Самое грустное видео что я видел
Не истерит, не кричит, просто молча разочаровывается. Незнаю нужен ли тег "Жесть"? Видео не моё.
Не истерит, не кричит, просто молча разочаровывается. Незнаю нужен ли тег "Жесть"? Видео не моё.
Привет всем
В детстве я украла огурец.Не то, чтобы я недоедала или была плохо воспитана и меня не учили,что чужое брать нельзя...Не знаю,это было какое-то затмение мозга..
Жили мы тогда в коммуналке с длинным коридором и общей кухней. Наша семья с двумя детьми ,одинокая бабушка и семья военнослужащего тоже с двумя чадами. Жили мы не очень дружно, взрослые скандалили между собой по бытовым вопросам, что, впрочем, не мешало детям играть вместе.
Отец мой был не сказать чтобы строг, но психован, мог сгоряча отлупить даже за пустяковые проступки- потеря платка, или ключ забыла, или пришла из школы позже. В общем, как под руку попадешься. Доставалось обычно мне, как старшей, бил ремнем, воспитывал.
Так вот, было мне лет 7. Выхожу я на кухню,а там лежит свежий огурец. На чужом столе. Свежий, зимой, что-то невообразимое в стране советов.Я не поверила глазам, я на тот момент просто офигела. Я подумала, если немного откусить- ведь ничего не случится...откусила раз,другой, и как-то незаметно слопала весь. Не помню, где была моя логика и чем я тогда думала.
Вечером этого же дня подошла соседка и тихо спросила:
Милая, ты не видела, тут огурчик со стола убежал?
Я заплакала и во всём призналась. Соседка провела воспитательную беседу, я просила прощения и клялась никогда так не делать, было очень стыдно. Мы договорились, что она никому не расскажет о моем проступке, и я так делать не буду, и вообще, буду хорошей девочкой. Соседка слово держала всю ближайшую неделю. При очередном соседском скандале последним аргументом она бросила моему отцу: А твоя дочь- воровка! Сказать , что мой отец охренел- ничего не сказать.. Он озверел, он в ярости орал, что у него, коммуниста, дочь воровка! Бил долго, или я это так запомнила, не знаю.
Это случай камнем лежит на нашей семье много лет. И мама простить себе не может, что не заступилась, сестра маленькая испугалась, на неё для профилактики наорал, чтоб так не делала. Сестра, кстати, все детство заикалась
Отец тоже через всю жизнь нёс чувство вины. Старый уже был, звонил, прощенья просил. Я сказала, что не помню.
Отец умер от ковида два года назад, мы все его простили, его тяжелый характер, его несдержанность. Но отпустить как-то не получается, наверное и не получится. Вот такая вот ранимость.
Сестра говорит, что мы вышли из детства как из войны. Может это и громко сказано, есть и похуже, но у каждого своя беда.
Помню, будучи взрослой, пыталась с отцом дискутировать, что детей бить нельзя, он же ставил себе в заслугу, что сделал из меня человека. И, дословно- Детей любить надо так, чтобы они не знали об этом. Цитата.
Наверное, если б меня не били, я
стала бы воровкой
На это веселой ноте
Всем добра, любите своих детей
Однажды у меня был интересный период — я никак не мог выйти из дома! Вернее, мне важно было выйти погулять часов в 12 — застать солнце, поглядеть город, увидеть лица.
Однако, каждый раз, почему-то, на улице я оказывался только ближе к вечеру, глубоко затемно. И каждый раз это происходило, примерно, по одному сценарию — на стадии уже почти зашнурованных ботинок мой взгляд цеплялся за какую-нибудь небольшую грязюльку в углу коридора. Дальше — провал в памяти и я обнаруживаю себя в деятельной генеральной уборке всего жилья. Если дом убран — на глаза попадалась ещё какая-то малозначимая мелочь, от которой запускалась новая цепь событий, которая отворачивала меня от... Или мне, внезапно, требуется ответить на емейл — я разуваюсь, иду к столу, включаю комп... Говоря себе на ходу — ведь ответ не требует срочности, его можно отправить и после прогулки...
Вот эта мысль стала меня интриговать — от чего же отворачивает моё потаённое сознание? Ведь не просто так оно находит грязюльки-крохотульки и прочие мелочи. Их ведь тоже - можно прибрать по возвращении домой?
В этот момент память выуживает из совсем потаёного уголка, буквально — из мелкой запыленной кладовочки — фразу, произносимую моим голосом — только в 4-5-летнем возрасте:
— Посмотрите — нет ли собаки?
Следом прорисовывается уже вид на дверь с уровня моего роста, я пытаюсь заглянуть в скважину.
Следом - ещё одна вспышка из детства: пасть овчарки и её мощный лай. Вот! Вспомнил! Мы жили на 2м этаже, я возвращался домой и однажды мне навстречу попался сосед Алик из квартиры напротив, который вёл овчарку Альбу (даже кличка её вспомнилась!) на прогулку и она, видимо, меня поприветствовала. А я — напугался. И после этого ещё долго просил старших выглянуть в подъезд:
— Нет ли собаки?
Такое воспоминание расставило всё на свои места — когда я задумываюсь о текущих важных дела, всплывает детский страх, который меня и останавливает перед дверью! Вечером мне позвонил приятель - психолог Саша, и я ему с гордостью похвастал:- Смотри, какой глюк расследовал и какую историю раскопал, всё чётко объясняется!
— Думаю, не в собаке дело, — сказал Саша после некоторой паузы.
— Почему?
— У тебя ведь собаки были? — да, действительно, я гордо показывал Саше фотографии - какие в разное время у меня были прекрасные ньюфаундленды.
— Да.
— Значит — ты их не боишься и тот случай не отложился в травму. Во всяком случае — настолько значительно.
— А почему тогда?..
— Я предполагаю — у тебя какая-то сильная неуверенность на фоне внутренней тревоги. Выход на улицу — это шаг из безопасного пространства, вот отсюда и глюк такой у тебя — ноги не идут.
— А! То самое — Не выходи из дома, не совершай ошибку!?
— Именно!..
Саша, не зная того, попал в самую суть — в тот период меня накрыли сомнения... Даже так — шторм сомнений! — и по поводу масштабных целей, связанных с профессией и дальнейшим развитием внутри неё, и по поводу более мелких — бытового уровня — но значимых ситуаций. Огромная неопределённость и вызвала эту тревожность, из-за которой я подсознательно откладывал момент выхода на улицу!
Меня поразило — насколько отличаются трактовки причин: я видел простейшую, примитивную, лежащую на поверхности причину и она могла завести меня в ложном направлении, а психолог Саша увидел причину глубинную, фундаментальную, которая проявляла себя незаметно, но мощно!
Придерживаясь гипотезы о собаке — я и занимался бы страхом перед собаками. Или — скорее всего, и не стал бы заниматься — ведь, действительно, я их не боялся, мне с ними комфортно — и когда они у меня жили, и когда я встречаю на улице обычного лохматоса.
Идя по «собачьей» версии — я упустил бы подлинную причину, моя большая внутренняя тревога — истинная причина глюка с дверью — осталась бы за рамками моего внимания и продолжала бы влиять на мои мысли и поступки!
Ходить по такому кругу можно — годами, десятилетиями, всю жизнь.
Уже сам занимаясь практикой психолога, обратил внимание — практически все, кто приходят ко мне на консультации, ошибаются в такой самодиагностике. Начинают читать книги о психологии, статьи специалистов — условно говоря, занимаются самолечением — и неизбежно идут за «собакой», и эта «собака» так же неизбежно ведёт по кругу:
— У меня травма покинутости, я её проработала уже давно, вот только осталось понять — почему у меня...
— Мой папа занял по отношению ко мне позицию ребёнка, а должен был занять позицию взрослого. И теперь у меня...
— Моя мама манипулировала мной, но я простила её, отпустила ситуацию, она на меня перестала влиять, теперь мне нужно разобраться...
Дальше могут быть названы — неуспех в карьере, сложности в работе с заказчиками или в личных отношениях.
А я уже — как мой мудрый приятель Саша — объясняю:
— Настоящая причина — в другом...
И, действительно, только когда мы проясняем истинную природу мотивов, клиент избавляется от деструктивных, отягощяющих эмоций и состояний.
«Собака» всегда выглядит очень убедительно и понятно, на неё — удивительно! — ловятся даже профессиональные психологи:
— Я тут у себя незакрытый гештальт отловил...
