luriks

И вот я сижу, как брошенный котенок, а что делать не знаю. На территории республики действует комендантский час, куда ехать? куда бежать? Апрель месяц не слишком теплый, чтобы заночевать на улице. Было принято решение ехать в соседний город к сослуживцу который живет один на съемной квартире, за 5 тыс. рублей договорилась с таксистом, дозвониться сослуживцу не получалось, так и поехала наобум. Приехав в город, дверь мне никто не открыл, так и заночевала в подъезде, на сумках с собакой. Утром вернулся друг (был на ппд, срочные сборы) так и приютил меня на пару дней, начались экстренные поиски жилья. На помощь пришел второй парнишка, которого я вытягивала раненым. Очень интересная история у него: ему было всего 14 лет, когда началась война, в его поселке базировались казаки, он днями напролет пропадал с ними, там был обучен стрельбе и через 2 года настойчиво заявил, что желает в бой. Стоял вопрос: как это сделать? ему всего 17. В общем, его документы подделали и дописали ему год (предоставили исправленную ксерокопию документов, сообщив, что оригинал сгорел при обстреле). На тот момент парнишке не было и 20, а он уже имел 4 контузии и ранение.

Так я поселилась в его пустующем доме в поселке с количеством населения чуть больше 100 человек. Первое время пила, что не в себя, в поселке самогона - упейся, стоил всего 50 рублей 0,5. На этой стадии алкоголизма у меня уже начались отходняки, появился легкий тремор в конечностях, утро проходило в извержениях рвотных масс. Побухав неделю деньги начали заканчиваться, стал вопрос о работе, жить то за что-то надо. Я обратилась к председателю пос. совета меня взяли секретарем с зарплатой в 2750 рублей. Смешная сумма, при том, что пачка сигарет стоила 50 рублей, хлеб 20, мясо курицы от 200 до 300 за кг (странно в том, что деньги на алкоголь находились). А мне еще и собаку кормить. В общем поработала я так 2 месяца, мне предложили работу директором коммунального предприятия в поселке, зп на бумажке уже внушительней - 10500. Я сомневалась, но уговорили. Мол, если никого не найдут на эту должность - закроют, люди останутся без воды (водоснабжение поселка было от собственной водокачки). Еще тогда я не понимала, в какую жопу влезла. Бухгалтера на предприятии не было, а отчеты требовали, а если они не сдавались вовремя - был штраф предприятию. Так я начала изучать бухгалтерию и жить в автобусах. В 5 утра подъем, на первом автобусе в город часа полтора езды, бегаешь по всем инстанциям сдаешь отчеты, а отчетов было всегда минимум 1, и не дошла цивилизация в эту коррупционно-бумажную волокиту, все нужно приносить лично и в бумажном варианте. Электронный вариант отправить на проверку, это что-то за гранью фантастики, телефон постоянно разрывался: АЖЭО, сан станция, налоговая, банк, центр занятости (у меня на балансе были временные работники, которыми я закрывала дыры в штатном, так как денег не было на предприятии, люди тупо не платили за услуги предоставляемые им в виде воды, вывоз мусора и квартплаты) статистика, УТСЗН и так по кругу. На последнем автобусе возвращалась домой около 8 вечера, ела в основном один хлеб да овощи с огорода, который засадила, садилась за отчеты до часу ночи, а утром все начиналось снова. Тут я познакомилась с бюрократией во всей красе. Всем на тебя похер. Сан станция требует хлорирование воды - говорю хлорку дайте - а ее нет. Беру за свой счет машину, еду к военным (предварительно выпросив по своим связям) - хлорирую воду. Требуется обслуживание насоса на станции - покупаю литол за свой счет. Зарплату свою я полностью никогда не видела - в идеале это 5 тыс. Берешь выписку в банке по окончанию месяца, а там - 20 тыс, из них оплати налог с прибыли, налог с оборота, налог от использования природных ресурсов. Потом посчитай зп - оплати 31 % от сумм зарплат ЕСВ, и остаются копейки которые делишь поровну и еще платить подоходный с них 13%. Бухать от усталости я начала жестко, каждый день стабильно хоть маленькую дозу.

Через некоторое время на всеобщем собрании с людьми, проживающими в поселке я узнаю, что имеется добровольный фонд в который они сдают деньги на случай экстренных поломок водоносной станции. Подняв вопрос, а сху*ли я об этом не в курсе и покупаю за свой счет? я узнаю от главы поссовета, что она берет эти деньги на праздники, да попойки которые устраивает после субботников. Подробнее про эту мадам: учитель на пенсии, которая дала взятку главе администрации, чтобы молодую девчонку, которая там работала в трудные времена с 2014 года, убрали, а она свою старую жопу там погрела ради повышенной пенсии. При этом она еще получала пенсию от страны, с которой была война и стабильно выезжала на их территорию. Ох, моему терпению пришел конец, я пришла к зам. главе администрации (хороший мужик) и в лоб - вы че ахуели? что за анархия? Он проводит очную ставку и нагинает мадам "глава поссовета", но та же бесстрашная, ее кроет сама глава администрации. ХА! не знала она еще с кем связалась, я не дура и лохушка на которой ездят, обращение в МГБ, и здравствуй, проверка. Увольнялась я, кстати, тоже через мгб. Опять несправедливость во всей красе, ни за это стояли и гибли люди, ни за этих тварей. Всех кто был из такого же теста, что и я, убрали. Чувств я испытывала массу. Они привели меня в отдел кадров с заявлением на расчет. Увольнять меня не хотели, два раза теряли заявление (об этом я узнавала по истечению отработанных 14 дней), потом и вовсе заявили - ищи себе замену, иначе не уволим. Звонок в мгб - не успела дойти до остановки и уже звонок с отдела кадров - иди за трудовой. Так я собралась и позвонила матери с просьбой вернуться, вариантов больше не было.

Вернувшись, домой, похудевшая за 3 месяца почти на 20 кг, я начала искать удаленную работу.

Война — это не только смерть, это еще такая жизнь. Если не придумаешь, ради чего тебе жить на войне, тебя убьют. © Битва за Севастополь

В этот раз служить пришлось в ЗДН, готовили на инструктора штаба, по факту оказалась опять-таки в медиках. На боевые задачи уже не посылали, в основном это душное нахождение на ППД. На бд выезжали только частично зенитные батареи, меняли сами себя. У нас было всего 5 позиций, и обслуживались они медиками соседних позиций и подразделений. Мы же в свою очередь устраивали показательные выступления для дядечек с большими звездочками на погонах. Это происходило примерно так: тревога в любое время суток, ты по тревожной карточке следуешь инструкции, получаешь оружие записанное на тебя, вещ. мешок, выстраиваешься на плацу и можешь там стоять не один час пока вальяжной прикомандированный толстопуз не нюхавший пороха прогуливается вдоль строя и выборочно требует показать ту или иную вещь которая должна обязательно находится с тобой. Проверяет, как ты одет и тд. Помню, приехал такой дядя на должность командира ПВО, везем его в штаб, я еду как сопровождение/ охрана, со мной в машине собака и водитель. Едем в тылу по городу, дядечка мнется пол дороги ном молчит, тут просит остановить по малой нужде, останавливаем на обочине - далее следует вопрос: "А тут мин нет?". Мы еле сдерживали смех, полковник, куда ты приехал? Езжай домой! хотелось сказать, но увы, субординация. Этих толстопузов присылала соседствующая страна для командования шахтерами, заводчанами, простыми мужиками, которые пошли на защиту своего дома. Это была своеобразная гуманитарная помощь, они не касались боевых действий, они только командовали. Утро начиналось с построения, поднятия флага под гимн, далее проверка СОЧ. (самовольное оставление части) строевого шага, плана работ на день.

СРОЧКА!

Мы красили, убирали, вешали плакаты, строчили несессеры. Каждый четверг мы ездили на полигон для отработки и учений, по факту нифига там не делали, потому что чистить потом оружие пол дня не было никакого желания, максимум отработка с зу 23-2, только когда кам.бриг приезжал вот тогда начинался спектакль: имитация боевых действий раненых, сколько же я их перетягала на носилках и лежа на спине на скорость, так и начались проблемы со спиной. Я до сих пор не понимаю, зачем нужно ушатывать здоровье своих солдат такими выступлениями? выматывать их? в любой момент прозвучит сирена, и мы рванем в ад.

Чем же мы питались в армии? Если были на ппд то это день сурка - макароны с тушенкой, рис с тушенкой, гречка с тушенкой. Менялась только очередность, так и с первым которое давалось на обед - борщ, суп, сало которое даже ножом не режется. Хотя ходили слухи, что гуманитарные конвои привозили и сыр, и зельц и мясо нормальное) Но лично я это в то время не видела, помню сыр уже в конце службы. Если полигон то чаще всего сух. пай. Из них съедобного было мало чего, но бешеная калорийность.

Пили в армии все, я не знала ни одного не пьющего человека, после боевых пили до умопомрачения, мужики пили до приступов, некоторые вообще не просыхали, и вывести их из запоя получалось только "ямой". Яма - это по факту просто помещение, где закрывают пьяного солдата, в нашем случае это была клетка (типа тюремной) в ангаре. Хотя при этом сколько я помню пьяных командиров, которые, не стесняясь, ходили и говорили о жизни с солдатами, пьяные стреляли по ангарам, да что по ангарам, во время увала наблюдала как в баре стрелял в потолок!

Наш командир был адекватным, молодой, 34 года, майор. Слово за слово, улыбка за улыбку, в общем, завязались отношения. И тут полетела волна негатива от солдат - командирская подстилка и тд. Я не понимала, в чем разница состоять в отношениях с сержантом или лейтенантом, с рядовым или майором? Я ни к кому не начала плохо относиться, мне не делали поблажек, я даже сама просилась в бой. Я, как и все жила на полигоне все учения. Женщин в дивизионе было всего 5 вместе со мной, с ними я не общалась, старалась держаться в стороне. Одна из них была в отношениях с командиром батареи, другая с командиром взвода (был ее муж) две свободны. И вот решила мне устроить темную, одна барышня. Как оказалось она давно вилась вокруг командира, чтобы в тепле жопку держать. В неравной схватке она проиграла. Тут я замкнулась еще больше, каждый день - это "день сурка" в здании полном людей ненавидящих тебя. Он стал для меня центром мира, плечом на которое я могла положиться, моя опора и моя стена. Я съехала с ппд на съемную квартиру, депрессия окутывала, все больше, я тупо СБУХИВАЛАСЬ. Я решила больше не выходить на службу, пусть увольняют по СОЧ, выключила телефон, закрылась в квартире и пила. Я жалела себя, при этом не понимала, почему все происходит так, почему судьба ко мне не справедлива. Командир меня не уволил, он искал меня - я не открывала дверь, я понимала, что осенью ротируется обратно в свою страну, я понимала, что отношения нам запрещены на законодательном уровне, я понимала, что у него жена и двое детей. Я не хотела и не собиралась рушить его семью. Мне было жаль его жену, которая сама воспитывает детей а мужа видит 1-2 раза в год. Он привел меня в чувства разговорами, он вытянул меня из запоя и этого амебного состояния. Решила просто плыть по течению. До его отъезда оставалось мало времени, состояние угнетенности увеличивалось. Нашими отношениями активно интересовалась служба безопасности, для него отношения со мной могли закончиться крахом военной карьеры как минимум.

Но сколько не забываемых моментов мне подарили эти отношения: как он готовил мне еду в столовой на ппд, плюя на то, что подумают солдаты. Я заболела и обмолвилась, что в детстве любила пюре с яишенкой, что готовил мне дедушка. Как по ночам после отбоя, переодевшись в пляжную одежду, мы выходили на территорию за плацом (туда привезли строительный песок) и лежали и просто смотрели на звезды болтая обо всем на свете, он был умен и разговаривать с ним было очень интересно. А на день рождения он подарил мне щенка хаски, он так его любил, всегда мечтал о собаке, но он из династии военных и родители категорически запретили. Так смешно было наблюдать как дядя под 2 метра роста и 120 кг в военной форме при звании носил на ручках маленького щенка в туалет, либо кормил тушенкой с ложечки. Перед отъездом он предложил мне выйти за него замуж, собирался развестись с женой. Я отказала, моя совесть не могла мне позволить это сделать, я не хотела опускаться еще ниже. Пришлось засунуть свою любовь глубоко и по дальше и сказать ему честно почему нет. Он ротировался, для меня наступил ад, налетели стервятники... защиты то больше нет. В экстренном порядке со мной выходит на связь мой ротировавшийся командир и сообщает, что меня в любой момент вызовут на допрос на полиграфе, и я должна "потеряться" иначе ему может грозить вплоть до срока, лучше через больничку. Купить больничный военному у нас не реально, я видимо совсем отчаянная стала от любви, либо алкоголя, либо контузий. Я пошла на отчаянный шаг - я специально сломала ногу. Ушла на больничный, сняла квартиру в другом городе выключила телефон и пила. Изредка приезжал знакомый, с которым служила и пополнял мои запасы. Тут уже началось жуткое состояние, я боялась шорохов, на похмельном синдроме я не могла спать, я не ела, у меня была рвота желчью. Он выбрался спокойно. Я же загнала себя на вторую стадию алкоголизма. Вернувшись на службу, я узнала о переводе в пехоту. Батальон славился тем, что был пушечным мясом и туда с военкомата отправляли "орков". Сразу после перевода я поехала на боевые действия, стояли мы на Светлодарской дуге, должность у меня была связист, по факту была плюсом еще и медиком. Дежурила на тапике да ездила за раненым, готовила на позициях, ходила в наряд. 45 дней мы находились в окопах и жили в блиндажах, 30 дней на ппд, из которых увольнительная дня на 3 максимум, учения, подготовка к ротации, обучение молодых на полигоне неделю и сразу с полигона опять в окопы. Волосы я состригла еще в первый контракт, так как ухаживать за ними не было возможности. Ходила с очень короткой стрижкой, мыла голову грея воду в солдатском котелке либо в кастрюльке на буржуйке.

