1268
Компромисс.
28 Комментариев  

Когда я был маленький, года 4 мне было, моему брату, что старше меня на 2 года, разрешали часто то, что не разрешали мне. Потому что я был "еще слишком мал". Я был не доволен. Даже устраивал истерики. Но мама нашла компромисс: она сказала, что, когда я стану старше своего брата, то смогу делать всё, что захочу. Я был счастлив... некоторое время.

Компромисс. Детство, брат, смекалка, дети невероятно тупые
25
Не "ПИЛ", а "ВЫПИВАЛ".
9 Комментариев  

У всех бывает такой момент: хочется съесть какую гадость... ну или не гадость а просто вкусняху. Просто неумолимо хочется.

Дело было 9 лет назад. Работал я тогда официантом в пивном ресторане. В середине дня захотелось мне сушёной рыбки, просто вот захотелось и всё тут. Так, как у нас в ресторане на закуску к пиву были не хилые наценки, то в свой перерыв я сгонял в близлежащий магазин и купил там пакетик ставридки и пакетик колец кальмара. От солёного мне бы точно захотелось пить, поэтому я ещё приобрёл бутылочку лимонада. Вот такого:

Не "ПИЛ", а "ВЫПИВАЛ". лимонад, работа, несправедливость, женщина, история, длиннопост
Показать полностью 1
-4
Возможные последствия неправильной парковки.
3 Комментария  

По мотивам поста http://pikabu.ru/story/cobiralsya_napisat_zapisku_no_zatem_u...

I have a knife. I have your car. Uhh...

Возможные последствия неправильной парковки. Визитка, предупреждение, Пико Таро, Pen Pineapple Apple Pen, длиннопост

I have your car. I have a brick. Uhh...

Возможные последствия неправильной парковки. Визитка, предупреждение, Пико Таро, Pen Pineapple Apple Pen, длиннопост

I have a paint. I have your car. Uhh...

Показать полностью 3
788
Плахой музыка, да?
23 Комментария в Истории из жизни  

Пересказ со слов коллеги:

Соседи снизу съехали, а вместо них заселился какой-то печенег. И через некоторое время начала играть музыка басурманская, круглые сутки. Не очень громко, но по вечерам и ночам слышимость больше осчусчалась . Ну, так, как у нас все соседи терпилы, да и вдруг потом на нож посадят (музыка то какая-то восточная), мы терпели неделю. В итоге я не выдержал и решил перетереть с иноземцем (будь, что будет): что не хорошо мешать людям отдыхать своими мотивами, нам не понятными. Спустился. Постучал. Открывает мне этот Маугли и такой:

- Здиравствуй, радной. Што случилось, да?

- Дружище, слушай... ты хоть вкурсе, что своей музыкой людям отдыхать мешаешь?

- Слышна да?

- Очень громко она у тебя играет. Ты понимаешь, что из-за тебя люди по вечерам уснуть не могут?

- Што, так громка, да?

- Очень!

- Эээ ,прасти, радной. Я проста обувь ремантирую, э. Штобы шумна не была, я музыка включал. Уснуть машал? Да?

- Да!

- Харашо, радной. Я понял, да.

И вот представь... Днём музыка играла, а вечером он её выключил. Ну слава богу, хоть вменяемый попался. Зря я так подумал. Часа в 3 ночи музыка опять тарабанит начала. Что за нахер. Этот Джамшут что, прикололся так не весело? Спускаюсь опять к нему. Стучусь. Он открывает. Я ему:

- Ты пошто музыку то опять включил, ирод? Люди же спят!

- Так и харашо же! Да?

- В каком смысле?

- Ну ты прихадил, да. Говорил, што музыка уснуть мешал, да?

- Ну!

- Я музыка выключил. падаждал, да, чтобы все спать уснули. А когда уснули, я включил. Все спят, музыка не слашыт. Да?