— У меня тут ситуация была, я её через треугольник Карпмана рассмотрела и поняла...
И мой внутренний Саша в этот момент говорит им моим голосом:
— Настоящая причина — в другом...
А бывает и я сам:
— Я тут у себя такой глюк нашёл...И кто-то из коллег задумывается и — за секунду до того, как он прервёт паузу — я понимаю — сейчас познакомлюсь со своей новой «собакой».
Вот и проясняется роль психолога — он ловит не ваших тараканов, а... знакомит вас с вашими «собаками»!
А историю, которая привела меня к той большой тревоге, расскажу в следующей статье, я её уже начал писать, скоро выложу.
Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02
За могильной оградкой три мраморных надгробия:
— Под этой плитой лежит наперсточник Вася.
На соседней плите:
— Или под этой...
Мозг — это кубик Рубика. Можно собирать, разбирать, оставить как есть, получать удовольствие от комбинации — потом все перекрутить снова — и снова удовольствие от сочетаний.
Правильно собранный кубик скучен, а мне нравится непредсказуемость.
Из личного опыта.
Один эпизод детства терзал меня довольно долгое время. И даже в зрелом возрасте, случись его вспомнить — ночь вычёркивалась из жизни, внутренний монолог утихал только к утру.
Мне было лет 4-5, родители подарили мне трактор-бульдозер с ковшом — и даже по нынешним временам он был в высшей степени хайтеком: гусеницы с зацепами, под капотом - пластиковый прозрачный мотор, в котором были видны работающие поршни. В открытой кабине были два рычага, двигая которыми можно было управлять движением трактора, он мог поворачивать или разворачиваться на месте. А ещё у него были два прожектора!
И мне очень хотелось попробовать его в деле — не дома, на паркете, а там, где настоящий песок и камни. То есть — во дворе.
Я постоянно канючил:
— Можно я гулять с трактором пойду?
— Нет, — слышал я, — ты его потеряешь!
Как я могу потерять трактор, огорчённо думал я, спускаясь по лестнице, это же не пуговица, не какая-то мелкая игрушка, а целый трактор!
И однажды! я таки уговорил маму — немного поиграть с трактором во дворе.
— Только никому его не давай!
— Не буду!
Ну, конечно же, как я могу отдать кому-то свой прекрасный трактор!
Едва я разместился в песочнице, вдруг откуда-то появились три пацана лет 8-10:
— О, какой у тебя трактор красивый!
— Да, а у него ещё лампочки загораются!
— О! А можно мы поиграем немного?
— Мне мама не разрешает, наругает!..
— Да мы вон там, за углом дома поиграем, чтобы она не увидела, и быстро вернём!
До сих пор возвращают, разумеется.
Дома был скандал. Скандалище! Сперва ругала мама и поставила меня в угол. Потом с работы вернулся папа:
— Только бы мама ему не рассказала! — не успел подумать я....
— Этот растяпа трактор прохлопал! — заявила она ему сразу. И папа тоже меня сильно ругал и опять поставил в угол — и стал ругать маму:
— Зачем выпустила с трактором? Я же говорил — уведут!
Дальше начался совсем ад. Целую неделю папа брал меня за руку, ходил со мной по всему микрорайону и останавливал каждого пацана:
— Этот мальчик у тебя трактор забрал?
— Этот?
Мне было стыдно. Мне хотелось провалиться в самый жар летнего асфальта, прожигавший мои сандалики. Мне хотелось превратиться в песчинку в трещинках этого асфальта.
И этот же жар накрывал меня всякий раз, когда игра моего блуждающего ума — уже взрослого сосем дяденьки — случайно задевала ту историю.
— Почему мама меня не пожалела? Ведь меня только что обманули!
— Почему папа позорил меня перед всеми и теперь мне не с кем играть, на меня все показывают пальцем?
— Зачем они кричат друг на друга, ведь мне от этого страшно, очень страшно!
По такому кругу ходил поток моих обид, снова превращая меня в умытого своими слезами мальчика в углу.
И однажды я решил разобраться с ней — раз и навсегда! Почему она занимает такое большое место в памяти о моём детстве? Почему в сотый, в стотысячный раз я задаю одни и те же вопросы и снова не нахожу ответа?