Вернувшись с боевых 1 марта, все ушли в увольнительные, я же была козлом отпущения и была в нарядах, больная с температурой, но кого это волновало. Помню увидел мое состояние командир батальона, сказал собирай вещи и езжай домой, увольнительную дали на два дня. Вернувшись я попала в немилость к командиру мед. взвода (сука редкостная, настоящая подстилка командира, на бд не ездила, жила гражданским браком с зам. командира батальона). 8 марта взвод проштрафился, я была в увале, парни напились за что 9 марта были наказаны все, в том числе и я (хотя я отсутствовала) мы после отбоя пошли на наказание в виде пешей прогулки в 25 км в полном обмундировании. Дошли до местного кладбища, она говорит - хотите на ппд? если найдете что-то съедобное на кладбище то вернемся. Я отказалась! я понимала, что не пойдет эта ленивая дама 25 км с нами, машины у нее не было, зато была лень и завышенная самооценка. Я оказалась права, но она придумала новое задание: спасать раненых на кладбище. Сама имитировала ранение и заставляла нас по погосту носить ее на носилках.

На второе боевое дежурство я уже не попала, началась жуткая чистка женщин из рядов контрактников. Прямо с полигона, со смотра отправились 5 девчонок домой. Двое из них были легендарные - одна лучший наводчик бмп1, отстрелялась на учениях лучше вспех из всей бригады, вторая - еще в 2014 -15 году стояла с мужем на позициях и с маленьким сыном защищая свою землю, потеряла супруга на войне. Так закончилась моя служба уже безвозвратно.

Что же меня ждало дальше? Вернувшись домой к матери - от меня отказались, мои вещи выставили из дома, а я осталась одна на улице с двумя сумками шматья, документами, собакой и 10 тыс в кармане.

P.S продолжение в следующие части

И вот мой город постигло непредвиденное событие, событие которое меняет мировоззрение, каждого человека, столкнувшегося с ним. Событие, от которого застывает в жилах кровь, меркнут глаза, в душе селиться страх. Это событие - диментор под именем "Война", сильным хватом присосался ко мне и моим землякам, высасывая каждую минуту радость и надежду на светлое будущее.

"Война, как ком, катилась по дорогам,

Неся разруху, голод, смерть и боль.

Осталось их в живых совсем немного,

Принявших первый, самый страшный бой!

В атаку шли за правду, за Отчизну,

За мир, за мать с отцом, за добрый дом.

Чтоб защитить от ужасов фашизма

Права на жизнь, что рушилась кругом." Т.Лаврова

Некогда обычный город, с гуляющими людьми в скверах, детьми на площадках, шахтеров и заводчан, спешащих на работу, в один миг опустел. Я уверена, вы встречали в интернете или же видели документальные фильмы о Чернобыле, помните эту картинку? Жизнь людей вмиг замерла, просто, как в фильме по щелчку пальцев Таноса исчезли люди? Это было очень похоже на происходящее в моем городе. Только вместо "щелчка" и "камней бесконечности" были взрывы, снаряды и ПВО, мины и многое другое. Люди как "навозные жуки" тащили свое "богатство" через границу. Бежали, кто на одну сторону, кто на другую. Как противны мужики, бегущие через границу вперед детей и женщин. Или те мужики, которые шли чуть ли не на поводке у своих наседок. На тот момент я их не воспринимала так жестко, такое отношение к ним уже пришло через пару лет, когда они начали возвращаться в свои города, поливать грязью военных которые все эти годы стояли и защищали их дома! Только и жаловаться, что все плохо. Так и хочется спросить: " А почему же ты не остался и не делал лучше? Почему как трус бежал под юбкой своей жены, таща через границу бытовую технику и все, что можно унести?".

Я продолжила работу, недоумевая, что делать, сестру с ребенком отправили на безопасную территорию в РФ, но мама и бабушка отказались уезжать, я же и не думала бежать. Воспитание на советских фильмах про войну, на патриотизме и уважении не давало возможности даже закрасться мысли о миграции. Я пришла и сообщила родным, что ухожу добровольцем, что я уже была в военкомате и скоро уезжаю на ППД. Девчонка, не видевшая еще жизни, в двадцать с небольшим хвостиком решила взять оружие в руки и стать на защиту своей Родины.

Хотела ли я воевать? Однозначно - НЕТ! Может я насмотрелась фильмов и хотела поиграться/пострелять? Тоже нет. Боялась ли я? Страха не было, была неизвестность, пугала больше она. Пугало, то что дети моих знакомых, друзей, от маленьких до больших прекрасно знали команду "обстрел" и за считанные секунды спускались в укрытие. Пугали слезы матерей потерявших своих детей, слезы мужчин вгоняли в ступор. Помню после обстрела приехали разбирать завалы, откопали маленькую девочку, к сожалению, мертвую, ее отец в шоковом состоянии взял ее на руки, прижал к груди и издал пронзительный крик, нет, это был звериный вой, громкий, пронзающий каждую клетку моего тела. Далее некогда обычный шахтер простого шахтерского поселка, просто взяв в руки автомат, не выпускает его до сих пор.