Плахой музыка, да? иноземец, очень плохая музыка, соседи, недопонимание, Дураки, история, котоламповая исторя

Коллега с моей работы, но история не моя. Тэг моё не ставлю.

5532
Лероооооой Дженкинс!!!
239 Комментариев в Истории из жизни  

Сегодня проходил мимо поликлиники и обратил внимание на двух цыганок, которые ошивались там в поисках очередных лохов или доверчивых пенсионерок. Прошёл мимо. Не успел пройти и 10 метров, как услыша за спиной крик "Лероооооой Дженкинс!!!" Обернувшись, я увидел парня подбегающего к этим цыганкам. Парень просто подскочил к этим цыганкам, резко сорвал с их голов платки, а когда они открыли рот и начали голосить, прописал им по оплеухе... и подобрав с земли платки, победоносно поднял руки с ними вверх, и как с флагами умчался куда-то в дворы крича "За альянс!!!". Из припаркованого у поликлиники автомобиля выскочил мини "табор" состоящий из двух "братьев", и рванул за ним во дворы.


Сегодня город получил героя, которого не заслуживает, но так в нём нуждается.


Надеюсь его не поймали.

5928
Ящик Пандоры.
510 Комментариев  

Дело было лет 8 назад:

Пошёл я в кинотеатр, посмотрел кинцо и решил отобедать в пиццерии, которая находится при кинотеатре. Сижу, поглощаю пепперони и слышу, где-то справа от себя ззз-ззз. Не обращаю внимания. Ззз-ззз. Да что это такое-то? Ззз-ззз. Тишина. Звук доносился из дивана, между его спинкой и сидушкой. Засовываю туда руку и извлекаю мобильник NOKIA. Вот такой:

Ящик Пандоры. история, найденные вещи, добро, Наглость, длиннопост

Ладненько... Мне чужого не надо. Проверяю пропущенные звонки. Ага, "Брат" названивал. В голове созревает простая последовательность: позвонить, сказать о найденном телефоне, договориться, чтобы подъехали в кинотеатр, отдать телефон, уйти в закат. Нажимаю на кнопку вызова (Далее Б-Брат, Я-я):

Б-ДА!?

Я-Здравствуйте. Я нашел теле...

Б-На улицу Такуето вези!

Я-... Эм... Лучше вы подъезжайте к кинотеатру и забе...

Б-Ты не понял чтоли?! Вези телефон на улицу Такуето!

Я-Я не поеду никуда! Вы должны быть больше заинтересованы в получе...

Б-СлышЬ! Или ты привозишь телефон в течении 15 минут, или я тебя найду!

Ящик Пандоры. история, найденные вещи, добро, Наглость, длиннопост
Показать полностью 1
1251
Мам, купи!
59 Комментариев в Наши 90-е  

Дело было давно: мне тогда было 7, а брату 9 лет. Жили мы не богато, но и не бедно. Мама повела нас на рынок: брату обувь купить, мне костюмчик для первого сентября. Проходя мимо палатки со всякими китайскими игрушками (роботами, бластерами, мечами, машинками и прочими пределами мечтаний мелких пацанов) Я увидел его: Здоровенный трансформер, который разбирался на несколько других трансформеров... примерно такого

Мам, купи! Детство, Воспитание детей, игрушки, история из детства, детство 90-х, длиннопост

Я показал на трансформера брату и мы оба зависли пред прилавком, буравля взглядом игрушку мечты. Жаль, что не купят, печально произнёс брат. Мы уже собрались идти обратно к маме, как к прилавку подошла  женщина с очень тучным пацаном примерно нашего возраста. П-пацан. Ж-женщина:

П - Мам, купи мне этого робота! Хочу.

Ж - Не сегодня, солнышко. Мы пришли сюда за портфелем и костюмчиком.

П - Ну купииииииии!

Ж - Я сказала: не сегодня! Завтра за ним вернёмся.

П - Купи!

Ж - Я сказала нет!

