Как я выживала... Лысый моей жизни.
Ох, как тяжело мне было собраться и написать этот пост. Этот кусок моей жизни. Собиралась сразу после Володечки, но родился другой. Название поменяла. Потом опять собралась, и опять не смогла. Но надо уже это рассказать и отпустить. Возможно, не умещусь в один раз. :) Будет несколько частей части 6. Вот и сейчас плету слова, вместо... Э-эх, была не была!..
В апреле в Москве уже было сухо. А в метро всегда хорошая погода. И надумала я купить себе ботиночки. Зашла в магазин - а-ба-а, вот они! Прям мои, игрушечки, а не ботиночки! Синий нубук, отстрочка толстыми бежевыми нитками, такая же светлая тракторная подошва - шик-блеск! Помню, как шла и всё своими ножками любовалась. Ах, как хороша! И какие же они удобные!
В тот вечер как раз было собрание в клубе. А там обычай: вся обувь снимается и оставляется у порога. Кончилось всё, выхожу, а там целая толпа. Интересно, что это? Прислушалась. Острая дискуссия про мои ботиночки-камелотики на тему "кто же она???" Ладно, говорю, посмеялись и хватит. Хихикают, не верят. Ну а я что? Обулась до пошла к метро. Помню, как меня поразило всеобщее изумление и яркая искра в глазах одного парня: "Хо-хо! Спасибо, тебе, Ктулху, я надеялся на это!" Я ещё тогда хихикала над собой - примерещится же! Парень очень интересный. Яркий. Неординарный. Буду звать его Лёха, потому что "ой, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо" одно время звучало из каждого утюга, а мне одно время было без него вообще край...
Сначала не изменилось ничего. Тот же клуб, домашние задания, всё в компании, весело. А накануне 8 Марта он мне позвонил и назначил встречу на станции "Сокольники" в центре зала. Красная ветка - самая старая в московском метро. И выход там чаще всего - именно из центра зала. Две лестницы с краёв платформы в середину; там, где они сходятся, такой закуток. Если стоять там, не видно краёв. Если встать с одного края платформы, видно только его. Вот я и не знала, где мне лучше ждать счастья. А ждала я его 40 минут. Сейчас смешно, а тогда меня азарт взял: придёт - не придёт, дождусь - не дождусь.
Примчался. Не заметила, откуда, потому что давно уже фланировала туда-сюда. Налетел, как вихрь, сразу стал подарки из рюкзака доставать. Кошка каменная сантиметров 25 в длину и весом килограмма два - подарок раз, маракас размером с человеческую голову - подарок два. А я с дамской сумкой. :) После этого мы пошли гулять, спасибо, что подарки он забрал в свой рюкзак. Почему-то хохотали беспрестанно. Думаю, он от нервов, а я вообще смешливая.
Это было полтора года бурных эмоций, радости, открытий, необыкновенных даров. Подсев на фандориану, и мы изучали Хитровку, Солянку, гуляли по местам расследований Эраста Петровича. Он мог прийти ко мне, пока я на работе, рассыпать по кровати розы на давно желанной белой овечьей шкуре и оставить записку в одно слово: "Дубина!" Это была наша смешная шутка. Я однажды не расслышала, что он сказал, и удивилась: "Дубина? Ты чего?!" По его ошалелым глазам поняла, что шептал он "любимая"... После этого нежность выражалась вот в такой грубоватой форме. Мы могли полночи изучать ботанический сад, потому что он знал, в каком месте забора можно выбраться наружу. А когда устали бродить по тропинкам, легли под огромный дуб и смотрели на звёзды. В Москве трудно увидеть звёзды, там всегда светло. Но из ботсада нам это удалось. Это он привил мне любовь к глубоким фильмам и подарил DVD-плейер, чтобы было на чём их смотреть. Это он заботился о моём здоровье и подарил аэрогриль. Это он сподвиг меня на путешествие по реке при моей водобоязни. И это он разбил мне сердце на много-много лет вперёд. Эх, Лёха, Лёха...
Но пока всё складывалось замечательно. Я вдруг осознала, что не одна, что рядом прекрасный человек, который меня ценит, поддерживает и я... заболела. Я была на больничном почти два месяца - с разными диагнозами. Я пропила пять полных курсов антибиотиков, прописанных разными врачами, не пересекавшимися даже в моей карте. Я подорвала иммунитет и много лет потом лечилась только травами, мёдом и надеждой на авось. А он всё время был рядом, приносил морсы, смешил, выводил на прогулки, вытирал лоб, мерил температуру, давал по часам лекарства, следил за правильным выполнением упражнений лечебной физкультуры... Однажды не приходил целую неделю, только звонил. А когда пришёл, оказалось, что он ездил в мой город, чтобы лучше понять, кто я и что я. Это была сказка. Я выздоровела, как мне казалось, отпустила Саньку, и стала жить счастливо.
Так прошло полтора года. Мы могли сорваться и уехать на электричке на всю субботу просто побродить где-то. Просто ехали, выходили и шли гулять. Мы могли рассуждать обо всём на свете... И я забылась. Девочки, если сможете, не повторяйте моих ошибок. Никогда не диктуйте мужчине, как ему поступать и что делать. Даже мягко. Даже вроде в шутливой форме. Даже с железными аргументами. Не надо. Можно подвести к мысли. Можно всегда приписать решение ему. Но диктовать не надо. Вот, например, мне казалось логичным взять одну ипотеку, выплатить, а потом взять другую. С нашими прекрасными зарплатами можно закрыть два кредита года за три. Ну за пять. Тем более что мы почти не расстаёмся. Нет, я не предлагала жениться, даже я понимала, что это перебор. А вот с ипотекой был грех, виновна.
И он решил, что я такая же, как его мама. Женщина прекрасная, сильная, самостоятельная. Самодостаточная. Всё лучше всех знает. Всё умеет сама. И вообще всё сама. Ну вы поняли. Грабли пришли ко мне сами. Тип, видно, у меня такой. Прекрасный, сильный и коняостанавливающий. И у Лёхи, как он неоднократно говорил о прошлом, "шарик сдулся". Всё. В один момент прошла любовь. Это совпало, прямо по закону жанра, с тем моментом, когда меня ультимативно, но нежно попросили съехать с квартиры, когда мороз был -30, когда мне было трудно найти ночёвку. Просто страшный сон - зима, холода, я по-прежнему у разбитого корыта.
Вот после этого моя любимая начальница заметила, что я натурально схожу с ума. Она меня поддержала. Заставила поговорить со специалистом. Именно тогда я была у психиатра. И ничего не страшно! Особенно если учесть, что психиатрическая лечебница в Москве расположена на улице Потешной. Ха-ха. И вот тогда меня с новой силой накрыло. Помните мысль Вожака, что всё в нашей жизни - результат нашего запроса? Вот тогда по мне это шарахнуло в полный рост... Я цеплялась за призрачную надежду, что Лёха вернётся...
Тогда ко мне у гости приехала родственница, профессиональный психолог. Решила мне помочь. Велела на 10 полосочках бумаги написать самое важное и дорогое, что у меня есть в жизни. А потом стала отбирать эти бумажечки. По одной. По нарастающей. Как я рыдала! Как я вопила, заламывала руки и просила пощадить... Она забрала всё. Я сидела опустошённая и не понимала, как вот эти бумажечки могли меня так лишить всего, лишить смысла существования? Было очень, очень плохо. А потом она стала мне возвращать ценности - по одной бумажной полосочке, начиная с самых весомых. Но таких острых переживаний я уже не испытала. Ну было. Ну все умерли. Ну я знаю, каково это. Ну что-то осталось. Ну и бог с ним со всем.
И после полутора лет полнокровной жизни я упала в беспросветную серость. Депрессия, когда работаешь нехотя. Ходишь нехотя. Дышишь - и то без желания, а потому что рефлекс. Но это уже другая история.
Да, тут конечно силища плещет через край, конь захлебывается.
Мне кажется, что дело не в совместной импотеке, что-то другое.
Такая латиноамериканская любовь накрылась просто из-за ипотеки?
При том, что как жадный человек он себя не проявлял?
Ну хз.
Мне показалось, что дело не в сильной женщине, а в том, что он хотел нанапряжных отношений без особых обязательств. Поиграть в любовь. А ипотека - это реально, это надолго, это связь, в нее не поиграешь. Ну, я так из текста решила.
8-0. Это как и зачем?
Ходил там по городу, показывал всем встречным ваше фото, спрашивал: "знаете ее? Что можете про нее рассказать?". ? Это паранойя или профдеформация?
А потом - раз! И исчез, молча, обрубив все концы? Взрослый человек? А чё, так бывает?