Почему мы не можем изменить свою жизнь⁠⁠

Для меня долго оставалось секретом, почему люди начинают ненавидеть тех, кто им помогает. Сегодня до меня дошло, почему. И это понимание для меня ценно тем, что я многих растеряла в своей жизни. Уже 46, терять надо категорично переставать, надоело, да и сил много забирает.

Человек начинает воспринимать себя ценным, только тогда, когда у него есть достижения, которые он смог осуществить САМ.

Дети так говорят в три года: "Я сям". Личности очень нужен этот положительный самостоятельный результат. В начале, дети гордятся тем, как сами покакали, потом как держат ложку сами, как шнурки завязали, как нарисовали. Родителю же положено радоваться тому, как ребенок делает сам, и игнорировать свои интересы полностью.

Теперь давайте представим взрослого человека, которому помогает второй взрослый. У того, кому помогают, вдруг получился положительный результат. До этого такого результат не было и как достичь его, было не понятно. Проблема заключается в том, что присвоить себе этот результат он полностью не может, а значит и стать ценным для самого себя тоже. Между повышением самооценки и твоей значимостью стоит фигура помогающего. Его нельзя игнорировать, потому что это факт, но цена слишком высока. Ты можешь перестать уже наконец-то быть ничтожным, а тут это мешающий другой. Если его вычеркнуть из твоих достижений, то потом может замучить совесть, ведь ты знаешь, что он точно помогал. Но есть один способ, который психика безошибочно находит. Угадайте какой?

Правильный ответ, обесценить помогающего. И это, как правило, сопровождается персекуторной тревогой, которая паранойя, или попросту говоря, человека пробивает на измену. Кто курил анашу, тот хорошо знает, что это такое.

Милашка помогающий, которому вчера еще был по гроб обязан, становиться монстром, который хочет у тебя украсть. Что украсть не понятно, но точно понятно что он гад этого хочет. Я так со своим последним учителем и рассталась, он думал, что я хочу стырить его теорию и продавать. Он почему-то забыл, что до того, как я появилась ни теории, ни Школы, ни книги не было. Как же мне было больно понять, что меня начали бояться и ненавидеть. Я тогда металась как раненный зверь и все не могла понять, как же такое могло произойти.

Случаи ненависти ко мне, и именно от тех людей, которым я помогала, были ни раз, и даже не десять. С тем, с кем получилось потом прояснить отношения, сказали мне, что зависть начала их съедать изнутри и они чувствовали себя отравленными. Я недоумевала, как так, ведь же знали меня до этого, всё было хорошо, я не изменилась, не стала лучше. Знали, да не знали, отвечали они мне. Когда рядом с тобой и понимаешь, что ты можешь, невыносимо всё это, хочется тебя убить, но повода не было. И вот этот повод находился.

Во всех этих случаях присутствовал еще один интересный момент, который повторялся как в фильме «День сурка». Эти люди увидели мою слабость.

Тут уже конечно ко мне вопросик. Получается, что я слабость эту не показывала и была идеальной такой самодостаточной Родиной матерью, с каменной физиономией, которая «всё могу и не плачу». Я плачу и, конечно, многое могу, хотя честно сказать, еще большее не могу. Но, особенно раньше, водился за мной такой грешок, да и сейчас этот бетон с эмоций еще отбойным молотком добываю, люблю хвастаться. Травматик, что с меня взять, не хвалили меня в детстве.

И этот интересный момент был в том, что я просить что-то начинала у этих людей, то есть в их власти было дать мне это, или отказать. Я начинала от них в чём-то зависеть. А я такая вся воздушная, в полной уверенностью, как это мне!!! (три восклицательных знака), отказать можно, ведь столько сделала, расстелилась дорожкой красной, добра была и усердна.

Мне было больно каждый раз, как в первый раз, и невыносимо обидно. Я даже собиралась начать ненавидеть всех людей, клялась, что в последний раз помогала, просила мужа связывать руки, если еще, хоть раз, кому-нибудь, соберусь помочь. Слава богу, ушла в психоаналитики, помогать платно, но это меня не остановило. Смеюсь сейчас, тоже, слава богу, что хоть не реву.

Да, мне отказывали, притом пренебрежительно свысока или игнорируя. Это было кайфово людям, завалить эту чертову Родину мать, и понять, что это ты сейчас главный, а она нет.

Я принялась исследовать эту проблему глубже, как всегда, да и реветь и терять, как я писала раньше, осточертело.

Говорят, мама, должна признать, что её дочь лучше и пожертвовать своими интересами ради неё. У меня, если что, сын. И всё эти люди были уверены, что я должна пожертвовать своими интересами ради них. Да, я знаю, что сама виновата, что дала им повод для этого, говорю же, пилю еще бетон и выдергиваю мазохистические гвозди с ладоней, не дошла я еще до свободы и веду себя так, что люди рядом со мной, начинают цвести и требовать «дай».

Мой теперешний психотерапевт сказал, что у меня есть волшебная палочка, взмахнув которой я могу сотворить реализацию человеку и мне тяжело ею не махать. Согласна.

