О том как я грузчиком работал. Часть 3.⁠⁠

Ссылки на предыдущие части.

http://pikabu.ru/story/nemnogo_pro_rabotu_5090059 - часть первая.

http://pikabu.ru/story/o_tom_kak_ya_gruzchikom_rabotal_chast... - часть вторая.

Напишу третью часть и до вечера. Надо поспать после ночной, ибо вечером снова в бой).

Шаманы стоянок и подсобок.

У шамана три руки

И крыло из-за плеча

От дыхания его

Разгорается свеча

Примерно так выглядит грузчик в аэропорту. Одной рукой тянет тележку, другой несет багаж, третьей же рукой, истинно магической и невидимой принимает деньги у паксов за разного рода мелкие услуги. Крыло - это пропуск в закрытые зоны и возможность добывать разные ништяки, обычным смертным доступные только за деньги и только в аэропорту. И каждый уважающий себя грузчик дыханием может не то что свечу запалить, а, подобно Ли Сунсину, может поджечь половину японского флота, а вторую половину обратить в бегство. Хороший грузчик никогда не берет с собой еду из дома и не ест в столовых при аэропорте. Хороший грузчик знает чем канадский спрайт отличается от вьетнамского. Хороший грузчик не любит томатный и яблочный сок. Хороший грузчик с закрытыми глазами отличит тайскую кухню от кхмерской. Каждый из серой массы портовой обслуги знает золотое правило работника аэропорта: "Уходя с аэродрома, прихвати чего для дома. Ты хозяин, а не гость, унеси последний гвоздь." Эту мантру повторял мне дед, отец, мать, дядя и прочие родственники. Главное - не перегибать палку, неси столько, чтоб поделиться с остальными можно было и чтоб сам с пустыми руками не оставался. Так все и построено. До сих пор. Сам я выносить хабар сначала боялся(но калымил, таки, помаленьку), а потом, когда стал работать в другой конторе, уже брезговал. Командировки заграницу и совсем вытравили из меня эту традицию. Но я отвлекся. Грузчики воруют, грузчики берут деньги за бесплатные услуги, грузчики калымят по черному. Если вы думаете что обмотав чемодан пленкой и закрыв его на два замка у вас не украдут вашу гоупро, с который вы едите на Кубу или на Филлипины - вы очень сильно ошибаетесь. Кому надо - утянет под камерами, да так что пленка будет цела и замки на месте. Поверьте мне. Если вы видите как к вам, лавируя как мистер Торетто, мчит парень с багажной тележкой, где-нибудь на стоянке - возьмите тележку, скажите "спасибо" и уходите. Аэропортовские грузчики хуже цыган и таксистов с киевского вокзала, как только дадите слабину и отвлечетесь, эти парни завладеют вашим кошельком, вашими вещами и, наверное, вашей душой. Я серьезно. Сколько я слышал историй про то как ушлые грузчики "ловили" клиента у такси и тянули с него деньги чуть ли не за каждый пройденный метр, понемногу, но верно. Вроде 1м=5рублей. А до стойки регистрации терминала Ф от стоянки знаете сколько? Около 200 метров, если постараться. А теперь умножьте на несколько десятков таких "клиентов" в день... В общем вы поняли. Вернемся к нашему бизнес залу. Пассажиры очень много хотят и часто просто не подозревают, что то что они просят - наша обязанность. Как то раз к нам пришел парень регистрироваться - большой, атлетически сложеный, Кларк Кент. С небольшим, спортивным велосипедом. Вернее в высоту он был нормальный, и в длину тоже, но очень тонкий. Я уж не помню как он назывался, но, я после работы, ради интереса, посмотрел его стоимость... 20 лет моей зп грузчика. Так вот, Кларк Кент внимательно осмотрел помещение, отошел в угол куда не светит око большого брата и подозвал меня. "Как можно его упаковать так, чтоб эти дебилы на самолете его не сломали?" и вручил мне тысячу. Я ему посоветовал снять переднее колесо, разместить его на раме, быстро сгонял за пленкой и тремя досками, все красиво, крепко упаковал и закрепил, отнес в комплектовку и разместил на самом верху контейнера с багажом, попросил комплектовщиков закрыть при мне контейнер. Пришел, отчитался о проделаной работе и получил еще тысячу. Две тысячи за выполнение моих обязанностей. Неплохо же? Или еще случай - пришли два армянина с порваным клетчатым баулом(знакомая всем сумка с китайского рынка), протянули пять сотен и попросили "сшить сумку скотчем, по братски, да ручку приделать". Тоже не сложно ведь? Хотя бывали случаи и плохие, криминальные. Не буду про то как просили пронести сверток в стерильную зону, это и так ясно что было. Самый интересный случай - это как к нам пришел дедушка с правнуком, дедушке было за сотню, правнуку около 20 лет. Дед еле держался на ногах, но не отпускал сумку которую нес правнук. Хватка бульдога, я серьезно. Правнук поставил сумку на весы и все время пока я снимал ее с весов и ставил на телегу(вы и представить себе не можете насколько она была тяжелой) дед следил за мной единственным зрячим глазом и скрипучим голосом повизгивал чтоб я ее не уронил, так как в ней вся его жизнь. Как я уже писал ранее - носил багаж как свой, все сделал аккуратно. Дед расслабился, наказал мне следить за сумкой до самого отсека воздушного судна и кивнул правнучку. Правнучек отвел меня в сторону, за камеры(но кусок моей спины и нога все еще были выдны в мониторы, что меня и спасло в дальнейшем), протянул тысячу и повторил указания. Вот не знаю, что меня посетило, но что то я почувствовал. Возможно духи предков, не одно десятилетие бравшие деньги и всякие вещи за разные услуги в аэропортах меня отдернули, но я ответил "Что вы, это же моя работа" и денег не взял. Через час-полтора, уже под вылет дедушкиного рейса к нам ворвался начальник службы авиационной безопасности, какие-то типы в гражданском и бравые милиционеры, вырвали у нас книгу учета багажа выдрали из нее дедушкин стикер и начали расспросы - "вы оформляли багаж господина такого-то? сколько было мест багажа? вес багажа? предлагали ли деньги? что говорили? как себя вели?" ну и тд. На что я честно ответил "мы. одно. около 50-ти. да, предлагали тысячу чтоб проследил до самого воздушного судна. нет не брал. нет из под камеры не выходил, был на виду, все на записи". Дедушку и правнучка сняли с рейса и арестовали. Как потом выяснилось - в сумке была чугунная люстра, свечная... времен Петра Великого, работы какого то мастера известного, украдена из какого-то музея пару недель назад. Вот так я чуть не отправился хлебать баланду из-за тысячи рублей за пособничество в вывозе имущества государства имеющего историческую ценность, по простому - за пособничество контрабандистам.

