много лет на рынке, расположена в самом центре, в шикарном офисе….. заботится о том, чтобы её можно было легко найти. А я (даром что не страдаю сильным географическим кретинизмом) искал этот офис целых полчаса. Как же так? А потому что вход в “шикарный офис” был расположен между самыми разными мелкими магазинчиками бижутерии/игрушек/косметики/ товаров для дома, и вывески не было никакой - только безликая металлическая дверь.

Так вот. Оказывается, помимо меня на “собеседование” было приглашено человек тридцать, не меньше. Тут я, признаться, забеспокоился потому как внутри офиса кругом были развешаны мотивирующие плакаты, фото счастливых и успешных (ну или наоборот, успешных и счастливых) сотрудников с их откровениями и признаниями о том, как вот именно эта компания способствовала их успеху. Потом нас всех угостили кофе, и тут я вообще растаял. Работать в этой компании хотелось нестерпимо (хотя я до сих пор не представлял, что надо было делать)
Затем нас пригласили в конференц-зал, и тут НАЧАЛОСЬ.

Я немного вильну хвостом в сторону - и скажу, что в ШИКАРНОМ офисе в центре города было только три комнаты - приемная, как вы знаете, увешанная всякими мотиваторами, фото сотрудников; конференц-зал, увешанная теми же мотиваторами, фото и плакатами с положениями о премировании сотрудников айфонами, айпэдами, путешествиями на ГОА и Сейшелы, швейцарскими часами, а так же устраиваемыми в их честь тематическими вечерами в стрип-барах,только в ДВА РАЗА БОЛЬШЕ, а также - кабинет как бы директора, и вот что было там - вообще непонятно.

Так вот.Дорогие друзья, мне правда очень стыдно, что далее придется использовать нецензурные и местами нелицеприятные выражения, но, к сожалению, вовсе обойтись без них нельзя.
К нам вышли двое мужчин в костюмах, тут же включилась музыка, приглушили свет, замелькали на экране слайды.И НАЧАЛОСЬ…

Не много ни мало,а Сама Вселенная удостоила нас шанса попасть в эту великолепную компанию, лидера на рынке решений для дома и офиса, являющейся официальным дилером такой многомиллионной корпорации как Кирби Компани. Вот уже много лет Кирби Компани поставляет на рынок свои уникальные разработки, опередившие свое время. Для всех своих сотрудников, Кирби - это дорога к мечте, способ реализовать себя и добиться успеха. Кирби - не просто компания, Кирби - это семья


Все это происходило на фоне слайдов с мероприятий по тимбилдингу, курортов, конференц залов, да вообще несло такой лоск гламура, процветания и благодати, что девушка, сидящая рядом со мной, начала экстатично постанывать.


Далее на проекторе появился квадрат, поделенный на четыре части. Как объяснял Роберт Кийосаки в продолжении своей знаменитой книги “богатый папа, бедный папа”, есть четыре уровня, (или квадранта) на которых люди могут заработать денег
Работники по найму - где можно много работать на чужого дядю, но не обрести финансовой свободы. Эти люди не имеют .не имеют никакой финансовой защищенности (она только мнимая — их могут в любой момент сократить, большую часть результата их труда (в денежном эквиваленте) забирает работодатель, часто эти люди в долгах, а потому не могут подняться на другой уровень).
Сами обеспечивающие себя работой или индивидуальные предприниматели — получают больше денег, т.к. работают на себя, но у них есть временной лимит, а потому упираются в свой «потолок» и не могут дальше расти. Работают огромное количество времени, «сгорают» на работе и вообще могут все потерять/бросить.
Владельцы бизнеса - здесь все понятно, рабюотают меньше, а зарабатывают больше всех
Так называемые Инвесторы. (здесь, правда, немного изменили даваемое Кийосаки определение) - те, кто инвестирует в себя, его доход зависит от собственных усилий, и вообще ведет к богатству и просветлению.

