gordon952

gordon952

Пикабушник
18К рейтинг 308 подписчиков 9 подписок 26 постов 7 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

А что бы вы сделали, что бы купить квартиру?

Не буду затягивать с предысторией, пусть этот пост будет первым в серии постов о моей работе в сфере недвижимости ( да—да, полейте говна в комментариях). За 5 лет работы я собрал большое количество забавных историй, которыми хотел бы поделиться с вами.

Все имена я, конечно же, изменю, потому как сила интернета (а уж тем более сила Пикабу) такая вещь...понимаете ли.
И конечно же ситуация вымышленная, а все совпадения с реальными людьми чистая случайность. Поехали!


В общем, я работаю с разной недвижимостью: дорогой, дешёвой, старой, новой — мне нет разницы, что продавать. И спустя 5 лет работы, как правило, я получаю звонки с просьбами что-то продать или купить — сарафанное радио, скажем так.

Мне написала девушка, назовём её Алина. Мой номер ей дала клиентка, с которой мы в течение двух первых кварталов 2025 года купили четыре квартиры в разных проектах Москвы.

У Алины был конкретный запрос: хочу вложить деньги в модный ЖК в хорошем месте, чтобы условия покупки были максимально комфортными и приятными. Мы посмотрели около пяти проектов, и она остановилась на ЖК Shagal, прицелившись на однушку стоимостью около 20 миллионов. Застройщик предложил рассрочку на три года (не буду вдаваться в подробности, мы здесь не для этого). Алина заинтересовалась: на старте нужно было внести около 3 миллионов рублей.

В назначенный день и время мы приехали в офис продаж, встретились с менеджером, обсудили условия, посчитали итоговую стоимость. И вот ситуация:

Алина говорит: — Скажите, пожалуйста, сколько мне нужно внести прямо сейчас для приобретения? (В день подписания ДДУ.) Менеджер что-то посчитал и назвал сумму — около 3 150 000 рублей. Алина посмотрела на эту цифру и говорит: — Так, сейчас помолчите. Мне нужно сделать несколько звонков.

И что вы думаете? Да! Она взяла телефон и начала звонить разным «Масикам» и «Пупсикам» с просьбой перевести ей 500–600 тысяч, потому что не хватает немного денег на покупку квартиры для мамы. Она буквально набирала номера, диалог начинался со слов: «Привет, «зайчик», слушай...» — и заканчивался тем, что ей переводили деньги. Сразу же, без разговоров.

Видели бы вы лицо менеджера по продажам (тоже девушки), которая за этим наблюдала! Её рот открылся так, что я разглядел все пломбы на её зубах. И знаете что? Нужную сумму Алина собрала минут за 20.

Квартиру мы благополучно купили. Чем занимается эта девушка, я не знаю, хотя у меня есть догадки.

А как вы думаете, чем она занимается? И ещё вопрос к вам: что бы вы сделали, чтобы купить квартиру?


В общем, такая история, в ближайшие дни я расскажу о том, как расселял несколько частных домов престарелых, которыми заведовал владелец двух кладбищ и о том, как на просмотре квартиры ( коммуналка) мужик просто наложил кучу на пол прямо на наших глазах.

Всем спасибо, всем хорошего дня!

Показать полностью
285

Ирландский юмор. Ежедневная шутка про ирландцев.

Пьяный О’ Коннор бредет домой из [паб]а. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!
---------------------------------------------------------------------------------------
Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из [паб]а домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.



Кстати ребята.
Я решил делать «обзоры» по Ирландии не в формате «длиннопост» а в формате видео, приобрел камеру и решил серьезно этим заняться. Надеюсь, вам понравится моя затея, потому как делать это буду исключительно для пользователей pikabu. Кстати интересующие вас вопросы о Ирландии можете писать в комментариях к этому посту. В ближайшее время будет первый выпуск.
93

Немного интересной информации о Ирландии.

Ну не только же мне анекдоты выкладывать! Пиши в комментариях, что именно вы хотели бы знать об Ирландии ? Расскажу в лучшем виде в следующих постах.
Немного интересной информации о Ирландии.
Показать полностью 1
709

Ирландский юмор. Ежедневная шутка про ирландцев.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…
---------------------------------------------------------------------------
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи…(тонко)

---------------------------------------------------------------------------
Жил-был ирландский парень по фамилии Мёрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов скопил деньжат и открыл свою фирму “Гвозди Мёрфи”.
Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мёрфи решил расширить производство гвоздей. Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении.
Рекламщикам Мёрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мёрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности (ирландцы ж - набожные католики).
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мёрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мёрфи - идеальное качество! ”
Охреневший Мёрфи в бешенстве мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мёрфи снова садится перед телевизором и видит:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “А такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мёрфи! Гвозди Мёрфи - идеальное качество!”


p.s Скоро дорогие подписчики и не подписчики, я буду выкладывать кое-что интереснее.)
Показать полностью
513

Ирландский юмор. Ежедневная шутка про ирландцев.

Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!
-----------------------------------------------------------------------------
Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

-----------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде кубинец, шотландец, ирландец и поляк. Кубинец достает из кармана сигару, раскуривает, делает две затяжки и выбрасывает в окно. Остальные смотрят на него удивленно. Тот объясняет:
- У нас в стране так много сигар, что мы можем себе позволить их выбрасывать.
Шотландец достает из кармана бутылку виски и тоже выбрасывает ее в окно.
- В Шотландии полно этого добра, мы тоже можем его не экономить и выбрасывать.
Ирландец хватает поляка за шиворот и выбрасывает в окно...


p.s
К полякам просьба, не обижайтесь, это просто шутка.
Всем добра, бобра и котиков)
2240

Ирландский юмор. Ежедневная шутка про ирландцев.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
-------------------------------------------------------------------

Парень заходит в паб и гневно восклицает :
-Черт! Все англичане - нехорошие люди.
Из-за столика медленно поднимается двухметровый качок в наколках и произносит:
-Бери свои слова обратно!
-А что, вы англичанин? - удивленно спрашивает парень.
-Фу, нет! Я нехороший человек.
2400

Ирландский юмор. Ежедневная шутка про ирландцев.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества