Профиль honib на Пикабу

12 лет назад

Анекдот⁠⁠

Заглох дед на запарожце,тормозит мэрса и просит
дернуть,чтобы завестись,и говорит:
-Когда буду моргать
фарами-тормози.
Водитель мэрса:
-Да,хорошо.Едут они и тут мэрса
обгорняет вольво.Водила не смирился с
этим и дал газу.
Пролетели мимо
ГАИшника.Тот в ах*е,
звонит другому и
говорит:
-Тут только что мэрс с вольво пролетели 200км/ч,а сзади дед на запарожце фарами моргает- "Уступи дорогу"!

Пикабу

3

honib

12 лет назад

Не видно разницы.⁠⁠

Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Пикабу

0

honib

12 лет назад

50 лет назад взорвалась советская «Царь-бомба»⁠⁠

Мир вспоминает и печальные годовщины. Одна из них – 50 лет с той минуты, когда 30-го октября 1961 года Советский Союз произвел сильнейший за всю историю ядерный взрыв. Бомба силой 50 мегатонн тротилового эквивалента уничтожила территорию в радиусе 180 километров.

Это разрушительное оружие Советы называли «Царь-бомба». Она была взорвана над незаселенной территорией над островом Новая земля в Баренцевом море, ударная волна три раза обогнула Землю. Взрыв «Царь-бомбы» был почти в четыре раза сильнее самой мощной американской бомбы Castle Bravo, взорванной в 1954 году на атолле Бикини.

Из-за гонки вооружений именно в 1954 году Советский Союз начал разработку «царской бомбы». Изначально она должна была быть трехступенчатой, что означало бы еще вдвое большую мощность, но в итоге некоторые элементы были сделаны из свинца, что подавляло удар. Бомба весила 24,8 тонны, ее длина составляла 8 метров, диаметр – 2 метра. Для «Царь-бомбы» был подготовлен четырехмоторный турбовинтовой бомбардировщик Ту-95В.

Оригинал: http://www.inosmi.ru/video/20111101/176934614.html

Пикабу

4

honib

12 лет назад

Анекдотец.⁠⁠

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Не моё, если было извиняюсь

Пикабу

0

honib

12 лет назад

Анекдотики! Всех С ПяТнИцЕй!!!!! надеюсь порадую всех =о)⁠⁠

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом уеб.л!

Показать полностью

Пикабу

2

honib

12 лет назад

Мне кажется такое могло произойти, хотя и тупой юмор но улыбнуло =о)⁠⁠

девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 3200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила манька

Пикабу

4

honib

12 лет назад

Давай о хорошем⁠⁠

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?
Ватрушки? Ходить босиком?
Валяться в сугробах? Звонить на мобильный
«Целую» шепнуть перед сном?
А реку, а звезды? А катер летящий
И пенный бурун за бортом?
А клочья тумана? А ягоды в чаще?
И чтоб заблудиться потом?
Охоту на уток? Ходить за грибами?
И щуку ловить в камышах?
Давай о хорошем. О лучшем. О самых
Простых и понятных вещах.
Давай проболтаем с тобой до рассвета
Ты любишь? Ну вот, улыбнись.
Давай, приходи. Есть коробка зефира.
Ну, в общем, чего объяснять…
Депрессия, скука, поганая штука.
Но мы ей объявим войну.
Давай о хорошем. Простая наука —
ВЗЛЕТАТЬ, если тянет ко дну.

Пикабу

6

honib

12 лет назад

С днем ежа⁠⁠

В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем... пьяный ёж.

Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.

Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.

Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

(ссылка на оригинал http://epidersia.ru/den-pyanogo-ezha/ )

Пикабу

12