elsana

в продолжение к
http://pikabu.ru/story/_637347

— Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

— Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

— Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

— Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.




— Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

— Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

— Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

— Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

— Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

— Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

— С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

— Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

— Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

— Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

— Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

— Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить

что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь

остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

— А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

— Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

— Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

— Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

— Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться

с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

— Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

— Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

— Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

— У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

— Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

— Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы

и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..

Люблю тебя!

— Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

— Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

— Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

— У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

— (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

— Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул.

— Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

— Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!

— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.

— Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия! *Эй, не говори

ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это

проигнорирую.

— Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные

сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота...

продолжение http://pikabu.ru/story/_638020