Новый год. Сани. Олени. Дракономама.

Ну и немного несерьезного напоследок, а то застращал вас уже всякими криминальными элементами, да историями жуткими)

И так, выпало мне встречать ночь с 31-го на 1-е на рабочем месте. Вообще это была не моя смена, но очень уж просили, да и сверху я умудрился выторговать недельный оплачиваемый выходной в феврале. Вышел я не свою смену и понял, разговоры про памперсы, прокладки, тампоны, презервативы, про то как муж бьет по пьяни и про то как ему отвечать(чем бить, чтобы не убить, а просто оглушить этого дебила, чтоб проспался), про всякие тонкости женского организма, про то что сиськи маленькие и про то что "дура ты, 2-й размер лучше, дети растянут до третьего и будет вообще все хорошо, не то что мои 5-е дыни" и про прочие непотребства - это еще сказки Олонхо. В смене, с которой мне предстояло провести Новый Год, темы были посерьезнее - как выпить литр водяры и не дать первому встречному, как пить спирт и не дать первому встречному, надо отмудохать Верку с общей регистрации на стоянке и прочие, не менее животрепещущие темы. В 11 вечера у нас вылетал крайний рейс, первый рейс утром - в 6. В 11 дверь в наш зал закрылась, на столе стали появляться горичительные закуски и охлажденные жидкости. В груди пылал пожар предстоящей попойки. "Девочки", не мудрсвуя лукаво начали сразу с водки. Ведь надо побыстрее, первый рейс не за горами, а надо "надракониться, высушиться и надракониться вновь". Я скромно попивал стакан Джека сидя скраю. "Ну я ж не дурак, насинячиваться на работе" - подумал я... как же я ошибся. Вскоре девочки начали меня подначивать, мол, "не мужик, че тянешь как баба, давай, хлестани водяры". Молодой, неокрепший психологически, организм сыграл в гордеца. "А чего нет?" - ответил я и всадил оставшиеся с поллитры Джека залпом. Веселый горнист, пионер алкотрэша. И дальше понеслась моча по трубам, как говорится. Идем курить, в общем зале ожидания пьяненькие мужики окучивают не менее пьяненьких девченок, предлагают выпить с ними. Идем назад, мужики наливают, девченки пьют и веселятся. Снова идем курить мужики отыскав где то шапки Санты раздеваются до трусов под ""You can leave your hat on", идем назад мужики нашли где-то увязочный ремень и с помощью него и блока кресел создали экипаж и катают в тройке девченок по терминалу. Товарищи милиционеры на связь не выходят. Следующий поход в курилку - мужики катают нашего лейтенанта(чуть не уволили, разжаловали и отправили стеречь еще строившийся тогда терминал Д после этого). Девченки, уже по пояс голые красят друг друга зеленкой, типа елочки). Идем назад - лейтенант куда-то ушел, мужики пристают к девченкам. Потом был поход в дьюти-фри, за догонкой. Пришли, парень-продавец окинул нас мутным взглядом, сказал "Ах, все свои!", протянул нам две текилы в пакете. Потом я, вполне ожидаемо, отключился. Включил меня стук в дверь зала. Я, как бравый Швейк, подорвался, снял упор с двери и быстро свалил в уборную привести себя в порядок. А порядок там был нужен, я был страшен как черт из табакерки, ужасен как сам сатана. Пару раз умывшись, быстро почистив зубы и прилизавши хаер, я уже собрался выходить, как вдруг из соседней кабинки донесся звук... о нет... это был ЗВУК... ЗВУК тугой рвотной массы, призыв ихтиандра разбудивший самого Ктулху... "АААаАаАа!!", кашель, потом снова... ну и понимаете, закон зевоты, но только не зевоты... вы поняли уже какое занятие меня так увлекло минут на пять... Выйдя из кабинки заметил у стены нашу сменную, ту самую которая загоняла про спирт вечером, со слипшимися волосами, частично в рвотной массе, макияж потек, ее трясло и колотило. Она слабо повернулась ко мне и спросила "ну что малой, славно мы надраконились?".

Следующий пост либо вечером с работы, либо завтра днем. Спасибо что читаете и подписываетесь!