Снова пошли фотографии с курортов, тусовок, фото успешных людей с Ролексами, айфонами, и брюликами

- Хотите ли вы работать на чужих людей, или же готовы заниматься делом, приносящим доход именно вам?
- Да! Конечно! Разумеется! Возьмите меня прямо здесь!
- Тогда мы предоставим вам такую возможность! Знаете, когда я только приехал в Волгоград, у меня был только диплом о высшем экономическом образовании. И больше ничего - ни связей, ни знакомых, ни денег. Даже опыта работы не было. Сложно сказать, где бы я был сейчас, если бы мне не посчастливилось попасть в Кирби. Но я был амбициозен, оптимистичен и настроен на успех. Сегодня я региональный менеджер в такой прекрасной компании как Кирби, которая дает возможность профессионального роста своим сотрудникам, под моим началом трудится много успешных ребят, и я получаю то количество денег, что мне необходимо, чтобы ни в чем не нуждаться. Можете, конечно, не верить, но спустя всего лишь год работы в Кирби, я купил себе квартиру, автомобиль, сделал евроремонт в квартире у родителей. За выдающиеся успехи компания премировала меня путевкой в Испанию.

В зале от переизбытка чувств раздались всхлипы и восторженные перешептывания.

- Вы хотите узнать, чем же занимается эта компания, что зарабатывает столь большие деньги, и при этом не забирает всю прибыль себе, но и делится ею со своими сотрудниками, и даже премирует их сообразно их успехам?
- Еще бы! Абсолютно! Да-да-да! Возьмите меня прямо здесь!
Я, кстати не уверен, что отвечал на этот вопрос ….
Тут этот региональный менеджер как будто из мешка деда мороза (или из широких штанин) достал на свет божий огромный хромированный пепелац, похожий на футуристический огнемет их какого-нибудь, скажем, Аватара.

Я презрительно хмыкнул. К слову, не я один был настроен критично. Суперкомпания с миллионными оборотами, продающая пылесосы? Оюшки, именно этим я прямо-таки и мечтал заниматься с первыми шагами по этой бренной земле!

Видели вы навороченные пылесосы в американских фильмах, такие массивные несуразные чудища с огромными мешками для мусора, стоящие вертикально? Ну вот он - плод запретной любви газонокосилки и пылесоса. А рядом - батюшки светы! - чемоданище размером едва ли не больше самого пылесоса, наполненный самыми разнообразными насадками, причиндалами и приблудами. Ебаный стыд. Что же там есть?

Насадка для пола
Насадка для потолка
Насадка для стен
“Щелевик” или насадка для уборки в труднодоступных местах
Насадка для штор
Насадка для чистки диванов
Насадка для чистки мягких игрушек
Насадка для побелки потолков, покраски деревьев
Насадка для - ВНИМАНИЕ! - пробивания засоров в трубах. Называется она “Привет соседям”, кто бы мог подумать...
Насадка для надувания спасательных кругов. матрасов и шариков
Насадка для шлифовки стен
Насадка для массажа!
Насадка для распыления специального гипоаллергенного шампуня (опять-таки производства Кирби, ДА СЛАВЯТСЯ ОНИ ВО ВЕКИ ВЕКОВ!)
Насадка для проведения химчистки ковра/мебели
И много-много других замечательных, многофункциональных и неоценимых в быту

Охуеть, дизайн этого шайтан-бидон, оказывается, еще был разработан никем иными, а самими Харли Дэвидсон, а также он оснащен КОРОБКОЙ, БЛЯДЬ, ПЕРЕДАЧ И ФОНАРИКОМ, чтобы пылесосить в кромешной тьме. Чисто теоретически, можно ездить на нем в туалет по ночам.
Стоит эта демоническая машина из будущего, не много ни мало, 135 тысяч рублей в базовой, и 173 - в полной комплектации. Вы смеетесь? Пылесос, сука, по цене “Жигулей”
(прошу прощения, в то время еще не было Калины и Гранты, даже айпэдов было мало, поэтому универсальная единица измерения охуевшей цены была в жигулях)

И эти люди хотят предложить мне, человеку с высшим образованием и опытом работы на ТВ, ходить по квартирам, словно последний коммивояжер с Дикого Запада, и предлагать инновационный убердевайс с массажером и фонариком, да еще и ковры попутно пылесосить?
Ну как в той прекрасной истории, Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все это съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день света нет..