Пацан выдергивает свою пухлую руку из руки своей матери и начинает топтаться на месте:

П - КУПИ!!! КУПИ!!! КУПИ!!! КУПИ!!!

Ж - Тише, солнышко! Я сказала не се...

Пацан падает на землю и начинает колотить по асфальту руками и ногами в неистовой истерике:

П- КУПИИИИИИИИИИИИИИ!!! КУПИИИИИиИИИИИ!!!! ААААААААААААААА!!! КУПИ!!! КУПИ!!! КУПИИ!!!

Ж- Ну хорошо, хорошо! Какого тебе?

Пацан резко вскакивает. Хватает с прилавка коробку с трансформером:

П - Этого!

Женщина расплачивается берёт довольного "колобка" за руку и они скрываются в толпе вместе с новой игрушкой.

Мы с братом переглянулись. Неужели всё так просто? Можно закатить истерику и получить то, что хочешь. Подойдя к маме, мы хором заявили, что хотим того трансформера. Мама ответила, что это слишком дорогая игрушка, однако за хорошее поведение, мы сможем получить его на новый год. Мы придерживались сценария: Сначала мы начали неистово повторять "КУПИ!!!КУПИ!!!КУПИ!!!". Не сработало. Затем брат начал топать ногами, а я упал на землю и начал биться в истерике. "КУПИ!!!!КУПИ!!!КУПИ!!!" повторяли мы. Ещё немного и робот наш: думали мы... Мама молча подняла меня с земли и отвесила нам с братом по смачно-звонкой оплеухе. Мы замолчали. Что-то в идеальном плане пошло не так. "Всё ещё хотите робота или ещё добавить?" - грозно спросила мама. Робота хотелось, но не так сильно, как ещё одну оплеуху. Больше на рынке мы не истерили. Мы купили всё необходимое, вернулись домой и выслушали поучительную лекцию о хорошем поведении, откуда берутся деньги и почему эти деньги нельзя тратить на всё, что вздумается.

Мам, купи! Детство, Воспитание детей, игрушки, история из детства, детство 90-х, длиннопост

А робота на новый год мы всё же получили, т.к. хорошо себя вели... Ну, почти хорошо:)

Показать полностью 1
20
Уважаемые владельцы и работники магазинов и супермаркетов
6 Комментариев  

Уважаемые владельцы и работники магазинов и супермаркетов, пожалуйста не вешайте на входные двери ваших магазинов плакаты с акциями, и листовки со списком акционного товара... Бабки изучая эти листовки, на долго зависают перед дверьми, чем создают аварийную ситуацию и опасность получить дверью по своей передней части головы.

3089
Больше я у вас обедать не буду.
152 Комментария  

Работаю администратором в кафе. У нас есть летник... ну как летник... просто рядом с кафе выносим столики со стульями. Так вот был случай: начался дождь и мы в экстренном порядке пересадили гостей в кафе. Подходит официант и просит меня подойти к столику. Далее Г -гость, я - собсна я:

Я-Здравствуйте. Меня зовут Юзернэйм, я администратор. Чем могу помочь?

Г-*показывая на улицу* Это что?

Я-Эм... если я не ошибаюсь, то это дождь!

Г-Не умничай. Как вы такое допустили?

Я-В каком смысле?

Г-Я из-за вас замочил рубашку и брюки. Что будем с этим делать? (буквально несколько капель на плечах)

Я-В же чём заключается наша вина?

Г-Вы должны были меня предупредить о дожде! Вы этого не сделали! Что будем с этим делать?

Я-Я конечно извиняюсь, но метеопрогнозы не входят в список наших обязанностей.

Г-Я пришёл, чтобы посидеть на улице, отдохнуть и пообедать... Теперь я не могу обедать на улице. Я не получил то, что хотел... А это значит, что вы не выполнили своих обязанностей! Чем вы собираетесь загладить свою вину за этот дискомфорт?

Я-Так... Погодите минутку. У вас есть претензии к обслуживанию или к качеству наших закусок и напитков?