Вообще-то этот пост был про зависть. Про то, что мы не можем взять у человека то, чего нам так сильно не хватает и чего нам так сильно хочется, потому что этого человека начинаем тихо (чаще всего) ненавидеть. Мы становимся зависимы от него, там много страха еще, потому что он же может перестать давать, а это как отобрать. Зависть, страх и ненависть отрезают эту опцию от присваивания себе. Парадокс. Люблю парадоксы. Там всегда есть ответ, если хорошо подумать и думать есть чем.

Сейчас будет немного сложно, но я верю в ум читателей этого поста.

Наша личность – это замкнутая система исторически сложившаяся, и стремящаяся сохранить свою конфигурацию любой ценой. Чтобы произошла трансформация, нам надо найти человека, который поможет нам понять, что именно в наших паттернах, препятствует получению желаемого.

Человек, обладающий этими качествами мгновенно вызывает у нас ощущение несостоятельности, которое чаще всего избыточно, так как мы свою неполноценность научились маскировать даже от самих себя. Мы её маскируем тем, что находим тех, кому нравимся, или делаем так (конечно жертвуя собой), чтобы они были от нас без ума. И оголить себя истинных, перед самими собой, нам чаще всего невыносимо. А тут такой повод сравнить и обесценить себя как всегда в этом сравнении.

Я наблюдаю это явление каждый день в работе с людьми. Ты им говоришь, что их ранит внутри вот этого, а они начинают оправдываться и доказывать тебе, что это другие виноваты, или они не могут по-другому. Ты говоришь, вам это убрать бы надо. А они: «Вы на меня нападаете, потому что говорите, что я плохой». Ты им: «Нет, вы точно внутри хороший, но кака налипла и мучает вас».

Помочь измениться человеку можно, только если у него достаточно своей хорошести. У него её недостаточно точно, иначе бы он к тебе не пришел. Если ты сможешь принять его, показать ему через свой взгляд его положительные стороны, то он начинает меняться, потому что появится ресурс для этого. Но…

Надо помнить, что когда он поймет, что ты обладаешь чем-то большим, чем он (смею вас уверить, человек это не понимает долго, он сохраняет свой ложный образ, обманывая самого себя), он возненавидит вас искренне и чистосердечно. И он даже понимать этого сам не будет, он наоборот будет думать, что вы прекрасный, замечательный, человечище, но как только вы попадете от него в зависимость или не дай бог, он поймет, что вы сейчас слабы, демоны выйдут и скажут: «Убей эту высокомерную с.ку, это угроза для тебя, из-за неё ты не можешь присвоить себе значимость. Она крадет её своим присутствием, напоминая, что помогла».

Еще один парадокс, при убийстве этой «высокомерной с.ки», все набранные баллы обнуляются. Ты уже не сможешь у неё ничего взять. Потому что аспект этот ты убьешь и в себе. Стать копией копии получится. Но присвоить себе новые качества можно, только научившись быть благодарным.

У Мелани Кляйн есть хорошая работа под названием «Зависть и благодарность». Или ты выбираешь зависть, и ты всё там же и всё также. Или благодарность, тогда есть шанс сделать шаг на следующий уровень. И если вы себя тешите иллюзией, что вы сами, без помощи другого человека можете измениться, то хочу вас разочаровать, не получиться, во всяком случае до того, когда ваше сознание не сможет получать информацию из коллективного бессознательного, и то, вам придется общаться с людьми, что бы понять, что у вас еще точно не шизофрения. К.Г. Юнг перед тем как издать свою «Красную книгу», советовался со многими коллегами и главный его вопрос был о том, не сошел ли он с ума.

Можем ли мы быть добрее друг к другу? Умеем ли мы любить и прощать? Я хочу этим постом простить всех, кто причинил мне боль и попросить прощения у тех, кому я её причинила. Я хочу освободить своё сердце для любви и благодарности.

В последнее время, я восстанавливаю свой утерянный контакт с душой, психоанализ ожесточил моё сердце, но я выкарабкалась и переосознала многое за последние месяцы.

Я думаю о том, где я сейчас.

Нырять в себя людям страшно, в бессознательном невыносимо тяжело слабым, оно им кажется адом и хочется отвлечься хоть на что-то внешнее, что бы не встречаться с самим собой. Но в этом страшном есть все ответы на ваши вопросы. Выдержать информационный поток из коллективного бессознательного еще тяжелее, потому что ты начинаешь видеть в людях такое, что хочется завыть на луну и сбежать подальше. Выдерживать это можно только с любовью в сердце и чистым разумом.

Так где я сейчас? Я стою одной ногой в этом избыточном бессознательном, а второй в сознании. Я черпаю эту черноту и доращиваю светлую сторону. Я распутываю клубки хитросплетения судеб, и я могу быть в этом эффективна ровно на столько, на сколько я постигла самою себя. Прошу прощения за пафосность, но я недавно чуть не умерла и поэтому позволю себе это минутное величие, понимая его кратковременность и кратковременность нашей жизни тоже. Нам осталось жить сколько-то времени, я хочу прожить, свою оставшуюся, интересно и любя.

Шлю воздушный поцелуй, дочитавшим мой длиннющий текст.

Источник

PS. Напомню, что вы можете обсудить любые психологические проблемы в чате "Душевное равновесие".