Так я попала в вооруженное добровольное формирование, кем я только не служила, и медиком, и связистом, и инструктором штаба. От своего города служила далековато, участвовала в "Дебальцевском котле". Перестала ли я пить? Нет, я начала пить в свободное время до потери сознания, тупо чтобы вырубиться и уснуть. Алкоголь занимал ОЧЕНЬ важное место в жизни в тот момент. Как проходили редкие дни "увольнительных"? Да все просто, приезжаешь домой ешь, что не в себя, потом пьешь, что не в себя, потом плачешь, что не в себя. Стоят перед глазами всех кого похоронила: вот сидишь ты с парнишкой ладненький такой, едите тушенку с одной банки, совсем молодой, мех.вод, рассказывает тебе, что скоро ротация, вернемся домой, дочку уже 2 месяца не видел, выросла наверное, показывает тебе фотографию и мечтает о простом человеческом счастье. Просто хочет обнять близких, побыть с ними. А через 2-3 часа передают по рации обстрел артиллерии, 300-тый. Прыгаешь в мтлб и несетесь, в голове только одна мысль: только бы успеть. Подъехать близко к месту обстрела невозможно, добираемся до ближайшей позиции и дальше пешком, ползком, да как угодно, артиллерия отрабатывает, минометка отрабатывает, 120,150 , спг ложатся рядом, стрелкотня. А еще попробуй эти маневры совершать в бронежилете с пластинами, разгрузкой забитой рожками, мед. сумкой и ак -74, хоть медикам и положено аксу, только не было их в наличии, естественно пластины с броников вынимались, да и по большей части их тупо не было. В лучшем случае покупали за свой счет противоосколочные жилеты, хоть и по уставу они запрещены, но намного удобнее в них. Адреналин зашкаливает, силы неизвестно откуда берутся, все на рефлексах да на минимальном опыте. Забрали 300го везем, а это тот с кем ты делила обед, помню наш последний диалог: "Держись, только держись, тебя ждут!". На тебя смотрят два стеклянных глаза отуманенных травмадолом, весь в грязи перемешанной с кровью, сжимает твою руку: "Не дождутся". Так и случилось, я тогда впервые в жизни видела, как уходит жизнь из человека, как в считаные секунды, которые по ощущениям длились, вечность уходит жизнь. Забрали 300м, довезли 200м. Это все, что я смогла сказать по приезду в батальон.

Что мне хотелось в этот момент? НИЧЕГО. Я сидела и смотрела в стену, молча и не подвижно, в голове прокручивая: "Что я сделала не так?", "Может я могла всё-таки спасти его?". Мой командир нарушил этот транс, мужчина взрослый и бывалый, прошел Чечню, в своей комнате он просто открыл бутылку коньяка и налил мне в стакан, он не говорил, он сидел рядом и молчал. Глоток за глотком я пьянела и приходила в себя, как мне казалось. Он же ждал чтобы я начала диалог, но все что я смогла из себя выдавить после третьего стакана - это слезы. Он все так же молчал. Через еще пол бутылки мы просто начали говорить, он рассказывал за Чеченскую, за сослуживцев, просто говорил. Так я и вырубилась в кресле, напившись до невменяемого состояния. Кажется, что к этому можно привыкнуть, кажется, что человек ко всему привыкает, но нет. К смерти нельзя привыкнуть, к смерти на войне нельзя привыкнуть. Трезвой уснуть не получалось, снотворное и успокоительное не помогали, снились раненые/мертвые, мне казалось, что я схожу с ума. Я помню, какие на ощупь мозги, я видела внутренности человека, в памяти каждый сослуживец который погиб. Они, наверное останутся навсегда со мной, только теперь я научилась жить с ними трезвой, я научилась принимать себя и свое прошлое.

Так и продолжалось: дежурство, раненые, мертвые, алкоголь. Очень ярко в моей памяти еще одно воспоминание: солдаты противника, вообразив себя терминатороми, решили выдвинуться с автоматами и гранатами из своих "владений" и пойти в лобовую атаку на наши позиции, самая ближайшая наша позиция к противнику была всего в 120 метрах. Естественно у горе-вояк не удалось захватить нашу позицию, один был убит, второй ранен. По "Арахису" передают информацию, собираюсь еду (один медик обслуживал определенный радиус, который насчитывал пару тройку позиций). Приехали, мертвого ребята загрузили, раненый отказывается сдаваться, ползет без ноги (подорвались на минах), подхожу к нему с опаской: жгут наложен, видимо сам наложил, в руках граната, начинаю диалог: "Больно?" говорит, что уже травмадол уколол себе. Спрашиваю давно ли жгут наложен, он видимо во времени не ориентируется, контузия, говорит часа 2, а по факту с момента подрыва прошло не более 30 минут. Говорю: "Жить хочешь? Давай заберем, в больничку отвезем, подлатаем, да на «своих» обменяем". Ответ: "Тронешь - подорву". Так и не сдался, так и умер в поле в попытках добраться к «своим».

Навсегда в моей памяти вкуснейший хлеб который нам пекла бабушка из поселка по близости позиций, помню, идешь в морозное утро с разведчиками в поселок в магазин, после бурной ночи обстрелов, тихо очень тихо, ни зверушки ни птички. Подходишь ближе к дому бабули и чувствуешь запах, запах хлеба перемешанного с запахом мороза, берешь булку в руки, он такой теплый, слегка сжимаешь в руках, слышишь похрустывание, подносишь ко рту, кусаешь кусок и на мгновение забываешься. Но быстро в чувство приводят очередные взрывы минометки.

Много в памяти и хороших моментов, смешных. Война познакомила меня со смертью, мы при встрече жали друг другу руки, один раз смерть попыталась сделать захват, к счастью мне повезло, я осталась жива. При очередном обстреле я получила легкое осколочное ранение, все осколки не удалось изъять, так война стала частью меня до конца жизни. Лежа в больнице я поняла, что я выгораю, что я устала, что я схожу с ума. Мною было принято решение дослужить контракт до конца (оставалось буквально 2 месяца, по сути одно боевое дежурство) и возвращаться на "гражданку". Так я и поступила.

Естественно о нормальной "гражданской жизни" в городе не могло быть и речи, боевые действия хоть и поутихли (мой родной город находился в глубоком тылу), но жизни в нем не было, там было существование, вот я решаю уезжать в Москву, попытаться стать на ноги, да помочь финансово родным. Кстати если кто-то решит, что я получала хорошее денежное довольствие - спешу огорчить Вас, его по началу вообще не было, а потом было 15 тыс у рядового, у сержанта 19,5, у прапорщика 25 и тд. Из которых мы скидывались в общий котел на приобретение шлемофонов, акб на боевые машины и многое другое, с них же одевались, покупали берцы, сигареты, недостающую провизию перед выездом на бд. В Москву я приехала с 15 тыс. рублями, из которых отдала 10 за комнату и на пять попыталась выжить и найти работу, пахала как лошадь в сервисном центре с 9 утра до 23 вечера за 35 тыс., 6/1, по вечерам снимала усталость алкоголем и вырубалась, силы были на исходе, сменила жилье, снимала комнату за 18 тыс, естественно денег тупо не было, существование продолжалось около года, мир не принимал меня, я не принимала мир, я привыкла к другой жизни, у меня другие ценности, я вижу жизнь в других красках. Из-за нехватки денег я стала содержанкой у одного мальчика при бабле, но не долго я играла эту роль, я была прикольной новой игрушкой, эксклюзивной не назвать, но редкой уж точно. Внешность у меня тоже яркая, запоминающаяся. У него была жена, жил он не далеко от "Щукинской". Вызывал меня, когда ему было удобно и нужно. Я получала за это финансовую помощь, по сути - проституция. Психологическое здоровье скатывалось до приступов дипрессии, я могла сидеть в ванной комнате перед зеркалом и жалеть себя со слезами на глазах, потом резко появлялась не контролируемая ненависть к себе, я смотрела на себя и я казалась себе мерзкой, отвратительной. Я начала употреблять еще и наркотики, правда в малых дозах и редко, как допинг. Они помогали мне играть роль куклы выполняющей желания ее владельца.