Г-К ним нет. У меня претензия к тому, что я теперь сижу не там, где хотел. И теперь пострадала моя рубашка! Как вы собираетесь загладить свою вину?

Я-Извините, но никак! Администрация нашего кафе не несёт ответственности за погодные условия.

Г-Где это написано?

Я-Это и так очевидно!

Г-Значит нигде... Ясно. Несите жалобную книгу!

Я-Хорошо. Один момент.

Выношу книгу.

Гость что-то долго и скрупулёзно в ней пишет.

Гость Расплачивается и уходит.

Краткое содержание жалобы:

Прошу принять меры! Пришёл пообедать в ваше кафе. Сначала меня заставили пересесть за другой столик. Испортили мне рубашку и брюки. Вместо извинений я получил хамство от вашего администратора. Научите ваших сотрудников правильному обращению с клиентами! Пребывание в вашем кафе испортило мне настроение на весь день. Больше я у вас обедать не буду.


Как потом мне рассказал мой сменщик, этот мужик постоянно приходил в его смену и закатывал маленькие истерики. Чтобы не делать ненужные записи в жалобной книге, да и не иметь дело со скандалистом, мой сменщик: делал ему скидочку, удалял из счёта 1-2 позиции (напиток, закуску), а то и вообще делал "обед за счёт заведения" списывая блюда и напитки. Молодец, чо. Прикормил халявщика.


На жалобу объяснительную написал. Благо дело мне поверили. А тот мужик больше в мою смену не приходил. Ну как не приходил, не обедал... Бывает придёт, посмотрит кто на смене. увидит меня и уходит.

Показать полностью 1
1223
Доброго дня. Вам удобно говорить?
81 Комментарий  

Звонок в 9 утра заставил меня покинуть царство Морфея. "Какая сука может звонить в такую рань и мешать барину достопочтенному отсыпаться после тяжёлого трудового дня" - пронеслось в голове. Я взглянут на экран смартфона, хммм, такого номера не знаю. Но стоит ответить:


-Доброго дня, Юзернэйм Батькович. Вас беспокоят из банка "Какойтобанк". Меня зовут Светлана. Вам удобно говорить?

-Ну... я сейчас нахожусь в горизонтальном положении у уютной кроватке... Так что да, мне очень удобно *зевок* говорить!

-Замечательно. Я звоню рассказать вам о нашей новой системе кредитов, среди кото...

-... Девушка, меня не интересует.

-Но я же даже ещё ничего вам не рассказала!

-Вот именно! Вы ещё ничего не рассказали, а мне уже не интересно.

-Я бы рекомендовала всё же послушать о нашей системе кредитов, т.к. среди них есть очень выгодные предложения!

-... Океюшки. Рассказывайте!


*4 минутный рассказ о мега кредитах, которые настолько великолепны, что если бы эти кредиты был людьми, то я бы женился на них всех и устроил гарем*


-Ну дык что скажете, Юзернейм Батькович?

-М? Что? *зевок* Извините, я не слушал. Видимо задремал. Вы не могли бы повторить!

-...

-Светлана, вы ещё там?

-Да... хорошо...


*Тот же эпический эпос про кредиты, но уже на 6 минут, с постоянными "Вы меня слушаете?", на которые приходилось отвечать "Угу"".


-Мне удалось вас заинтересовать?

-Да! Конечно!

-Замеча...

-...Светлана, у вас такой убаюкивающий голос. Не могли бы вы немного ещё чего нибудь порассказывать про ваш банк, а как поймёте, что я вас уже не слушаю, положить трубку?

-Что простите?

-Ну, вы меня разбудили... не могли бы вы теперь меня убаюкать обратно?

-...

-...

-...

-Светлана, вы там?

-... Эм, да. Как я поняла, вас кредиты не интересуют.

-Вы очень проницательны! Теперь я могу обнять своего плюшевого мишку и отойти ко сну?

-.. Эмм.. Извините. Всего доброго.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь