Про Элика, суицид и героин - часть 1
Привет, товарищи.
Отдельный период моей школьной жизни пришелся на житие в квартире, где барыжили героином. Всё это преподносилось, как «сложные времена», «безденежье» и «выживаем, как можем», и началось как-то внезапно и стихийно. Я всегда понимала, что мои прекрасные родственники, родные и не очень, - ебаные аферисты, бандиты и проститутки, поэтому не очень удивилась их решению развести в съемной хрущевке с кучей детей свои героиновые маршруты. Я тогда была очень погруженной в себя – вечный ходок по психиатрам, поэтому меня мало волновало происходящее. Вечерами я где-то либо бухала, либо сидела дырявила свое тело под песенки пургена, летова и прочих. Я подозревала, что с моими аппетитами я могу искромсать лезвиями все свое тело очень быстро, поэтому выбрала вариант проколов, шрамы от которых гораздо менее заметны. Иглы для скорняжной машины подходили мне идеально – они имели очень большое утолщение, поэтому прошивать себя можно было очень мучительно, гораздо суровее чем простой швейной иголкой. Я штопала себе руки, ноги, бока, между сисек…да всюду. Когда с ниткой, когда без. Когда вставляла кольца и палочки, когда нет. Тогда это уже было настоящей зависимостью, ежедневной нуждой. Прямо сейчас я с мурашками вспоминаю эти прекрасные моменты, когда нужно было тянуть утолщение иглы сквозь свое мясо и жир, и то, как превосходно больно это было – я упивалась этой сладкой болью, кусала губы, закрывала глаза и медленно раскачивалась туда-сюда, понимая, что сейчас все мои чувства сосредоточены в месте прокола, и больше нет душевной боли, предпанического состояния, я больше не хочу умирать – всё это ушло. Но стоило перестать и всё возвращалось на круги своя. Именно поэтому я порой шила себя нитками, чтобы потом за них можно было тянуть и все загоны головы уходили в раны. Вот это бесстрашие к проколам не меняется с годами. Прокол любой части тела и сейчас кажется для меня полнейшей хуйней, хуйней настолько бытовой и не важной, что я могу по пять раз прокалывать носы, хрящи и любые места, просто чтобы померить колечки и, поносив с часик, снять и забыть, потому что не понравилось как выглядит. Тогда я еще и била себя, если руки дрожали настолько, что из них выпадала игла. Это как экстренная мера – пощечины, кулаки и костью ноги об углы. Ладно, похуй, рассказ не об том.
Все эти мои пиздострадания сопровождались бесконечными пьянками старшего поколения с музыкой и мордобоем, и заливистым нытьем младшего брата. Несмотря на то, что я постоянно желала им смерти и хотела, чтобы все вокруг издохли наконец и оставили меня в покое, тем не менее, брата я, кажется, любила. Он был такой маленький и выглядел так ничтожно и хрупко, что я зачем-то защищала его от побоев, кормила его, водила в сад. Но этот додик один хуй вечно лез куда не надо, вечно падал, вечно совал в розетки железки, у него загорались одеяла, он хотел упасть с балкона и вот это вот все. В связи с этим, он регулярно получал сочных лещей от моих перебинтованных рук, потому что душа моя уходила от ужаса в пятки, когда я прибегала, а в комнате огонь или он хотел перемахнуть через перилла/спрыгнуть со шкафа и другими способами убиться к ебаной матери.
Когда вокруг моего убогого мира до кучи полились героиновые реки, стало еще хуже. Вмазанные залипшие люди, шмоны и криминальные разборки добавляли своей перчинки. Но было у всего этого одно большущее «НО» — это деньги. В семье появились деньги. Брат приоделся и постоянно жрал шоколадки и мороженое, ему даже заказали клоунов и шоу в садик на днюху, в то время, когда никто такого себе позволить не мог. Мне кидали бабло, как собаке кость, чтобы я отъебалась и не отсвечивала особо. Я даже не знала куда их деть, кроме как пропить и прокурить, потому что плеер и музыку я купила себе еще с самых первых подачек. Странно, наверное, прозвучит, но счастья мне эти кровавые бумажки не приносили. У меня просто всегда были наушники в ушах, пара новых черных футболок и фирменные говнодавы, но после школы меня по-прежнему встречали страшные картинки алкогольно-наркоманского быта, орущий ребенок, слезы, драки, бутылки и тараканы, скандалы и измены.
Помню, сидела прокалывала колени себе, зашла эта чертова женщина и сказала – «Как ты заебала меня. Что у тебя опять?» «Не пойду в школу больше. Я не могу», - ответила я. «Опять таблетки кончились?! Иди новый рецепт бери!». Объяснять было бесполезно, да и сама я не могла ничего сформулировать, поэтому просто сказала «хорошо», хотя таблетки мои не закончились, они просто мне не помогали. Она подскочила и проткнула мне коленку насквозь уже вставленной в нее иглой. «Вечно медлишь, блять. Чего тут медлить, взял и воткнул!!!», - сказала она и ушла, видимо подумав, что я трушу колоть быстрее, и не понимая, что в медлительности и был весь прикол. Она вообще постоянно называла меня тормозом, а у меня тряслись руки, когда она меня поторапливала. Ебучая маньячка блять.
Я позвонила психиатру, он как раз работал с 16 до 20, разрешил прийти, и я поехала. Я сказала, что весь этот пакет таблов не помогает, мне особо не лучше. Мы пофлиртовали, он отдал мне свои розовенькие бумажки, и я попиздовала в аптеку. Дома я хотела пойти и сразу въебать новехонького Неулептильчика, зашла на кухню – там сидел откинувшийся мужик в глубоких героиновых грезах и стояла какая-то поганая вонь. Увидев это, я конкретно передознулась своим чудо-препаратом, поставила флакон на полку и пошла гулять, не дожидаясь пока вставит.
Уже на улице я поняла, что мне реальный пиздец. Я села на лавку, закрыла руками лицо, а когда открыла, увидела, что прошло более полутора часов, хотя казалось, что пару минут. Люди вокруг шли медленно и зловеще, даже ветер дул медленно и нес за собой мучительную тревогу, а мои руки двигались совершенно волшебно – за ними оставался след, как за волшебными палочками. Я посмотрела на верхушки домов – на них сидели черные птицы. «Странно», - подумала я, - «Им совсем не страшно сидеть на краю. Я тоже хочу, я тоже птица». Я пошла к первому попавшемуся подъезду и нажала самые стертые кнопки. Дверь открылась. Мне кажется, я шла по лестнице вечность, может быть даже час, а она все не заканчивалась (в пятиэтажке). Тогда, замучавшись, я встала у помойки и попыталась прикурить, что вышло не с первого раза. Я смотрела в полностью мутное заляпанное окно, за которым мельтешили серые точки – люди. И вдруг мой мозг, словно спица, пронзила мысль о том, что я не выгляжу подобающе для того, чтобы сидеть вместе с птицами на крыше. «Пиздееееец», - ужаснулась я. Мысль была чудовищно явной и категоричной. Пришлось возвращаться. Подходя к шоссе, я вдруг поняла, что автобусы – это ловушка, куда можно зайти и не выйти – это все на усмотрение водителя, а кто он такой – никто точно не знает. Поэтому доверять этому нельзя и поэтому я подняла руку. Открыв дверь притормозившей тачки, я спросила – «Здрасьте, а вы не маньяк?». Мужик лет 50 лишь рассмеялся – «Могу им быть, если тебе надо». «Мне не надо», - серьезно ответила я. «Тогда не маньяк». «Хорошо. Довезите меня пожалуйста до магазина, где вещи продаются». В магазине, который скорее напоминал крытый рынок, я увидела какого-то невероятного вида длинный черный пиджак и микроскопическую черную юбку с клепками по бокам ляжек. Купив все это без примерки, я переоделась в туалете и даже помахала руками на манер крыльев. «Отлично», - подумала я. Пиджак был столь длинным, а юбка столь короткой, что сзади казалось, будто я вообще иду в одном пиджаке, даже без юбки, а просто в колготках и ботинках.
Выйдя на улицу, я вдруг словила такую тревогу и панику, что охуела от всей души. Видимо, меня начало отпускать. «Боже, какие птицы, что ты несешь? Лучше спрыгнуть. РАЗ! И все. И все кончится. Нахуя сидеть там с ними?». Я начала судорожно высматривать дома повыше, потому что прыжки с пятиэтажек показались мне детскими и не серьезными. Вокруг, как назло, стояли дома по 9-12 этажей. «Мало!», - паниковала я. И вдруг вспомнила, что через два района есть новостройки этажа по 22 или типа того. Я уверенно пошла туда, по пути прикупив себе 2 банки джин-тоника, который пила регулярно. Идя вдоль дороги, я уже чувствовала себя совсем иначе – шла быстро и люди шли быстро, и машины ехали быстро, и ветер дул порывисто и стремительно. Мои руки перестали оставлять за собой волшебные следы, напротив – появилась истерическое, паническое чувство слишком скорого течения времени. Подходя к новостройке, я стала искать в торбе телефон, чтобы позвонить родителям и попрощаться, заодно обвинив их во всем, но телефон отсутствовал. Я начала вытряхивать все содержимое на асфальт, но нет – сигареты, зажигалка, пропуск в институт на подготовительные, бумажки, какие-то флаеры, замызганные конфетки, ручки, плеер, духи, супрастин… всё. «Сука!», - топнула я ногой, быстро сгребла все обратно и поспешила к подъезду. Пришлось ждать, пока кто-нибудь зайдет или выйдет. Пока ждала, начали подкатывать слезы. Я думала – «Это все просто так, и никто ничего не поймет, если я не позвоню и не скажу. Эта тварь ничего не поймет. Она просто в очередной раз решит, что я ебаное сраное трусливое говно. Она так решит, если я не позвоню». Эта мысль крутилась, как бешеная шарманка, и уже начало сводить грудную клетку в желании разреветься прямо тут. Наконец кто-то вышел, а я забежала в подъезд. Подойдя к лифту, который тут же открылся передо мной, стоило нажать кнопку, я вдруг уцепилась взглядом за наклейку на стене чуть поодаль от лифтовой площадки. Там была нарисована телефонная трубка.
За лифтами оказался закуток с окном и телефоном на стене, что меня неимоверно обрадовало, хотя я в жизни не видела подобных «автоматов», но удивляться было некогда. Никаких приблуд для платежа не было, стало быть, он был бесплатным – решила я. У окна спиной ко мне неподвижно стоял мужик. Но мне не было до него никакого дела, я схватила трубку и стала быстро набирать номер. Пока слушала длинные гудки, отметила, что чувак пиздец при параде – на ногах казаки, черные левайсы, рубашка хаки из кордового вельвета вида, блять, ну просто сногсшибательного, и на подоконнике черная куртка из натуральной кожи. «Охуеть», - вдруг даже растерялась я, и решила отвернуться, чтобы это не сбивало меня с пути. Трубку никто не брал, и каждый раз я все громче и громче набирала номер и все истеричнее сбрасывала вызов. «Проблемы?», - услышала я из-за спины и повернула на мужика полные боли глаза. Он был кареглазый, темноволосый, бритый вчера, надушенный сегодня, лет 35-40, бледный до ужаса - из этой его рубашки торчала абсолютно белая шея с выразительным кадыком. «Угу», - мыкнула я. Он только кивнул головой и отошел обратно к окну.
Когда очередной мой звонок остался без ответа, я замерла с трубкой в руке, понимая, что всё это абсолютно бесполезно – у них даже нет времени послушать, почему я убью себя, так как они не берут незнакомые номера, опасаясь за свои серебристые снежки, наивно рассованные по подъезду и квартире. От этой мысли мне вдруг стало дико смешно, и я стала заливисто хохотать на весь подъезд, попутно подходя к лифтам и нажимая кнопку. Когда двери начали закрываться, в кабину спокойной походкой вошел мой подъездный знакомый. «Эльбрус», - протянул он мне руку. «Что Эльбрус?», - раздражённо спросила я, не понимая при чем тут горы, но руку пожала. «Меня так зовут. А тебя как?». «Аконит». «В школе учишься?». «Заканчиваю». «Какие проблемы у тебя? Давай только покороче». Я перевела на него полный ненависти взгляд «Покороче?! Да вся моя жизнь – это проблема». «Неееет, милая, тебе просто не повезло – вот как это называется», - спокойнейшим тоном сказал он. «Да похуй мне как это называется!», - слезы наконец прорезались и стали заливать мои щеки. Я отвернулась, невольно отметив про себя, что не хочу плакать при нем. «Зайду к тебе?». «Я тут не живу», - ответила я. «Куда же мы едем?». «Наверх», - я всеми силами пыталась не показывать свое нытье голосом, но выходило неважно. «А..», - многозначительно сказал он и замолчал. Наверху был еще один пролет до лестницы на крышу, Эльбрус свободным шагом перся за мной, покручивая сигаретку в длинных пальцах. Это стало меня раздражать. Я, еще 5 минут назад полная цели полетать, как птичка, теперь размышляла о том, что обо мне подумает человек в дважды старше, умнее и красивее, как мне казалось, еще и выше на полголовы. Так не должно было быть. «Зачем вы идете за мной?!», - истерично вскрикнула я. Эльбрус улыбнулся и молча развел руками. «Ну и сука», - злобно подумала я, - «симпатичная, правда».
На крыше я села на жопу спиной к входу и открыла джин тоник. «Будете?», - спросила, протягивая банку Эльбрусу, стоящему высоко надо мной на фоне блеклого неба. «Нет, спасибо, пей сама. Я на белом досиживаю». Я предсмертно заржала, перекрикивая ветер. «Досиживаю?», - передразнила я, - «До чего же можно на герыче досидеться?». «Неделя осталась, точнее, 6 дней, потом в больницу лягу, отойду». «А зачем ждать неделю?», - удивилась я. «Место освободится», - ласково сказал он, - «хочешь фокус покажу?». «Хочу...наверное», - с сомнением ответила я, прикуривая сигарету. Подняв глаза, я увидела, как он одним прыжком оказался на оградке и стал на ней покачиваться. У меня в голове перевернулся весь мир. «Ну что?», - с усмешкой спросил он, отклоняясь все сильнее назад, - «оооой, щас упадуу-упадуу». Это был финиш, слов для эмоций у меня больше не было. Я заревела. Заревела себе в колени навзрыд со всеми заиканиями и истошными визгами, всхлипами и писками, прозрачными соплями до подбородка. Элик сел рядом. «Вот видишь. А ты хотела, чтобы Я на это смотрел». «Не хотела я ничегооо», - ревела я. «Ладно, всё, давай без хуйни. Ты же взрослая?». «Даааа», - не могла успокоиться я. «Успокойся, послушай меня», - серьезно сказал он. Но я не могла. «Аконит!», - грубо повысил он голос. Не помогло. Мне хотелось проткнуть себя чем-нибудь, или хотя бы откусить от себя кусок тела, чтобы всё это наконец прошло. Я потянула предплечье ко рту и вцепилась в него зубами сквозь сопли и икоту. И вдруг он отодвинул своей головой мою руку и поцеловал меня в губы, уколов щетиной подбородок. «А ЕСЛИ У НЕГО СПИД?!». Я шарахнулась назад, как ошпаренная – «Ты что охуел?! К-к-козел!». «Нет у меня никакого ВИЧ. Деньги есть, и баян ни с кем не пополамлю», - хрипло ответил он на вопрос, которого я не задавала. «Зачем меня целуешь, за что?!», - злилась я. «А может ты мне напоминаешь кое-кого, очень близко знакомого», - вытирал руку платочком от моих слюней и соплей Элик. «Так и пиздуй к своим знакомым, хуле ты привязался ко мне?! Да что вам всем от меня надо?!», - прыснула я слезами с новой силой. «Да я о сердце о своем», - мрачно ответил он, встал и, прикурив сигарету, ушел к ограде.
«Д-д-даже не думай, сука», - попробовала я сказать погромче, но от слез получилось едва слышно. Поэтому я встала, хлебнула из банки и подбежала к нему. «Не при мне. Давай не при мне, блять!», - взмолилась я. Элик резко развернулся и попер на меня, как танк, тараня обратно к стене этой башенки. Я чувствовала, как пахла его красивая рубашка. «Давай мы раз и навсегда решим все вопросы, да? Давай без детского сада, я не люблю много говорить попусту», - говорил он, толкая меня собой, - «Или ударить тебя, чтобы ты пришла в чувство? Боже, почему ты в мужском пиджаке?». «Красивый», - сказала я, прильнув спиной к бетону, и чуть зажмурившись в ожидании, что он меня ударит. Элик смотрел на меня максимально пристально – «Что не так с тобой? Быстрее». «Мне плохо, я хочу умереть. Папы нет, отчим пристает, мама не любит. Меня растила бабка, она меня мучала. Я оказалась чужая в их семье, они только любят моего маленького брата, я никому не нужна с самого рождения. Я и себе не нужна больше», - выпалила я как из пулемета. «А.», - сказал он, не сводя с меня глаз, - «Значит надо уехать от этих людей, верно?». «Да..наверное». «Уедешь», - разрезал он все повествование, спросил мой телефон и записал его. «Перезвоню. Не плачь – тебе не идет», - сказал он и убежал.
«За ширевом помчался небось, ломает», - угрюмо думала я, а сама в душе расстраивалась, что сидела вся в говне каком-то с опухшим лицом и показывала чувства постороннему человеку, - «Ёбаное дерьмо!».
Всем мерси-мерси, кто осилил :) Хорошего вам вечера.
Решение
Как ликвидировать наркоманию и алкоголизм ?
НЕ ЛЕЧИТЬ
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Я издал книгу "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана"
Книгу эту я писал на основе собственного опыта 10 месяцев. Это история о том, как молодой юрист, когда-то выступавший по федеральному телевидению и дававший мастер-классы в МГУ, стал наркоманом и потерял всё.
Я буду очень рад, если вы, читатели "Пикабу", наблюдавшие рождение этой книги, прочитаете её полный вариант. Теперь в книге 36 глав, старые главы очень сильно изменены. Книга написана с многочисленными отсылками к литературе и кинематографу. Когда-то мне говорили, что я буду писать научные книги по юриспруденции, но вышло так, что моя первая книга - это книга о наркозависимости. Я очень старался.
Книгу можно найти на "ЛитРес" по запросу "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана" или по имени автора: Сокуренко Валерий.
Буду признателен, если напишете отзывы свои на странице книги, мне будет интересно узнать ваши впечатления и оценку книги.
М*дак ли я, что не использовала колледжный фонд дочери на рехаб для пасынка?
В заголовке, пожалуй, уже все сказано. Мы с мужем в браке уже три года, у меня есть дочь (15Ж), у него сын (24М). Я дружелюбна с пасынком, но мы не близки. У него есть биологическая мать, вполне нормальная женщина и у меня нет планов брать на себя роль его мамы.
Мой бывший муж (отец моей дочери) умер, когда дочери было 6, мы оба поучаствовали в наполнении её фонда на оплату колледжа. Бабушка и дедушка по отцовской линии также внесли значительную сумму. Сейчас в фонде около $180000. Моя дочь очень талантливая, и я говорю это не только потому, что я ее мама. Я искренне верю, что она способна поступить в ВУЗ Лиги плюща, и учителя говорят, что у неё есть для этого потенциал. Я не хочу, чтобы расходы ограничивали её. Наш доход слишком высок, чтобы расчитывать на какую-либо значимую финансовую помощь. И хотя она будет подаваться на несколько стипендий для способных учеников, мы не хотим ставить всё на кон и надеяться, что она их получит, когда на них такой конкурс. С нынешним мужем у нас раздельные финансы, он не делает взносов в фонд дочери.
Мой пасынок борется с героиновой зависимостью. Он крал у нас деньги, украшения, фамильные драгоценности, электронику - для покупки наркотиков. Я понимаю, что зависимость - это болезнь, и я лично оплачивала ему амбулаторную детоксикацию, которая стоила $1000, но не дала результата. Затем муж оплатил амбулаторную реабилитационную программу стоимостью $6500, которая также не дала результата, потому что пасынок едва её посещал. Он пообещал нам, что в следующий раз будет лучше, и ему нужен ещё один шанс, поэтому я разделила с мужем оплату ещё одной амбулаторной реабилитационной программы стоимостью $6500, которая вроде бы работала в процессе, но как только он её завершил, у него начался рецидив. Я потратила столько денег, времени и сил, но это нисколько не помогло.
Муж с пасынком хотят попробовать 60-дневный стационарный рехаб, который обойдётся в $30000. Я совершенно не представляла, откуда они собираются брать на это деньги, учитывая уже потраченные ранее тысячи и тысячи долларов. А также тот факт, что в доме больше не осталось ничего ценного. Они захотели использовать колледжный фонд моей дочери, что, на мой взгляд, абсолютно недопустимо. Мне кажется абсолютно несправедливым наказывать мою дочь за пристрастия пасынка. Несправедливо по отношению к покойному мужу и его родителям. Но, положа руку на сердце, я также не думаю, что трата $30000 даст какой-либо выхлоп. Муж считает меня мудаком, потому что я отдаю приоритет образованию дочери, а не жизни пасынка. Сам он считает, что медицинские нужды на первом месте.