Как - то раз "владелец куклы" захотел ее видеть, я села в такси и поехала на "вызов", по приезду я обнаружила еще одну девушку, скромной внешности, представленную как "подруга". Они пили, его супруга была на работе, мы находились в его квартире, я поняла, что грядет что-то опасное для меня. Я начала делать вид, что пью с ними алкоголь, они были изрядно подпиты, поэтому многое не замечали, но накачать этого бугая в 2 метра ростом и 100+ кг обычной девушке проблема, просто свалить тоже бы вряд-ли получилось, дверь была заперта, а где ключи я не знала, я начала действовать. Я подсыпала наркотики в его стакан и начала тянуть время, он даже не заметил, девушке тоже это сделала, когда его будильник прозвенел (сигнал, что пора освободить квартиру к приходу жены) он потребовал переместись в гараж, который был не пода леку, я понимала, что свалить мне не получиться, что дело идет явно к интиму втроем, или еще того хуже к разным извращениям (как оказалось я была права). Я аккуратно разложила в ванной и на кухне все, что было у меня в карманах женского: заколку, резинку для волос, тампон, помаду.

Мы переместились в гараж. Гараж из тех, в которых можно жить, со всеми удобствами, он был байкер поэтому зависал там часто. Я все так же пыталась тянуть время, в надежде, что его жена найдет мои "приветики" и освободит меня. Так и случилось, через час жена уже срывала машиной и тросом ворота гаража. Как выяснилось, он жил на ее деньги и сам не значил абсолютно ничего, я свалила. По приезду я легла в ванную, я чувствовала себя грязной, мне хотелось отмыться, я пролежала так не один час, я глотала коньяк, и крутила по кругу весь вечер и последний год в голове. Мне стало так стыдно, противно от всего, от города, людей. Выпив, почти две бутылки и освободив содержимое желудка, я уснула на полу. Еще дней 5 я думала, что же делать. Это было последней каплей после, которой я собралась и уехала обратно. Стыдно было, и смотреть в глаза родным, и рассказать это не кому, такой позор. И пошла я на второй заход в армию.

P.S продолжение будет

В этот же период времени я познакомилась со своим будущем мужем, который тоже употреблял алкоголь с особой регулярностью, он старше меня на 11 лет. Приглянулась ему глупая молоденькая девочка, наверное, благодаря ему никто и не воспользовался мной. Были у меня 2 подруги, которым не удалось избежать данной участи, обе лишились невинности в пьяном угаре с нелюбимыми людьми. Помню подругу Тоню (имена все вымышленные, кроме моего), мы прогуливали школу у второй подруги Маши, она была на пару лет нас старше и уже училась в лицее. Ее родители ушли на работу, она собрала огромную компанию, достала ящик советской водки (которую хранили родители со своей свадьбы) и начался треш. Так в этот день она лишилась девственности с парнем, который ей даже не нравился, по обоюдному согласию, причина ее поступка так и не выяснилась. Маша же в свои 17 забеременела и родила сына Тимофея от "настоящего" алкоголика, кричала - люблю, свадьба, пародия семьи... Как итог: побои, слезы, нищета, содержание на шее родителей, развод, возвращением в отчий дом. В принципе стандарт. Я же познакомилась с парнем, который только вернулся из армии: красавчик, накачанное тело, смазливая мордашка, начали встречаться. Девчонки завидовали, а я шла с гордо поднятой головой. Не долго музыка играла, он был моряком и на день морского флота на третий месяц отношений (естественно под алкоголем), я была лишена невинности. Я помню тот момент: я пьяна, кружится голова, он говорит, как надо лечь, как держать ноги. Странно, но мне не было больно и у меня не было крови. Сколько длился этот процесс - я не могу сказать, что я чувствовала? Тоже не знаю ответ на этот вопрос. Я наверное своей головой не думала о том на сколько это не правильно, на тот момент юношеский максимализм с алкоголем вперемешку твердил мне пульсом в висках, что я его люблю больше жизни и если я этого не сделаю то потеряю его. Затуманенный мозг успокаивал - это делают все, рано или поздно и ты это сделаешь, подруги это прошли и живы. После полового акта он ушел, я вернулась домой, помню, легла к маме на кровать и просила просто обнять, молчала как партизан, она гладила по голове и молчала. Мне кажется, она все поняла. Странно как она не учуяла запах перегара и не дала нагоняй. Мать у меня очень специфический человек, на данный момент я с ней общаюсь очень отстраненно, а бывает, не общаюсь годами. При разборе с психологом многое прояснилось, при лечении зависимости многое стало на свои места. Она в возрасте после 11 начала меня бить и сгонять свою злость из-за ругани с отчимом на мне. Как-то я получала алюминиевым чайником по голове зажатая в угол между шкафом и стенкой, за то, что поставила чайник, и он выкипел, я не уследила, а сколько раз я получала за плохо вымытый пол и не сосчитать. Помню, как болела голова вся в шишках и клоках вырванных волос. Как била меня на улице за то, что я не хотела чтобы она покупала мне одежду ту, которая нравится ей, а мне нет. Ее оттягивали прохожие, один раз даже Батюшка меня защищал. Так продолжалось до тех пор, пока она не поняла, что физически я уже могу постоять за себя. Она очередной раз кинулась на меня, я схватила ее за руки и остановила, я помню ярость в ее глазах за то, что я теперь могу ей противостоять. После она начала психологические атаки на меня, но об этом позже, а то я что-то отвлеклась.

Естественно мне было лучше с друзьями, где я чувствовала себя взрослой, где надо мной не издевались, так было не долго. Появляются новые подруги Карина и Саша, Карина вполне самостоятельная девочка с матерью алкоголичкой лишенной родительских прав, Карине 18. Саша старше, пьет уже как опытный бывалый мужик. Как-то пили пиво втроем Саша изрядно на кидавшись, решила идти разбираться с "любовницей" своего парня, смутно помню разборки, помню, как Саша начала получать "люлей" и упала, я подруга героиня - заступилась и чуть не задушила девочку старше меня на 4 года. Оттащили. В этот момент мозг полностью отключился. На алкогольный туман зашел туман злости и обиды, всей жестокости переходного возраста. Но как говорится месть настигла меня быстро - через пару дней я была отловлена этой девушкой и бандой ее друзей и избита. Пол ночи я останавливала кровь из носа. Вся синяя как слива я не выходила на улицу и пряталась у бабушки с дедушкой. В этот же момент я получаю помимо физических ран душевную - мой избранник разнес великую весть по всему району - он со мной не в отношениях и я досталась ему порочной, так как не было кровавого сопровождения полового акта. Ну, вот и последствия юношеской глупости... А нет, это еще фигня, а вот гормональный сбой, лечение цикла и сопутствующие неприятные процессы гинекологии это последствия, о которых тогда еще не хватало извилин подумать. Ну, что ж пережили.

Наверное, на этом и закончился мой переходной возраст, естественно с той компанией я больше не связывалась, пошла учиться в техникум, новые друзья, новые знакомства.

Жизнь наладилась. И только с того периода остался мой будущий муж, мы начали отношения. Отношения были "абьюзными" как сейчас модно говорить, контроль был везде, встречал/провожал, на переменах обязательно должна была звонить и тд. Он же злоупотреблял алкоголем, с чем я не могла мириться, на тот момент у меня не было зависимости, я только направлялась к ней. С ним было море ссор из-за алкоголя, меня удивляло, как это человек не может пойти куда-то без бутылки пива? Как можно утолить жажду пивом? Как можно похмеляться? Эти великие знаниям алкоголика я вскоре постигну. Так я промучилась с ним до весны и ушла от него, поставив условие: тебе месяц на кодировку, только это поможет вернуть меня. А что же делала я? Я начала отрываться, первое лето студентки началось с баров в парке под открытым небом, а днем работа на автомойке. Я так загулялась, что похудела за месяц на 13 кг. Так я познакомилась со вторым парнем, с которым мы были в отношениях четыре с половиной года. И опять-таки он был старше меня на 12 лет. То, что он не пил ничего крепче пива, работал и был за рулем 85% свободного времени, наверное, и затормозило мое пристрастие к алкоголю. Хотя... Я помню первое сильное свое похмелье, это было после свадьбы в деревне, я думала я умру, я даже требовала нотариуса у Андрея, чтобы составить завещание, это было после свадьбы его друга. Тогда-то я и попробовала похмелиться пивом, на втором дне гуляния. Он не контролировал меня, всегда давал возможность погулять с подругами в баре, тут абьюзной наверное стала уже я, я его ревновала и контролировала. В общем расстались мы из-за его походов на лево. Один раз прощала, второй не смогла. К тому времени я уже закончила учебу и устроилась на работу в компанию интернет провайдера. И вспоминая сейчас понимаю, что была уже на первой стадии алкоголизма.

Я съехала из родительского дома на съемную квартиру и начала самостоятельную жизнь. СВОБОДА! САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ! АВТОНОМНОСТЬ! Кричал мне мозг. Опять-таки новые знакомства - алкоголь и гулянки, сон на работе, похмелье. Новые отношения, точнее подобие.

Сейчас я не понимаю, как я не могла заметить того что я уже зависима? Как это не видели родные? Почему близкие не забили во время тревогу и не попытались помочь? хотя чему я удивляюсь, за это время мой отчим спился до приступов эпилепсии, белой горячки, стабильного посещения наркологической клиники. Я помню, как первый раз увидела приступ эпилепсии у него, здоровый мужик сидит во дворе на лавке, смотрит на тебя пустыми стеклянными глазами, начинает бубнить невнятные звуки, как маленький ребенок, дальше идет истошный крик не человеческим голосом, все тело сжимается, глаза закатываются и начинаются судороги со слюноотделением и пеной. Я с легкостью могла перевернуть его и всадить укол магнезии, который был всегда наготове в холодильнике. Приступы обычно были первые сутки - максимальное количество за сутки я насчитывала 13. После этого наступала белая горячка. У него появлялись не человеческие силы, чего только не было: инопланетяне и ведьмы, сантехники на потолке чинившие протечку которой нет, порог рубил топором, с ножом ходил, искал курицу, чтобы зарезать. Помню, подхожу к нему и спрашиваю: "Дядя Вова, надеюсь, курица не я?" мне тогда было лет 17, мама была на плановом лечении в больнице, а я его спасала да следила, потому что скорая на таки е вызовы неохотно ездила и в этот раз отказалась в связи с отсутствием наряда полиции для сопровождения.

В 2009 моя сестра родила племянницу, которую я очень люблю, через 3 месяца после родов она со своим муженьком подсели на наркотики. Я с матерью отобрала ребенка и растили самостоятельно, они жили через дом и брали ее на выходные, если были в меняемые. Так у меня появилась дочь без беременности и родов, я ее крестила и растила. До трех лет она называла меня мамой. Естественно верную информацию ей давали, просто детский мозг не принимал ее. А сколько же драк было за это время - сестра со своим мужем, я с сестрой (она воровала мои дорогие вещи и получала за это) так же один раз получила за то что вернула мне ребенка с синяком под глазом. Во мне было очень много жестокости, я любила только племянницу. Я пыталась поговорить с сестрой по душам, предлагала клинику, лечение, помощь, но она до сих пор ее не принимает и не видит проблемы с наркотиками, как я не видела проблем с алкоголем.

P.S продолжение следует.

Как я с головой нырнула в "синий" омут и как же мне удалось вынырнуть?  Ч.1.

Это просто история моей жизни. Это история о том, как я пристрастилась к бутылке, что мне помогло выжить, с какими трудностями я столкнулась. Тем, кто не готов читать много букв, не стоит и начинать. Те, кто борются с алкоголем, либо уже победили в схватке купировав эту болезнь, те, кто еще сомневаются, заразились ли они "алкоголизмом" или нет, те, кто не может найти в себе силы начать эту борьбу - эта история для вас.

Давайте начнем с знакомства: меня зовут Людмила, мне 29 лет и я - АЛКОГОЛИЧКА.

Хочу поделиться всем и по порядку, но почему-то мысли стали путаться в голове, смотрю на экран и не знаю с чего начать... "Алкоголик, алкаш, алкоголичка, алкашка..." что приходит в голову, если мы слышим это слово? Может быть человек с низкой социальной ответственностью?  Человек, который имеет нездоровый желтый цвет лица, отечные щеки, отсутствие зубов, запах перегара? А может это человек, который спит на одной из лавок в парке, по которому ты возвращаешься домой после работы, обходя его стороной? А может ли это женщина, которая каждый вечер, уложив детей и супруга, уходит на кухню и выпивает 1-2 бутылки вина? Или это молодой парень, который каждые выходные, отрываясь с друзьями в клубах, напивается в "хламину"? Это  риторический вопрос в котором очень многие из нас хотели бы разобраться. Может моя история поможет кому-то в этом вопросе.

Нет, я, не спящий человек на лавке, у меня обычный цвет лица, от меня не пахнет перегаром, я не выпиваю вообще, но я алкоголичка и останусь ей навсегда.

Родилась я в небольшом городке в лихие девяностые, жила с мамой, бабушкой, дедушкой и сестрой. Из семьи, проживающей со мной на одной жилплощади, выпить мог позволить себе только дедушка, и то не часто в связи с наличием постоянной работы в виде домашнего хозяйства и работы в шахте,  но как часто бывает в русских семьях "до упада". С отцом моя мама разошлась, когда я была еще младенцем, я знаю его судьбу, знакома с ним и он - алкоголик. Т.е еще при моменте зачатия в меня прокралась генная комбинация отвечающая за предрасположенность к алкоголизму (наверное, в той или иной степени этой комбинацией, награждены 95% населения нашей страны). Детство проходило не безоблачно, но вполне нормально, может даже счастливо. Яркие воспоминания из детства связанные с алкоголем, которые в памяти остались навсегда: огромный бидон, в который бабушка складывает разные сыпучие ингредиенты, старое варенье, теплую воду, укутывает и ставит в теплое место, любопытной девочке 5 лет очень хочется узнать, что за колдовское зелье готовит бабуля, она донимает ее вопросами. Ответ прост - брага. А что же такое брага? А из нее гонят самогон. Он гнался не на продажу, а как жидкая валюта для бартера за те или иные услуги, для застолья на праздники, для дедушкиного "расслабления" после тяжелой работы, для обтирания детей во время простуды и создания целебных растирок на разных корешках. Я до сих пор помню едкий запах бродивших дрожжей в этом бидоне, помню, как проходил весь процесс выгона, пары алкогольной бани, в которую превращалась кухня при изготовлении этого чудозлостного напитка. Как соседней комнате стоит гробовая тишина и только звук, капающего самогона, раздается эхом в пустом доме, режа слух пятилетней девочке. А я внимательно следила когда же наполнится бутыль чтобы заменить его. Я помню, как бабушка наливала капельку этой жидкости на стол и подносила зажженную спичку, лужица вспыхивала, а бабушка говорила: "Оооооо, хороший". Я помню своего дедушку, хоть его уже нет с нами 11 лет, он был очень хороший, и спокойный. Помню, как уложить спать его в состоянии алкогольного аффекта всегда отправляли меня. После очередного новогоднего праздника с застольем, он попытался самостоятельно зайти в дом, но упал в сугроб, его подняла бабушка и довела до кровати, я легла рядом и слушала рассказы. Он рассказывал за свое детство и войну, за шрам на лбу,  который получил от глиняного горшка, о своей родине. Любят же люди "подшофе" поговорить) А ребенку, не понимающему это, было только в радость внимание взрослого, так как тогда времени у взрослых на детей не было. Помню когда он в алкогольном угаре не выпросив у бабушки еще алкогольного эликсира зашвырнул тарелкой и тарелка нечаянно попала маме в бровь, помню как ее алая кровь брызнула на стену и начала течь по лицу, она сидела и плакала, я гладила ее по голове, успокаивала, жалела.

В 11 лет мы с мамой вдвоем переехали в дом по соседству, и в скором времени появился мой отчим: Владимир Федорович. Мужчина старше моей мамы на 13 лет, шахтер, в принципе хороший мужик, но бухающий.  Т.е алкоголь в моей жизни был привычным и обыденным. Помню первый свой глоток алкоголя - это был слабоалкогольный напиток под названием "Фейхоа", бутылка 0,33 ядовито зеленого цвета с приторно сладким запахом и горьким послевкусием. Собрались мы втроем подружки девочки по 12 лет, на праздник "День шахтера" который очень чтился в нашем крае, пошли в магазин "взрослые" дети повторять манеру праздника взрослых. Мы выпили, каждая по бутылке и нам было смешно, весело, кружилась голова, мы валялись на траве. Мы вкусили запретный плод, мы подражали нашим родным и близким, мы были, как герои наших любимых кинофильмов и сериалов, мы были взрослые. Мы жили и живем в те времена, когда алкогольная пропаганда как никогда сильна, мы с детского возраста впитываем как губки в себя ложное представление об алкоголе, мы видим на телеэкранах маркетинговую картинку: мультфильмы Дисней  мультфильмы были полны скрытой пропаганды алкоголя, Том и Джерри, Дональд, Губка боб. Шампанское и в мультфильмах используется для того чтобы подчеркнуть важность и торжественность момента. Пингвины из Мадагаскара тоже туда!  Шеф мафии и его верные помощники Джулико Бандитто и Де Ля Воро Гангстеритто с большим удовольствием употребляли шерри-бренди, портвейн Fonseca и коньяк Hine. Мультфильм Рататуй, «Котенок по имени Гав» и многие другие имеют сцены связанные с алкоголем. Так же посмотреть на фильмы/сериалы: горе случилось  у главного героя, погибла девушка (либо что-то другое) он в слезах под трагическую музыку бежит под дождем (все так накалено и максимально трагично), покупает алкоголь/заходит в бар и пьет.... Ребенок игравший в игрушки, обращает внимание на эмоциональное переживание мамы смотрящей фильм, так же включается в просмотр и его маленький мозг генерирует гениальную закономерность: плохо - бухай! Нет, это абсолютно не означает, что ребенок при любом эмоциональном потрясении будет требовать у мамы бутылку водки (хотя может у сильно впечатлительных детей так и будет), но наш мозг очень интересен: все отложится в подсознании, будет копиться годами, и выдаст все эти гениальные идеи позже. Так же и с другими эмоциями/ситуациями. Праздник - застолье, свадьба- пьяная драка, скучно подросткам - тусовки в клубе с шотами и все это на ТВ, каждый день, каждый час, каждую минуту. Я уже молчу за тех детей, которые освоили просторы веб паутины.  Так и складывается ложное представление об алкоголе и его роли в жизни. На самом деле роль алкоголю в жизни человека даже не отведена. Люди, как и животные, рождаются трезвыми, и роль в их жизни отведена трезвости, но никак не алкоголю.

К сожалению, я не могу вспомнить, как я попробовала алкоголь во второй раз, третий раз, четвертый и пятый. Я помню только урывки некоторых моментов жизни: помню как украла из дома алкоголь и на спор выпила пластиковый стаканчик полный самогона закусив чупа-чупсом, помню, как с подругой шли гулять выпивали 0,5 домашнего вина на двоих, чтобы было веселее. Помню, когда уже студентами гуляли всю ночь, напиваясь водкой и танцуя до упада, еле живые возвращались домой под утро. Более подробно я буду расписывать все случаи, которые могу вспомнить, может кто-то в моей истории увидит себя.

В лет 14 мы познакомились с компанией уже довольно старших ребят, которые курили, пили, употребляли легкие наркотики. Мы чувствовали себя крутыми, а по факту мы были малолетними девочками тусующимися с неудачниками по лавочкам и "оптирающими" подъезды  (кстати 75% этой компании уже давно нет в живых, их убил алкоголь, кого-то плюсом еще наркотики). Прогуляли мы в этой компании не долго, нашли "более перспективных" они были еще старше в среднем от 7 до 11 лет разницы от нашего возраста (кстати тоже большая часть мертвы). Они пили и тусили каждый вечер, помню как меня дурочку опоили "молоком из конопли" слава богу, хоть не изнасиловали.