— Хорошо, театр этой истории мне знаком с моей стороны, — подумал я. — А как он выглядел со стороны моих родителей?
И вот тут бестолково вертевшиеся в голове вопросы стали превращаться в пазлы ответов и внутренний монолог значительно изменился:
— Это ведь было лето! — осенило меня. Такой трактор явно был дорогой игрушкой, значит был какой-то повод...
— А! Так ведь это, наверное, был подарок мне на день рождения!!! — два студента 70-х годов скинулись со стипендий (а папа ещё и подрабатывал!) и купили мне, любимому сыну — страшно подумать сколько стоил! — самую лучшую, самую сложную игрушку! Папа был студентом одного из лучших технических ВУЗов и явно хотел — пусть у сына будет инженерная игрушка! Управляемый трактор с поршнями! Он ведь с таким удовольствием и сам со мной играл, объясняя — как управлять трактором, как работает двигатель и для чего эти поршни...
И, конечно же, они, мои молодые родители, и сами очень расстроились! Ну, как же я так, я действительно растяпа, мне же говорили, предупреждали!
Тут стало понятна и вторая часть моего позора с поиском воров.
Детство моего папы прошло в послевоенной голодной Алма-Ате. Подростки сколачивались в дворовые банды и дать себя в обиду — означало стать изгоем, жертвой всей округи. Вот он и вступился за меня, хотел восстановить справедливость и защитить меня!
Страшно обидная история развернулась другой стороной, театр сменил декорации с мрачных на самые тёплые:
— Меня любили! — и в этот момент я живо представил, как они выбирали мне подарок и с нетерпением ждали момента вручения!
— Меня защищали! — и стыд сменился на гордость. Если бы мы нашли тех пацанов — папа им показал бы! И трактор, конечно же, отбил бы из вражеского плена!
Конечно, они, мои родители, могли бы и без скандалов объяснить мне всё, и пожалеть меня, конечно же. Но ведь им было чуть больше 20 лет, они ещё и сами — вчерашние мальчик и девочка первого послевоенного поколения, у них не было таких игрушек, им было очень! очень-очень обидно — и за меня, и за мой трактор!
История, отягощавшая мне разум, внезапно, стала ещё одним лучом солнца моего детства!
Наша память — тоже, оказывается, кубик Рубика! И я смог собрать новые смыслы из старых обид!
Мы всего лишь осваиваем мир внутри стен, которые воздвигли в детстве — сами, усваивая правила взрослых, подражая им или, наоборот, возражая. Выйти за эти пределы — увидеть новый, неизведанный мир.
Но дело не в стенах, а во внутреннем страхе — как же без этих стен, они сопровождают меня с детства, а значит — вечны, бесконечны, нерушимы. Баран действительно не может войти в новые ворота — привычный мир дороги привел к непривычному, незнакомому. Шаг вперед должен привести домой, но дом перестал выглядеть домом.
Если в конюшне происходит пожар и вывести лошадей через ворота уже нельзя, люди разбирают стену. И тут животные оказываются заложниками памяти своего восприятия, невозможности перешагнуть через правила, возникшие с детства — они привыкли к стене и не верят глазам.
Люди пытаются их вывести, но лошади — все, как одна — отказываются идти «через стену». И только когда огонь подступает — животные прыгают к спасительной свободе — но прыгают грудью вперед, как они прыгнули бы на настоящую стену!
Жар обиды толкнул меня в самый огонь своих чувств — и я смог выбраться из опостылевших стен своих страхов и обрести— и новые смыслы, и новые степени свобод!
И так я разобрался с каждой такой ситуацией — и теперь они меня не тревожат, они меня поддерживают, окрыляют, двигают вперёд! Эти истории перестали жечь меня по ночам, теперь они освещают мне путь в самые тёмные периоды сомнений!
Для мозга нет разницы между прошлым и будущим. Для него — все НАСТОЯЩЕЕ! неотличимо от РЕАЛЬНОСТИ! Поняв и приняв это — искренне...
...Если вы будете иметь веру с горчичное зерно...
Попробуйте проделать такую же работу с каждой из вашей золотой коллекции обид — ваше детство расцветёт самыми цветными красками!
