Записки инспектора ДПС. Часть двадцать первая
Предыдущая глава здесь:
https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_dvadtsa...
Глава 21
Ну что парни, сами всё слышали – работаем по пьяным – сказал старший лейтенант А., садясь в «патрульку» - но пописать немного, думаю надо, по крайней мере, на обед заработаем.
Ловить пьяных водителей старшему лейтенанту А. нравилось. Этот процесс пробуждал в крови какие-то древние охотничьи инстинкты. Начиная работать в ГИБДД, он недоумевал: как можно ставить какие-то планы по поимке нетрезвых водителей, лишь потом, на собственном опыте он убедился – пьяные ездят всегда. Ежедневно. Не все, конечно, выезжают на оживлённые магистрали. Не все совершают ДТП. Но ездят. И если добросовестно и планомерно всю смену работать в этом направлении, то, за редким исключением, такой водитель ловился. Немалое значение, конечно, имел опыт и знание района.
Написав с десяток квитанций, несколько часов катались по частному сектору района без особых успехов. Именно там вероятность поймать нетрезвого водителя в светлое время суток была выше. Уже почти стемнело, когда экипаж остановил выехавшую навстречу из-за поворота зелёную «девятку». За рулём сидела таджичка лет сорока, в национальном цветастом халате, волосы плотно закрывал чёрный платок. На заднем сиденье сидели трое детей, самому старшему было не больше пяти. Из документов у неё были только свидетельство о регистрации на автомобиль и паспорт союза ССР, выданный двадцать лет назад. Судя по нему, гражданку Таджикистана звали Усибахон Давлатовна. Закурив сигарету, старший лейтенант А. раздумывал о том, что ему делать дальше. По идее, конечно, нужно писать протокол по ст. 12.7 ч.1 за управление водителем, не имеющим такого права и ставить автомобиль на «штрафняк». И убить на это два часа времени. Но протокол по этой статье ему сейчас не нужен, нужен пьяный. Усибахон к ситуации отнеслась спокойно, не пыталась давить на жалость, как делают многие женщины. Пыталась дать денег, но у неё их практически не было, поэтому этот вариант старший лейтенант А. даже не рассматривал. Выяснилось, что находится она на территории РФ полулегально, живет в каком-то дачном обществе, коих несколько примыкало вплотную к частному сектору, работает на вещевом рынке (ну а где же ещё). В общем, производила впечатление человека адекватного и расчётливого, что, впрочем, неудивительно, ибо практически все торговцы были расчётливы.
- Смотри, что получается – старший лейтенант А. выкинул окурок в окно – штраф за это нарушение две с половиной тысячи, но тебе, конечно пофиг, ибо платить ты всё равно не будешь, но вот машина уедет на штрафстоянку. И судя по тому, что доверенности у тебя на неё нет, я уж про страховку и техосмотр не говорю, останется она там навсегда.
Таджичка молча смотрела на старшего лейтенанта А., ожидая продолжения.
- Давай так – продолжил гаишник – ты выпиваешь бутылку пива, я тебя оформляю как за езду в нетрезвом состоянии. Т.к. водительского удостоверения у тебя нет, и не было, то за это нарушение положен арест. В таких случаях водителей закрывают в «обезьяннике» до утра, а утром везут в суд. У тебя трое детей на руках, «дежурка» тебя с ними не примет, просто обяжут явкой. Ты, разумеется, никуда не идешь. Найти тебя для принудительного привода практически невозможно, да и не будет никто искать. Через два месяца протокол автоматически аннулируется. Взамен я не буду забирать у тебя машину, напишу рапорт, что гнались за тобой, автомобиль застрял в снегу, эвакуатору не было возможности подъехать на узкой улице и т.д.
Усибахон Давлатовна размышляла недолго.
- Я согласна – ответила она – только есть одна проблема: я ни разу в жизни не пила спиртного.
- Твою ж мать!- подумал про себя старший лейтенант А. – Впрочем, алкоголиком стать никогда не поздно.
Кирюша сел за руль «девятки» и процессия выдвинулась в сторону РОВД. По дороге остановились у киоска, и Меланин купил две бутылки «Балтики-3». Старший лейтенант А. откупорил пиво и протянул его сидевшей на заднем сиденье таджички. Та, с обречённостью идущего на казнь, уверенно, мелкими глотками отпила примерно половину. Дальше у неё начались рвотные позывы и она, кое-как их сдерживая, с перерывами допила бутылку. - Я больше не смогу – виновато сказала она, заметив, что старший лейтенант А. потянулся за второй. Было видно, что приобщение к Бахусу даётся ей с большим трудом.
Подождав минут двадцать, чтобы алкоголь всосался, зашли в здание РОВД. Как говорится, картина маслом: таджичка в национальных одеждах с тремя галдящими детьми – двое на руках, третий цепляется за юбку, в окружении сотрудников ГИБДД. Это было феерично!
- Вы кого привезли? – выглянул из дежурной части слегка охреневший помощник оперативного
- Да вот, пьяная ехала, убегала ещё от нас – с трудом сдерживая смех – отвечал старший лейтенант А.
- Да ну нах… Что серьёзно?
- Да серьёзней некуда. К доктору идём, не видишь что ли.
В кабинете нарколога, покончив с формальностями, Усибахон сделала первый продув в аппарат - 220 (аппарат выдавал показания в микрограммах на литр выдуваемого воздуха), что примерно соответствовало 0,5 промилле.
- Ожидайте в коридоре – сказал пожилой врач-нарколог – через двадцать минут снова зайдёте.
- Ну как? – спросил Меланин вышедшего из кабинета старшего лейтенанта А.
- Да прям вообще на границе – 220. Если второй раз также продует или меньше, то состояние опьянения не поставят.
- Ну что – Меланин обратился уже к таджичке – пошли вторую бутылку пить.
- Главное не торопись, выпьешь столько, сколько сможешь – подбодрил её старший лейтенант А.
Усибахон Довлатовна за отведённые им двадцать минут осилила только половину бутылки.
Второй раз таджичка выдула 810 мкг/л. Это почти два промилле! Столько примерно выдувают крепкие мужики после литра водки. Доктор если и удивился, то виду не показал – молча выдал заключение и попрощался. Ему было не до старшего лейтенанта А. - в коридоре уже скопилась небольшая очередь из подъехавших на экспертизу нескольких полковых экипажей.
«Девятку», как и обещал старший лейтенант А., припарковали возле указанного Усибахон дачного домика, находящегося в самой глубине дачного общества. Её саму практически под руки вывели из «патрульки» - таджичка еле еле стояла на ногах, хотя соображала нормально.
- Ну вот, подсадили бабу на алкоголь, глядишь, понравится ей – хохотнул Меланин, когда они уже отъехали на приличное расстояние.
- Это называется «ассимиляция» - важным тоном вдруг неожиданно заявил с заднего сиденья Кирюша.
Как выбрать врача и стоматологическую клинику?
Всем привет! Сегодняшний пост будет не про зубы, как вы могли подумать. Сегодня я хотел бы ответить на самый часто задаваемый вопрос за последние пару статей, - Как понять при первой встрече профи стоматолог или нет? Сможет ли он квалифицированно проконсультировать, удалить зуб, поставить имплантат, сделать костную пластику и т.д.?
Скажу сразу, да никак! =)
Если вы видите доктора впервые, вам его никто не рекомендовал, и вы не видели ни одной его работы, а главное с долгосрочными результатами, то увы.
Но! Есть несколько моментов, на которые, на мой взгляд, стоит обратить внимание при выборе доктора или клиники.
Начнем, наверно, с клиники, потому как хороший доктор работать в плохом стоматологическом центре не будет.
Вот, на мой взгляд, те признаки, заметив которые, надо валить. Ну или обходить такое место стороной. Лично я бы так и сделал.
Начнем с помещения.
- Хорошая клиника не будет располагаться в подвале, если это так, то стоит задуматься, на сколько корректно поддерживаются все санитарно-гигиенические нормы. И возможно ли это вообще, в должном объеме. Подвал есть подвал. Сюда же я бы также отнес вывеску и саму парадную. Если у вывески перегорели половина ламп, она моргает, как в фильмах ужасов, вся дверь обшарпанная или разбитая - бегите! Кроме удаления зуба, вам могут оттяпать печень, например.
Заходим в клинику.
- В хорошей клинике персонал обязан быть приветливым и дружелюбным. На видном месте должна находиться лицензия клиники с перечисленными в ней видами лечения, которые она имеет право оказывать. Бывает так, что клиника не обременяет себя морокой, в получении лицензии на все виды стоматологической деятельности, а пациенты об этом даже не знают. Есть какое-то там разрешение на стене, ну и ладно. Клиника, например, может иметь лицензию на терапию, а на хирургию нет.
- В хорошей клинике обязательно заключается договор на оказание медицинских услуг. После заполнения всей необходимой документации вас проводят в специально отведенный для ожидания холл. Окружат нужной заботой. Предложат чай, кофе, в некоторых стоматологических центрах вина или даже виски. Надо ведь как-то расслабиться перед приемом, если не в стоматологической клинике, то где?
- В хорошей клинике вас никогда не заставят долго ждать. Если подобная ситуация возникает, вас обязательно об этом уведомят, извинятся, объяснят по какой именно причине возникла задержка. Если вас это не устроит, администраторы обязательно вежливо предложат перенести прием на удобное для вас день и время.
- "Чистота - залог здоровья. Порядок - прежде всего." Это крайне важный пункт, если, войдя в клинику, вокруг вас грязь и пылища, нет санитарок, которые поддерживают порядок... ну сами понимаете - валим. Причем эти самые санитарки должны постоянно следить за чистотой, в идеале, они обязаны работать незаметно, как ниндзя. Вокруг чисто, а кто эту чистоту навел? Ага, так-то! А размахивание шваброй перед вашим лицом и фразу "поднимаем ноги, я протру" оставьте городским поликлиникам.
- В хорошей клинике любая оплата проводится исключительно через кассовый терминал, выдаются все чеки, выписки, планы лечения и т.д. В свободном доступе должен быть прейскурант, где можно ознакомиться со стоимостью всех услуг, оказываемых в клинике еще до приема. Более того, перед любой манипуляцией доктор обязан вам озвучить стоимость той или иной услуги. Это не должно быть для вас сюрпризом придя на кассу. Если по каким-то причинам стоимость лечения оказалась несколько выше, чем предполагалось, то это проблемы доктора. Говорить о том, что "вы знаете, нужно будет доплатить." - неприемлемо. Если только этот вариант не был обсужден заранее.
- В хорошей клинике вам не скажут что-то типа, "псс, парень, тут это, хочешь подешевле? Тогда деньги суй в этот карман." Лучше будет развернуться и уйти. В противном случае некому будет предъявлять претензии по выполненной работе, если та вас не устроит. Ведь не будет ни договора, ни чека. Доказать, что вы лечились в этой клинике и у этого доктора будет невозможно. А диалог будет следующим:
-"У меня есть вопросы по лечению!"
-"Вы кто такие? Я Вас не звал, идите на х**!"
- Ну и, конечно, чем больше и чаще в клинике предлагаются скидки и акции, тем вероятнее, что она остро нуждаются в пациентах. Вы когда-нибудь видели стоматологические центры, в которых вал пациентов на несколько месяцев вперед, а те предлагают "имплантацию под ключ" за 8,000 рублей? Или лечение кариеса, три по цене одного? Что-то обязательно будет страдать. Или качество работы, или качество материалов, или же доктора просто работают за еду, а не зарплату. Квалифицированная труд и соответствующие материалы не могут стоить дешево.
Конечно, в любой клинике периодически появляются какие-либо акции. Но не такие как - "Скидки действуют только неделю! Поспешите!" А через неделю, когда так никто и не пришел они говорят: "О чудо! Мы продлеваем нашу акцию еще на год!"
С клиникой более-менее ясно. Переходим к докторам.
Первое что бросается в глаза, это внешний вид.
- Хороший доктор должен выглядеть опрятно и приятно. Если у доктора мятая форма, на ней следы кровищи, грязная голова и он в целом не свеж или с бодуна, то комментарии излишни - уходим.
- Хороший доктор должен быть вежлив, приветлив и учтив. При знакомстве с вами он должен представиться. Расспросить вас о том, с чем вы пришли, что вас беспокоит. Внимательно выслушать, провести всю необходимую диагностику, так как визуального осмотра недостаточно для постановки правильного диагноза, нужно провести рентгенологическое обследование. И подробно ответить на все интересующие вас вопросы. У вас должно быть исчерпывающее чувство удовлетворенности и понимая, что, зачем и почему.
- Хороший доктор приведет примеры своих работ. Покажет фотографии и/или рентгеновские снимки "до и после". Лучше всего в долгосрочной перспективе.
- Хороший доктор, в первую очередь, думает о том, как помочь пациенту, а не как "срубить бабла", поверьте, это чувствуется. Поэтому он никогда не намекнет на оплату мимо кассы (то, о чем я писал выше).
- Хороший доктор после лечения даст все необходимые рекомендации по дальнейшему уходу, например, за раной (если мы говорим о хирургии). Подробно объяснит, что можно делать, а что нельзя. Обязательно назначит дни осмотров, для контроля проведенного лечения. Оставит свой личный номер телефона для связи. Так как вопросы могут появиться вне рабочего времени.
Вот, наверное, и все. Я перечислил те качества клиник и докторов, которые на мой взгляд являются правильными, и которых придерживаюсь сам. Многие могут сказать, что такого не бывает, но поверьте, кто ищет, тот всегда найдет.
Пы. Сы.
Не ищите доктора по положительным отзывам! Тем более, по отзывам, размещенным на официальных сайтах клиник, где те работают. Почему? Вы хоть раз видели на каком-то из подобных сайтов негативные комментарии, которые бы говорили о том, что к нашему доктору ходить не стоит? Все отзывы будут типа: "Я Мария Ивановна 60 лет, какие же все молодцы, как качественно мне установили съемный протез. Он красивый и удобный, а что самое главное - два по цене одного!"
На самом деле положительные отзывы, как и отрицательные бывают разные, как по адекватности, так и по информативности.
Например, положительный отзыв типа - "Все супер! Вау! Всем советую!" или отрицательный "Клиника говно, врачи дебилы." Разве вам станет понятнее, хорошее это место или нет? А что супер? А что именно советуют? Или, а почему дебилы? Чем не угодили?
Кому-то может быть "вау" оттого, что предложили кофе. Кому-то наоборот, это не понравится и покажется назойливым.
Я всегда за здоровую критику, но к моей предыдущей статье один незнакомец гневно написал, - "Не пост, а ссылка на ссылке. Рекламные статьи" и т.д. мол "Лови минус". После этого у нас состоялся мини диалог, где он меня "обосрал" и заблокировал. То есть критик оценил статью, как неудобоваримую лишь потому, что в ней были ссылки. Он не основывался на том, интересно ли вообще ему было читать, полезной ли оказалась статья или нет. Его смутило лишь наличие ссылок. Адекватная реакция? Не думаю.
Та же история и с отзывами. Лучше всего читать именно негативные отзывы. Но уделять внимание адекватности пишущего. Потому как именно негативные отзывы отражают действительность. Поверьте, когда все хорошо, мало кто задумается о том, чтобы написать об этом. Я считаю, положительные отзывы, в большинстве своем, написаны самими докторами или их друзьями. А вот отрицательные исключительно пациентами.
На мой взгляд, отсутствие отрицательных отзывов, а не наличие положительных, добавляет плюсов доктору.
А все эти "Вау! Там раздают бесплатную зубную пасту, большие скидки, а в туалет встроен монитор, поэтому ставлю 10 из 10", не отражают реальной картины.
Пы. Пы. Сы.
А насчет вина и виски в ожидании приема абсолютная правда
Спасибо, что продолжаете читать мои статьи! Буду рад ответить на ваши вопросы здесь, в блоге или лично в социальных сетях.
С уважением, Андрей Дашков.
Безграничные дети
Работаю детским нейропсихологом. Есть такая категория детей, которых я называю безграничными, то есть у них плохо с пониманием границ дозволенного и недозволенного, своего и чужого. Бывает, что и родители этих детей тоже безграничные.
Однажды к нам в центр многодетная мама привела на обследование старшего сына, а двух младших детей деть было некуда, поэтому взяла их с собой. Ну я их посадила в свободный кабинет, дала пачку бумаги, два стаканчика с карандашами, ящик игрушек, чтобы детям не скучно было. Только попросила: "Вы, пожалуйста, как порисуете, карандаши на место поставьте". И пошла обследовать старшего.
Через полтора часа проводила маму с детьми и зашла в кабинет, где они ждали, выключить свет. Зрелище, которое предстало моим глазам, походило на последствия битвы орков с гномами за детский сад: полпачки бумаги было изодрано/изрезано на микроклочки, ровным слоем покрывающие пол; на полу валялись детали игрушек; апофеозом этих полутора часов ожидания была рожица, нарисованная кетчупом на зеркале (видимо, дети проголодались, и мама что-то брала им с собой). Ну а карандаши, спросите вы? А на столе среди всего этого великолепия аккуратно в своих стаканчиках стояли заботливо убранные карандаши.
Нынешняя медицина
забыли еще добавить "C вас 5 тысяч"
Инструкция по костялям от Дарт Вейдера
Здравствуйте, дорогие пикабушники.
Начну так сказать, с маленького введения.
Так уж получилось, что сломал я ногу, сразу же в больничке прикупил два костыля, такие с подлокотником, далее дабы избежать конфуза при передвижении решил на всякий случай посмотреть обучающее видео. Поискав в гугле нашел интересного товарища, далее советую смотреть видео (c 36 секунды):
Что вы думаете, Врач простыл или у него такой голос по жизни?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
История болезни или как расшифровать докторский язык)))
Решила я значить заняться здоровьем. Знаю, что в детстве у меня с этим делом был полный швах, но конкретно что к чему не знаю, поэтому решила выцепить детскую амбулаторную карту и с ней пойти к доктору. Пока жду запись решила её почитать и нифига не поняла, но чую там полный алес капут!!! Родненькие Вы наши доктора, помогите разобраться с записями Ваших коллег, ибо я вообще ничего не Понимаю.