Анекдоты категории Б (34)⁠⁠

-Доктор, наверное, я эксгибиционист.
-Да я вижу, блядь.

~
- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает , друг мой , кто знает?

~
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, — отвечал Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

~
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

~
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на
три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

~
Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже!
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви!
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол!!
На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!

~
Сидит мужик в роддоме, за дверью жена рожает.
Тут выходит акушерка и говорит:
— Поздравляю, у вас родился сын!
— Ура! Ура!
Акушерка тут же говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит назад в палату и тут же выходит со словами:
— Поздравляю вас, у вас еще двойня - мальчик и девочка!
Мужик с недоумением:
— Ну ладно, жена мечтала о девочке, зато еще один сын!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит в палату и тут же выносит ему пятерню!
Мужик полностью в недоумении:
— Это уже детский сад целый!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все.
Заходит в палату и долго не выходит. Обалдевщий мужик начинает представлять, сколько же она вынесет на этот раз. Подходит к двери, заглядывает, а там бегают врачи с младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке, а главный акушер кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!

~
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

~
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"

~
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

~
Закончилась посадка на суперлайнер. В салон выходит стюардесса:
- Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой хуйней мы попытаемся взлететь!

~
Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу...» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу...» Третьим был Горбачев: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу...»

~
Разговаривают трое друзей. А у каждого дома по коту.
Первый:
- Вот я своего зову пенопластом.
- Почему?- спрашивают все
- Сколько его не топи- всё равно всплывёт!
Второй:
- А я своего- бумеранг!
- Почему?
- Сколько его не выкидывал - всё равно, собака, возвращается!
Третий так задумчиво:
- А я своего зову Джордано Бруно
- Бля, ну ты садист конечно...
- Да чё садист, он просто на звёзды смотреть любит.

~
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

~
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?

~
Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

~
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

~
- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

~
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо часы ищy.

~
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

~
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

~
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

~
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.