Серьезно, весь этот поток мыслей, как табун диких и непокорных оленей карибу, промчался у меня в голове минуты примерно за две. А потом эти чудодеи-коробейники устроили нам полноценную презентацию этого пылесоса, как она и должна проходить на дому у клиента, с разыгрыванием по ролям, рассып

Сидел я вот так без дела, и стукнула меня мысль шальная - "А надо бы выучить еще один язык! Русский вроде как постиг, английский с грехом пополам (американский вариант, потому как истинно британские диалекты я на слух воспринять могу только с сильного подпития - доказано неоднократно) Время открывать новые горизонты!"

Почему я выбрал испанский? Тому много причин, начиная от его широкой распространенности (следующий после английского языка, и значительно более распространенный, чем те же французский (который на поверку учить едва ли не сложнее языков сино-тибетской языковой группы - китайский,корейский и иже с ними) и немецкий ( представляющий собой ужасающее труднопроизносимое нагромождение букв)
и заканчивая тем, что порой это нереально весело.

В деталях:
1) Много слов из испанского языка все мы уже знаем: амиго, амор, баста (не рэпер, а "достаточно") компания, балерина (от. bailarina) и прочее, прочее...

Anpu: Друг - это как в переводе с испанского?
kg: амиго, ясный перец.
Anpu: Это типа как финист, ясный сокол? ©bash.im

2) Испанский язык крайне легок в изучении. Это вам не английский, где пишется "Ливерпуль" а произносится "Манчестер".

Здесь единое правило для ударений:
если слово оканчивается на гласную, либо на N/S - ударение ставится на предпоследний слог, во всех остальных случаях - на последний ( в других, особо редких случаях - это указывается отдельно)

В испанском языке меньше букв и начисто отсутствуют звуки "ж" "ш" "дж" "з". Поэтому большинство испанцев испытывают непередаваемые затруднения при произнесении фамилий "Пушкин" "Салтыков-Щедрин" или "Щекочихин-Крестовоздвиженский"

Опять-таки, с чтением букв все предельно понятно. "J" = "X", "H" не читается никогда, а "G" в зависимости от следующей за ней гласной читается как Г или как Х.

При этом по родам слова изменяются также просто - одной буквой.
Так, "chico" - мальчик, а "chicа" - девочка; "amigo" - друг, а "amiga" - подруга. Соответственно, "gato" и "gata" означают кот/кошка.

Это реально легко, многие слова можно перевести, руководствуясь банальной логикой:
Alex: а как по-испански будет "квартира"?
Iren: можно по-разному сказать, например piso или apartamento, в зависимости от контекста.
Alex: т.е. если трёшка в центре то это "апартаменто" a если задрипанная хрущёвка в чертаново - то по любому "писо". Так?
Iren: не совсем, но суть ты уловил =)
©bash.im

Часто в испанском языке используются уменьшительные суффиксы.
Например, "Hermano" ( Эрмано, мы же помним, что "Н" не читается) означает "брат".
так, прибавив суффикс, получаем "hermanito", "братишка, а затем и "hermanititо", "братюня". Ну и, разумеется, та же петрушка в словах hijo-hijito-hijitito (cын-сыночек-сынуля) или casa-casito (дом-домик) или perro-perrito (собака-собачка)

Отдельным плюсом - здесь "одевать" и "надевать" - совершенно разные глаголы, не перепутать.

Прибавьте к этому не регламентированный жестко порядок слов (почти как в русском языке)! Есть, конечно, желательные правила формирования предложений...но это частности.

3) Испанский язык - очень честный, там вещи называют своими именами.

"Сегодня" произносится как "Hoy" (Ой)
Представьте диалог:
- Cuando nosotros tenemos que pasar este proyecto? (Когда мы должны сдать этот проект?)
- Hoy!(Сегодня)
И ты так: "ой-ой-ой..."

Кроме того, испанский - отрада для подлинных расистов (вернее, людей, кто называет вещи своими именами) Потому что "negro" означает "черный". Как ни крути. Серьезно, а чего ждать от людей, у которых слово "бассейн" звучит как "ПИСИ'НА" (piscina)?