Можно выбрать себе прошлое, можно спроектировать себе будущее. Будь собой, будь каждым, кого ты встретил, будь любым из своих родителей — бесконечное количество вариантов свобод.
Так ты сможешь выбрать себе новую жизнь — или новые стены.
— Кручу-верчу, обмануть хочу...
Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02
как оставить человеку травму на всю жизнь
с самого раннего детства, как себя помню, не переношу ни запах, ни вкус жареного сала. жареное мясо ем с удовольствием, сало, хорошо замороженное, с луком и хлебом тоже. а вот жареное сало терперь не могу, вплоть до рвоты.
и вот с самого раннего детства мне родители говорили: как это ты не ешь, мы все едим, это же вкусно. и вообще, ты поедешь учиться в другой город, поступать, что мы тебе будем передавать, как ты там выживешь.
и, это реально продолжалось много лет.
мой детский мозг тогда думал, блин, действительно, почему я не такой, как другие, все остальные жарят на костре и едят с удовольствием. ну что ж, не выживу, умру голодной смертью.
сейчас мне много лет, не переношу его до сих пор, чувствую себя отлично.
а родители? - ой да перестань ты, не было такого.
Не раз писал на тему родаков, и в этот раз напишу, тем более кое-где сабж хайповый был последние пару дней.
У меня сильно пригорает от взрослых, считающих, что дети им там что-то обязаны и должны, ведь взрослые им жизнь дали! Воспитали блять/воспитывают, выучили/учат, одевают-обувают и прочее бла-бла-бла.
Нихуя.
Никто вас не просил нас рожать, это ваше желание и решение привести в эту жизнь кого-то ещё, за него ответственность несёте только вы, одевать и обувать и учить и прочие бла-бла это по закону обязаны, как к примеру не ездить в пьяном виде за рулем.
Ещё обязаны быть адекватным челиком, а не вонючей пьянью или уродом (независимо от пола), который поднимает свою конченную руку на того, кто слабее и ответить не может.
Если вы позволяли себе вести себя со своими детьми как последние кончи, то хуй вам в ебальник, а не стакан воды в старости.
Мы в детстве это чистый лист, белый чистый блять лист, а то, что вы делаете с нами это ваша ответственность.
Да, понятно, что общество играет роль тоже, но вы.. именно вы кромсаете нашу психику, как ни один порицаемый вами фильм, игра, аниме или музыка.
Это ваш выбор — кромсать её или бережно взращивать; помогать нам ступать по этой сложной жизни, поддерживать или же наполнять нас травмами и страхами, комплексами, со словами "нас пиздили, ну мы ж нормальные выросли".
Нихуя вы не нормальные, что ни взрослый, то пиздец, на который я напарываюсь, не берусь конеш судить всех, есть и адекваты, но неадекватов намного больше успел увидеть за свою короткую жизнь.
Тему про неблагополучку я вообще часто поднимал..
Лично я считаю, что насилие — не равно забота, оскорбления, угрозы и крики — не равно забота, аморальное отношение и обвинение — не равно вообще ничего, это просто тупой кринж от слабых травмированных людей, которые нихуя не знают как справляться с ответственностью.
Меня упрекали как-то в посте про матушку, что вот она ж меня родила, жизнь мне дала, а я вообще ей помочь ДОЛЖЕН!
А интересно, на каком таком основании я должен был в 16-17 лет помочь человеку, лишенному родительских прав по объективным причинам и променявший меня, своего единственного сына, на свой личный рай с блэк джеком и шлюхами?
Я искренне не понимаю и нахуй не хочу понимать.
Зато каждый день себе вопросы задаю, проснувшись: какого хуя я не умер при рождении?
Понимаю, что винить родаков во всём это тупо и по-детски и ни к чему не приведёт.
Ну и ладно, выкарабкаюсь, отпущу, забью, буду жить свою недо-жизнь и дальше, пока не решусь из неё уйти.
Но моя биологическая мать от меня никакого стакана не получит.
Если она вообще протянет до хотя бы половины человеческой жизни, в чём я сильно сомневаюсь..
Спасибо за пост! Давайте разбираться вместе.
Вопрос звучал так: Бить нельза простить. Где поставить запятую?