P.S продолжение следует.....

1. Я ваш абонемент.
2. Я перезагружал ротер.
3. У меня не работает хай фай.
4. Высоковольтное подключение.
5. Кредит доверия.
6. "У меня не windows, у меня - опера"
7. "У меня что-то с компом!" - "Что вы имеете ввиду?" - "Ну комп по п*зде пошел!"
8. "Как вы подключены, через роутер или кабель на прямую?" - "через роутер кабель на прямую!"
9. "Проследите пожалуйста сетевой кабель по квартире, нет повреждений?" - " так вот кабель входит в квартиру, вот он, вот он, вот он, вот он, вот он....."
10. "Вы сейчас находитесь возле компьютера?" - "Одну секунду сейчас подойду!" далее следуют звуки смыва унитаза...
11.А на роутере должно что-то замигать после включения?
12. ВЗВОЛНОВАЛСЯ, что можно и не угадать код ваучера
13. Какая операционная система? - Девушка! у меня ноутбук!
14.Девушка у меня тут поросенок кабель перегрыз, пришлите мальчика.
15. Боится, что переплату за тарифный план мы заберём себе.
16. Одноклассники перестали его понимать. Оказывается половина картинок не грузится, друзья не высвечиваются.
17.Просит "ЗАКОНСЕРВИРОВАТЬ" интернет
18.Девушка! у меня что-то с компьютером!!! на экране высветились геи!
19. Когда включится ваша шарманка?
20. Девушка! У меня украли логин и пароль от интернета в троллейбусе!
21.Если не отремонтируете интернет я сниму бигборд и напишу на нем что вы ГОВНО!
22. Здравствуйте! С Праздником! Лена на проводе!
23.Я вас это туда сюда а вы вот так!
24.Девушка интернет выделывается!
25.Скажите мне фразу! " Ваш роутер говно!"
26. Где мне найти букву "Г" перевернутую?
27. Ща заечка подожди я жену попробую.
28.Высокогорное подключение.
29.Подключение ПиПиПоЕ
30.Я не шарабураю.
31.Поставите кредит на паузу.
32. Установите лимит доверия!
33. - Сколько ярлыков отображено в панеле управления? - ВСЕ!
34.Как вы подключены? на прямую или через роутер? - Все я правильно подключена!
35.Девушка я вся в расстройстве! у меня интернет не работает!
36.В компьютере ничего не понимает. Просит тут же переводить его на самого умного оператора. Общаться нормально принципиально не будет, поэтому на самого умного и на самого стрессоустойчивого.
37. Девушка мне интернет говорит "опаньки".
38. Оператор - "Подскажите какая у вас антивирусная программа? Абонент - " Зеленый тушканчик!". оказалось Dr.Web.
39. Девушка отстрачите меня!
40. Ваши мастера сломали скайп! По удаляли все кнопки скайпа!
41. "У меня плохо работает интернет, но мастер мне не нужен, я не хочу делать диагностику, он придет сдерет деньги и обманет меня!!! Пусть у меня все работает с помощью магии!"
42. Абонентка долго настаивала на заявке, после чего спустя 20 мин. перезвонила - сняла заявку. "Штекер у нее выпал"!!!!!!! Из роутера! Которого, по ее словам, не было!
43.Позвонила абонентка в 4 утра 5 мин извинялась, попросила кредит, еще пять минут извинялась после чего только назвала адрес.
44.Регистрация звонка оператора: "запустили ярлык подключения, в 5 утра! запускали 15 минут! плакать хотелось..."
45.аб-ка увидела ip 192 и из этого сделала вывод, что кто-то пользуется ее данными!
46. Абонент не может ввести пароль т.к пароль на английском языке, а он учил немецкий.
47.требуется замена кабеля. Абонент не согласен-как так, у соседей такой же кабель и работает, а у них нет. Нужно вызвать комиссию экспертов для проверки кабеля!!!
48.Попросил зайти в его сеть и удалить ему аваст!!!
49.Просьба от абонента "Пусть мальчики придут, починят мне КОНДИЦИОНЕР!!!"
50. "Флажочек и ничего больше нет, потом Админ и смена пользователя и черный экран... Это потому что нет сети!!!"
51.хочет увидеть нашего директора, ее не устраивает ее гугл на компьютере!

Работаю в технической поддержке довольно длительное время, чего только не слышала за время своей работы. И крики с ненормативной лексикой , и угрозы, оскорбления непосредственно в мою сторону, но больше всего расстраивают звонки возмущенных молодых родителей. Как-то сижу на работе в вечернее время, принимаю звонки, очередной звонок молодой мамаши. Далее следует стандартный разговор с абонентом, диагностика, в следствии чего оставляется заявка на мастера, т.к. помочь абоненту в телефонном режиме не получается. Абонент уточняет сроки выполнения заявки, сообщаю, что мастер придет завтра, на сегодня рабочий день уже окончен. И тут фраза которая меня убила : " А как я ребенка спать уложу без интернета?!". Я онемела не зная, что ответить на поставленный вопрос я просто начала тараторить стандартные фразы, заученные по долгу работы о сроках выполнения заявок. И таких звонков много. После разговора я задумалась: неужели без интернета теперь нельзя уложить спать ребенка, прочитав ему сказку вместо мультиков, поедающих младенческий мозг? Либо приготовить еду, не заходя на форумы в поисках рецепта, а воспользоваться книгой, которая стоит и пылится на книжной полке? Неужели мы предпочитаем фотографии в социальных сетях живым людям? А вместо того, чтобы выйти с ребенком и погонять мяч, мы садим их перед монитором и все потому, что так проще... Мы сами превращаем своих детей в рабов технологий, превращаем в зомби. Своим же примером. А представьте, если интернет, мобильная связь и тв пропадет? Мне кажется, в этот момент и начнется зомбиапокалипсис. Я вижу все с другой стороны, я общаюсь с этими людьми, я вижу в каких агрессивных животных они превращаются при отсутствии интернета. Большая часть людей уже интернет-наркоманы. И хочется обратится к молодым родителям, если вы уже интернет зависимы и вас это устраивает, то хоть не превращайте своих детей в амёбных, зависимых от технологий существ. Дайте им счастливое детство! Подарите им счастливые воспоминания. Чтобы своим деткам они рассказывали о том, как папа учил ездить на велосипеде, а мама читала самые интересные и любимые сказки на ночь. Чтобы свое детство ваши ребятёнки вспоминали с улыбкой. Вряд ли они вспомнят с улыбкой, когда мама давала в руки планшет, либо папа садил за пк и включал танки. Такое не запоминается.