Это очень правдивый язык. Слово "trabaja'r" в нем означает - "работать".
Сидишь ты такой на работе в понедельник, и отчетливо понимаешь: "Эх, еще одиннадцати нет, а я уже затрабахался"
Случаются, конечно, и комичные ситуации. Вот видишь ты, дружище твой сидит вконтачевиче посреди рабочего дня. Странно, думаешь ты, что ж это он не на работе? Не приключилось ли чего? И пишешь ему:
- Ола! Ке пасо? Пор ке но трабахас? (Привет! В чем дело? Почему не работаешь?)
- Чего пристал? Нормально у меня все с трабахас! Редко, но трабахас!
В таком ключе фразу Que no trabaja, no come ( Кто не работает, тот не ест) можно очень пикантно трактовать в семейной жизни.

Опять-таки, о широте испанской души говорит факт, что "malo" (мало) переводится как "плохой")

Ну и на сладкое - глагол "perder" означает "терять" (yo me perdi - я прое..потерялся)

4) Самая, пожалуй, важная причина - испанский крайне весело учить. В каком еще языке вы сможете сказать "Я танцую" как "Ёбайло!" (на самом деле раздельно, Yo bailo, но так шутка "изысканней")

В испанском языке в названиях дней неделе четко прослеживаются имена древнеримских, древнегреческих богов.
Понедельник - Лунес- Луна,
Вторник - Марсес - Марс,
Среда - Мьерколес - Меркурий
Четверг - Хуевес......
Знаете такого? xD

Однажды, когда я разучивал, как склоняются глаголы, мне попалось словосочетание "ella quiso" (эйя кисо). И я отчетливо понимал, что это не может переводится как "она - киса" но про глагол "querer" или "хотеть/любить" я никак не мог вспомнить. В общем, у испанцев все связано с кисами, =^___^=

Очередной когнитивный диссонанс у меня случился, когда я узнал, что глагол "успокаивать" по-испански произносится "calmar"(кальмар) Представьте себе огромную, склизкую щупальцастую ебулу. М? Расслабляюще действует, не правда ли?

Но самое лучше, самое меткое, самое остроумное.....
Знаете, как называются украшения на lingua Espaol?
Вы никогда не догадаетесь!

joyeria

Спорим, вы никогда не произнесете это слово в приличном обществе? Хое...хуе...хуя....

5) Традиционно, радуют учебники (и содержащиеся в них упражнения/диалоги)

- Почему ты такой грустный?
- Мне негде жить.

- Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.

- Почему моя подушка находится в холодильнике?
- Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!

А как вам такое?
Yo quiero divorciarme - Я хочу развестись.
Por qu, por qu razn? - почему, по какой причине?
Porque estoy casado – Потому что я женат.
(кстати, casado - женатый, cansado -усталый. Все логично!)

Как я учил это все? На правах ненавязчивой рекламы - на канале "Культура" снимали цикл видеоуроков, где под руководством известного лингвиста-полиглота люди за 16 часов учатся основам языка (необходимый грамматический лексический минимум, чтобы можно было общаться, что-то спросить, что-то рассказать) Кстати, там не только испанский, но и итальянский, португальский, немецкий, французский, даже хинди. Надо сказать, усваивается материал в подобной подаче весьма хорошо, и при этом можно часто восхохотать над ситуациями как....

Вот сидит женщина, рассказывает, мол,"El sbado pasado estuve con mi hija..."
( Эль сабадо пасадо эстуве кон ми иха)
- Подожди, подожди, с каким еще Михой?
- Кон ми иха!
- Ну вот опять! Что за Миха?
- КОН! МИ! ИХА! (переводится как "с моей дочерью")

В общем, что я могу сказать. Это очень красивый и легкий в изучении язык, на котором просто общаться (ну да, была бы мало-мальская практика)
Бывает,приходишь такой в гости и:
Buenas! Como estais hoy? Todos esta bien? La salud? La familia?
Обратите, кстати, внимание, в испанском восклицательный и вопросительный знаки ставятся также и в начале предложения. Типа,связано с темпераментом, чтобы сразу задавать тон фразы. Но моя клавиатура не рассчитана на подобное, звиняйте.

Самое главное, запомните пару фраз, которые могут вам пригодиться: "Mas cerveza, por favor!" ( Мас сервеса, пор фавор!) - "Еще пива, пожалуйста!"и "No quiero participar esta mierda (но кьеро партисипар эста мьерда!) - Я не хочу участвовать в этом дерьме"

Hasta luego. mis queridos hermanititos! ==