Эти вопросы ставить целесообразно не перед обывателями, которые с вами едва ли смогут поделиться чем-то кроме своего далеко не всегда конструктивного опыта, а перед собой же и отправляться в поисках ответов на педагогические и психологические ресурсы. Тогда без проблем поставите запятую там, где надо.
Неожиданно для себя погрузился в воспоминания того времени когда работал в реабилитационном центре для трудных подростков.
За то время, пока я работал с молодежью, а это более двадцати лет, накопилась огромная статистическая выборка в том числе и по вопросу наказаний.
Перебирая сейчас в памяти сотни историй этих мальчишек и девчонок, нахожу подтверждение своим убеждениям в том, что нельзя однозначно сказать нужно наказывать, применяя физическое воздействие или нельзя.
Амплитуда концепций в воспитании, а в частности отношение к наказанию посредством физического воздействия на столько широкая, что мне сложно перечислить все блюда из этого меню.
Не сочтите, что я надергал из контекста, просто разместил опорные вводные ваших размышлений, чтобы было видно, из чего вы исходите, и чему буду оппонировать я.
Проблема 1. Ваша выборка не широка - она про проблемную молодежь, то есть про ту, которая уже имеет проблемы в том числе из-за того, как их воспитывали. Вы справедливо делаете вывод, что с этой молодежью не сработали стратегии воспитания, расположенные в пределах обозначенной вами амплитуды. То есть ваша выборка в целом не репрезентативна для того, чтобы выносить суждения о том, а что нужно делать для воспитания условно здоровой молодежи.
Проблема 2. У вас нет фокус группы и каких-то сравнений и методик, позволяющих сопоставить когорты сложной молодежи и условно здоровой молодежи. Вы выбираете стратегию исключений, пытаясь вычленить общие факторы у проблемной молодёжи и вывести, что все остальные должны быть у условно здоровой. Это так не работает.
Проблема 3. Когнитивного характера, вы размышляете так: у проблемных детей в жизни были крайности, которые привели их к проблемам. Значит всё, что находится между этими крайностями также приведет к проблемам. Это не так. Для понимания этой проблемы предлагаю очень простой мысленный эксперимент: если из рациона человека полностью исключить соль, то будет не очень хорошо, также не очень хорошо будет, если человек будет употреблять чрезвычайно много соли. Следует ли отсюда, что жизнь человека обречена, так как между этими крайностями тоже ничего работать не будет? Не следует, потому как соль можно и нужно употреблять в рекомендованных количествах.
Проблема 4. Вы не очень понимаете, судя по всему, к чему ведет насилие в отношении детей в различных возрастах. А это исследовано в какой-то степени и продолжает исследоваться. Насилие не только физическое, прошу заметить. Для ознакомления предлагаю вам прочесть общую информацию от ВОЗ, а затем более углубленную работу с рекомендациями по ликвидации насилия над детьми. И если хотите еще чуть больше погрузиться, то можете прочесть свежую монографию на эту тему для нашей образовательной программы (но у меня большие к ней вопросы по поводу корректного описания государственной системы, защищающей ребенка, там много как притянутого за уши, так и откровенного непонимания, что закон не работает из-за отсутствия условий для его работы).
Так вот, во всех этих семьях, и даже в тех, которые умещались между этими крайностями, все стратегии потерпели фиаско. Все дети этих родителей были у нас, в центре для наркозависимых и алкоголиков. Все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.
А теперь я отвечу на ваш ключевой вывод. Вы не задавались вопросом, почему насилие всегда противопоставляется вседозволенности? Откуда такая архаичная дихотомия? А меж тем, настоящее противопоставление насилию есть только одно - отсутствие насилия. Так вот, насилие - это интеракция в отношении ребенка - как и разговор, как и игра с ним, как и забота, как и улыбка, как и груминг, как и научение, как и многое другое. И вся правда в том (не моя правда, нет, а правда, выясненная куда более умными людьми), что насилие (физическое, сексуальное, психологическое) - это деструктив без всяких оговорок, он может принести результаты здесь и сейчас с точки зрения желаемого для родителя поведения, в долгосроке это всегда вред, без вариантов. И этих интеракций в отношении ребенка необходимо избегать.
Да, мы все не идеальны, у всех бывают нехорошие дни, все могут вспылить на ребенка, который просит у вас внимания после тяжелого рабочего дня. Но все также могут перед ребенком извиниться, если допустили в его отношении такое поведение. И это не сложно. И это хоть как-то нивелирует ущерб. Не думаю, что физическое насилие или сексуальное можно как-то нивелировать (с этим скорее всего уже придется разбираться самому ребенку, если он сможет понять, что с ним что-то не так, потому как большинство людей сложно к этому относятся и выбирают думать, что это норма, рекультивируя насилие и в своей жизни). Вот что такое насилие над детьми.
Теперь о вседозволенности, которую так любят противопоставлять сторонники допустимости насилия самому насилию. Вседозволенность - это вообще другая сущность, как и гиперопека, которая может сосуществовать вместе с насилием, так и без него. Вседозволенность - это про отсутствие адекватной обратной связи от значимых взрослых, как следствие, от всего мира. Чему учится ребенок в таких условиях? Верно - мы не знаем. Но что мы точно знаем, так это то, что его префронтальная кора в таких условиях (структура мозга, отвечающая за контроль, в том числе и поведения) развивается куда медленнее. И при этом растет вероятность того, что коре этой придется развиваться через последствия от импульсивного поведения своего носителя (детская преступность - прямое следствие в том числе и такого поведения на ряду с насилием в семье). В общем подчеркну еще раз, вседозволенность - это не другая крайность насилия, это вообще другая сущность. Другая крайность насилия - отсутствие насилия. И эта крайность во всех смыслах для любого ребенка полезнее и не несет деструктива.
Так что правильного ответа на вопрос о наказании ребенка просто нет. И кто бы что не говорил, какой бы великий и распиаренный психолог или педагог не убеждал вас в правильности и однозначности того или иного убеждения, не верьте.
О наказании - возможно и стоит порассуждать и, возможно, нет однозначного ответа. То есть, когда с ребенком, достигшим договороспособного возраста (когда он может понимать речь и осмысленно отвечать), вы договариваетесь о чем-то, обговаривая санкции, ребенок с ними соглашается и тогда при наступлении условий для санкций, вы их применяете - окей, но даже тут с оговорками, потому как тут вы для себя должны понимать: а санкции направлены на что? Ребёнок - это человек, которого нужно обучать буквально всему. Чему, по-вашему, может научить именно наказание? Я отвечу: с большой долей вероятности оно учит сначала тому, что сильный всегда прав. А уж потом чему-то еще, если у ребенка достаточно развит когнитивный аппарат и родители общаются с ним на его уровне понимания. Спойлер: в 99% случаев подразумеваемые цели наказания ребенка этим ребенком вообще не понимаются и извлекаются очень отличающиеся смыслы.
И вопрос бить или не бить, решается в комплексе самого подхода, исходя из многих факторов, таких как: национальность, этнос, половая принадлежность, менталитет, характер, психологические особенности, предрасположенности, роли родителя и многого другого.
Не бить. Этот вопрос не решается в комплексе, о котором вы пишете. Без вариантов. Если вы находитесь в условиях, в которых раздумываете - бить или не бить, то проблема на вашей стороне в 99% случае, это вы, как взрослый, как ответственный за себя и своего ребенка человек довели ваши взаимоотношения с ребенком до состояния, когда всерьез допускаете насилие в отношении беззащитного человека, который полностью от вас зависит.
Возвращаясь к мысли и вопросу о том где же поставить запятую в вопросе о допустимости наказания, с уверенностью могу сказать лишь одно. Самые тяжелые случаи деформации личности, из моей практики, были в тех семьях, где ребенок в переуд становления личности, чувствовал полное безразличие и отсутствие какого-либо отношения к нему со стороны родителей.
Тут также большой вопрос, что более пагубно: отстраненность, или чрезмерная эмоциональная включенность. Потому как эмоциональная близость - это тоже совершенно иная сущность воспитания, не имеющая с насилием прямых причинно-следственных связей.
На этом, пожалуй, закончу. Уважайте своих детей, любите и поддерживайте их! Жизнь с большой долей вероятности накажет их стократ сильнее, чем сможете наказать вы, поэтому пусть у ваших детей будет по крайней мере один островок безопасности, где они смогут хотя бы отдышаться и выспаться, чувствуя себя в безопасности.