В последствии он спросил мою дочь, согласна ли она выделить $30000 из своего колледжного фонда для оплаты рехаба сводного брата. Она в ответ стала очень тихой и не ответила. Тогда он на неё очень обиделся и заявил, что она эгоистка. Позже дочь сказала мне, что она не хотела давать деньги сводному брату, но чувствовала себя очень виноватой. Я в ярости на своего мужа за то, что он решил давить на вину моей дочери.
Вердикт Реддита: не мудак
Список постов сообщества за двое суток:
Исповедь героинового наркомана
Давным-давно я был завсегдатаем одного хорошего форума в Сети. В интернете тогда ещё в ходу были в основном форумы, а не порталы вроде Пикабу, или там ЖЖ.
Назовем этот форум Вольво. Форум был сильнопосещаемый, интересный, разноплановый, пообщаться там можно было на любые темы, с любыми людьми. Хошь пообщаться за авто, хошь за женщин, хошь за инвестиции, ну или блог свой заводи.
Акт первый:
И вот появился на Вольво пользователь по имени Альберт.
И был этот Альберт героиновым наркоманом, плотно «сидел на системе» (на грече\хмуром).
Как мы про это узнали? Так он сам об этом начал писать на форуме. Излагал весь свой нелёгкий наркоманский быт. Как он завязывался, как развязывался, как ему плохо, как он спит, как вымучивает хмурого, какие у него приходы, какие у него ломки и так далее, и тому подобное.
Основной лейтмотив его постов был – человек пытается соскочить, но не получается. Каждый день для него был борьба, и он искал у нас поддержки на Вольве. На форуме тогда рейтинговой системы не было, как на Пикабу, денег он ни у кого не просил, просто вёл свой онлайн-дневник. Делился. Искал поддержки. Эдакое реалити-шоу о нелегкой и неравной борьбе воли с зависимостью. Сильно хотел завязать с гречей.
Писал Альберт долго, грустно и очень подробно. Прямо сердце рвалось на части, как сейчас помню. Писал так долго и так цепляюще, что стал форумной знаменитостью. И более того, на Вольве он стал чуть ли не каждому своим. Почти весь форум его знал, сопереживал, поддерживал (добрым словом), частенько предлагали и мат. помощь, но Альберт всегда отказывался (что ещё более подкупало). Всем-всем-всем Альберт стал родным человечком. Так продолжалось месяцев 5, плюс-минус.
Акт второй:
Тихо и внезапно Альберт пропадает с форума. Его нет несколько дней. Нет неделю. Нет две. Форумчане ему пишут, беспокоятся. «Как ты бро?», «куда пропал?», «ау?», «что-то случилось?»… Тишина…
Спустя недели 3 с его аккаунта пишется пост такого содержания:
Друзья -форумчане.
У меня тяжелая новость.
Альберт не справился. К великому сожалению он скончался от очередной передозировки. Похороны его состоялись неделю назад. Похоронили на Домодедовском кладбище, участок № 90. Таков конец его сложного Пути.
Никаких денег не нужно. Спасибо, что просто были рядом и поддерживали.
Искренне благодарю вас всех, это действительно много значило для него.
Помним. Любим. Скорбим.
Храни вас Господь и прощайте!
Анна, супруга Альберта.
Несколько дней форум бурлил. Только и разговоров было, что об Альберте. «Умер наш бро». Скорбел каждый. Его жене несколько дней подряд приходили слова соболезнования, поддержки и предложения как-то помочь. Супруга Анна больше не отвечала, видимо горевала.
Акт третий:
Несколько форумчан, особенно сильно проникшиеся к тяжелой истории Альберта и его трагедии, решили отдать последнюю дань уважения Альберту. Собрались целой делегацией (что-то около 10 человек) на могилку к павшему товарищу. Сорганизовались, цветы, венки «От друзей», «Сильному человеку», «Помним», и т.д. Поехали.
Очень сложно передать словами человеческого языка тот набор эмоций, который испытали форумчане, когда по приезду на кладбище они не нашли могилы Альберта.
Её просто не было!
Перепроверили у администрации кладбища. Известны имя-фамилия, есть примерная дата похорон, есть номер участка. А могилы нет.
Более того, сложив с администрацией все известные параметры в одну картину, получили стопроцентную уверенность, что Альберта ВООБЩЕ сука не хоронили на Домодедовском кладбище!
Ну и Акт четвертый, кульминация нашей драмы:
Вернувшись домой, ребята в гневе и в ахуях явили на Вольве всю правду о «похоронах Альберта».
Далее несколько дней было просто НЕЧТО. Бурление говн. Такого холивара мир ещё не видал. Ахуели просто все без исключения. Выдвигались версии одна пизже другой. От банального «жена опечаталась» до совсем уж эксклюзивного «это происки кокаиновых барыг, они формировали у потребителей негативное отношение к герычу»… Шутка ли, человек якобы полгода умирал у них на глазах (и возможно даже умер).
Естественно все писали «мертвому» Альберту в праведном гневе и неудомении, требовали объяснений, но всё было без ответа.
И вот…
Через какое-то время Альберт вышел на связь. Живой. Извинялся у форума не один миллиард раз. Возможно извиняется орально и анально до сих пор, спустя столько лет. Кто знает.
А разгадка была такова:
Альберт никакой не наркоман, и никогда им не был. Но в погоне за славой и вниманием на форуме ничего умнее не придумал, кроме как притвориться тяжело наркозависимым. Причем добавил драматизму, типа он ещё и борется со своей зависимостью. Так и родился его блог на Вольве. А вот когда он начал набирать невероятную популярность, и это всё уже нахуй вышло из-под его контроля, он уже не мог этим управлять. Очень резко его безобидная шутка приковала внимание практически всего населения форума.
В какой-то момент ему всё-таки стало совестно, что он обманывает такое количество искренне сочувствующих ему (как наркоману) хороших людей. Решив не рушить у людей веру в людей он взял да и «умер». Да только просчитался. Слишком дорог он уже стал многим там ребятам.
Вот и верь после этого людям в интернете.
А как жестко обманывались вы?
Почему я не стал наркоманом в 90-х
Far Far Away… Жил-был я. Обычный парень, родившийся незадолго до краха СССР, успевший познать весь дефицитный ахтунг.
Да, я из тех, кого мама оставляла в очереди на кассу стоять с ожиданием хтонического пиздеца. Именно тогда во мне выработалась стойкая социофобия.
Но мы же не про это?
Наркота. Сразу определюсь, ни разу не пробовал. Даже траву не курил. Почему? Об этом дальше.
Лютые 90-е открыли всеобщим неокрепшим умам не только джинсы и кока-колу, но и более «свободные» методы досуга, одним из которых стал героин.
Это сейчас к этому относятся как к говну, а тогда героин был сравни пиву в банках. Нужно попробовать.
Попробовали.
У меня сосед, бывший героиновый наркоман. Я отлично помню как он клянчил деньги у ВСЕХ. Как пытался занимать деньги у моей бабушки. Как ныкал в батарее подъезда квитанции с ламбарда, заложив золотые украшения своей матушки и сестры.
Я помню, как просил подержать ложку над зажигалкой, ибо сам не мог, тряслись руки.
А потом, вдруг, когда лишили всего этого удовольствия принудительно друзья…
Человек получил в итоге: ВИЧ, Гепатит С и прочий букет более мелкий заболеваний.
Завязал лет 20 назад. Мой сосед. Вижу каждую неделю. Он сам удивляется, почему еще жив, называя себя смертником.
Итог:
Почему я никогда не курил даже траву?
Да я просто в беззаботных детстве и юности нагляделся на таких людей как мой сосед. Его «коллеги» тогда умирали пачками. Желания не возникало повторить их путь…
Берегите себя и своих друзей от этого говна.
Ответ на пост «Как я "наркоманил"»
Год наверно 99-00. Нам по 12. Мама куда-то уехала на выходные. А нас с друзьями проперло и мы у меня собрались и под разговоры и денди начали делать карамель в ложках
Вот такую. Кто не в курсе. Фотки с тырнета
В итоге, перепортили часть посуды и нормально разошлись. Никто особо ничего и не запоминал.
В понедельник прихожу со школы.
Каких пиздов я огреб, ë-моë, с тотальным досмотром.
А все почему? Потому что, как потом мне объяснили, после истерики, что, следы наших кулинарных экспериментов в точности совпадают с деятельностью варщиков, только других
Вот таких.
Оказалось, что по городу как раз прокатилась волна героиновых передозов.
Вот так вот... Морали не будет, просто факт.